כשבעל ואישה לא רוצים סקס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה השתתפתי בסמינר של הפסיכואנליטיקאי והסקסולוג הצרפתי אלן אריל. זה היה על מערכות יחסים בזוג, תשוקה ואהבה, משיכה חזקה ואובדן. ברצוני לשתף כאן כמה מהרעיונות והמחשבות של עמית זה שנראה לי חשוב ושימושי.

זוג הוא מיתוס

אם מסתכלים על העולם בעיניים פסבדו-מדעיות, אז אפשר לומר שהחיים כזוג ומשפחה הם במובנים רבים תופעות תרבותיות. הם אינם טבועים בטבע האדם כבר מההתחלה. כמו כן, אם אנו מאמינים בלא מודע, נוכל לדבר על המשיכה לאנשים שונים הקיימים בו. הלא מודע שלנו אינו נאמן.

וכאן אוסיף לבד, עמדתי היא שנאמנות היא בחירה, ממש כמו לחיות עם בן זוג אחד, כמו משפחה. ואם בחרנו לעצמנו זוג, זה בכלל לא אומר שלא נמשוך למישהו אחר. הנקודה היא דווקא שבמהלך חיינו יחד עם אדם אנו בוחרים בו שוב ושוב כאשר החיים מספקים לנו כמה הזדמנויות אחרות לפתח מערכות יחסים.

משיכה היא חומר לא יציב

בתחילת מערכת יחסים, אנו יכולים לחוות משיכה חזקה מאוד לבן זוג וזה טוב כאשר משיכה כזו קיימת. אכן, במקרה זה, זהו אחד התנאים המוקדמים החשובים להתקרבותנו, ויוצר לנו הזדמנות להעמיק את יחסינו.

עם זאת, הוא לא יכול להיות קבוע ולהישאר באותה רמה. זה די טבעי שבתהליך החיים המשותפים במשך 2-3 שנים המשיכה יכולה להיחלש, ולפעמים אפילו להיעלם לגמרי מאחד השותפים.

ישנם סוגים מסוימים של אנשים שברגע שהם מתחילים לחוות מיתון כזה, נבהלים ופונים למצוא בן זוג חדש שאיתו הם מנסים לשחזר את המשיכה החזקה. אבל האם זו דרך החוצה? לילד או לילדה, אולי כן. אבל לגבר בגיל בוגר שמעולם לא היה נשוי?.. כאן אתה כבר יכול לחשוב: האם הוא / היא מסוגלת לאהוב?

א 'אריל, עונה על שאלות כאלה במהלך הסמינר, מדבר על הפרדת אהבה ומשיכה. הוא קורא לאהבה קבוע, ואטרקציה משתנה. בחוויית המשיכה שלנו לשותף אחד, יכולות להיות עליות ומורדות, כמו ברכבת הרים. חשוב ללמוד לא להיבהל מחוסר החשק לבת זוג, או לתפוס את המשיכה החזקה יותר של האחד והחלש של האחר, לא כקטסטרופה או משהו שלעולם לא ישתנה, אלא כמשהו זמני שיכול שינוי בתהליך החיים המשותפים.

מערכות יחסים באות למוות לא כאשר אנו מאבדים משיכה לבת זוגנו, אלא כאשר אנו הופכים לאדישים. אם האחר הפך אדיש אלינו, חייו אינם חשובים לנו, לא אכפת לנו מה קורה איתו, אז כאן נוכל לדבר על סוף הקשר.

בהתגברות על משבר של אובדן משיכה חלקי או מלא, לאהבה תפקיד חשוב, בהסתמך על אילו בני זוג יכולים למצוא תקווה. והתקווה הזו היא שמאפשרת לכם להתגבר על המיתון מבלי לראות בו אסון או משהו שלעולם לא ישתנה. "כשהמשיכה נעלמת, האהבה מתחילה את עבודתה" - זו אחת התזות המרכזיות של הסמינר.

כמובן שאולי יש לך שאלה לגיטימית - מהי אהבה? איך להבין שזו אהבה? אני חושב שאין כאן תשובה פשוטה וחד משמעית. ולא הייתי רוצה לפשט הכל על ידי אמירה של בנאליות נפוצה על אהבה. אני יכול להפנות את הקורא המתעניין לספרו המצוין של רולו מאי אהבה ורצון. הוא מכיל הרבה הרהורים עמוקים ויקרי ערך בנושא אהבה. ומהסמינר הזה, אני זוכר את המילים שכאשר אנחנו באמת אוהבים אחר, אז אנחנו יכולים להגיד לו: "אני לא צריך אותך, אבל אני אוהב אותך" … במילים אלה אני מוצא את האוטונומיה והבגרות של הרגשות.

