2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- איזה ילד מנומס! באילו שיטות פדגוגיות אתה משתמש? - הו! היעיל ביותר: סחיטה, שוחד, איומים …
כאשר תינוק נולד, לרוב הם מחייכים אליו, מראים שהם אוהבים ושמחים מכל אחד מהביטויים שלו. הפמפרס הלכלכו - "הבטן עובדת טוב", התפרקה - "האוויר נעלם, נהדר", וכן הלאה. ואז מגיעה תקופה שבה ההורים מחליטים שהגיע הזמן שילד ילמד לשלוט בעצמו ובמעשיו, ולהתחיל ללמד את התינוק ניקיון. "לאכול נקי, לא להתלכלך בארגז החול, ללכת לשירותים לסיר ועל פי לוח הזמנים." והילד מתנגד! מדוע כבר אי אפשר לכתוב היום על השטיח, למרות שאתמול זה היה אפשרי? להכות ילדים קטנים ולא קטנים זה לא פדגוגי, הם עצמם עדיין לא מבינים כמה נפלא להיות מבוגר ולשלוט באופן עצמאי במעשיהם ובחייהם, בדוגמא ההורית, למידה לא מתרחשת מהר ככל שהיינו רוצים … לכן, לעתים קרובות משתמשים בביטוי "אה-אה-איי בושה לך, פו" בגיל הזה. הקפאה היא שיטת חינוך יעילה, מנקודת מבטם של רוב חברי החברה המודרנית.
בפסיכואנליזה תקופת הגילאים בין שנה ל -3 שנים נקראת "השלב האנאלי", זהו זמן האימון בסיר. הוא האמין שבגיל זה נוצרים יסודות ההערכה העצמית (אם הילד עומד בדרישות המשפחה והחברה) ומתעוררת תחושת בושה (אם הילד לא מצליח להתאים את עצמו למודל המקובל). "אמא ואבא (אנשים" טובים "ו"נכונים") לא עושים את זה, ומאחר שאתה עושה את זה אחרת, אז אתה לא כמונו! ואתה צריך להתבייש ".
האם אתה חושב שגור יכול לשרוד ללא להקה? בְּקוֹשִׁי. לכן הבושה כל כך משפיעה על הנפש וההתנהגות ובעזרתה תוכלו להשפיע על ילדים ולתפעל מבוגרים. השתייכות לשבט, משפחה, קבוצה חשובה מאוד להישרדות. אהבת ההורים הכרחית לפיתוח וגיבוש דימוי עצמי טוב בילד, להגדרה עצמית אצל נער, וקבלה בחברה הכרחית למבוגר לצורך כבוד עצמי והשגת מטרות.
מהי חווית הבושה? אנשים רבים מבחינים במעורפל בין שתי רגשות חשובים וכואבים חשובים - אשמה ובושה. עם זאת, הבדלים חשובים אלה קיימים. תחושת האשמה קשורה בעיקר במערכת יחסים עם האחר ומשמעותה גרימת פגיעה כלשהי באדם אחר. ניתן לפדות או לפצות מעשה כזה. בושה קשורה ליחס עצמי, עם תחושה פנימית של חוסר התאמה, חוסר ערך, רע או פגם. לעתים קרובות חוויות אלה קשורות גם למבטו המתבונן של מישהו, עם מעין "עד לבושת" דמיוני. "להתעסק בפומבי זה גיהנום!" אומר ניקולאי, צעיר בעל אופי נרקיסיסטי, סמנכ"ל כספים בתאגיד גדול. "אני תמיד נראה מושלם ואיני יכול לטעות ולו בעבודה". ניקולאי מתלונן על תחושת ריקנות וחרדה כרוניים, יחד עם חוסר היכולת להירגע בסופי שבוע, או "מתחת לוודקה", או עם נשים. תחושת שמחת החיים לא ביקרה אותו זמן רב, בניגוד להתקפי מיגרנה רגילים.
