מערכת יחסים עם מאהב נשוי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: צבטקוב מקסים יורייבייץ '

מה מניע גבר נשוי לחפש פילגשים?

- התשובה הכללית היא חוסר בגרות, "לא בשל". חוסר בשלות הוא מושג מורכב הכולל מאפיינים רגשיים ואישיים רבים. במקרה זה, אני מתכוון להיבט כזה כמו בריחה מבעיות או חוויות קשות וחוסר הרצון שנוצר לקחת אחריות על חייך בידיים שלך.

בחברה המודרנית שלנו, בהשפעת פרסום, סדרות טלוויזיה ובדיוני, התפתח סטריאוטיפ שיכול להתבטא לפחות על ידי אמירה מעורפלת, אם לא פרובוקטיבית, של כותב פופולרי מודרני אחד: "אדם לא צריך לסבול". העמימות כאן היא ש"סבול "הוא, באנלוגיה לקולה הפסיבי של השפה הרוסית, מה שקורה לי בלי רצוני. ואני צריך - זה בערך מה שבכוחי. מסתבר ש"אסור לי "לעשות מה שקורה לי בניגוד לרצוני. לעמדה הגאה הזו יש פרצה, מוצא: לברוח מהבעיות האלה, מהחוויות האלה, ובסופו של דבר - מהחיים האלה.

עבור גבר נשוי, זוהי קודם כל בריחה מבעיות משפחתיות, יצירה סוג של אידילי רְאוּת ללכת, ש"אושר משפחתי "אפשרי ללא ילדים קפריזים, בלי אישה ממורמרת, ללא התערבות בחיי המשפחה של ההורים נשים (ולפעמים שלהן), ללא בעיות מיניות ולחץ אחריות.

אך ישנם גם מקרים מיוחדים: נראה כי "הכל בסדר" במשפחה, אך לגבר עדיין יש פילגש. לדוגמה, ייתכן שזה המקרה של מה שנקרא "אספנים" - שבשל נסיבות מסוימות התחתנו, אך ה"אוסף "טרם הורכב.

לפעמים טיעון פשוט הוא "גבר יכול לעשות הכל". כאלה, ככלל, אינם עמוסים בנאמנות לפילגש קבוע אחד, והקשרים איתם חולפים - רק סקס, "שום דבר אישי". לא מדובר רק בחוסר בגרות, אלא גם בהיעדר גיבוש ערכים מוסריים, ואדם כזה, ככלל, אינו גורם לרגשות מיוחדים לשני הצדדים בעת הפרידה. הוא אינו מאפשר חיבור רגשי הדוק, כי הדון חואניזם שלו הוא בריחה מתחושת נחיתות עמוקה, מהתחושה שככזה הוא אינו מעצמו ואינו נחוץ לאף אחד, ובנות אינן מעוניינות בכך.

אופציה נוספת - אנשים חיו חיים ארוכים ביחד, גידלו ילדים, נכדים עומדים להופיע, ופתאום בן הזוג מצהיר משהו כמו: "הנישואים שלנו היו טעות, סוף סוף מצאתי את הנפש התאומה האמיתית שלי (ככלל, שלי סטודנטית לשעבר, או בת לחברים, או עמית צעיר בעבודה), אני גר איתך ואיתה זמן רב, אבל נמאס לי מחיים כאלה ואיני רוצה להיות לא ישר כלפיך, אז אני ספר לך את זה, ואני עובר לגור איתה. "… מה גורם לאדם לבגוד כל כך באשתו לוותר על כל הדברים הטובים שקרו בחיים המשותפים (כלומר, לוותר על חלק מעצמו ומחייו) ולהקיף את עצמו ביצורים צעירים? זוהי הפעולה של פחד חזק מאוד - הפחד מהמוות. והחוויות הנלוות לכך שמשהו בחיים לא בסדר, שהוא לא עשה משהו מאוד חשוב, שהכוח לא זהה ושהחיים מתקרבים. "לא, זה לא מגיע!" - אומר הבעל האפור השיער. "אשתי הצעירה תיתן לי כוח ותשתף את נעוריה, וכבר לא אעשה אותן טעויות!" (קורה גם שכאשר מופיעים סימני הזדקנות אצל הצעיר הזה, היא גם מוכרזת כ"טעות "והיא אפילו צעירה יותר).

