ג'וליה ג'פנרייטר: כשאתה מדבר עם ילד, תהיה בשקט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קשה לעמוד בפני הקסם, הרוגע והחוכמה של אישה בת 83, הפסיכולוגית הרוסית המודרנית הפופולרית ביותר יוליה בוריסובנה גיפנרייטר, והורים, שיוצאים ליוליה בוריסובנה לדיאלוג, הופכים מיד לילדים עצמם. עם כל אחד מהמאזינים היא פעלה בדיאלוגים, דמיינה את ההורה כילדה, ואת עצמה כהורה, ולהיפך. "אני נותנת תשובות כלליות לשאלות כלליות", חזרה ואמרה לבחון מצבים ספציפיים.

מה דעתכם על טאבלטים ומחשבים? האם הם מזיקים ואיזו השפעה יש להם על ההתפתחות?

י.ב.: לא תברחו מטאבלטים וממחשבים, זו הסביבה שבה ילדים גדלים. מה ההשפעה של קבלת טאבלט או מה הילד עושה איתו? כנראה שעלינו לראות מה הוא עושה איתו ולהסתבך בתהליך המשותף. החשוב מכל, אתה יכול לעזור לילד בהתפתחות אם אתה עושה איתו משהו, ובהמשך, על פי חוק אזור ההתפתחות הפרוקסימלית (על פי ל. ויגוצקי), בהתחלה אתה תקבל על עצמך יותר, ואז להאציל לו בהדרגה את מה שהוא יכול לעשות בעצמו. כתוצאה מכך, הילד יתחיל לעשות הכל באופן עצמאי על פי חוק האינטרוריזציה של יכולות, כישורים, רעיונות, טעמים.

אך כעת מתברר שחלק מההורים והסבים אינם יודעים טכנולוגיה. במשחקי מחשב חוק כל למידה פועל - אתה עושה משהו, אתה מקבל תוצאה, משוב, ובמקרה של משחקי מחשב וטאבלט, ההזדמנות לקבל את התוצאה היא מיידית. עם שליטה טובה ופיתוח מוכשר, תעשיית המחשבים היא אחד התחומים שבהם ילד יכול לרכוש ידע ומיומנויות.

כשלעצמו, מחשב או טאבלט לא אומר כלום, מה שחשוב הוא איך הילד שלך משתמש בו.

אמא עם שאלה: הורים רבים חוששים שילדיהם מבלים יותר זמן במחשב מאשר תקשורת עם בני גילם, ומבלים במציאות מדומה, הם מונעים ממשהו אחר בחיים, מה לעשות עם זה?

י.ב: להתחיל לחיות במרחב וירטואלי היא סכנה העומדת בפני כל האנושות. ילדים לפעמים טובלים בזה יותר מאשר בחיים האמיתיים, בהתגברות על מכשולים לא ברגליים, בידיים, אלא בעזרת דמויות ריצה, בתקשורת לא עם אנשים חיים. זה מסוכן, אבל אני חושב שהורים מוצאים דרך להימנע מכך - על ידי הגבלת חוויית ה- VR שלהם. עליך להגביל את הילד כך שלא יאכל שוקולד כל היום או ייעלם במשך עשר שעות ברחוב משחק כדורגל. מדובר במוד ומשמעת.

אם יש בעיה כזו, עליך לנקוט בפעולה, אך לא באמצעים דרסטיים. להגביל זה לא רק לאסור, אלא להחליף במשהו. שמור על ידידותו עם חבר'ה אחרים, העסיק אותו במשהו מעניין אותו.

אבל מה קורה בפועל? משחק המחשב מתחרה במילואים התרבותיים ובכישורי ההורה, וההורה מפסיד. אז אל תפסידו! לְפַתֵחַ.

זו לא אשמת המחשב. למחשב אין רגשות; הוא מעורר רגשות אצל הילד. אבל גם אתה יכול לעורר רגשות אצל ילד. לטבול אותו בהתפתחות, במוזיקה קלאסית טובה, תיאטרון, מוזיאונים, ציור.