בושה היא תחושה חשובה ושימושית ביותר המשמשת כמנגנון לוויסות ההתנהגות ועוזרת להסתגל לכללי החברה ולהפוך לחלק ממנה. אם משודרים ילד: "אנחנו אוהבים אותך, אתה בן למשפחה שלנו, תהיה כמונו", אז לילד קל להרגיש בן משפחה טוב, מקובל וחשוב במשפחה זו. ובעתיד יהיה קל לא פחות לקבל את הזולת / השונות שלך. ואז יתאפשר הצטרפות למישהו או הזדהות עם מישהו, או בעל מאפיינים משלך, הרשה לעצמך להיות שונה, בעל דעה משלך שאינה עולה בקנה אחד עם דעתם של אחרים. כך הנפש מתפתחת ומתבגרת.אפשר להתעניין בדברים חדשים, ליהנות משלהם, בנפרד מהוריהם, ומאוחר יותר מחברים, מתחביבים. כדי להרגיש טוב, אינך צריך להיות "כמו כולם", "לא גרוע יותר" או אפילו בהכרח "טוב יותר מאחרים". הבושה בתפקודה הבריא אינה מכתיבה, אלא רק מכוונת ומאפשרת לך להסתכל ולהקשיב. אתה לא יכול לשים את הרגליים על השולחן, אנשים מנומסים לא עושים את זה, אבל כשאף אחד לא רואה, או בחברה מאוד ידידותית, לפעמים אתה יכול. וריצה ללא בגדים במרכז העיר אינה אפשרית כלל, ואני עצמי בוחר להסכים עם זה.
"תהיה כמונו / עשה כנדרש, אחרת לא נוח לך ולא נאהב אותך." האם אתה מרגיש בהבדל? "אם תציג את רצונותיך ואופייך, לא תראה אהבה." הודעות מסוג זה יוצרות בושה רעילה. בושה שמונעת ממך לשים לב לצרכים ולרצונות שלך, להבדלים ולשאיפות, שלרוב, ממותגים כיום כרעים ובלתי מתקבלים על הדעת. בושה שכזו כבר לא יכולה להיקרא "בריאה", היא משנה את חייו של אדם ולא לטובה. נפש "מוצפת" בבושה מסוג זה אינה עוקבת אחר ההיגיון בהתפתחות האינדיבידואלית שלה, אלא פועלת לעמידה בדרישות, סטנדרטים וציפיות הוריות / חברתיות, ובכך נמלטת מתחושה של רעות, חוסר ערך ו"פגם "שלה. בושה רעילה גורמת לך להרגיש חסר אונים ובודד. זה בלתי נסבל, ולכן הוא מסתתר עמוק בתוך הלא מודע ומוגן מפני מודעות באמצעות מנגנוני ההגנה של הנפש (עליהם כתבנו במאמרים קודמים). אדם מוכן לכל דבר, כל עוד חוויות כאלה לא "מגיחות" שוב.
יוצר הסרטים אינגמר ברגמן היה אמור ללבוש בגדים אדומים כל היום בילדותו, אם היה מרטיב את עצמו, כדי שכולם ישימו לו לב, והוא התבייש. וזו לא הדוגמה היחידה לזמן שבו התבייש כל כך. הילד גדל, והוא נשלח לפנימייה לילדים בעלי פיגור שכלי לחינוך מחדש, שכן הוא היה שחצן, קשוח וגס רוח עם הוריו. הבושה מילאה אותו, אבל כואב מדי להודות בכך. לנפש הילד לא היו מספיק משאבים ותמיכה. הבושה משפיעה על זהות, דימוי עצמי, תחושת "מה שאני". להרגיש מנודה, "טועה", "לא ככה" ולהישאר לבד ומבודד זה בלתי נסבל. לכעוס ולהפגין היה מסוכן לא פחות, אבל עדיין קל יותר. עם זאת, אינגמר שינה את התנהגותו. אמו כתבה ביומנה כי "הילד הפך לשתוק, נהיה מאוד מפונפן, לעתים קרובות איבד את מחשבותיו, אך קל יותר היה לדבר איתו ואני מסיק שהפנימייה עשתה לו טוב". הוא נענה, אך הנושא של חווית בושה וחוסר התאמה הופך להיות הבסיס לכל עבודותיו.
