תרגום מילדים או משחק הנסיכה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בטקסטים בשפה האנגלית שהייתי צריך לתרגם, לערוך או פשוט לקרוא, הביטוי - כדי לענות על הצורך שלך - לענות על הצורך של האדם נמצא לעתים קרובות.. כפי שהחיים מראים, להיות מודע לצורך שלך הוא בכלל לא כזה עניין פשוט. ואם מבוגר, כשהוא רוצה משהו, אבל לא ברור מה בדיוק, יכול לפנות לחוויה שלו, לזיכרונות שונים, לנתח את רגשותיו, אז מה קורה לו, או להשתמש במודע בשיטת "ניסוי וטעייה", אז לילד, הכל הרבה יותר מסובך.

ילד בן 2-3 אומר "אני רוצה", והורים תופסים אותם בשמחה או בחרדה, ומציעים איזו בחירה מודעת ומבוגרת מאחורי זה. לעתים קרובות מסתבר שמילים אלה הן רק מילים המציינות את נוכחות התשוקה, אך לא את עצם התוכן שלה. יש לציין בסוגריים כי מבוגרים עונים לרצונו של הילד בדרכים שונות מאוד. עבור חלק מההורים, המילים של התינוק "אני רוצה" גורמות לגאווה ושמחה, הם אומרים, לאיזה סוג של מבוגר אדם הפך, הוא יודע מה הוא רוצה. עבור הורים אחרים, זה יכול לגרום למתח, לפחד, ואפילו לפאניקה: האם הם יצליחו לספק את הרצונות האלה, האם יהיה להם מספיק כוח וכסף כדי להשיג את הירח הרצוי? לדוגמה, להלן כמה מהתגובות האפשריות של הורים למילותיו של הילד "אני רוצה":

- אני גאה בבני, כי הוא עצמו מחליט מה לעשות, ואתה יכול לנהל איתו משא ומתן (הבן בן 2, 5 שנים)

- אני נבהל כשהבת שלי מתחילה לדבר על הרצונות שלה: אטרקציות לילדים, צעצועים, אני מפחדת שלא תהיה לי הזדמנות לקנות את מה שהיא מבקשת, אני מרגישה חסרת ערך, לא מצליחה, אני מנסה לרוץ ליד הדוכנים מהר ככל האפשר, מציג לראווה … הרצונות שלה הופכים מסוכנים עבורי (ילדה בת 4).

- זה מעצבן אותי רק כשילד, ולא רק שלי, מתחיל להתבכיין ולדרוש: אני רוצה את זה, אני רוצה את זה. הילד עדיין לא יכול ואין לו זכויות לרצות משהו. יש לו מישהו שיפתור לו את הבעיות (הילד בן 6).

אילו תחושות, אילו תגובות גורמות לרצונותיו של הילד בסובבים אותו - כלומר הצהרתו הישירה על צרכיו - קובעות במידה רבה את אופן ההתמודדות של הילד עם רצונותיו. הוא יכול לראות אותם או להסתיר אותם, להתעלם מהם, להיבהל, להתבייש.

ילד אינו מסוגל לזהות את תוכן הצורך שלו, עד שהוא נפגש איתו, עד שהוא חווה סיפוק, עד שהוא מזהה מצב בו הוא מרגיש טוב, והוא בוחר במוחו אובייקט, אדם או גישה המביאים הנאה., וכך לא יכיר את רצונו. רגשותיו אומרים לו שהוא רוצה משהו, שמשהו חסר. יש מתח, אי נוחות, חרדה בגוף. הילד בוחר חפץ במבטו - כן, זה מה שאני צריך, זה מה שהייתי צריך, בלי המכונה הזו, בובה, ממתק, סבתא, ילד, כלב, אני מרגיש כל כך רע! או נזכר באיזה מצב בעבר כשהיה טוב, ומנסה לחזור אליו או לשחזר אותו ברגע הנוכחי. ובכן, אם זה עולה בקנה אחד עם הרצון האמיתי של הילד, אז באמת מגיע סיפוק ומפגש עם הצורך שלו, ההכרה והניכוס של הניסיון שנצבר. הרבה יותר גרוע אם, למעשה, הרצון היה שונה. ואז הילד מקבל את הכלב הרצוי, את הסבתא, את הממתק, אבל חוסר שביעות הרצון נשאר. מתח וגירוי נשארים, הפורצים דרך רווחה עם דמעות, צרחות, טינה או בדרכים אחרות. ואז מבוגרים מתחילים להתלונן על גחמות. מעניין לשקול את המצב הזה מנקודת מבט של הפרת המגע בין הילד לעולם החיצון.