אבל שוב, אל תגזים. הבת שלי, כשהתינוק שלה נולד, והוא היה בן חודש, לקחה אלבום אמנותי ופתחה אותו מול פני התינוק. "מה אתה עושה?" מוזיקה כנראה כבר אפשרית בגיל הזה - האוזן כבר עובדת, אבל העיניים עדיין לא התכנסו.

בקורא שלי להורים יש סיפור על המלחין סרגיי פרוקופייב, הוא כותב שהוא ממש נולד למוזיקה, כי כשאמא שלי חיכתה לו, היא ניגנה הרבה על הפסנתר, וכשהוא נולד, אמי שיחק בחדר הסמוך.

אם ילד חי בסביבה תרבותית, הוא סופג אותה.קליטת התרבות מעניינת מאוד, אך מדע הפסיכולוגיה טרם הגיע להבנה כיצד בדיוק הילד סופג צורות, צבעים, צלילים, גוונים רגשיים.

ילד לא ימצא את כל זה במחשב, רק בתקשורת חיה. הודות לאנשים הסובלים ממנו, הילד יכול ורוצה לתפוס את מה שאומרים לו. אבל אם התקשורת מצטמצמת לצעקה או פקודות, הילד סגור מכל מה שמשדר לו. ערוץ התקשורת עם הילד חייב להיות בריא מאוד, ומה שחשוב, זהיר.

האם אני צריך לחנך ילדים, או שעדיין חשוב ללמוד כיצד לבנות דיאלוג עם הילד? מה אתה מרגיש לגבי המילה "חינוך"?

YB: לעתים קרובות, החינוך מובן כ"סטירה ". הטלת טעמו, דרישותיו, משימותיו, תוכניותיו וחלומותיו: "אני מעלה אותו כפי שהוא צריך להיות, אני יודע שהוא צריך לדעת מה עליו לעשות". אם החינוך מובן בצורה כזאת, אז יש לי יחס גרוע כלפיו, והייתי קולט מילה נוספת: סיוע בפיתוח. הִתהַוּוּת. להתבגר. קרל רוג'רס אמר שניתן להשוות מבוגר ביחס לילד לגנן שעוזר לצמח. תפקידו של הגנן הוא לספק מים, אור ישיר לצמח, להפרות את האדמה. כלומר, ליצור תנאים להתפתחות, אבל לא למשוך למעלה. אם תמשוך את החלק העליון ובאיזה כיוון אתה צריך, לא תגדל אותו.

דיאלוג הוא מושג מצומצם משהו, הייתי אומר, הבנה הדדית, מצב רוח להבנת ילד. כן, זה חשוב כשהילד מבין את ההורה, אבל ההורה יכול להבין יותר אודות הילד. מה הפירוש של הבנת ילד? זאת, קודם כל, להכיר את צרכיו ולהתחשב בהם. הצרכים משתנים לא רק עם הגיל, אלא גם באופן אינדיבידואלי, בהתאם למסלול שלאורכו הילד נע. לכן, בדיאלוג חשוב לשמוע את הילד: מדוע הוא אינו מציית, מסרב, הוא גס רוח. אם "שמע" נכלל בדיאלוג, אני מקבל זאת.

פרשנויות גסות למילה "חינוך": כאשר ילד אינו מציית - כוח, הוא גס רוח - נכון, נעלב - אומרים: "אין מה להיעלב, זו אשמתו", אני דוחה.

האם צריך לשבח ילד לעתים קרובות? באיזה שלב אתה צריך להדליק את החומרה? עד כמה הילד לא ייסוג?

YB: אתה יודע, אנחנו הופכים לקורבנות של מילים כלליות מאוד. כיצד נמדדת כמות החומרה - בק ג או ליטר? אני עדיין מעדיף להסתכל על מצבים ספציפיים.

