2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"במעורפל, עמוק בפנים, אנחנו יודעים מי אנחנו באמת. זה מה שגורם לצער הנשמה שלנו: אנחנו לא מי שהיינו רוצים להיות".
אלדוס האקסלי
עבור אנשים רבים, התיעוב העצמי מוכר הרבה יותר מאהבה. היא יכולה להתיז בגלוי על פני התת מודע, ולשכב בשקט בעומק … מדי פעם לשחרר בועות גז רעילות.
שנאה עצמית היא אחת ההתנהגויות ההרסניות ביותר ויחד עם הבושה הרעילה היא הבסיס להרבה אישיות והפרעות נוירוטיות. עם קסם כזה בראשו, אדם אונס את עצמו ללא רחמים כל חייו.
שנאה עצמית היא גישה רגשית כלפי עצמך, שמאחוריה קיימות תחושות רבות, רגשות, מחשבות, רעיונות והשפעות שונות. זו עוינות עצמית המתרחשת לעתים קרובות או אפילו מתמשכת. זה שונה מכעס או גירוי רק בכוח ובמשך זמן רב יותר. היא מופיעה כאשר אדם רואה איזושהי חוסר התאמה לדרישות חברתיות, החשובות ביותר עבורו, וכתוצאה מכך אדם אינו יכול לקבל תכונות מסוימות או תכונות חיצוניות; מאשים את עצמו בטעויות; אינו יכול לסלוח לעצמו על רוע כלשהו כלפי עצמו או כלפי אחרים וכו '.
ככלל, אדם כזה שואף יותר מדי לשלמות, אך אינו יכול להיות מושלם בכל דבר. מכאן שהוא סובל ומתחיל לחוות רגשות שליליים ביחס לעצמו, שמרעילים את גופו וחייו.
שנאה יכולה להתעורר כלפי: האישיות שלך, הגוף שלך, היכולות שלך, המעשים שלך, המגדר שלך, המחלה שלך, השתייכות לקבוצה מסוימת (משפחה, לאום, מעמד חברתי), תרבות וחברתית. סטריאוטיפים.
היא יכולה להתבטא בצורה של תוקפנות כלפי עצמך (תוקפנות אוטומטית), המתבטאת בהתעללות באלכוהול, בעישון, בדיאטה או באכילת יתר; השתוקקות לפעילויות קיצוניות היוצרות מצבים שעלולים להיות מסוכנים; פגיעות קבועות "מקריות", חתכים, כוויות וכו '; חוסר סידור (בגדים מיושנים, מקלחת לא סדירה וכו '); לעורר אנשים אחרים להתנהג באגרסיביות כלפי עצמך וכו '.
השנאה באה לידי ביטוי כהכחשה לעצמו (מהו אדם באמת), כתחושת אשמה נוירוטית, כמאבק מתמיד בתוך עצמו, דחייה של עצמו, בריחה מעצמו וכו 'זוהי דרך להתמודד עם קשיי החיים של האדם..
היא מתעוררת כאשר אדם מבקש להסתיר רגשות וכאב בתוכו, אך בו בזמן יוצר מציאות המאשרת את דעתו על עצמו כחוסר בושה.
שני שחקנים מעורבים ביצירת תבנית זו: החלק של הילדים, שבשל הטראומה הנפשית שהתקבלה, "נשמר" ולא זכה להתפתחות נוספת (כשהילד מרגיש כמו שאחרים אומרים עליו, עדיין אין לו את היכולת להשוות את עצמו לאחרים ולנתח) ואת החלק ההורי (מאשים) - הדימוי הפנימי של המבוגר המשמעותי, שהיה מקור ההערכה השלילית. הוא, בניגוד לחלק הילדותי הרגיש המטומטם, טוב מאוד לדבר ולהגיב על חייו של אדם באכזריות קיצונית.
למשל, כשמשהו משתבש, הקול המאיים של החלק ההורי בקול בוז מבטא האשמה בנושא: "אתה כלום". החלק של הילדים מתחיל לחוש בושה בוערת ומאמין בכך ללא תנאי (בלי לנסות להודות שאולי זה לא נכון). ומאחר והילד קשור להורה, שאיתו האינטראקציה היחידה מתרחשת באמצעות התעללות רגשית, הוא ישאף אליו שוב ושוב, ויבצע פעולות שבגללן החלק ההורי ישיב לו לב (לפחות יקרא לו חסר משמעות).
יתרה מזאת, הילד, ככלל, בשל חוסר חשיבותו נשללת מהאפשרות להפגין תוקפנות, להגן על עצמו או להביע רצונות (הרי לשום דבר אין זכות לעשות זאת). כתוצאה מכך, רגשות מודחקים עטופים סביב עצמם או מתפזרים על אנשים אקראיים (כדי להראות לחלק המאשים שיש אנשים גרועים יותר).
טריק שכזה יכול להפחית לזמן מה את עוצמת הרגשות של חוסר הערך של עצמך. אבל שום תשומת לב לזיהוי "בקר חסר כישרון", "פרות שמנות" ו"כבשה טיפשה "לא עוזרת לספק את המאשים הפנימי, כיוון שהוא רק קול מוקלט בראשו. וזה בכלל לא משנה לו איזה ריקוד אדם רוקד לו. חלק הילדים עדיין יגיב אליו בבושה ובחבלה עצמית.
