טראומה רב שכבתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני יומיים לא רעדתי כמו ילד. ולמרות הכמות העצומה של טיפול אישי ופיקוח שהוא תנאי הכרחי עבור הרופא, הבנתי שהטראומה הבסיסית עדיין קיימת. או שחפרנו אותו לא טוב, או שחפרנו אותו לא, או שכאשר חפרנו אותו שכחנו לקבור אותו כמו שצריך.

אתה רואה, לא משנה מה יגידו לך בטיפול לגבי האינדיבידואליות שלך, כולנו מונחים על ידי אלגוריתמים מסוימים בעבודתנו. לכן ממים על הורים רעילים, תיאוריות התקשרות, מתעללים והערכה עצמית מסתובבים באינטרנט. בפגישה הראשונה (בהתאם למודליות של פגישות כאלה, עשויות להיות מספר), הפסיכולוג מבצע אבחון על ידי "מישוש" הלקוח. וכמובן, אנחנו לא נוקבים באקראי, אלא מתחילים באזורי הבעיה האופייניים ביותר. וכאן טמונה הסכנה הן למומחים צעירים והן לפסיכולוגים מנוסים: לאחר שהרגישו מיד פגיעה אחת, הם מפסיקים לחפש.

זה בהחלט בלתי אפשרי לעשות את זה, אבל אני באמת רוצה. כי ראשית, זה מחמיא לנו (עמיתים, הם לא יכחישו את המובן מאליו) - "אני כל כך מגניב שמייד מצאתי איפה ולמה זה כואב". שנית, אנו חוששים לפגוע בלקוח על ידי פתיחת יותר מ"הרתחה "אחת בכל פעם. למעשה, אלה כללי בטיחות בסיסיים. רק הלם כואב לא הספיק לנו. שלישית, לעתים קרובות הלקוח כל כך כואב ומפוחד עד שהוא נופל עמוק לתוך טראומה מגוששת, והמומחה זורק את כל כוחו כדי "לשלוף" אותו מהביצה. ובעתיד הוא שוכח בטיפשות שהוא לא חקר הכל ולא בכל מקום (הערות, עמיתים, דבר נהדר - אל תזניחו). ובכן, והסיבה הרביעית, אך לא הסיבה האחרונה, הלקוח "קופץ" לפני שהמטפל מגיע לנקודות כאב אחרות. לכן, פציעות רבות שנחקרו שטחית נאטמות בחיפזון בעזרת טיח, ומשאירות את הסיבה האמיתית לכאב להירקב עמוק בפנים. והפעם הראשונה שהלקוח טוב. אך אל תפקפקו כי במוקדם או במאוחר הטראומה העמוקה תזכיר את עצמה - ובעוצמה כזו שתהליך הטראומטיזציה (פציעה חוזרת) לא ישאיר אבן ללא שינוי מהטיפול הקודם.

אחת הפציעות השכיחות ביותר בקרב בנות היא אב נעדר או שאינו זמין. יכולות להיות הרבה אפשרויות - הוא מת, עזב, עזב את אמו, לא התקשר עם הילדים לאחר הגירושין, התקשר, אך לעתים רחוקות, רצה אך לא הכניס אותם, הכניס אותם, אך לא רצה, אהב בטירוף., לא אהב כלל, ובכן, את התחתית המוחלטת של סוג של שתייה -פגע. השורה התחתונה היא שכל אחד מסוגי הטראומה הללו אינו עובר ללא עקבות לילדה (גם לילד, אך לא מדובר בהם). וכתוצאה מכך, הילדה מחפשת את אביה כל חייה - מסיבות שונות: לומר שהיא זקוקה לו, לתת לו בפנים, לנקום, לאהוב, לסלוח, להסתכל בעיניים - הרשימה באמת אינסופית. ומכיוון שהילדה כמעט ולא מוצאת אבא אמיתי, היא מעבירה את רגשותיה לגברים אחרים בחייה. אם יש לך מזל, השותף שלך. אם אין לך מזל - לילד. אם אין לך בכלל מזל - בתרחיש חיים. (אגב, עדיין קיים תרחיש קשה לא פחות של טינה כלפי האם - כאשם במה שקרה, אך על כך בפעם הבאה).

