דמות נרקיסיסטית: הערות הרצאה מאת מריה מיכאילובה

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: דמות נרקיסיסטית: הערות הרצאה מאת מריה מיכאילובה

וִידֵאוֹ: דמות נרקיסיסטית: הערות הרצאה מאת מריה מיכאילובה
וִידֵאוֹ: 3 הדברים המשותפים לאדם נרקיסיסט ולאדם מרצה| תלותי 2024, מרץ
דמות נרקיסיסטית: הערות הרצאה מאת מריה מיכאילובה
דמות נרקיסיסטית: הערות הרצאה מאת מריה מיכאילובה
Anonim

נרקיסיזם הוא אמיתי ושטחי

נרקיסיזם מחלחל לכל חיינו; נרקיסיזם מסוים יכול להיות טבוע באנשים רגילים לחלוטין. זהו נרקיסיזם שטחי ומוציג. העובדה היא שכולנו צריכים לעמוד בציפיות ודרישות הציבור כדי להעריך אותם. כדי להיחשב ליפה, אישה צריכה להיות עקבית פחות או יותר עם רעיונות חברתיים מודרניים לגבי "איך נראה יופי". לא תוכל לצאת לרחוב כמו שאתה (צלוליטיס, שקיות מתחת לעיניים, רגליים לא מגולחות) וכדי שאחרים יראו בך יופי באופן אוטומטי - עליך להתאים את עצמך, לפחות חלקית, לסטנדרטים הנדרשים הציפיות מהחברה.

אדם יכול להיות במגע עם העצמי שלו, והחברה לא יכולה לחלוק את נקודת המבט שלו ("אני יפה!" - "לא, אתה שמן, זקן וכפוף").

לכן הרבה אנשים עוסקים בניסיון לעמוד בציפיות הציבור, וזה יעצב את חייהם באופן קיצוני. למשל, נערה שעושה דיאטה מקדישה את כל מחשבותיה לירידה במשקל ומשנה באופן דרמטי את אורח חייה. לפעמים במשך שנים. לפיכך, "החזית הנרקיסיסטית" נצפית לעתים קרובות לא בקרב נרקיסיסטים, ויש בזה הרבה לא פסיכולוגי, אלא חברתי, שמוכתב על ידי ציפיות חברתיות. זה לא נכון, אבל הציג נרקיסיזם.

ויש נרקיסיזם אמיתי. זהו רצון כנה לעמוד בציפיות ו"מוות פנימי "מתוך התחושה ש"אפשר למחוק אותי אם אני לא מספיק טוב". אדם מכפיף את כל חייו להיות מספיק "טוב" ו"נכון " - אם לא בכל דבר, אז על פי קריטריונים מסוימים. הדרישה "להיות צודק" אינה מרפה לדקה.

תיאור קליני של טראומה נרקיסיסטית

מאיפה מגיע הגרעין הנרקיסיסטי האמיתי של האישיות?

נפשו של הילד נוצרת מתוך נפשו של האם (אדם אכפתי). דמות אכפתית משלימה את חוויותיו. בהתחלה התינוק יכול לחוות רק נוחות-אי נוחות, האם (או מבוגר אכפתי) מלמדת את התינוק איך קוראים לתחושתו בכל פרק זמן, ועד כמה היא מתאימה או לא מתאימה.

בתחילה הילד מגיב בחוויה משלו לגירויים חיצוניים (המתואר, שכיבה רטובה = צעקות). אמא מאפשרת לנווט את ההלימה והאי -התאמה של החוויות.

חשוב להבין כי חוויותיו של ילד עלולות להיות קשות עבור מבוגר: הן יכולות להיות מעצבנות, בלתי הולמות, אקספרסיביות מדי. ילד קטן בדרך כלל אוכל כמות עצומה של אנרגיה עצבית מההורים (כן, חלק מההורים נאנחים בהקלה רבה כשהילד סוף סוף מתבגר, משבר בגיל ההתבגרות והילד שולח הורים לגיהנום; כמה אמהות, מותשות מהחינוך, נאנחות עם הקלה ניכרת כאשר נער מתחיל לפתור את הבעיה של "הפרדה פסיכולוגית מהורים").