אם משבחים ילד, הוא מרגיש שאם לא יצליח, ישפטו אותו. לכל שבח יש חיסרון: לשבח זה להעריך. ייתכן שאתה מכיר את המושג "יחס לא שיפוטי לילד". מה זה אומר? הכוונה היא ליחס לא שיפוטי כלפי הילד, ולא כלפי מעשיו. בטח שמעתם שכדאי לבקר / לשבח את מעשיו של הילד, אך לא את הילד עצמו. לא "אתה גרוע", "אתה חכם", אלא "אני אוהב איך אמרת שעשית". "המעשה הזה לא טוב במיוחד, אתה, כמובן, יודע שהמעשה הזה אינו טוב במיוחד, ובפעם הבאה תנסה לעשות טוב יותר, נכון?"

אמא עם שאלה: זה לא עובד ככה. אז אני לפעמים עושה כדבריך, אבל הוא עדיין ענה לי "לא" וזהו, למה?

יוב: צא אליי, ספר לי כיצד זה קורה. אני אוהב לדבר ספציפית.

אמא: הילד עשה דבר רע, לקח את הצעצוע מאחותו. אני אומר לו: אתה מבין ש …

יוב: חכה. בן כמה הילד, בן כמה האחות?

אמא: הבן בן 4, הוא לוקח צעצוע מאחות בת שנתיים. האחות מתחילה לבכות, והוא בורח עם הצעצוע שלה, וברור שהוא לקח אותו בכוונה. אני אומר לו: אתה מבין שהתנהגת רע, בואו לא נעשה זאת בפעם הבאה.

YUB: קח את הזמן. אתה טועה במילים הראשונות: אתה מבין שהתנהגת רע. זה סימן, אתה קורא לו אותו. ציון אינו מוביל אותך להבין אותך, ואינו מוביל אותך להבין ילד. עלינו להסתכל מדוע הוא לקח אותה, מה עומד מאחורי זה. יכול להיות הרבה מאחורי זה.וחוסר תשומת הלב (הוא לקח את הצעצוע, ואמו שם לב אליו), ונקמה באחותו הקטנה, כי יש לה יותר תשומת לב. יש לו תלונה ארוכת שנים ונסתרת. המשמעות היא שאתה צריך לחסל את החוסר הרגשי הזה.

השתדלו להיזהר כדי שהתשומת לב לילד הראשון לא תשתנה בשום צורה עם לידתו של השני, לא בנפח ולא באיכות. כמובן שזה קשה. נשאתי את הילד השני שלי מתחת לבית השחי ועשיתי עם הראשון כל מה שעשיתי איתו בעבר. והקנאה לא התעוררה, הבכור החל מהר מאוד לעזור לי ולהרגיש שאנחנו צוות אחד. אין להרצות, להבין את הילד ולחסל את הסיבה ל"עיצוב הרע ".

אינך יכול לתקן התנהגות במצבים חריפים. כאשר ילד עושה משהו ואתה מרגיש שהוא מתחמם על ידי רגש כלשהו, לעולם לא תתקן את התנהגותו באותו רגע. אם אתה מעניש אותו, הוא לא ישתנה. יש לזהות סיבות רגשיות ולנסות ליישר אותן, אך באווירה רגועה.

אמא עם שאלה: הילד בן 9, המצב בבית הספר: שני ילדים ליד שולחן, אחד קטגורית לא אוהב את זה כשהם לוקחים את הדברים שלו, מתחיל לצרוח ולגרד, הילד שלי יודע את זה, אבל הוא בהחלט יקח משהו ממנו. אני מתחיל לדבר איתו, הוא מסתכל בעיניים ואינו יכול להסביר מדוע הוא עושה זאת.

י.ב.: ובכן, זהו קונצרט! למה שהוא צריך להסביר לך משהו, אתה מסביר לו.