ומה המטפל רואה כשהוא שומע שלנערה אין אבא? הוא משפשף את ידיו בשמחה ומתקתק את הקופסה. כי זהו הסבר מאוד נוח, שמתאים כמעט לכל מה שהמטפל רוצה להשתלב בו - מערכות יחסים עם גברים מבוגרים, פוליאמוריה, חוסר יכולת לבנות מערכות יחסים רציניות לטווח ארוך, קשיי תקשורת בזוג, בעיות באמון. ובכן, חשבו בעצמכם - אישה מגיעה לטיפול (לא משנה באיזו בקשה), אתם שואלים אותה על הוריה, ואז מתנת גורל שכזו - הכל על מגש כסף: ברור, מובן, סטנדרטי. לרוע המזל, מספר עצום של מומחים יעבדו עם טראומה ברורה מבלי לחשוב אפילו להתעמק ולראות מה יקרה הלאה.

במקרה שלי, זוג הפסיכולוגים הראשון אפילו לא טרח לחפש הלאה, שלא לדבר על לחפור שם משהו. כל מה שדיברתי עליו משתלב בנוחות בהסבר שכבר קיים על "האב הנעדר". תאמינו או לא, אף אחד לא שאל אותי אם אבי חורג הופיע מאוחר יותר בחיי, או אולי מבוגר משמעותי אחר (ספוילר - הופיע ושניהם). אף אחד לא שאל אם אני בכלל זוכר את אבי הביולוגי מספיק טוב כדי להיפגע מהעדרותו. אפילו לא שאלו אותי בן כמה אני "נעלם" (ספוילר - מת). ובכן, הבנתם את הרעיון. אני אומר זאת לא כדי לרקוד על עצמותיהם של "מומחים" לא מוכשרים, אלא לעתים קרובות כדי להמחיש - מקרה אמיתי, כביכול.

אז מה עם הילדה הקטנה האבודה בגופה של אישה? והילדה, כמובן, ממשיכה בתת מודע לחפש את אביה. וכאשר הוא מוצא אותו, למשל, בבן זוג, הוא מתחיל לקבל ולהעריך את עצמו אך ורק באמצעות המנסרה של יחסים אלה. היא משחקת תסריט שהתגבש בראשה לאורך השנים. לחלופין, הוא עשוי להתחיל להיות קפריזי, לדרוש הוכחה לאהבה ללא תנאי, לסרב לקבל החלטות ולקחת אחריות על מעשיו, ולפעמים רק לנקום על טראומות העבר (לרוב באופן לא מודע). ויש צד נוסף של המטבע. הרי מה צריך לעשות כדי שה"אבא "לא יעזוב הפעם? נכון, לשלוט בהכל. כולל אני. אם אתה מושלם, אידיאלי, נכון - הפעם "הוא" יישאר. ימין? לא בסדר. כי למרות שהתרחישים עשויים להיות שונים, יש בהם גורם משותף אחד - האיש המוקצה לתפקיד דמות האב אינו יודע כלל מה מצופה ממנו.

ובמוקדם או במאוחר, הפציעה השנייה מתרחשת בפציעה. זוהי בגידתו של "האב השני". רוב התרחישים הללו מסתיימים בקרע. או, במקרה הגרוע ביותר, מערכת יחסים תלויית קוד ממושכת עם אלמנטים של אלימות. ומה מרגיש אדם ש"נזרק "פעמיים? יתר על כן, בשתי הפעמים - הן בילדות והן בנישואים - הוא התנהג בצורה מושלמת (אגב, זהו מסר שגוי בתחילה במערכת יחסים, כי בתמונת עולם כזו אין מקום אפריורי לאדם שני). די נכון, הילדה מתחילה לחשוד כי היא זו שאשמה בכל.

הנה הטראומה השלישית שלך - התמוטטות של הערכה עצמית ואובדן התמצאות מוחלט. אדם שכבר העריך את עצמו באמצעות המנסרה של המתרחש משוכנע ששורש הרוע הוא בעצמו. מדוע לדעתך נשים ממשפחות חד הוריות או משפחות עם הורים רעילים כל כך בקלות קורבן להתעללות? כן, כי בכל מקרה, הם מקובעים לגמרי על עצמם - באחריותם למתרחש, בשליטה, ללא דופי והצורך הנצחי באהבה, המדוכא בעוצמה. רק מבחוץ נראה שלפניכם אישה עצמאית חזקה ומצליחה, מכופתרת היטב. למעשה, ילדה קטנה ומבוהלת מתחבאת בפנים, יותר מכל דבר בעולם הזקוק לאהבה ובטיחות. אין כאב גדול יותר מההבנה שאין מי שידאג לך. למרות שזה נכון, יש עוד דרך ארוכה עד לקבלת העובדה הזו - רצוי באמצעות טיפול אישי.