2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
טראומת הדחייה אצל מבוגר היא לא בדיוק טראומה, ולא ממש דחייה. כילד, לאדם כזה היה חוסר מזל, הוא לא התקבל ללא תנאי, כך התפתחו הנסיבות. ובעבר, הילד היה מסוגל לעמוד במה שקורה לו, רק בזכות פנטזיות על עולם שבו הכל יהיה כפי שהוא רוצה. הוא הסכים עם עצמו להתאזר בסבלנות, לבגוד בעצמו, בתנאי שיקבל הכל, הכל, הכל, אך מאוחר יותר.
הילד גדל, התבגר, ולא הייתה לו הזדמנות לשנות את חוסר הכרתו. החלום הזה נשאר הכוכב המנחה שלו ומשמעות החיים, ועכשיו הוא, כבר מבוגר, צריך לשלם על זה ביוקר, כשהוא גורל את עצמו לחיים ללא שמחה ואינדיבידואליות. כל הכוחות נזרקים להתגלמות האשליה של הילד, והיא כמו תהום חסרת תחתית, תמיד רעבה ומרוב אומללות, כי כאשר ממציאים חלום שיתואם למציאות, הילד כמובן לא יכול. הכל רע, אבל אין הבנה של מה רע בהשוואה לחלום הזה.
בחלום זה תמיד קיימת טעות אחת קטלנית, למימושה אדם אחר הוא חיוני, שחייב להתנהג כפי שנכתב בתסריט. זה מה שעושה אדם כל כך תלוי באחרים.
"טראומת הדחייה" יוצרת משחקי מחשבה מוזרים, המעוותים את תפיסת העולם ואנשים אחרים. לאדם קשה להבין שהוא חולם במציאות, איזו מציאות חלופית אחרת. אדם פצוע, סובל, מאוכזב, אך ממשיך להילחם נגד פינות התפיסה המעוותת שלו, מאציל אחריות על כאב לאנשים אחרים או מחשיב את עצמו כמי שאינו מקריב מספיק. אם הוא מגלה בטעות שהוא "טראומטי", אז זה נותן לו את הזכות פחות לתוקפנות אוטומטית ולהאשים את עצמו, למרות שהחיים לא משתנים מהותית. הכאב זהה.
למה אדם לא יכול להתעורר? כי הוא לא יכול לוותר על האמונה בעולם האידיאלי שלו, שבו סוף כל הסבל שלו יפוצה על ידי מציאת מה שהוא רוצה. ואז הוא יוכל לקרוא: “ובכן, אמרתי לך, זה קורה! הכאב שלי לא היה חסר משמעות כל השנים האלה.
אז מה נתפס כדחייה שוב ושוב, כבר כמעט מבוגר?
1. סירוב להתמזג.
לרוב, לא הרצון של האחר להיכנס למיזוג נתפס כדחייה. אדם כבר הקים באופן לא מודע רשת, בכדי לתפוס כוח על אחר, הוא מנסה בכל כוחו לרצות, להיות נחמד, והשני לא רוצה לפתוח בפניו את ידיו ולקבל בשמחה.
- אתה דוחה אותי?
- לא, אני רוצה לשמור על המרווח בינינו.
- בשביל מה?
- כדי שלא תצטרך לבטל את עצמך ולשחק את התפקיד.
- אתה משקר, שוב נדחיתי.
2. סירוב הערצה.
אפשר רק להתפעל מהפעילות המיושמת, יתר על כן, מהעניין כולו ובהתלהבות. אם האחר אינו עושה זאת, אזי הוא דוחה, כיוון שאינו נותן את האפשרות לקבל את השמחה הצפויה מתפיסת מעשהו כמוערך מדי, ולכן עצמו כ"לא נדחה ".
- אתה לא אוהב את המסעדה שהוזמנה?
- המסעדה לא רעה, אבל קר לי כאן.
אתה תמיד מעריך את מה שאני עושה.
3. סירוב לספק באופן מיידי את הצורך שנוצר.
לוקח זמן להשיג את מבוקשך, כלומר, עליך ללמוד לחכות. אם הבקשה לא נענתה באופן מיידי, אזי הדבר נתפס כסירוב והפחתת המבקש, ולפיכך כדחייה.
- נשקי אותי.
- קצת יותר מאוחר.
תמיד יש לך דברים טובים יותר ממני.
4. סירוב להשיב על השאלה.
זה דומה למצב עם סיפוק מיידי של צורך, אבל הוצאתי אותו בנפרד, כי לאנשים רבים אין זכות לא להגיד מה שהם לא רוצים לפרסם. כי בן השיח שלהם יכול להיעלב מיידית. לכן, עליך לדחות את עצמך, כדי שלא ידחו אותך, כיוון שאתה מרגיש דחוי, אם בן שיחתך אינו רוצה להודות.
- כמה אתה מרוויח בחודש?
- השאלה הזאת נראית לי קצת לא הולמת.
- האם באמת כל כך קשה לענות.
5. סירוב להיות בזוגיות.
