שתי מלכודות בהן מערכת היחסים עם בן זוג מבוקש גווע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה תהיתי מדוע קל מאוד להיות חבר עם גברים שאינם מעניינים אותי כשותפים למערכות יחסים:

אני בכלל לא נעלב אם הם לא יכולים לקחת אותי לשדה התעופה או ללכת איתי לקולנוע כשיעמם לי.

- אני לא כועס אם הם לא עונים להודעותיי במשך זמן רב או שכחו להתקשר בחזרה. אני לא מתייסרת מהמחשבה שהם אדישים כלפיי, או שהם לא מתייחסים אליי ברצינות.

- אני לא מתבייש שלא הכל מושלם בשבילי, שהמניקור כבר גדל, או שהגעתי ברכבת התחתית, ולא ברכב שלי.

- אין אזעקה שפתאום אעשה משהו לא בסדר, ואני יכול לדבר בחופשיות על מה שאני רוצה, או לעשות בדיחה על בן זוגי.

- אני לא טורח לגרום לו להבין אותי נכון, ולכן אני לא לועס בפירוט את מה שאני רוצה להעביר לו. ובכלל, אני מתנהג במערכת יחסים בקלות ובטבעיות. ומשום מה, חברים כאלה מתאהבים בקלות ורוצים מערכת יחסים.

אבל, אם אהבתי גבר, אז רמת התחושות מיד קופצת, ואני כבר חושב על כל דבר קטן - מהופעה ועד סדר המילים ב- SMS.

למה זה קורה? כי גבר שאני אוהב רוכש בעיני ערך ערך, וחשוב לי לעשות הכל נכון כדי שירצה להיות איתי, לבלות, לתכנן תוכניות וכו '. וגם ברגע זה מופיעה מלכודת, שיכולה להרוס כל מערכת יחסים, כי אני מפסיק להיות עצמי והופך למישהו אחר, שאני לא ממש מכיר בעצמי, אבל אני חושב שהוא צריך קשר אישי. מאיפה אותו עצמי אחר, שזה בכלל לא אני? היא מגיעה מספרים חכמים כיצד לבנות מערכות יחסים ברמות ובעלי רומנים של נשים מעניינות, מתמונות חיים של סרטים המנסים לשלב את שרון סטון הטורפת מאינסטינקט בסיסי ואת ג'ניפר לופז המתוקה מהעוזרת, מהגידול שלנו וניסיוננו המר של טעויות. לכן ההתנהגות הופכת להיות לא טבעית ויש הרבה מתח במערכת היחסים. זה אולי לא מתממש, אבל זה בהכרח משפיע על מהלך האירועים, ומערכות יחסים כאלה הופכות ללחץ - הן הופכות לכואבות או מסתיימות במהירות.

בתנ ך יש 2 מצוות, האומרות - אל תיצור לעצמך אליל, כי הוא מכפיף צרכים וערכים אחרים של האדם לאינטרסים שלו, ואדם מפסיק להיות חופשי וסביר, שכן כל פעולותיו מבוצעות ב כדי לקבל את אישור האליל שלו.

כשאני כותב שורות אלה, יש לי הרבה כעס על האלילים האלה, שאנחנו עצמנו שמים על כף! אז מה אם דמות ספורט, חיים מלאי אירועים, השקפה רחבה וקריירה מצליחה? יש לי גם הרבה סיבות להתגאות בעצמי?!

כמובן, אני רוצה שבן זוג בזוגיות יעורר התפעלות, פרפרים בבטן ופנטזיות רומנטיות. אבל איפה אני?

אחרי הכל, הצרכים שלי כלל אינם לעמוד בציפיות של אנשים אחרים, אלא לאהוב ולהיות נאהב, לקבל תשומת לב, חום, חיבה ודאגה. מדוע ההחלפה מתרחשת?