בושה היא תחושה המנכרת אדם מסביבתו. "אני לא ראוי להיות באותה בריכה עם הציפורים האציליות האלה", חשבה הברווזון המכוער. "" אני גרוע, אז אבא עזב אותנו, ואמא בקושי יכולה לסבול אותי, כל הזמן צועקת עלי ", הילד חושב לעתים קרובות לאחר שההורים התגרשו. ובהתחלה הוא נסוג לתוך עצמו, מתחיל לדלג על בית הספר, ואז בורח מהבית לגמרי.
לגברים בחברה שלנו קל יותר לכעוס ולצרוח על כל דבר מאשר לחשוף את רגשותיהם האמיתיים. תחושות הן "חולשות האישה", חבל. עדיף אם כך לכעוס, אבל חזק.
לעתים קרובות, בסיס ההתנהגות האגרסיבית בקרב מתבגרים הוא בדיוק בושה - קל יותר לבני נוער ללבוש דימוי נועז של איש רשמי מאשר לחוות אקנה וזוויתיות, שאיתם הוא לא כל כך דומה לגיבור מסרט או מגזין. ואיך עוד אפשר להרוויח את הסמכות היקרה מאוד בגיל הזה מהחבר'ה מהכיתה / מהחברה / מהחצר?
במשפחות בהן ההורה שותה, הילד מתבייש במשפחתו. הוא מעדיף לברוח לרחוב ולהישאר שם עד מאוחר, מנסה לבלות את הלילה עם חברים. הוא חצוף כלפי אחותו, שאומרת: "זו לא בושה, האמא מודאגת, אתה בושה למשפחתך, אתה רץ כמו ילד רחוב …".קל לה גם לבייש את אחיה מאשר להתבייש על אביה בעצמה, וקל יותר לילד להיות גס רוח, לברוח, לכעוס מאשר "לטבוע" מבושה על משפחתו.
אם לאדם יש רצון או שאיפה, אז זה מייצר התרגשות אנרגטית, שיכולה להיחסם עקב בושה. הדבר מתבטא בחרדה של אי התאמה לתמונה מסוימת. "אני רוצה משהו לא בסדר, אז אני טועה. אז קרוביי לא יאהבו אותי והחברה לא תקבל”. ואתה לא יכול לרצות, אחרת יקרה אסון. איגור חלם מזמן על תפקיד ראש המחלקה. אבל בכל פעם שיש הזדמנות אמיתית לכתוב פרויקט ולהעלות את מועמדותו, הוא מוצא סיבות רבות לא לעשות זאת. או שהשכר לא גבוה בהרבה, אבל העבודה תגדל משמעותית, ואז יש שינויים בהרכב המחלקה, והצוות איתו עובדים לא ידוע. משפחתו של איגור מונחה על ידי הכלל: "לעולם אל תבקש דבר. אם אתה ראוי, הם עצמם יעלו ויציעו לך ". להציע את עצמך לעמדת בוס פירושו לשקוע בעיני עצמך לרמה של קבצן. זה מביך ולא מקובל. המשפחה לא תאשר, הרצון חייב להיעלם. עם זאת, הרצון האמיתי אינו נעלם, ההתרגשות החסומה באה לידי ביטוי במצב הגוף, ואיגור סובל מהתקף נוסף של סיאטיקה.
הבושה מונחת בגיל שבו עדיין אין פילטר פנימי למילותיהם של יקיריהם, וכל מילותיו של אמא-אבא נתפסות כאמת. תחושה זו קרובה מדי לגרעין האישיות ומשפיעה על זהותו של האדם. לכן, כואב מדי לחוות בושה, וכל כך קשה להודות בכך, אפילו לעצמך.