עכשיו נחזור למצב: צעיר רגיל, ילדה רגילה, אוהבים אחד את השני, מתחתנים. אף אחד לא סובל מתחושת נחיתות, אף אחד לא חושב שהנישואים היו טעות, ופתאום הפתעה: יש לו פילגש! למה? כדי לענות, עליך לדעת כי משפחה, כמו אדם, עוברת מספר שלבים בהתפתחותה, או בחייה.אני מציע לשקול מספר שלבים ראשוניים, מהם יתברר איזה יחס לבן / בת זוג או איזו התנהגות מובילה לרמאות.

תקופת הקשר לפני הנישואין. צעירים נשבעים זה בזה באהבת נצח ואינם רואים חסרונות של בן זוג. בשל תפיסה כה לא ביקורתית של האחר, כמה מומחים משווים את מצב ההתאהבות בטירוף. נראה כי לא צריכה להיות בגידה, אולם בתקופה זו מונחים היסודות לבעיות עתידיות.

הסכנה הראשונה היא שאנחנו לא מבינים למה אנחנו צריכים בן זוג. אם להקים משפחה זו שאלה אחת. ואם על מנת לברוח מבעיות במשפחת ההורים? כדי לא משנה איך, אלא לשנות את חייך? לאחר מכן אנו יוצרים בסיס איתן לריקנות לאחר התאהבות. במקרה זה, ערכו של בן / בת זוג הוא רק בכך שהוא הציל מבעיות עכשוויות, אך לא מצופה ממנו ליצור חדשות. ובהתאם לכך, אם צצות בעיות (והן בהחלט עולות), ערך בן הזוג מצטמצם לאפס. ומזה לבגידה - שלב אחד.

סכנה נוספת היא סקס לפני הנישואין. הסכנה כאן היא שחוסר הביקורת של מצב האהבה שכבר לא היה ביקורתי גובר. למרות הקלות ביחס למין לפני הנישואין בחברה המודרנית, הוא עדיין מייצג מעין מחסום, שהמעבר בטרם עת מניח את הבסיס לסיבוכים עתידיים בחיי המשפחה. לדוגמה, סקס יוצר את הרושם ששותפים הכירו זה את זה במלואו. ואכן, באדם עירום, כך נראה, לא נשאר דבר סוד. ואם, לפני יחסי מין, בני הזוג העתידיים לא עברו תקופה מספיק ארוכה של הכרה זה בזה, לא חוו תחושה של הפתעה נעימה באילו תכונות אישיות בלתי צפויות יש לבן זוג, אז הרצון להכיר אחד את השני קפוא. והרצון להכיר ולהבין את בן זוגך, גם אם הוא פוגע בך, הוא אחד המרכיבים של משפחה חזקה.

שנת נישואין ראשונה. בתקופה זו נקבעים כללי ההתנהגות במשפחה וכללי האינטראקציה עם העולם החיצון - משפחות הורים, חברים של בעל, חברים של אשה, שכנים וכו '. תקופה זו מלאה בעימותים. כאן מסירים את המשקפיים בצבע ורוד, ובני הזוג מגלים שהבחירה שלהם לא הייתה אידיאלית. הם מתחילים לסבול מאי הבנות ומריבות תכופות. המוצא הנכון הוא, שוב, בידיעת האחר והרצון לפתור את הסכסוך, תוך התחשבות באינטרסים של כל אחד. על בסיס זה נוצר מבנה משפחתי משלהם, המחזק את איחוד הנישואין. ואם - "לאדם אסור לסבול?" אחר כך עליו לברוח מהסכסוכים הזוגיים ובהתאם, מהפתרון שלהם. בשלב זה, הטיסה הזו מתבטאת לרוב בהתמוטטות המשפחה, בגירושין, אך גם בגידה אפשרית, ומצד שניהם של הבעל והאישה.