אמא: אני מסביר לו! אני אומר: "סשה, אתה מבין …"

(צחוקים ומחיאות כפיים באולם חופפות לנאום של אמי)

י.ב: תודה על התמיכה המוסרית שלך. משפטים כאלה הם רפלקסים של הורים שעלו מתוך התרבות, מתוך הבנת החינוך כהטלת הנורמות שלנו, דרישות מהילד מבלי לבנות עמו דיאלוג. לכן, ראשית - קבלת הילד והקשבה פעילה. מדוע האזנה הפעילה זכתה לפופולריות?

מכיוון שכאשר ההורים מתחילים לנסות להקשיב באופן פעיל, ורפלקסים כאלה מתחילים לקפוץ מהר מאוד, הילדים עצמם מופתעים, הם מרגישים מיד שהם טובים יותר, והם עצמם מתחילים להתנהג אחרת, מתייחסים להורים יותר בקשב.

זכור כיצד אתה פונה לילד, כך שהוא יפנה אליך על פי חוק החיקוי. ילדים מחקים. לכן, אם תגיד "לא, לא תעשה", הוא יענה לך "לא, אני אעשה". הוא משקף אותך. תצוגות. "אני אעניש אותך" - "טוב, תעניש!" בהורות הדירקטיבית לא קל להתחשב בכל צרכי הילד. אותו דבר לגבי בעלים ונשים. האם אתה חושב שאתה יכול להכריח בעל או אישה לעשות משהו? לא. מה מתחיל בילדים? הורים בוגדים. הכל כמו מבוגרים.

האם המסורות המשפחתיות חשובות לחיזוק הקשרים הדוריים? האם אני צריך לתקשר עם סבתות, ולמה אני צריך לתקשר עם קרובי משפחה מבוגרים?

YB: מסורות משפחתיות חשובות, כמובן, הן חלק מהתרבות. מסורות הן עניין אחר. אם הסבתא חיה ונראית כמו ארינה רודיונובנה, אז זה נפלא. אבל אם הסבתא שמה לה למטרה להתגרש מבעלה ואשתה, כיוון שהיא לא מאשרת את בחירת הבן או הבת, אז כנראה שאין צורך לשמור על הקשר עם דור כזה. אתה יכול לבקר אותה, אך לא לחיות איתה ולהעתיק את נימוסיה. אסור לנו להיתפס במילים נפוצות. יש להסתכל על מה שהדור הקודם נושא. כיבוד זקנים, כמובן, הוא הכרחי, אבל אם סבתא או סבא מדברים רע על אחד ההורים, ואתה אומר לילד שהוא צריך לכבד אותם בכל מקרה, אני לא באמת מבין למה?

הרבה יותר חשוב שהזקנים ילמדו לכבד את הילד. אתה שואל אותי - מאיזה גיל אתה צריך להתחיל לכבד אותו. התשובה היא - מהעריסה. כבר מהעריסה, ילד הוא אדם. כבד את דרכו, אל תגיד "אני אעשה ממך … רואה חשבון, כלכלן". ואם הוא אמן בנשמתו?

אמא עם שאלה: בת של חברה לא מברכת את כל האנשים. מה לעשות - לגרום לכולם להגיד שלום או להעניק חופש? י.ב: האם יש צורך בכוח ולדחוף? הייתי אומר לא. עלינו לדבר עם הילד ולהקשיב לו. חברה לא דיברה עם בתה, היא מתלוננת בפניך על בתה.לא היה דיאלוג בין אמא לבת, היו הרצאות. כאשר הורה אומר את שלוש המילים האלה "אתה מבין", הדיאלוג הופך לסימון קריאה.

כשאתה מדבר עם ילד, שתוק. היו מוכנים להשהות. בעת האזנה לילדכם, הימנעו מלשאול שאלות. שתוק ונסה להתאים את הטון של הילד.

אמא עם שאלה: מה עם נימוס, אחריות ומשמעת?