מסתבר שכאשר ילד קטן נולד, הוא תלוי לחלוטין בהוריו, בכמה הם יכולים להבין ולקבל אותו כפי שהוא. במסורות המרחב הפוסט-סובייטי יש פולחן של חינוך אהבה מותנה. הילד זוכה לשבחים על התנהגות טובה, ציונים גבוהים והישגים, על ציות להורים ומעקב אחר הכללים. יתר על כן, כללים אלה מוכתבים לעתים קרובות לא על פי עקרונות היחסים הבריאים, אלא על ידי נוחות ההורים. "אל תטפס", "דע את מקומך", "תתבגר, ואז תקבל" - כל המילים הללו מכוונות להבטיח שהילד לא ייצור צרות מיותרות. ובכן, חשוב מאוד לתינוק לקבל את אישורם ותשומת לבם של ההורים, ולכן מילדותו הוא לומד להרגיש בנוח עם אחרים, גם אם הדבר פוגע בעצמו.

בילדות, לא הייתה לנו האפשרות וההזדמנות לשנות את המצב, אך בבגרותנו אנו יכולים ליצור את גורלנו בעצמנו. אבל מדוע, בהבנה הגיונית מה יהיה הטוב ביותר עבורנו, אנו עדיין עושים את מה שאנו עושים?

התודעה שלנו משפיעה רק על 2% מההתנהגות האנושית, 98% הנותרים נמצאים בכוחו של התת מודע, וכל הגישות והתרחישים טמונים שם. ואין ניתוח והחלטות לוגיות ש"עולם לא עוד … "אינן פועלות. מהי הדרך החוצה? כאן הטיפול עוזר מאוד. כמו שאתה לא יכול לראות את הפנים שלך בלי מראה, אתה לא יכול להתמודד עם הג'וקים שלך בלי מטפל מוסמך. הטיפול מספק הזדמנות להביט אל תוך עצמנו, להטיל ספק בהנחות התת מודע שלנו ולשקם את היושרה והתמיכה האישית שלנו.

כאשר אישה באמת אוהבת ומקבלת את עצמה, היא לא צריכה להתאים ולמלא תפקידים, כדי להעריך אותה, היא עצמה כבר מעריכה את עצמה ומעריכה מאוד. מחשבותיה ורצונותיה חשובים לה יותר מהציפיות של האחרים והחוקים. ואישה כזו מקרינה כוח, ביטחון עצמי, מצב רוח טוב ורצון להיות איתה, להכיר אותה. גבר חזק ומצליח גם רוצה להעריץ את אשתו …

יש מלכודת נוספת, שבו מערכות יחסים מאושרות גוססות וזה נשמע כך - אם אני אוהב אותך, עליך:

- להתקשר בזמן;

- תדאג לי;

- נחשו את הרצונות שלי;

- רוצה אותי, אך אל תתעקש;

- להיות חברים עם החברים שלי ולכבד את המשפחה שלי, והרבה "חובה" שונים, שאינם בתקשורת פשוטה עם אדם אחר.

מאיפה המלכודת הזו? שוב, מתוך ספרים חכמים ו"אמא אמרה … ", הרעיונות שלנו לגבי איך מערכות יחסים צריכות להתפתח בצורה נכונה, ואילו סימני התנהגות אצל גברים מאוהבים בכוונות רציניות (זה נשמע כמו אילו סימפטומים דרושים כדי לבצע אבחנה))))))) … וכשמשהו משתבש, יש הרבה חרדה בפנים, כי מופיעות מחשבות שהכל מתפורר. ואכן מערכת היחסים מתחילה להידרדר, אך לא בגלל האלגוריתם הלא נכון, ובגלל המתח הנשי.

כפי שמראה הניסיון, בחיות הבר אין קווים ישרים וסדר אידיאלי, כמו במוזיאון. מערכות יחסים חיות הן תמיד יצירתיות וגילויים חדשים. הם לא "לבנים ורכים", אלא חיים ואמיתיים. אלה אנשים רגילים, לא אלים. יש להם מגוון רחב של רגשות (גם שליליים), יש להם צרכים ורצונות משלהם, דעות משלהם, שהם אינם מהססים להביע. הם מרשים לעצמם לטעות ולטעות לבן זוגם. כאן חשוב לעבוד לא על מערכות יחסים, אלא על הפרפקציוניזם שלך.