כאשר מבוגרים נזכרים בחלק מהפרקים בילדותם, בקבוצות או בטיפול פרטני, הקשורים לגחמות, הם לעתים קרובות אומרים שעצם הרצון להשיג משהו או להגיע למקום כלשהו היה חזק מאוד, ברור, מדויק.במוחי הייתה דמות בהירה מאוד - רציתי את זה ורק את זה, כל השאר היה רקע דהוי ומטושטש. מבוגרים נזכרו במאפיין משותף נוסף: במצב זה, רק עוד אדם חזק וחזק, כמו אשף או ענק, יכול לתת את הדבר הרצוי. כמובן שאם אתה רואה את המצב מנקודת המבט של הילד, אז בחייו באמת יש רגע כזה שהילד רוצה רק משהו, מראה את זה בסימן, מחווה, קול, לפעמים מילים, וכל יכולתו. עוזר או פטרון מנחש וממלא את הרצון הזה. צריך רק לרצות לאכול, והפה כבר מתוק, אם אתה רוצה צעצוע, והוא כבר בידיים שלך. כמעט כמו באגדה - הוא שפשף את המנורה והג'ין הביא את הארמון ומה שאתה רוצה. או לנפנף בקסם, להניח מפה בהרכבה עצמית - ואתם שבעים ומרוצים. ואז פתאום משהו מתדרדר במנורת הקסם, אתה אומר לה - אני רוצה, והג'ין, כלומר ההורה, בתגובה - את עצמו, בבקשה. זה נהיה מעליב עד דמעות מה לעשות - לא ברור איך להסביר את זה לא ידוע, ושליט הגנים והקוסמים לשעבר צריך להכיר את המציאות הפרוזאית. אז לא במקרה אנשים נזכרו בתחושת הטינה החזקה מאוד שמתעוררת במצבים כאלה כנגד מבוגרים ש"החליקו "משהו לא משמעותי, רק כדי להרגיע את הילד או להיפטר ממנו. במקרה זה, המפגש עם צרכיהם מעולם לא קרה, והילד חווה שזה מגונה, מביך, חסר טעם או מסוכן לומר "אני רוצה את זה". אם חוויה כזו הגיעה מוקדם מספיק, אז מבוגרים מאוחרים יותר בקושי זוכרים את רצונות ילדותם, אך הם אמרו:

- הייתי ילד מאוד נוח. אני לא זוכר שביקשתי משהו מיוחד כל כך, רציתי רק מה שאני צריך.

לא הייתה הכרה לצורך, ובמקרים אלה, introjects קשיחים פחות או יותר תפסו את מקומם של הרצונות. עם זאת, תשוקות אמיתיות שאינן מוכרות, שהילד התגעגע אליהן, נשארות וגורמות לתחושת חוסר שביעות רצון, טינה, אכזבה, גירוי או כעס. ילדים מפתחים דרך מסוימת להתמודד עם הרצונות שלהם ולהימנע מפגישה איתם, מה שמוביל פעמים רבות למצבים הדורשים מאמצים מיוחדים, למשל התערבות של פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

בטיפול וייעוץ, יש להיפגש עם מקרים בהם ילד חש רצונות, אך אינו מודע אליהם, אינו בעל דרכים יעילות להתמודד עם רצונותיו. במקרה זה, התוכן ההכרחי, ולעתים העיקרי, של היצירה הופך לעבודה עם זיהוי הרצון האמיתי של הילד, מוסתר מאחורי ציות, אדישות או גחמה סוערת. עבודתנו הייתה דומה לתרגום הצעקה "אני רוצה את הירח" משפתו של ילד להורה. ומשחק הנסיכה התברר כשיטת עבודה טובה.