YB: ילד חייב לשלוט בהרבה כישורים ויכולות: לצחצח שיניים, לא לעזוב את השולחן ואז לחזור לשולחן, ללמוד לסיר, לכף. עלינו לנסות לעשות כך שידע זה יזרום לחיי הילד בהדרגה, ללא מאמץ. ילדים מפסיקים לעשות משהו אם הורה, ללא כבוד, מבלי לקחת בחשבון את מצבו, חוויותיו, מתעקש על שלטונו, נוקט בצעדים דרסטיים. בוחר מחשב, למשל.

תגרום לילד להתעניין, הציע לו משהו אחר במקום מחשב. ואז, כבר באווירה רגועה, תוכל להסכים על המשטר והחוקים. נסה לסדר דברים של משטר בסביבה שלווה. אל תפחדו להתבדח, הומור נחוץ מאוד בתקשורת עם ילדים.

האם אתה חושב שהרגלים מתפתחים מפטיש מתמיד? לא. הם מפותחים בהדרגה.

אל תחליף יצירת הרגלים רגילה. אתה יכול להשתמש בפתק הדומה לתמונה, ללוח שנה, להדביק על הפרח מדבקה "אנא מלא אותי", החלף את קולך במשהו אחר.

כמו כן אין צורך להעיר את הילד לבית הספר, להחליף אותו בשעון מעורר. מאוחר, דילג - לא הבעיה שלך. אתה יכול להזדהות איתו: לא נעים, כן.

באיזה גיל ניתן לתת את האחריות להרמה?

י.ב.: בשעה 4-5 זה כבר אפשרי.

אמא: כל כך מוקדם, חשבתי בגיל 10!

י.ב.: אספר סיפור על החברים שלי. חצי האי קולה, לילה קוטבי, חושך, שני ילדים: ילד בן 5, ילדה בת 3. הילדים קמים בכוחות עצמם, האח מעיר את האחות, הם מתלבשים, במעילי פרווה וכובעים הם ניגשים להורים ישנים, מעירים אותם ואומרים: "אמא, אבא, הלכנו לגן".

תן לתדמית הזוהרת של הילדים האלה לעורר אותך. אבל לא המשפטים: "קום, תאחר, קדימה, תתלבש".

אמא עם שאלה: איך לגרום לילדים לעשות זאת?

י.ב.: נסה זאת. לְנַסוֹת. נסה להתנהג אחרת לגמרי ממה שהילד מצפה ממך. רד ממנו, אל תסלק את התפתחות הילד על ידי שמירה על עצמך: "אבל איך הוא ימשיך לחיות".

אבא עם שאלה: אני רוצה להבהיר את המצב בעצמאות. הבן בן שלוש, והוא התחיל לצחצח שיניים, קודם כל בעזרתנו, ועכשיו בעצמו. הוא מנקה אותן כמיטב יכולתו, ורופא השיניים שלנו אמר שלילד יהיו בעיות גדולות עם השיניים שלו, עדיף שאנקה אותן כדי לשמר את שיניו. ונראה שזה דבר פשוט, אבל זה צומח לבעיה, אני לוקחת את המברשת מהילד, אני מתחילה לצחצח שיניים בעצמי, הילד מאבד כל עניין בצחצוח, וזה הופך לבעיה פסיכולוגית, אני לא לא יודע מה לעשות בנידון.

י.ב.: שנה את רופא השיניים שלך.

אמא עם שאלה: האם הגנטיקה משפיעה על היווצרות האישיות?

YB: איך קוראים לגנטיקה?

אמא: אלכוהוליזם, מחלות גנטיות. אנחנו מדברים על הילדים המאומצים של החברים שלי, הם גידלו ילד מאומץ, אבל שום דבר טוב לא יצא ממנו, למרות שהם ממש התפללו עבורו באמצעות שיחות. אני מנסה להבין.

YB: אני נותן תשובה כללית לשאלה כללית. ישנם תנאים מוקדמים גנטיים, במיוחד כשמדובר במחלות סומטיות. שחפת, התמכרות לאלכוהוליזם יכולה להיות מועברת גם היא, אך לא אלכוהוליזם עצמו. אם הילד מאומץ, יהיה טוב להכיר את ההורים.

