האבל עקף אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מותו של אדם אהוב יכול להיקרא בדרכים שונות: צער נורא, חוסר מזל גדול, אובדן בלתי הפיך, שכול, מוות, סוף המסע הארצי, מעבר לעולם אחר. המהות זהה - האדם האהוב, היקר והקרוב שלך כבר לא בסביבה. וצריך הרבה אומץ, הרבה מאמץ, זמן ורצון פשוט לקבל עובדה זו, עצם הרעיון של "לעולם לא". המשמעות הפיגורטיבית הופכת מילולית, "כדור הארץ עוזב מתחת לרגלינו" ו"אנחנו חייבים להחזיק מעמד ". מאמרים מועילים רבים נכתבו כיצד להתמודד עם האבל בשלבי האבל שלו, ואפילו על עיתוי האבל הצפוי. עם זאת, הכל אינדיווידואלי מאוד וכל אחד חי את המבחן הזה בדרכו שלו, וזוכה לחוויה עצובה, קשה אך ייחודית משלו.

יחד עם האבל, שטף שיחות, מכתבים, ביקורים ו … סקרנות נופלת עליך. זה בדרך כלל פחות ותודה לאל! מצד אחד, זה ממש תומך, האבל "מחולק" לעשרות חתיכות קטנות ונראה שהוא פחות "בולע".

מצד שני, הרבה מאוד אנשים פשוט לא יודעים איך, לא יודעים לתמוך, הם פועלים מתוך הכוונות הטובות והטובות, אבל התנהגותם ודברי הניחומים יכולים להפך, לדכא, להזכיר, להחמיר, לעצבן. ואפילו להעליב.

כשהתרחקתי מעט מהאבל, רציתי להבין ולנתח, לעקוב אחר התגובות שלי כדי להבין אילו מילים ופעולות באמת נותנות תמיכה, לשתף רגשות ולהגיב באמפתיה, ואילו מהן גורמות לתגובת גב.

שתיקה, מגע, חיבוקים, אכפתיות, עזרה אמיתית, עניין כנה, פעולות הכרחיות (התקשרו, לכו, בררו, קנו, כתבו, הזכירו, התארגנו, הישארו קרובים) רהוט פי אלף מהמילים הגבוהות והיפות ביותר.

לרוב, אנשים אומרים משפטים שגרתיים, כגון: תחזיק מעמד, תהיה חזק, תהיה חזק, אתה צריך להירגע ולחיות, החיים ממשיכים, הזמן מרפא! קשה למצוא מילים שיכולות לנחם אותך ברגע כזה, הן פשוט אינן קיימות. לכן הם אומרים מה שהם אומרים בדרך כלל. אבל אדם שנמצא בצד השני של האבל הופך לרגיש ופגיע מדי, כמו עצב חשוף, מגיב בחדות ובעדינות מרגיש כנות ומעורבות או "חובה".

כולם כבר יודעים שלמילה "תרגע" אין שום קשר לרוגע ואיזון, אלא מעלים שאלה נגדית: כיצד לעשות זאת? הביטוי "החזיק מעמד" גרם לי לצחוק פנימי היסטרי, ודמיוני המודלק צייר תמונות כיצד אדם צריך ממש לאחוז במשהו. העצה "נסה לא לחשוב על זה" או "אתה צריך להסיח את הדעת" עוררו התנגדות עזה ורכשו מסר אדיש "שכח מזה". כי הזיכרונות הם הדבר היחיד שנותר. הייתי רוצה לזכור, לשכפל, לשמור בזיכרון כל רגע, כל פרט הקשור בחייו של אדם אהוב. ולהיפך, זיכרונות וסיפורים של מישהו על עובדות שלא היו ידועות להם בעבר, סיפורי חיים, פרטים קטנים, תצלומים, בדיחות אהובות, מילים טובות וחביבות על הנפטר נתפסים ברגשות חמים ובהכרת תודה. כל זה נספג בשקיקה, כאילו הוא מתחדש וכאילו מפצה על אובדן עצום לאין שיעור.

זה לגמרי לא מתאים להעמיד פנים ששום דבר לא קרה, לדבר עם אדם מתאבל בנימה עליזה ועליזה, לשאול מה שלומך ולמה הוא כל כך עצוב? הניסיון "להסיח את הדעת" בעזרת סרטון, שיר או קומדיה מצחיק בהחלט לא יעבוד, לפחות בהתחלה, זה יכול דווקא להיתפש כהפחתת החוויות שלך.

"האבל נשאר במשפחה" - כשהתאוששת מההלם והתחלת לחיות חיים נורמליים ומאושרים, האדם האבל חש את האבל בחדות עוד יותר.אין עוד התקפי זעם, דמעות וסמלי אבל, אבל המודעות לחוסר הפיכות של האובדן וההתנגשות עם מציאות אחרת מתחזקת עוד יותר. בתקופה זו ההכחשה עוזבת והשלב של הייאוש או הדיכאון נכנס. לכן, יחס טקטי ומכבד כלפי אדם עדיין חשוב מאוד במשך זמן רב.

באחד מתחומי הפסיכולוגיה קיים המושג "קנה מידה של גוונים רגשיים". סולם זה יכול להיות מיוצג באופן מטפורי כסולם, שבו נקרא המדרגה העליונה "התלהבות או קיום חסר דאגות", והנמוך ביותר הוא "אדישות וחוסר רצון לחיות". בחלק העליון של המדרגות, לעולם לא תוכל להושיט יד ולהושיט יד לעוזרים בתחתית. בשביל אהדה ואמפתיה אמיתית, עליך לרדת זמנית לתחתית ממש, לקחת את האדם בידו ולאט לאט להעלות אותו למעלה ולהתגבר צעד אחר צעד.