אז, חוויות ילדים קשות לשאת על ידי אמהות סכיזואידיות או מדוכאות בתחילה (למשל) - אבל כל ילד, אפילו זה שהלך לאמהות כאלה, הוא נורמלי במקור! ואמא כזאת, שמתקשה לסבול את האקספרסיביות והאגוצנטריות של הילדים, מגיבה בהתנהגותו של הילד בגירוי ובניתוק.

ואז הילד עם המוח הילדותי שלו מגיע למסקנה: "משהו לא בסדר איתי" ובכלל עדיף לשים את הרגשות שלי במקום כלשהו. אלה הבושה והפחד אצל מבוגרים - "צחקתי חזק מדי", "האם חליתי מדי?" הורים נרגזים לימדו אותם ילד בריא, הולם ואימפולסיבי בתחילה.

באופן כללי, ההורים בכללותם לא ממש תומכים בנו בחוויית רגשות אקספרסיביים - לא ברור מאוד מה לעשות איתם בחברה שלנו, הם רק טרחה. לכן, אנו גדלים ואיננו טובים במיוחד בניהול הרלוונטיות והספונטניות שלנו.

גם להורים בחברה שלנו קשה להתמודד עם דבר טבעי כזה כמו מיניות ילדים. יחידות של הורים איתנו יכולות

  • לחוות בשלווה מיניות ילדותית (בלי להדחיק אותה, לא להתבייש, לא להשפיל, לא לדכא את הילד)
  • דבר על חוקי ההוסטל וכיצד להתמודד עם המיניות שלך (בלי להסמיק ולמצוא מילים - להגדיר בבירור מתי וכיצד ראוי להפגין מיניות, ומתי זה לא כדאי).

להורים קל יותר "להדביק את הראש בחול" - לתת לילד "על כך" בפתח. ואנחנו בעצמנו מתביישים לדבר על זה.

אגב, ללקוחות נרקיסיסטים יש לעתים קרובות נטיות לסטיות מיניות - הם מחפשים דרך להתאים למיניות שלהם (“פעם אמא שלי אמרה שילדה הגונה לא צריכה להיות עם בנים, אבל היא לא אמרה דבר על בנות אחרות, בעלי חיים וטרנסווסטיטים! )

בתחילה, כל חוויה שלילית של אדם היא תגובה לתסכול. הורים צריכים ללמד את ילדם את גישת "אני יכול להתמודד עם המצב". הורים צריכים למסגר באופן אדפטיבי את הביטוי המבעבע של ילדם. אבל זה לא פשוט. לשם כך עליכם להתמודד עם הכעס של הילד. הוא צריך את הכעס הזה כדי לעזור

  • לִהַבִין
  • מתנה
  • לתת את ההזדמנות "להיאבק עם ההורים"

לא לכל הורה יש כוח לעשות זאת. קל יותר לאסור בדיקה והצגת כעס. לכן, ילד שגדל (לנרקיסיסט) לרוב אינו יכול להבין היכן הוא מתוסכל - מה שאומר שהוא פשוט לא יכול להציג את כעסו ולהתמודד איתו כראוי. ילד יכול לשמור על הערכה עצמית רק אם הוא נשאר "טוב" בעיני אמו. פתרון סכסוכים טוב ומוכשר (בו הילד לא יושפל וייכנס לדיכאון) יעניק לילד תחושה של כשירותו שלו, שתתמוך בו לאורך כל חייו. “אני יכול להתמודד עם החוויה; החוויות הן סמן לתהליך, לא סימן שהכל אבוד!"

לנרקיסיסטים חסרי ניסיון של "התחת" אין מושג לגבי ערך מערכות היחסים. הנרקיסיסט הפגוע יוכיח את חפותו בכל הכוח - הוא לא מציל את הקשר, הוא מאמין שהיחסים יעמדו בזה בכל מקרה. הם יצילו את צדקתם.