אמא הביאה ילדה בת 5 עם אוליות בתלונות על חוסר השליטה שלה, התקפי זעם, גחמות "מאפס". כתוצאה מכך, האינטראקציה עם בתה הפכה לייסורים, והאם כבר נמנעה מרגעים כאלה בכל דרך אפשרית, ושלחה את בתה לסבתה, מנסה לתקשר עם הילדה בנוכחות זרים. במצב רוח זה, אמי לא רצתה להיות מעורבת בשיעורים, היא הביאה את הילדה וחיכתה בחדר הסמוך או עסקה בעניינה.

באחד המפגשים הזמנתי את אוליה לשחק "נסיכה". היא הסכימה. בחרנו אבן קסמים שיכולה להגשים את כל הרצונות. היא כינתה ממתקים, ואז צעצועים, וציינה אותם בטון משעמם למדי. כשציירתי אותם על הנייר, היא הסתכלה בלי הרבה עניין, ופעם ציינה בהתנשאות:

- בכל זאת, כל זה לא קיים בפועל. ואז פתאום אמרה הילדה:

- ואני גם רוצה לתת לזה להיות סוס.

אני מצייר את אותו סוס קונבנציונאלי כמו כל החפצים הקודמים. אבל פתאום אוליה התעניין יותר בציור הזה, הביט בזהירות והבהיר:

- חייבות להיות לה רגליים חזקות כדי שהיא תוכל לרוץ ולקפוץ במהירות.

אני מתחיל לחדד את הציור, אוליה מתקרב ומציין היכן ומה עוד צריך להסתיים בעניין ברור. אחר כך אנו מציירים את הדשא, את הכביש, ואז אומר אוליה שבעצם יש צורך בסוסים אחרים. מצב הרוח שלה משתפר, העוויה הרגילה והמשעממת שלה מתחלפת בחיוך. אני שואל:

- מה אתה הולך לעשות כאן?

- אני גם ארוץ, אקפוץ, אקפוץ וסלטה. *

- האם זה מוצא חן בעינך?

-כֵּן.

- לאן אתה יכול לרוץ?

- אתה לא יכול ללכת הביתה - הקול שלך שוב הופך להיות משעמם וחסר תקווה. ברגע זה, מתקיים מפגש של תשוקה עם המציאות, מה שהופך אותו לבלתי אפשרי. והחוויה שעולה ברגע זה יכולה להיות חריפה למדי, היא יכולה להכיל עצב וכעס כאחד.

חשוב שהילד ייפגש עם נוכחות כנה וכנה של מבוגר.

- אכן, זה יכול להיות מגעיל ופוגע כאשר אתה רוצה לקפוץ, לרוץ ופשוט לא יכול.

אוליה אומרת בקול מבוגר "לא שלה":

- בנות הגונות לא קופצות - ושוב עם הקול שלהן - אמא כועסת כשאני משחקת בבית.

- היכן תוכל למצוא מקום בו תוכל לקפוץ וכדי שאמך לא תכעוס?

אנו מתחילים למיין מקומות כאלה, ומכיוון שיש לפנינו ציור שבו סוסים קופצים על הדשא והכבישים, אוליה מציעה במהירות מגרש משחקים מול הבית. חשוב כאן שלילד יש כבר את הידע הדרוש לגבי אותם מקומות, אותם תנאים בהם ניתן לספק את צרכו. התמיכה של המטפל נחוצה למימוש הידע הזה ולהתגבר על תחושות של חוסר תקווה וחוסר יכולת לספק את רצונותיו.