יכולות להיות סיבות רבות לסירוב, החל מחוסר התאמה בערכי החיים, ועד לדמיון של אחר להורה. לרוב, אדם אינו מודע במיוחד לאיך שהוא נראה מבחוץ, כיצד הוא מתבטא, הוא רוצה לרצות בכל הכוח, נראה לו שהכל בסדר איתו. ודווקא הנכונות הזו להקריב את עצמו מראש היא תופסת את הטוב שלו שאין להכחישו. אחר אינטליגנטי מזהה במהירות התנהגות מניפולטיבית וניסיון לתפוס כוח בהתנהגות כזו.
- ניפגש, אקנה לך קפה!
- לצערי אני לא יכול.
- קשה לך לפגוש אותי?
לאחר שאדם מרגיש דחוי, הוא יכול לבחור במספר אופציות להתנהגות: תוקפנות בחוץ או תוקפנות אוטומטית.
למעלה מתואר הגרסה של "טינה", כלומר תוקפנות, שהופכת להיות הניסיון האחרון להשפיע על אחר כדי להשיג את מבוקשך. לפעמים האחר אינו יכול לעמוד בפני הטינה הזו, כיוון שהוא עצמו מפחד מדחייה, ויתרה מכך, נאסר עליו לרצות את בן השיח. לכן, השני נכנס לדיון, מנסה להסביר את עמדתו, עושה ויתורים, ובכך מאשר רק את הרשעתו של "המנודה" בנכונות האסטרטגיה שנבחרה. אם השני יחליט לבטל את עצמו על מנת לתת לדחייה את מבוקשו, הרי שהסכסוך רק נדחה, כי הכפייה להיות כפי שהיא צריכה לגדול. יש להגשים את החלום, אחרת הכל היה חסר משמעות קודם.
אפשרות נוספת להגיב לדחייה דמיונית היא תוקפנות אוטומטית. בכל הדוגמאות שניתנו, עליך למחוק את השורה השלישית ולהוסיף במקום זאת את "הלך לעצמך להירקב ריקבון". יתר על כן, תוקפנות אוטומטית בהחלט לא תעזור לאדם להבין את הגורמים לכאב המורגש וכיצד לשנות את המצב בפעם הבאה, תוך מימוש טעויות התפיסה. במקרה הטוב, הוא יסיק שכולם לא יאהבו אותו, תוך התעלמות מוחלטת מתגובתו הרגשית להתנהגות הדחייה לכאורה של אחר.
זיכרונות מאוחסנים של כאב, שפוצו על ידי חלום, ניסיונות להגשים שהובילו לטראומטיזציה חוזרת ונשנית.
הגלגל של סמסרה, אתה אומר? אני קורא לזה שגיאות מחזוריות של המוח.
מוּמלָץ:
על מזוכיסטים, מכורים ואהבה עצמית
למאזוכיסט חשוב מאוד לבחור אובייקטים כאלה למערכות יחסים כך שהוא (היא) לא יהיה נגיש, כך שיהיו בעיות - "לא נוכל להיות ביחד!" סטטוס … טוב וכדומה, לסבול … המזוכיסט אינו צריך מערכת יחסים ככזו - כדי להיות קלה, פשוטה ומובנת. להיות מאושר זו אחריות
קִנְאָה. לנצח או לא לנצח?
בגישת הגשטאלט תחושה זו מתחלקת לשני מרכיבים: כעס ותשוקה. אני רוצה משהו שיש לך, ואני כועס כי אין לי אותו . יש לציין מיד: כולם מקנאים, לא כולם מודים בכך אפילו בפני עצמם. וכידוע, ככל שאנו פחות מתאימים את רגשותינו, כך הם שולטים בנו. אפשר להתמודד עם הקנאה בצורה בונה או לסבול ממנה.
9 תכונות אישיות של אנשים מכורים
אנשים מכורים נושאים באחריות כאשר הדברים אינם הולכים כפי שציפו. לפעמים, על מנת להתמקד במערכות היחסים עצמן, אנשים, מבלי לדעת זאת, מגיעים לתלות בהם. זאת בשל הרגישות הגבוהה שלו. עליך לשאול את עצמך, "האם אני מכור או שיש לי רק תכונות אישיות תואמות?
שלוש סיבות לכך שהורים מכורים לסמים מחפשים עזרה בעצמם
העובדה שאין עליה עוררין היא שיש צורך לטפל במכור עצמו. אבל המציאות היא שלא כל מכור רוצה את הטיפול הזה. והזמן עובר ללא הרף. הבעיות גדלות. ואתה צריך לעשות משהו. והמשהו הזה אמור להביא תוצאות של ממש. על סמך זה זיהיתי שלוש סיבות כאשר כתובת הוריו של המכור עצמו לעזרה פסיכולוגית הופכת לשינוי משמעותי בפתרון הבעיה:
מכורים לסמים לשעבר - מציאות או הונאה עצמית, או כיצד שיקום חברתי של מכורים לסמים יכול לעזור
תעשיית המדיה המודרנית גדושה בפרסומות: "טיפול בהתמכרות לסמים". אך האם אפשר להיפטר מהמחלה הזו לכל החיים? למרבה הצער לא. במובן המסורתי, טיפול הוא תהליך, שלאחריו אין צורך לפנות לעזרת מומחים. אי אפשר לדבר ככה על התמכרות לסמים. אין מכורים לסמים לשעבר, אבל יש מכורים להחלים.