אני מאמין בתנאים מוקדמים גנטיים של מזג - מישהו רגוע יותר, מישהו רגיש או פזיז יותר, זה כתוב בפירוט בספר שלי על דמויות. אבל הגנטיקה היא לא אדם: אציל, ישר, עצמאי, מאמין באידיאלים, או אנוכי, אנוכי, עברייני - אדם מהווה את מסלול החיים, הסביבה, ההורים והסבתות, החברה. מה מעריכים בחברה עכשיו? ובאיזו חברה? מה הילד קולט, לוקח לעצמו? אלה אינם גנים.

אמא עם שאלה: הבת בת 4, אנחנו מכינים צעצועים מבצק עלים. אני אומר לה: תראה איזה צעצועים יפים אנחנו מכינים, והיא עונה לי: כן, הם יפים, אבל יש לי יותר יפים. למה היא אומרת את זה?

YB: ככל הנראה, הציונים מעובדים במשפחתך. היא רוצה לשבח את עצמה והיא מצפה ממך לשבחים.

אמא עם שאלה: מה לעשות עם רצונותיהם של ילדים לקנות איזו בובה מפחידה כמו מונסטר היי? האם הבת רוצה, אומרת, "לכולם יש את זה, אין לי את זה"?

YB: פרסום ואופנה הם אופנות חברתיות, הם חולפים כמו וירוסים, אבל אי אפשר לבודד מהם ילד. אתה יכול להגן מפני השפעה רק על ידי עקרונות מוצקים שיצרת בעצמך. אם אתה נגד משהו - צמח את המחאה הזו מהעריסה, ואם אתה מרגיש חלקית שהילד צודק במשהו, או שאתה מרגיש שאתה טועה - ספר לו על כך. הוא יהיה אסיר תודה לך עד אין קץ. אם אתה מודה שאתה טועה, תעשה צעד ענק קדימה.

אמא עם שאלה: מה דעתך על התפתחות הילד המוקדם, לבעלי ולנו יש דעות שונות בנושא זה. הוא אומר שאסור לי לענות את הילד …

YB: ו"אני רוצה לענות אותו, "נכון?

אמא: לא, כמובן, אבל הילד כבר בן שנה וחצי, הם סיפרו לי על הטכניקה המדהימה של קריאה מוקדמת, ו …

י.ב: נורא, אני אפילו לא מקשיב. זה בדיוק מה שנקרא "משיכת החלק העליון". או להתנהג כמו כמה ילדים: הם שותלים משהו באדמה, ואז מוציאים אותו מיד - בדוק אם הצמח השתרש. לשיר שירים, לקרוא אגדות, לחיות איתו.

אמא: קראתי לו ספרים עם סמלים של בעלי חיים …

י.ב.: עם כינויים …

אמא: קראתי לו, הוא חוזר עליי הברות.

YB: טוב מאוד, לומד לדבר.

אמא: אם אני לא עושה את זה, למחרת הוא שוכח אם כדאי להמשיך את הלימודים האלה, לבזבז זמן על זה?

י.ב.: לבזבז זמן על זה? נוסח זה אינו הולם. תחיה עם הילד שלך, דבר איתו, הראה לו את העולם. אבל אל תתאמן על ידי לחיצת שיניים ובזבוז זמן. הטונליות של בילוי עם הילד חשובה. תוך כדי הליכה, לאמהות יש מטרה: לבנות אשת שלג, להתנדנד על נדנדה, לטפס על סולמות. והילד מתעניין בגדר, בחתול וביונה.

האם אני צריך למהר להעמיס על הילד מעגלים, ליישם שיטות התפתחות שונות?