בזמן הנותר אנו דנים עד כמה חשוב וחשוב לרוץ ולקפוץ עם ילדים אחרים, גם אם את בחורה, וכיצד תוכל לדבר עם אמך כך שתבין זאת ותאפשר לך לרוץ.

לילד בן 5 יש מספיק ניסיון, כשהוא רוצה משהו, הוא מדבר על זה, ולא מקבל כלום. המציאות מוצגת בפניו כחסרת סיכוי. לפעמים זה נגרם על ידי נסיבות אמיתיות, כאשר ילד רוצה את הירח מהשמיים או שוחה בנהר עכשיו מיד בחורף, ואפילו ההורה הכי אוהב לא מסוגל לחזור את הקיץ, מרגיש באמת אשם על זה. לפעמים זו תוצאה של אינטראקציה עם מבוגרים קרובים שמסיבה כזו או אחרת אינם יכולים להתעמק במצבו של הילד, הם אומרים "לא, זה לא אמור", וכאן מסתיימת השיחה. לכן, הילד זקוק לחוויה מסוימת של הכרה ואפשרות לספק את רצונותיו.

רצף השלבים במשחק "הנסיכה" יכול להיות כדלקמן:

1. היכרות עם המשחק. הגיית תנאי המשחק, הדגשת חשיבות המילים "אני רוצה". תחילת המשחק: דיון על הטירה או הארמון, הסביבה וכו '. - יצירת אווירת משחקים.

2. היכרות עם "חבר קסם" - מגשר המגשים את רצונו של הילד. הדבר חשוב במיוחד כאשר משתתפים במשחק הורות. מגשר הקסם מאפשר להורים להתגבר על ההתנגדות לצווי הילד. זהו מתווך קסום המציית לילד וממלא את רצונותיו, לא הורה שיכול למצוא את עצמו נמשך בקלות למאבק כוח עם הילד.

שני השלבים הללו תואמים את שלב המגע המוקדם ויוצרים מקום להופעתו של דמות הצורך שלאחר מכן.

3. ביטוי הרצונות של הילד וציור החפצים הרצויים באופן סכמטי. בשלב זה חשוב לתת מקום לילד להביע כל משאלה ולא להראות רגשות, כדי לא לחזור על התגובה הטראומטית של המבוגר לילדו.

רצונות. כל הרצונות הפנטסטיים ביותר מתקבלים ומתגשמים על פיסת נייר. הר של נעלי ספורט - צייר הר של נעלי ספורט. סוס - צייר סוס. כדי לגרום לכולם למות ביום אחד - צייר שורת קברים. נקודה חשובה נוספת היא הדיוק, אנו מציירים רק את מה שנקרא, מבלי להביא חזון משלנו וניסיון מבוגר נוסף.

4. בירור הילד על פרטי האובייקט הרצוי.נקודה חשובה ביצירה, המאפשרת לך לקבוע אילו מאפיינים של האובייקט הרצוי הם משמעותיים, רלוונטיים לילד, איזו איכות החפץ הופכת אותו נחוץ, אטרקטיבי עבור הילד, שעמו עשוי להיות קשור הצורך האמיתי שלו. אז הילד אומר שהוא רוצה כלב. אני מצייר משהו עם זנב על ארבע רגליים עם אוזניים ואף שחור, כלב כזה באופן כללי, ואז מתברר שהכלב חייב להיות גדול, חזק ומפחיד, או רך, רך וטוב, או רעב ועוזר, מכיוון שהכלב נחוץ כדי להפחיד או להגן, למכוניות או לשחק. אם זה באמת מה שאתה רוצה, אז תכונות מסוימות ופעולות מסוימות חשובות לילד, והוא מתערב בתהליך הציור ומתחיל לתקן, להבהיר או להתנגד, ובכך מוביל אותנו להבנה מדויקת יותר של צרכיו.

צעדים אלה מאפשרים לך לחקור את המציאות הסובבת ולבנות את דמות מושא הצורך.