בכל מקרה, כל אחד מבני הזוג, הן במקרה של גירושין והן במקרה של בגידה, עדיין יצטרך לעבור שלב זה - עם אותו בן זוג או עם בן זוג חדש. או שבסופו של דבר הוא יישאר לבד.

לידת הילד הראשון. זהו בדיוק המצב בו גברים, ככלל, בוגדים או בעלי פילגשים. מה קורה פה? העובדה היא שגם במהלך ההיריון, התודעה של האישה משתנה - היא "מכוונת" לעובדה שבשלוש השנים הבאות עיקר השמחה, הדאגה העיקרית שלה והכי חשוב, בן השיח העיקרי יהיה הילד. היא מכוונת לתקשורת משמחת ומלאה עם אדם שאינו יודע לדבר, ובכלל אינו יודע לעשות דבר. מבנה כזה מחדש של תודעת האם נחוץ להתפתחותו המלאה של הילד.

ואיך זה נראה לגבר, לאבא? ראשית, היא הפכה ל"טיפשה ". היא לא מעוניינת בשום דבר מלבד איך הילד אכל, איך הוא עשה קקי, איזו עילה עשה וכו '. שנית, היא נעשתה קרה, מנותקת. כל השמחה שלה, כל הדאגה שלה, כל האינטרסים שלה הם אדם חדש, ולא בעל, אם כי לא מזמן הכל היה אחרת.ובכל זאת - זה הפך להיות מאוד תובעני, לעתים קרובות - תובעני ללא ביקורת: אנחנו צריכים את זה, אנחנו צריכים את זה, ואתה זה שאתה חייב לעשות את זה, ואם אתה יכול או לא יכול - לא אכפת לנו, אתה אבא, אז כן זה.

הבעל סובל, ואינו רואה מוצא אחר מלבד להסתתר מהסבל הזה בזרועות פילגשו, לפחות לזמן קצר. האם יש דרך אחרת לצאת? יש. ראשית, יש להבין שמצב כזה של האישה אינו לנצח - הוא עובר בהדרגה עם צמיחת העצמאות של הילד. שנית, האישה לא צריכה לשכוח שקשה לבעלה, שהוא בדידות מסוימת עכשיו, ושהוא גם זקוק לחיבה (למרות שלעולם לא יודה בכך). בכבוד הדדי ובהתחשב בבעיה כזמנית (ובאמת שאם לא תרוץ אל פילגשו לנחמה) החיים משתפרים והתינוק גדל במשפחה חזקה וידידותית.

באופן כללי, אנו יכולים לומר כי הסיבות לבגידה בבן זוג ולחיים בשתי חזיתות הן כדלקמן.

ראשון … בתחילה, הבסיס המוטל על חיי המשפחה (הקמת משפחה על מנת להימלט מהשפעת ההורים, מכל בעיה, או אפילו מארצם, כמו גם התחלה מהירה מדי של יחסי מין), שְׁנִיָה … יחס ערכי לא נכון כלפי בן זוג (הוא בעל ערך לא כאדם נפרד, חופשי ועצמאי, אלא כאמצעי להשגת מטרה כלשהי), שְׁלִישִׁי … חוסר רצון להכיר ולהבין את בן זוגך, גם אם הוא פוגע בך (ואף אחד לא יכול לפגוע כמו האדם הקרוב ביותר),

רביעי. אי ידיעתם של חוקי היסוד של חיי המשפחה (אפשר כמובן לטעון שבימים ההם הם לא ידעו דבר כזה, אבל הם לא התגרשו, אבל אז היה איסור חמור על בגידה וגירושין, וגם עכשיו אין איסור ציבורי כזה, ומקומו יכול לתפוס בדיוק הבנה מבוססת של מה טוב ומה רע, כלומר ידע), ובכלל - הגישה שבחברה המודרנית אין צורך לעשות מאמצים להפוך לטוב, ה"טוב "הזה צריך להיות מעצמו, כרגע," אדם לא צריך לסבול ".