הבושה נחווית כבדידות, אבל תמיד יש אחד מבפנים שמבייש, שקולו אומר: "אתה לא מה שאני רוצה לראות אותך, אתה לא מתכתב, אני לא מקבל אותך ככה". אנשים שבתהליך העבודה עם החוויות שלהם מתחילים לזהות שחוויית הבושה קיימת במצבים רבים, אומרים שלרוב מלווים אותם התחושה שמישהו מרגל אותם, כאילו הם מרגישים את מבטו של מישהו עליהם.. תארו לעצמכם מצב נפוץ בילדות: ילד משחק עם איברי המין שלו. הוא לא עושה שום דבר רע, פשוט מעניין לשקול אותם, לגעת בהם, ויש רצון ללמוד משהו חדש על עצמו ועל גופו. סבתא נכנסת ואומרת: "תתביישו, עצרו עכשיו, מה שאתם עושים מגעיל!" - ועוזב. הרגשתי טוב, זו הבושה של סבתא שלי, אבל היא עוזבת ומשאירה לי את זה, אז כבוגרת אני לא זוכרת את סבתא שלי, אבל הבושה נשארה. זה היה בימי הילדות הרחוקה, פרק ספציפי ודמותו של האדם המבייש נשכחו מזמן, אבל עצם הבושה והתחושה שהגוף שלך "מלוכלך", שהם מסתכלים עליך, נשארת, וזהו לוק אינו מאשר ותומך, אלא מבקר. האם אתה חושב שתוך תחושה זו של מבט מביש של מישהו אחר, תוכל ליהנות מרגע האינטימיות? מה לגבי מציאת מילים בעת מענה בלוח? ולקבל את ההחלטה הנכונה בעצמך בעניין כלשהו? סביר להניח שלא.
חשוב לציין כי הבושה נוצרת רק בנוכחות מישהו. אם הסבתא לא הייתה רואה פעם שהילד עושה אוננות ולא הייתה אומרת שזה חבל, היא לא הייתה מתביישת בזה. הסבתא לא רצתה להעליב, היא רצתה להגן עליו מפני צרות. זו הייתה הבושה שלה, לא הבושה של ילד קטן. ככל שגדלה, כך ניסתה לחנך את ילדיה ונכדיה. לאחר שנוצרה בדיאלוג עם האחר, הבושה עובדת אז כחלק מהמבנה הפנימי, דיאלוג פנימי עם עצמך, משבשת את הגישה העצמית החיובית והערכה עצמית בריאה. לא ניתן לשנות את העבר, אך אנו יכולים להבין מה מן העבר הזה מונע מאיתנו להיות מאושרים כעת וליישם את הידע הזה בהווה.
בנפש, שום דבר "פשוט כזה" לא נעלם, והבושה הופכת לחלק ממרכז הוויסות העצמי הלא מודע, שאותו כינה פרויד הסופר-אגו.אז תפקידו הבריא הוא לסייע בהטמעה ויישום של הכללים והנורמות של החברה בה אדם חי. או שזה יכול להפוך לבושה רעילה. במקרה זה, עליך להתאמץ כדי לעזור לעצמך להיפטר מהתחושה האובססיבית של עוול וחוסר התאמה.
ההתמודדות עם הבושה הרעילה הזו דורשת נוכחות של אדם אחר שמאשר ותומך. זה יכול להיות חבר, בן זוג, ואם יש צורך, תמיכה מקצועית, פסיכולוג. בדיאלוג בנושא כזה עלולה להופיע מבוכה, בלבול וביישנות. אלה הם קרובי משפחה של בושה, אך הם אינם רעילים, ולצידם אתה יכול להרגיש את אנרגיית הרצון שלך, לאפשר לה להפוך לכוונה, ואז להשתחרר בפעולה וליהנות מהתוצאה.