5. לברר את הפעולות שהילד רוצה לבצע בסיטואציה ששמה או עם האובייקט ששמו. אם זה הר של נעלי ספורט, אז אולי אתה רוצה לאכול אותו, אולי תתייחס לחברים שלך, אולי תשמח אותם מהעושר שלך, או אולי בנה בית כמו מתוך קוביות.

צעד חשוב שמקרב אותך למצב החיים האמיתי ולפעולות שהילד יכול לבצע.

6. מעבר למציאות - היכן שניתן לממש את הרצון הזה במציאות החיים האמיתית של הילד וכיצד ניתן להשיג זאת.

הרצונות שהתעוררו אצל ילדים, וכיצד הם השתנו במהלך המשחק, היו לפעמים בלתי צפויים לחלוטין. אותו סוס במקרה אחר היה אמצעי להגיע לסבתא, ובסוף העבודה התברר שאפשר בהחלט להתקשר לסבתא, כי האמא לא יכולה לקחת אותה אליה, אלא לאמא, כאל הילד עצמו זכר, יכול לחייג למספר הטלפון. הרצון לנסוע לאפריקה, כפי שהילד בן ה -10 הבין היטב, היה חסר סיכוי לחלוטין, והסתיר מאחוריו את הרצון ללכת לחצר השכנה ואת הפחד לעשות זאת לבד והרצון להתיידד בחבר לא מוכר. המקום אליו עברה המשפחה לאחרונה. במשחק התברר שכדי ללכת לחצר השכנה * אח גדול מתאים, ואפשר גם להתיידד עם ילדים שמאוד מעוניינים להאזין לסיפורים שהילד ידע לכתוב ולספר.. דיון מפורט מספיק על אובייקטים ומצבים שונים סולל את הדרך לחקר הסביבה ונותן לילד דרך מתאימה לקיים אינטראקציה עם המציאות.

נראה כי גרסה נוספת של יישום המשחק הזה מעניינת. במקרה זה, העבודה העיקרית בוצעה על ידי האם, שהייתה לה די דמיון ורגישות לביצוע המשחק הזה בכוחות עצמה. אמא ביקשה עצה לגבי גחמותיה של בתה בת ה -5 והמלצות לשיטות "הנכונות" לטיפוח צניעות והגינות. חוסר הצניעות והגחמניות של הילדה באו לידי ביטוי בניסיונותיה המתמידים להתחפש, לקשט את עצמה, למשוך את תשומת ליבם של מבוגרים למראה החיצוני שלה, לנגיעות ולחוסר ערמומיות. אמה של הילדה דאגה מכך שהרוחניות של הילד לא תתפתח בצורה זו והגיבה להתנהגות זו, מרגיזה קשות את הילדה, מסבירה לה את אי -ראותה של התנהגות כזו. בזמן פגישתנו, הילדה לא ביקשה בגדים חדשים או תכשיטים, אך לא יכלה שלא להתהדר. במהלך השיחה התברר כי בלילה התייסרה הילדה בשיעול חמור, מה שמפריע לשינה שלה ולדעת רופא הילדים לא נגרם כתוצאה מהתקררות או מתגובה אלרגית של הגוף. בשיעול הזה בשעת לילה מאוחרת, הייתה הצהרה משופצת על רצונותיה, שהייתה מסוכנת מכדי לבטא אותה ישירות, כי דחייתה של אמי לרצונות אלה הייתה ברורה מדי.

זה מה שקרה במהלך המשחק "הנסיכה". אמא מזמינה את הילדה לשחק נסיכה:

- את תהיי נסיכה קטנה, זה יהיה הארמון שלך, הנה החברים שלך.

הילדה מסכימה לשחק בעניין רב. הם דנים באיזה ארמון יש לה, היכן נמצא חדרה של הנסיכה, מי עוד גר בארמון. ואז אמא מספרת שבנוסף לאנשים רגילים, יש בארמון גם איל קסום (זה היה צעצוע מפלסטיק לילדים שמשך את העין של אמי בטעות). האיל הזה יודע להגשים את כל הרצונות שלך, אתה רק צריך להגיד: "אני רוצה" - והכל יתגשם.