- מה מניע אישה לצאת עם גבר נשוי?

- או אותה חוסר בגרות, או העמדה הצינית הקשורה לחוסר בגרות "קח הכל מהחיים", או "אחרים יכולים לעשות זאת, אבל מה אני?". חוסר בגרות הוא הרצון "להשיג" גבר מבוגר שכבר מבוסס ללא צורך לגדול ולהיות, לעבור משברים יחד. כאילו זה יציל את הילדה מהצורך לדלג בעצמה בקשיים לחיים ראויים, כי החיים ה"ראויים "ניתנים מיד. נראה להם שדרוש מעט כדי להשיג את המטרה: לשכנע אותו להתגרש ולהינשא לה, צעיר ויפה.

עם עמדה כזו - "הכל כלול" - מתחברים חלומות על "נסיך", שמבין אותו כיצד. האם לא נכון של"נסיך "יש מספיק הזדמנויות לפתור בעיות ללא כאבים? הוא לא נותן לי לסבול, נכון? (העובדה שהוא כבר גורם לאשתו לסבול לא נלקחת בחשבון - זו אשמתה שהיא כל כך זקנה ומזיקה, ואינה רוצה להבין אותו).

נשים רבות דוחות כל טיעון בטענה ש"זו אהבה ", היא" באה מעצמה ", זו תחושה גבוהה, ואין מה לעשות בנידון. על זה, אפשר רק לומר שיש בלבול של אהבה והתאהבות. התאהבות היא מצב מותנה הורמונים המבטיח את המשך המשפחה. לגבר זה עובר לאחר קיום יחסי מין ראשונים (בסדר, השני), ואישה לאחר לידה. כלומר, כשכולם עושים את העבודה שלהם. במצב עם מאהב נשוי, ילדים מופיעים לעיתים רחוקות, ולכן מצב האהבה מתעכב, יוצר הופעת אהבה ואנוס את המערכת ההורמונלית והעצבית של אישה. אי אפשר לדבר כאן על אהבה עקרונית, שכן אהבה היא פרי של עבודה משותפת ארוכת טווח, דאגה הדדית זה לזה, סליחה אחד של השני, לימוד אחד של השני, סבלנות אחד של השני. לשם כך עליכם לפחות לחיות יחד.

העמדה "קח הכל מהחיים" שונה במקצת, היא אפילו לא מסתתרת מאחורי תירוצים על "אהבה פתאומית וחזקה". ככלל, מדובר באישה שחוותה ניסיון אחד או אפילו לא מוצלח (בין היתר בגלל חוסר נכונות להתמודד עם בעיות בחיי המשפחה) להקים חיי משפחה. נרות, או נואשות, או מחליטות כי יחסי זוגיות מאושרים הם אגדות לילדים ושקרים, נשים כאלה מתחילות להשתמש בגברים למטרות מסחריות. במקרה זה, האישה אינה מרשה לעצמה קשרים עמוקים לגבר זה, אינה מבקשת להינשא לו, מתייחסת ליחסים עימו כאל עסקים ומתפרקת בקלות אם הוא מתייבש או מוצאת חפץ "לשיתוף פעולה רווחי יותר".

- מה הסיכויים לקשר הזה מבחינתה?

- באופן כללי, אני חושב שאין סיכויים לקשר המבוסס על חוסר מזל של מישהו אחר. כמובן שהם יכולים להתנגד לי בטענה ה"לוגית "השכיחה ביותר שלדבריהם, אני מכירה משפחה כזו, היא או הוא" כבשו אותה מחדש "מבן הזוג הקודם, ועכשיו הם חיים באושר. אני מאמין בקלות, אבל ראשית, חייהם עדיין לא נגמרו, שנית, איך זה ידוע שבמשפחה הקודמת זה היה גרוע יותר כרגע, ושלישית, יכולים משקיפים מבחוץ, אפילו חברים, להעריך באופן אובייקטיבי שהכל הוא משפחה שמחה? ורביעית, זוהי רק שכנוע שלי כאדם, שאינו זקוק להוכחה. למרות שההרשעה שלי מתכתבת עם הניסיון המקצועי שלי. אבל בואו נבין את זה.