חשוב כיצד אתה פועל לשמירה על "הסטטוס קוו" שלך, וכיצד תוכל אחרת לפעול לשמירה על דימוי טוב על עצמך, כמו גם אילו דרישות וגישות חיצוניות ופנימיות משפיעות על כך. אם, במצבי בושה, אתה בדרך כלל נסוג לעצמך או "תוקף" את בן השיח, נסה להודות שמצב זה אינו נוח ומבלבל. וממשיכים לחפש בסיס משותף לשמירה על דיאלוג בונה.
על מנת שאדם יקבל את עצמו כפי שהוא, ללא מסכות וטינסיל, חשוב למישהו קרוב מאוד לומר: “היום תיארת את עצמך / קיבלת דירוג רע / דפקת את הפרויקט. זו לא בושה לטעות, זה בסדר. אני מאמין בך. אתה יכול לתקן הכל יותר. וחשוב ללמוד בעתיד להגיד אותו דבר לעצמך.
ווינסטון צ'רצ'יל אמר שההצלחה מגיעה למישהו שקם לפחות פעם אחת יותר מנפילות. וקשה לחלוק על זה.
מוּמלָץ:
בושה. שלבי עבודה פנימית מתוך בושה
מחברת: אלנה מוניק בושה היא תחושה פנימית של חוסר התאמה. כשאני נתפסת על ידי בושה, אני לא מרגישה את עצמי. לא רק שאין חוויה חיובית מעצמי שקורה לי, אלא לא חוויה של עצמי כלל. האנרגיה שלי דולפת ומתייבשת. ואי אפשר אפילו לדמיין שאני יכול להיות כשיר במשהו, או שמישהו יכול לאהוב או לכבד אותי.
את בת! 50 גוונים של נקבה
"את בת!" סבתא שלי קראה בנזיפה כשנודע לה שקיבלתי תג TRP מארד לירי. "בבקשה אל תספר על זה לאף אחד!" סבתי שרה המקסימה, שיכולה ליצור סלט, שערורייה וכובע מכל דבר בעולם, הייתה אישה אמיתית ובשום אופן לא עקרת בית. היא הייתה רופאה, נסעה ברכבת אמבולנס לאורך כל המלחמה, חפרה תפוחי אדמה בהפסקות, למרות שחפת ריאות דו -צדדית, ובעת שלום עשתה קריירה טובה מאוד.
גוונים של פחד מתגלים
אחת הבקשות הנפוצות לפסיכותרפיה בתרגול שלי היא הפחד להתבטא. הפחד הזה נשמע אצל לקוחותיי כקקופוניה עצומה של צלילים - הדים של טראומות ילדות, ולרבים - שהומצאו ומרוחקים. לפחד להיות מוצג יש הרבה גוונים וניואנסים. ולכל אחד מהם יש סיבות משלו. מאחורי הפחד להצגה עומדת לעיתים קרובות בושה, הפחד להיות גלוי לאחרים בחוסר השלמות של האדם, וגם הפחד מהבושה, הפחד לחוות תחושה זו.
חיים בקיצוניות: 3 גוונים של פיצול גבולי
החשיבה כל כך קשה - זו הסיבה שרוב האנשים שופטים. מ 'ז'וואנצקי מלאך ושד, שחור ולבן, מלחמה ושלום, טוב ורע … ישנם סמלים רבים של קיצוניים בחיינו. האנשים האלה טובים, ואלה רעים, אני אתקשר עם אלה, ולעולם לא יותר עם אלה. מדוע אנו מנמקים כך?
חמישים גוונים של אהבה לא ארצית
בהתחשב בהיסטוריה של התהוות התיאוריה הפסיכואנליטית, ניתן לציין כי נושא גילוי העריות והטראומטיזציה הנלווית לכך היו בתחילה אבן הפינה של התיאוריה כולה, כמו גם הסיבה למחלוקת הגדולה ביותר, התקפות על מייסד הפסיכואנליזה, ו כתוצאה מכך, עדיין לא נמלט מהטאבו המוחלט.