הילדה מתחילה לשחק בהנאה, נסחפת יותר ויותר. בהתחלה היא מפרטת את הדברים שרצו לה, אבל אמה, שנזכרה בתנאי המשחק, הסכימה ורק שאלה מה עוד. עם כל "אני רוצה" קולה של הילדה נשמע בטוח יותר, אנרגטי יותר, פניה נעשו רגועים יותר, עליזים יותר. ולהפתעתה הגדולה של אמה, לאחר מספר דקות הציעה הילדה מה יעשה האיל לא רק לה, אלא גם עבור חבריה, עבור סבתה. לאחר זמן מה של משחק אינטנסיבי מאוד, אמרה הילדה כי האיל עייף, הניחה אותו מתחת לשמיכה והמשיכה לשחק ולדון עם אמה על מה עוד הייתה רוצה לעשות. עוד שלושה או ארבעה ימים היא הלכה בחיבוק עם האיל הזה, הניחה אותו לישון איתה, אבל השיעול הלילי אחרי זה פחת מאוד והמתח בין בתה לאמה החל לרדת.

המשאלות הראשונות שנשמעו כבר היו ידועות לילד, מוכרות, מוכרות. אלה שצצו מאוחר יותר היו חדשים, לא צפויים הן לבת והן לאם, היה להם הרבה אנרגיה, הם עוררו עניין, נתנו אנרגיה לפיתוח הפעולה.

לאחר שהוצגו הרצונות ה"אסורים "לקבל משהו לעצמו, המתח הקשור לעצור את ביטוי הרצונות הללו פחת ופנוי מקום לרצונות אחרים שהתקבלו על ידי האם. שרירי הגרון כבר לא היו צריכים להתכווץ כדי לשמור על המילים "אני רוצה", והמתח שהתבטא בלילה בשיעול בלתי נשלט נעלם. ההתפתחות הטבעית של מחזור המגע שוחזרה, הילדה הצליחה להטמיע את החוויה החדשה הזו ולהעביר אותה למצבים אחרים של תקשורת עם אמה. תחושת הטינה חלפה, יש עונג רגוע מהמשחק ומתקשורת.

לסיכום, אנו מציגים את שלבי העבודה העיקריים עם רצונות:

1. שיחה על רצונות, על החשיבות של דחיפת הרצונות שלך החוצה.
2. לימוד הסביבה, הדגשת אובייקטים של תשוקה
3. הכרה בנושא הצורך, מודעות לצורך
4. מפגש עם המציאות, התנסות באפשרות או חוסר אפשרות להגשים רצון.
5. הבחירה והדיון בדרך פעולה אמיתית, המתאימה למצב.

התוכן הפסיכותרפויטי בעבודה עם גחמות ורצונות של הבלתי אפשרי הוא לחפש צורך משמעותי בדחיפות של הילד, להיענות לצורך, לקבל את הצורך שלו, למצוא דרך לספק את הצורך ולחקור את הסביבה ומשאביה לספק. צורך זה.

מעגל המגע מופרע ברמת המודעות לתשוקה. בפגישה טיפולית הילד מקבל לעצמו חוויה רגשית חדשה חשובה בהצגת רצונותיו בבטחה בתקשורת עם מבוגר, קבלת רצונותיו, ובזכות זה הוא יכול לעבור לשלב הסריקה - חקר הסביבה לפי הסדר למצוא את האובייקט הדרוש ולפרוס פעולות רטרופלקס: פנייה למישהו לעזרה, כמה תנועות או פעולות עצמאיות. כך, הילד מבצע הסתגלות יצירתית ולא רק מכיר את הצורך שלו, אלא גם מפתח דרך חדשה לספק את הצורך שלו. כתוצאה מכך הילד זוכה לחוויה חיובית של מענה לצורך שלו, מרגיש בטוח ומוכשר במגע עם המציאות הסובבת.