לשלוט לא לשלוט

אחד ההיבטים המתערערים של יחסים בכמה היבטים הוא מאבק הכוחות.זהו סיפור שכיח למדי כאשר אחד מבני הזוג מנסה לשלוט באחר בדרכים שונות: בכוח אכזרי, והשפלה, פיחות ושליטה אכפתית. יש הרבה אפשרויות. זה קורה גם כשמישהו נותן בכוונה את האחריות / החופש שלו לאחר: "אם אנחנו ביחד, אתה צריך לעשות את זה וזה בשבילי … תשמור עליי … את אישה - את חייבת … את אתה גבר - אתה חייב בשבילי … "…

כך או כך, כל משחקי הכוח הללו מערערים את האינטימיות האמיתית ומערערים מערכות יחסים, וגורמים למתח, לכעס ולרצון לפגוע באחר. איך להיות קרוב אם המשיכה שלך דוהה ואתה זקוק לתמיכה, ואתה פוגש את האויב בשדה הקרב?

אירוח או עוינות היא בחירה. ואנחנו עושים את זה בתוך מערכת יחסים, הולכים לכיוון אחר או מתרחקים ממנו. יש לנו את היכולת לתפוס כוח על אחר או להישאר פגיעים ולאפשר לעצמנו לאהוב על ידי הנחת זרועותינו וניסיון לקבל את האחר. ואכן, כדי להיות פגיע לצד אחר, אתה צריך הרבה יותר כוח מאשר להסתגר ממנו ולהבטיח את עצמך בעזרת הכוח שנתפס.

סוגיית הכוח במערכות יחסים היא היבט אחד שמשפיע על דינמיקת המשיכה, אך הוא רחוק מהיחיד. כאן נסתפק בהרהור הקצר הזה ונמשיך הלאה.

איכות הנוכחות

אריל מזמין שותפים להשקיע יותר בפעולות שהם מבצעים ביחס אחד לשני. לשם כך הוא מזמין את הזוגות איתם הוא עובד לתרגל "האטה". הרעיון הוא כדלקמן.

כאשר אנו חיים עם אדם במשך זמן רב, פעולות סטריאוטיפיות ופורמליות רבות מופיעות במערכת היחסים שלנו. נראה שאנו אוכלים יחד ארוחת צהריים, אך באופן רשמי אנו מבקשים להעביר את הלחם, בוהים במסך הטלוויזיה, לא שמים לב שיש עוד אדם בקרבת מקום. אותו דבר קורה במין, ברכות ובחיבה. אנו מלטפים רשמית אחר, עושים אהבה בדרך כלל ומאבדים בהדרגה משיכה, ונכנסים לאשליה של מונוטוניות.

לכן, אנו יכולים לשחזר את המשיכה על ידי הגברת המודעות לפעולותינו, השקעה בכל מגע, הרגש בעדינות את השינויים הקלים ביותר בצבעים הרגשיים. לשם כך אנו יכולים להאט את פעולותינו. גע באחר, מלטף אותו לאט ובעדינות. צרו קשר עין, שמרו על קשר, ועשו זאת מספיק זמן. באופן כללי, על מנת לשחזר משיכה, שהתפוגגה זמן מה, בתנאי שאנו אוהבים אחר, נוכל להגביר את איכות הנוכחות שלנו במגע, במערכות יחסים, באינטימיות. ככל שהכרות פורמלית ואשלייתית יותר במין, ככל שאנו מעורבים בתהליך זה, כך אנו מנסים להרגיש את אהובנו בצורה עמוקה ועדינה יותר, כך החוויות שלנו יהיו בהירות יותר.

בהקשר זה, עולים במוחי רעיונות לגבי מדיטציות דינמיות שונות, הנהוגות כיום במקומות רבים. אם אתה מתקשה להמציא משהו שאתה יכול לעשות עם בן זוגך, תוך הגברת הנוכחות ההדדית, אזי דרך קלה היא לחפש כמה סרטונים ב- YouTube מתוך סדרת האינטראקציות הטנטריות. ישנם סרטונים איכותיים למדי המראים כיצד אתה יכול להיות קרוב ללא אינטראקציה פיזית צמודה, אך עם מגע קרוב ועדין מאוד.

בסיום שיחה זו, ברצוני לציין כי ההתגברות על קשיים במערכות יחסים היא עבודתם של שני בני הזוג. וכאן חשוב מאוד להיות בני ברית, לא אויבים, לנזוף זה בזה שמשהו משתבש.

אז, לסיכום, נחזור למה שנדון. זוג הוא מיתוס, היכולת להיות במערכת יחסים ארוכת טווח עם אדם אחד אינה טבועה בנו מטבעם, אלא היא הבחירה שלנו. משיכה היא חומר לא יציב, אנו יכולים לאבד אותו או למצוא אותו, בהסתמך על אהבה לזולת ועל תקווה. להחזיק לא לשלוט, כדי לא להרוס מערכות יחסים ולא להחליף אהבה במשחקי כוח. איכות הנוכחות, היכולת להשקיע בזהירות ובמלאות באינטראקציה עם שותף יש בדיוק את המשאב שעליו אנו יכולים להסתמך, לשחזר את המשיכה שנכחדה.