המטפל נדרש לגרום להם להבין שיש צורך להציל את מערכת היחסים (תוך "הצלת עצמך", כן). שוחח עם הנרקיסיסט: תגיד לי, הנה אתה עכשיו בעימות ונלחם עד מוות על חפותך. אתה לא מפחד שאתה:

  • לרמוס ולהרוס את היריב שלך
  • לגרום לו להאשים
  • ובכלל, האם תהיו מרוצים מהקשר שתשיגו על ידי הוכחת בן השיח שאתם צודקים?

אולי הגיוני לתת לבן השיח "להציל פנים" ולא לחפש את צדקנותך המוחלטת במערכת היחסים, אה?

אם האם מעולם לא הבינה את חוויותיו של הילד, אך דיכאה מוחלטת את כל אי שביעות הרצון והשליליות שלו ("למה אתה גחמני? ובכן, תפסיק עם זה!"), אז הילד יישאר עם רעיונות ש:

  • לכעוס מתבייש
  • נעלב - מתבייש
  • יש צורך לדכא חוויות שליליות ותמיד להישאר על חיובי מוצק, אחרת זה לא טוב

לנרקיסיסטים אין מושג שהחיים ארוכים ומורכבים לא רק מאושר קורן. הרי חווית האושר היא ככל הנראה תקופה נדירה; חייו של כל אדם מורכבים מהרבה פעולות שגרתיות והרגליים. כולנו יוצאים לעבודה במשך שנים; האופה קם ב -4 בבוקר מדי יום לאפות לחם; המוכר פותח כל יום חנות למכירת גרביונים וכדומה. זה נהדר אם הפעילויות היומיומיות מהנות, אך הן אינן יכולות (ולא צריכות) להביא התקפי התרגשות יומיים. באופן כללי, זהו רעיון אינפנטילי ענק - להיות מאושר כל דקה; ונרקיסיסטים רגישים לזה ומרגיזים מאוד שהם "לא מצליחים לציית".

מה שהם אומרים על נרקיסים ("נרקיסים ריקים", "נרקיסים לא יודעים לאהוב") הוא מילדות. אין להם ניסיון כיצד להישאר אהובים וטובים גם במערכת יחסים מסוכסכת כשאני לא מאושרת או שאמא שלי לא מרוצה ממני. יש חוויה איך להישאר טוב כשכולם אוהבים אותי וכולם מרוצים ממני. אין ניסיון במערכות יחסים שנמשכות למרות הקונפליקט.

הוא תמיד ננזף והתבייש כשהוא לא מה שצפוי, טעה. באופן כללי הבושה נראית כך: חייב להיות מגע, אך אין מגע. הבושה תמיד מבודדת (מי שמתבייש). המתבייש יוצא ממגע ועוזב את המתבייש שם. עבור ילד, זוהי חוויה קשה: "יהיה לי רע, הם יעזבו אותי ותישאר לבד". והוא גדל, לא מצליח לחוות את קשייו ובעיותיו במגע עם אדם אהוב תומך. אף אחד מעולם לא נשאר איתו, לא ישב, לא תמך בו.

הרגל זה נמשך לאורך שנים: אם משהו רע, אם משהו השתבש, אדם מבודד את עצמו מהחברה, לא לוקח תמיכה (גם אם מוצע), מנסה להבין בדידות, לא להראות את עצמו "שחור" לאף אחד - להתמודד לבד עם הכל ו"לצאת בלבן ". לפעמים, במיוחד כשבעיות בעלות אופי אישי, זוהי מלכודת נטרקת: אני לא יכול להתמודד עם הבעיה בעצמי, אבל זה בלתי נסבל להציג אותה בפני אנשים. אז אני יושב לבד, מתייסר מהעובדה שאני בודד … לפיכך, הנרקיסיסט עוצר את עצמו מללכת לאנשים ולקבל מהם תמיכה ואהבה (הוא כל כך צריך את זה). זה בא מתוך ההרשעה: "אחרים לא צריכים אותי אלא כטוב". הנרקיסיסט לא מאמין שאחרים לא רואים אותי, אם אני לא אביא להם את ההישגים שלי, שבעצמי אני לא נחוץ ובעל ערך.