שני מצבים אפשריים: הילדה עדיין לא שכנעה את אהובה לעזוב את אשתו, והנערה השיגה את מטרתה - נישאה לו לעצמה. במקרה הראשון, בואו נדמיין את חוויותיו של גבר. הם יכולים להיות משהו כזה: “ובכן, היה מצב קשה, אשתי לא הבינה אותי (או עדיין לא מבינה), היו הרבה בעיות, תנו לכולם משהו, ומה שקשה לי, לאף אחד לא אכפת. והילדה הזאת, כל כך לא אנוכית, התאהבה בי בלי להסתכל לאחור וללא כלום, ועכשיו, כאדם הגון, אני חייב להתגרש מאשתי ולהתחתן עם הבחורה הזאת … והיא גם רוצה את זה … אפילו דורשת. האישה כל הזמן דורשת משהו, ועכשיו המאהבת דורשת. חיפשתי אושר, אבל מצאתי את אותן בעיות, רק פי שניים. אין עוד כוח, אתה באמת צריך להחליט משהו, הילדה צודקת. אבל רק מה? הרי גם אשתי לא דרשה דבר בהתחלה, הם חיו בהרמוניה מושלמת, והיה הרבה כיף וטוב, אבל עכשיו משהו השתנה. המאהבת טובה וחביבה, והטובה ביותר, אך האישה היא גם אדם טוב. לא הייתי מצטער על זה? וכן הלאה באותה רוח.

כתוצאה מכך, גבר, אם כי תחת השפעת דרישות לחתונה חדשה, חושב מחדש על חיי המשפחה בעבר, ובמרבית המקרים משנה את יחסו למשפחתו, ובוחר בו הוא בטוח שלא יצטער, ובה מצפונו "יישאר נקי"- כלומר, הוא ינתק את מערכת היחסים עם פילגשו ויחזור למשפחה במלואה. יתכן ואף תהיה פיוס מוחלט ו"ירח דבש "חדש.

ובמה תשהה פילגשו לשעבר? במקרה הטוב - עם תחושה של זמן שאבד ללא תקנה. ואולי אפילו יותר גרוע - עם מרירות, חוסר אמון באפשרות של מערכת יחסים טובה בין גבר לאישה, חוסר אמון באפשרות ליצור משפחה חזקה, אכזבה באהבה. בעיות רפואיות יכולות להתעורר גם - נדודי שינה, חוסר תיאבון, דיכאון ממושך, ניסיונות אובדניים, בעיות אלכוהול. ועוד יותר גרוע: היא נשארת עם ילד, שאביה אינו רוצה להכיר אותו, ושאותו היא אוהבת ושונאת בו זמנית - כי הוא הילד שלה ובאותו הזמן הילד שלו, ומי שירש את כל האי -אמת. ואי נכונות תחילתו לכל החיים.קיום ושנאה לכל מה שהוא אוהב. ההשלכות השליליות של רומן אהבה במקרה הגרוע ביותר יכולות לצערנו להשפיע על יותר מדור אחד של אנשים ולהתבטא לאחר שנים רבות רבות. דוגמה יוצאת דופן לכך היא סיפורו של סמרידיאקוב מתוך הרומן של האחים דראמייבסקי "האחים קרמזוב".