אדם בעל תיעוב עצמי עשוי לחפש לעצמו תנאים כאלה בהם ישנאו אותו. הרי מי ש"גרוע "ממנו יכול להיות נתון לרמות שונות של תוקפנות מצדו, שאינן יכולות לעורר רגשות חיוביים אצל אחרים.
על מנת להפסיק לשנוא את עצמך, תחילה עליך להבין ולקבל שהתחושה הזו חיה בפנים. התמודד עם טראומות הילדות שלך. צמח בתוך עצמך מבוגר אוהב ותומך. שמור על פעילות שתאמן אזורים חלשים, למרות שהמוח ימשוך לאחור, כי לישנים מובטחים בונוסים (אם כי מגושמים, אך כל כך מוכרים).
אחת מהשיטות הללו היא טכניקת הסליחה של עצמך, שתעזור לנקות את נפשך מאשמה ולהתחיל לחיות בלב קל. ניתן להשתמש בכל מדיטציה למימוש הכוונה הזו. העיקר הוא סדירות (כל יום במשך חודש לפחות).
למשל, טכניקת הסליחה "אני סולחת לעצמי על …".
כדי לבצע טכניקה זו, עליך לנקוט בעמדת שכיבה נוחה ולהתחיל נפשית למנות את כל אותם רגעים ומעשים בחייך שעליהם אתה סולח לעצמך, החל במילים "אני סולח לעצמי על …". אל תאמץ את הראש יותר מדי, רק תיכנע לרצון ההתאגדות החופשית.
חשוב לבטא את הביטוי בקצרה, מבלי לשפוך את המחשבה לאורך העץ - כל מה שעולה בראש. המשימה העיקרית שלך: לחכות לתובנה (כאשר תת המודע נוגע במשהו חשוב, בהחלט תרגיש הרפיה נעימה להפליא בקבוצת שרירים מסוימת - כזו שלא חוותה בעבר).
אז אתה צריך לעמוד מול המראה ולהתחיל להגיד את כל מה שעולה לך בראש באותו רגע. אפילו מה שבמבט ראשון נראה כמו שטויות גמורות (למשל, אני סולח לעצמי על כך שיש לי תסרוקת טיפשה, שיש לי מבט עייף, שאני נראה מגוחך וכו '). ושוב אתה צריך לחכות לתובנה (הרגע שבו אדם אדיב ונעים יסתכל עליך מהמראה, שפניו יהיו חסרות דאגות, רכות ושמחות ומראהו בהחלט יתאים לך).
מוּמלָץ:
למה אני שונא את עצמי כשאני אוכל?
אני שומע את הביטוי הזה לעתים קרובות למדי מנשים. היחס המיוחד הזה לאוכל ולגוף שלך לא נוצר בן לילה. תחושה זו גדלה והתחזקה במהלך תקופה מסוימת של חיים, הנתמכת ברעיונות שונים המתקבלים מהעולם החיצון, כמו גם ברגשות והערכות של עצמך. הבה נבחן את אחד התרחישים להתנהגות זו.
מתח וחרדה בבידוד עצמי / איך לשרוד מגיפה / ויסות עצמי וניהול עצמי
ממש לאחרונה, כאילו אתמול, נראה לי שהנושא הזה רלוונטי לאנשים שחווים בעיות בריאות. באופן אישי, השתמשתי בטכניקות אלה ללקוחות שהמתח עבורם אסור מסיבות רפואיות, כך שניסיון להתעמק בסיבות למצב מלחיץ עלול להוביל להחמרה נוספת של המחלה הבסיסית, ונותר רק דבר אחד - הוראה עצמית.
תרגיל קשר גוף לטיפול, אימון ואימון עצמי / טיפול עצמי
בחר מצב או ניסיון לריפוי / הבהרה תן לזה שם תחייה מחדש את זיכרונות החוויה כך שרגשות יתעוררו לחיים והגוף יגיב. הגיוני להיזכר בסיטואציות שבהן התעוררה חוויה זו, אנשים, אירועים, מקומות שמעוררים אותה. כדי לא להיתקע ברגשות לא נעימים, לנשום באופן מלא ואיטי כל הזמן.
כשאני לא שם, כלומר פסאודו-רוחניות
אני חושב שאנחנו חיים בתקופה מדהימה. תקופה שבה יש הזדמנות לעשות מה שאנחנו אוהבים או מה שהנשמה שלנו שואפת אליו. כך קרה שהגעתי לפסיכולוגיה באמצעות ניסיונות להתפתחות רוחנית, שלא הוכתרו בהצלחה, אלא רק הובילו לקונפליקט גדול עוד יותר בנפשי או פשוט לנוירוזה.
מערך עצמי לערך עצמי
כל יום אני נתקל במעריך הפנימי שלי. אני מפגין אהבה לעצמי, מפגין דיוק. כל יום אני מקבל כמה תכונות של הנשמה שלי, ודוחה אחרים וכל הזמן מעריך, מעריך … במשך זמן רב חשבתי שדימוי עצמי נמוך הוא ביטוי לחוסר כלשהו. חשבתי שזה תופעה שלילית, כמו איזה מספר שלילי מתחת לאפס.