הבושה נרפאת על ידי אמון, קירבה לאנשים אחרים. הם יעזרו להסביר מה אמי הייתה צריכה (ולא עשתה): מה קרה לי, למה אני מרגיש כל כך רע, איך לעבור את התחושות הקשות שלי.

אגב: לעתים קרובות לנרקיסים נשאר המפלט היחיד בעולם במקום אם - אסתטיקה. לכן, הם לרוב מסודרים, מטופחים, בכושר, לבושים במותגים ובכלל, תענוג להסתכל עליהם.

אסטרטגיות הסתגלות לטראומה נרקיסיסטית:

  1. התנהגותי (סטייה, התמכרות, עבריינות)
  2. פְּסִיכוֹלוֹגִי

אסטרטגיות התנהגותיות:

סטייה ("סטייה" מינית): שיטות BDSM, חיים סודיים "שניים". כל זה לא קשור למין, אלא ליכולת להתאים אטרקטיביות ומיניות. עבור הטראומה הנרקיסיסטית, להיות רגילים זה לא תושייה, הם לא יודעים איך להשיג כוח ותמיכה משם. לכן, הם מתנסים עם הלא שגרתי.

התמכרויות (התמכרויות): הטראומה הנרקיסיסטית נוטה למדי להתמכרויות, אך לעתים רחוקות לאלכוהול. בדרך כלל הם כמעט ולא שותים, כי שיכרון מרמז על אובדן שליטה על הגוף והנפש, וזה לא נעים עבורם. לפעמים הם שותים לבד, אך לעתים קרובות יותר הם לא שותים יותר מדי.

עבריינות (התנהגות אנטי חברתית, הפרת הסדר הציבורי): רגרסיה פסיכולוגית, "מחאת ילדים", מרד.

אסטרטגיות פסיכולוגיות

עבור הנרקיסיסט, כל אובייקט ש"מוסיף נקודות "הוא תמיד חיצוני. לכן, כל האסטרטגיות ההתנהגותיות של טראומה נרקיסיסטית עוסקות ביחסים עם אובייקט חיצוני, מניפולציות איתן מנסה הנרקיסיסט "להשתפר". סוגי אסטרטגיות:

  1. כְּפִיפוּת
  2. פְּאֵר
  3. פְּחָת
  4. אידיאליזציה
  5. התקשרות כפייתית

כניעה: זוהי הנכונות הפנימית לתקשר עם אובייקט חיצוני בהתאם לרצונות האובייקט. זה קשור לאישור ההורים. לפיכך, הנרקיסיסט מנסה "לשחק מחדש" את יחסי הילדים ולהרוויח הערכה חיובית של האם, שלא הספיקה בילדות. אבל הם יכולים רק "לקנות" את ההערכה החיובית הזו, להחליף אותה בהתנהגותם "הנכונה", "הטובה". זה מאפשר

  • לשמור על הערכה עצמית באמצעות אישור חיצוני ("אני טוב");
  • "הימנע מכישלון" (נרקיסיסטים כל הזמן מצפים לכישלון וחשיפה, כך שגם הפוגה זמנית היא בעלת ערך רב עבורם);
  • "אז הם לא מנחשים שאני אידיוט" - נרקיסיסטים חושבים כל הזמן שהם מתחזים והם יישללו מגישה טובה בבושה ובבושה; כל הישגים מרגיעים אותם רק לזמן מה;
  • שמור מערכות יחסים - אצל נרקיסיסטים, מערכות יחסים הן תמיד נושא למכירה ורכישה: אני אהיה לך "טוב", ואתה לא דוחה אותי;

גרנדיוזיות: הנרקיסיסט מאמין שאנשים יעריכו וישימו לב אליו רק על הישגיו. לכן, הוא אוסף הישגים, לפעמים "הולך על גוויות". יחד עם זאת, הקשר למציאות אבד, האדם "זז" לעולם הבדיוני. האדם הפנימי מתנפח ומפסיק ליצור קשר עם אנשים בסביבה. כך מצילים נרקיסיסטים את האני השברירי והפגיע שלהם.