YB: ילד צריך זמן פנוי. תן לילדך 2-3 שעות חינם ביום. ילדים משחקים טוב מאוד עם עצמם. הקורא להורים מכיל סיפור מילדותה של אגתה כריסטי. היא גדלה במשפחה אמידה, אבל אמה אסרה על המטפלת ללמד את כריסטי הקטנה לקרוא, כי היא לא רצתה שאגתה תתחיל לקרוא ספרים שלא נובעים מגילה. כשאגתה כריסטי הייתה בת שש, המטפלת באה לאמה ואמרה: "גברת, אני חייבת לאכזב אותך: אגתה למדה לקרוא".

כריסטי תיארה בזיכרונותיה כיצד שיחקה גורי חתולים דמיוניים בילדותה. היא שיחקה עלילות עם חתלתולים, המציאה סיפורים, העניקה להם דמויות, והאומנת ישבה לידה וסרגה גרב.

למבוגרים כבר אין פנטזיות כאלה שמשוחקות אצל ילדים. המוח הרציונלי הורג יצירתיות, יכולת והזדמנויות. כמובן שחייבים להיות היגיון וזרעים רציונליים, יחד עם זאת ילד הוא ישות מיוחדת. בטח שמתם לב שילדים לפעמים "נופלים להשתטחות", מצב של טראנס טבעי. במצב זה הם מעבדים מידע באופן אינטנסיבי במיוחד.

ילד יכול לבהות בבאג, עלה, בקרן שמש, והמורה צועקת לו: "איבנוב, אתה שוב תופס עורב". אבל בשלב זה, איבנוב עובר תהליך חשיבה חשוב, הוא עשוי להיות אנדרסן העתידי.

אותה אנתולוגיה מתארת את ילדותו של הכנר יהודי מנוחין, הרגע שבו נשלח לבית הספר, לכיתה א ', ולאחר הלימודים שאלו הוריו את יהודי: "מה היה בבית הספר?" "עץ אלון יפה מאוד צמח מחוץ לבית חלון, "אמר, ותו לא. הוא הוכה מהטבע האמנותי.

ואתם לא יודעים ממה הילד שלכם נדהם כרגע - התמונה, הצליל, הריח, אבל בהחלט לא "טכניקה ייחודית שפותחה, blablabla".

הילד זקוק לבחירה, כפי שאמרה מריה מונטסורי: "יש להעשיר את סביבת הילד". קירות אפורים וילד משותק אינם מה שצריך להתפתחות.

מה אתה מרגיש לגבי טכניקת מונטסורי?

YB: אני לא יודע מה הם עושים עם השיטות שלה עכשיו. היא הייתה פסיכולוגית עמוקה, פילוסופית, רופאה ומתבוננת נלהבת מאוד. היא לא קראה למחנכים מחנכים, היא כינתה אותם מנטורים. לדבריה, "אל תתערב במה שהילד עושה".

מונטסורי מתאר בספרו מקרה שבו תינוק, בכדי לראות דגים באקווריום מאחורי ראשיהם של אנשים גבוהים יותר, מתחיל לגרור שרפרף לעמוד עליו. אבל אז "החונך" חוטף ממנו שרפרף, מעלה אותו מעל כולם כדי שיראה את הדג, ומונטסורי מתאר כיצד בעיניו תאורה, ניצחון, זכר לכך שהוא עצמו מצא פתרון, הולך החוצה, נעלם מפניו, זה הפך להיות כנוע ומשעמם. המורה חטף מידיו את הנבטים הראשונים והחשובים של העצמאות.

לעתים קרובות קורה שבמהלך משחקים, כמה אמהות מבקשות מילדיהן לשים הכל במקום או לדרוש הערכה על פעולות הילד מהגננת. האם אמא צריכה מומחה כלשהו כדי לגבש דעה על הילד? הילד שלה. עבור האם, השבחים או ההערכה של המורה צריכים להיות חסרי חשיבות, ויהיה חשוב שילדה יתנפח באופן טבעי, יטעה, יחפש, יגלה, התהליך בו נמצא הילד צריך להיות חשוב עבורה - אל תתערב. אצלו התהליך הזה קדוש.