- ובכן, מה אם זה קרה, והאיש עזב את משפחתו למאהבתו, והחליט להישאר איתה? גם זה קורה

- כאן, על מנת להבין מה קורה, עלינו לזכור שהם יצטרכו לעבור שוב את כל שלבי ההתפתחות המשפחתית. כלומר, גבר שוב ייכנס לכל אותן בעיות שממנה ברח פעם, ושוב, או שיברח שוב, או יפתור אותן כראוי, יעבור משברים בצורה נכונה. הסבירות לכך קטנה משתי סיבות: ראשית, הוא כבר "מאומן" בדרך מסוימת להתמודד עם בעיות (כלומר, לברוח מהן). שנית, לכל אדם יש מצפון. והמצפון הזה יגיד לו שהוא נבל, כי הוא נטש את משפחתו הקודמת. אתה יכול גם לברוח מהחוויות הלא נעימות האלה - לפעילות נמרצת, בנסיעות מתמשכות ובכל דבר. אבל שוב, מה שאתה בורח ממנו ידביק אותך וידחה אותך. בצורה רעה מאוד.

מה עם אשתך הטרייה? שורה של זעזועים מחכה לה גם. ראשית, גם היא תצטרך לפתור מספר בעיות ולהתגבר על מספר קשיים הקשורים לבניית מערכות יחסים. ההלם מחמיר בשל העובדה שבזמן הקמת המשפחה היא ראתה כי מערכת היחסים הזו כבר בנויה במלואה. שנית, היא תבין ש"הנסיך "אינו. אם הוא פותר כמה בעיות (בעיקר כספיות), או שהוא לא רואה את רוב הבעיות (ואינו רוצה לראות), או שהוא יוצר את עצמו. שלישית, היא תתחיל להבחין בהדרגה כי בעלה אינו האדם ש"אהבה כפי שמעולם לא אהבה אף אחד "כשהיתה פילגשו. מסתבר שזהו סוג של אדם גס רוח, פרימיטיבי וחסר רגישות ש"אינו מעוניין יותר בי, הוא זז ממני עוד ועוד, מתחיל להיעלם איפשהו … נבל ". התוצאה זהה - תחושה של חיים שחיים בצורה לא נכונה, דיכאון, אכזבה באהבה וכו '.

אני לא רוצה להעליב אף אחד ואני מסכים ברצון עם האדם שאומר שאני טועה ובמצב כזה הכל יצא מעולה. אני רק מדבר על מהלך האירועים הסביר ביותר.

- איזו עצה היית נותן לאישה שנמצאת במערכת יחסים כזו?

- איזו עצה תוכל לתת לאדם הממהר במורד מדרון במכונית שבלמיו נכשלו? עצור את הרכב? זה יהיה מושלם, אבל הוא לא יכול. הדבר היחיד שניתן לייעץ הוא לנסות להתאגד כדי להעביר את המכה עם השלכות מינימליות. ואז מסכמים: אינך יכול לנהוג במכוניות פגומות.

אז במצב הזה. אישה הופכת לפילגש עם אמונה מהי אהבה. עם ביטחון מלא בגבר, ביחס אליו. מצפה לחיי משפחה מאושרים. ואתה צריך לצאת מהמצב הזה בערך באותו אופן. לא מתוך אכזבה באהבה, אלא מהידיעה שאהבה קיימת, אך היא אינה ניתנת באופן מיידי, אלא היא תוצאה של עבודה משותפת קשה על מערכות יחסים מההתחלה ועד הסוף. לא עם פיחות של גברים, אלא מתוך הבנה כי צעד לא נכון בתחילה יכול להוביל כל אדם לגרועות בסופו של דבר. לא מתוך האמונה שאין משפחות מאושרות, כי זה לא הסתדר לי, אלא מתוך האמונה שזה לא הצליח, כי במקור הקשר נבנה על בסיס לא נכון: על חוסר מזל של אדם אחר., על חיים על פי העיקרון "אדם לא צריך לסבול". כל משבר בחיים, כל בעיה היא הזדמנות להפוך לחכם יותר. להיות יותר אנושי. ואז יהיה אפשר לבנות מערכות יחסים בלי לדרוך על אותה מגרפה. והכל יסתדר.