הערכה: אתה צריך להיות נהדר על רקע של מישהו אחר. לשם כך תוכלו "להוריד" ולהשפיל אחרים. לא למען הסדיזם, לא - כדי לא ליפול לשוא. כי ההישגים של אנשים אחרים נתפסים כמזלזלים בעצמם והורסים את הערך שלהם. לכן, אתה צריך כל הזמן "להכות אחרים בראש" כדי להיות גבוה מהם.

אידיאליזציה: התקשרות לאובייקט שיכול לאשר את מעמדו. נרקיסיסטים שבוחרים באסטרטגיה זו נמשכים למנהיגים, אנשים גבוהים, לחוגים חילוניים, לאישים מפורסמים. בכל תפקיד, רק להיות נוכח ב"מעגל הגבוה ", לתקשר עם ידוענים. "אני מתכוון למשהו אם הוא בחר בי."

התקשרות כפייתית: נבחר אידיאל רומנטי ובלתי מושג, איתו מערכת יחסים בלתי אפשרית (בראד פיט, ריאן גוסלינג, אנג'לינה ג'ולי). אז או שאתה יכול לשלול מעצמך מערכת יחסים לחלוטין, או לבחור ביסודו של "משהו פשוט יותר", שעל רקע זה אתה תיראה טוב יותר. אז בחורה יפה ואינטליגנטית בוחרת בנכה כשותפה - לא מתוך אהבה גדולה (כמובן שאפשר עם נכה), אלא כי "הוא תמיד יעריך אותי על שהתנשאתי". אובייקט מוערך לא בגלל האיכות שלו, אלא בגלל העובדה שאתה יכול להיראות מדהים על רקע שלו.

השקפות תיאורטיות על טראומה נרקיסיסטית

היינץ קוהוט: לילד יש שלב של פאר כשהוא באמת מאמין שהוא הטבור של כדור הארץ. למשל תינוק - הוא מלא זעם כשמשהו משתבש, הוא כועס וצורח, אם היו לו כוחות הוא היה מעניש את מי שמביא לו אי נוחות (לא נותן את החזה בזמן, מונע ממנו להירדם, וכו '). NS.). אך הילד עומד בפני מגבלה וחווית אטימותו (כשהתינוק בקיא, אף אחד לא יכול לעזור לו; ואם האם עסוקה, אז הילד יכול לכעוס ולצעוק במשך זמן רב בחיתולים רטובים, והוא גם לא יכול לעשות דבר בנידון). ההורים צריכים לעזור לילד להתמודד עם הטראומה הזו ותחושת חוסר ההוד שלו.

אוטו קרנברג: ההפך הוא הנכון, הילד מלא קנאה ותוקפנות, אבל אין בכלל פאר. הילד חווה קנאה ענקית ומקיפה של מבוגרים, של אמא כל כך גדולה ויפה, יש לה נעליים עם עקב ומדף שלם של שפתונים !!! הפתולוגיה הנרקיסיסטית מתבטאת בכך שהילד אינו יכול לחוות רגשות אלה, להתמודד איתם - כך נוצר נרקיסיזם.

סאמרס: אין קנאה או תוקפנות, אך ישנן חוויות אוטיסטיות. רגשות חסומים מובילים לנרקיסיזם.

המלצות לעבודה טיפולית עם לקוח נרקיסיסטי

צרכים אינסטינקטיביים (עצמי אמיתי) הם מאוד ילדותיים בטראומה הנרקיסיסטית, התואמים בערך לגיל 3 שנים. צרכים אישיים מאוד.

חשוב להבהיר עד כמה רגשותיהם חשובים. על ידי שמירה על ערך הפרט והפגנת תמיכה וכבוד, תקפו את חוויותיו (לא מתפקדות). למדו את הלקוח כיצד להתנגש מבלי להרוס את מערכת היחסים (התחילו בעימותים עם המטפל, דנו בטענות ובסתירות והדגישו כיצד לשמור על הקשר בו זמנית). האסטרטגיה הכללית להתמודדות עם לקוח בטראומה נרקיסיסטית היא "ליצור ילדות מאושרת" בטיפול אחד.היכן שהוא אהוב ומקובל, שם הוא יכול להישאר "טוב" ותמיד לתמוך בו, ללא קשר לחילוקי דעות.

מוּמלָץ: