אל תהיה קורבן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

1. כיצד לזהות את הקורבן בעצמך ובאחרים

פסיכולוגית קורבנות היא סטריאוטיפ התנהגותי מסוים שפותח בהשפעת פחד. הפחד יכול להתבסס כתוצאה מטראומה פסיכולוגית מכל מצב שחווה בילדות, לאו דווקא תוצאה של הורות.

כיצד מתנהג הקורבן? למשל, אם ילדה הולכת לבד בחצר לילה שקטה וחוששת ושומעת צעדים מאחור, בבירור לא נשים, אז היא מתחילה להסתובב ולהאיץ את צעדיה. "המוח החייתי" שלנו, לעתים קרובות, ללא קשר לחינוך שלנו, תופס מחווה כזו כאות "להדביק אותי".

כשאתה מתבקש לשבת ואתה אומר, "תודה, אני אעמוד", אתה מתנהג כמו קורבן. כאשר אישה חיה עם חבר שלא רק שלא עומד להתחתן, אלא אפילו להוט לקחת אותה לקולנוע, אלא מגיע רק בלילה, והיא לא אוהבת את זה, אלא היא מחזיקה מעמד - היא קורבן. מסיבה זו, הוא אינו רוצה להינשא לה.

כאשר אתה צועק בעבודה, ויש לך הלוואה, שלושה ילדים קטנים ואשתך מובטלת, כך שאת שותקת, נצמדת לעבודה בכל הכוח, את מתנהגת כמו קורבן. התנהגותו של הקורבן מורכבת מדברים קטנים בלתי מודעים, כמעט בלתי נשלטים, המעוררים את היריב לתוקפנות.

אם אתה מתעמק בילדותו של אדם עם פסיכולוגיה של קורבן, אז סביר להניח שמתברר שהם לא חשבו איתו, לא שמו לב לגורמיו ולהישגיו, אלא ניגרו מחסרונותיו. בנוסף לפחד, אדם בעל פסיכולוגיה של קורבן מרגיש טינה והשפלה.

לפעמים זה מוביל לכך שאצל אנשים חלשים יותר הוא יכול להתנהג בצורה די קשה: הוא צריך לזכות במישהו, להשיג סיפוק. הבעיה העיקרית של הקורבן היא שהיא חיה מבלי לקבל הנאה מהחיים: יש לה פילוסופיה של הישרדותית, היא כל הזמן חושבת איך לא להיתקל בבעיות. אך כאשר אדם חושב על בעיות אפשריות, הוא "מושך" אותן לעצמו.

בבית הספר הם בדרך כלל נצמדים לאותם ילדים שחוסר הביטחון שלהם נבגד על ידי מחוות ויציבה, הם צועדים שפופים, עם הגרביים פנימה, אוחזים לעצמם תיק. תכונה ייחודית נוספת של הקורבן היא שהיא מרבה לנסות לרצות את כולם, לעולם אינה מסרבת לאף אחד ועושה הרבה לרעתה שלה.

אספר לכם סצנה אחת שבה הקורבנות מזהים את עצמם. אתה איש בריא צעיר ואתה ברכבת התחתית. אתה עייף מאוד, נוסע רחוק, ואתה רוצה לשבת. אתה יושב, אבל מולך עומדת סבתא, שעם התיק שלה מתחילה ממש לחטט לך בפנים. לאחר זמן מה, אתה מפנה את מקומה. מדוע אני קורבן במקרה זה? - אתה מתנגד. - אולי ארצה לתת לה מקום, כי אני הגון וגדלתי כך - להיכנע לקשישים.

אם אתה באמת רוצה להיכנע לסבתא שלך, אז אתה לא קורבן, אני אפילו לא אתווכח. הקורבן הוא זה שאינו רוצה להיכנע כי היה עייף, אך בסופו של דבר קם. הדבר הראשון שהתעורר בך הוא תחושת אשמה על העובדה שאתה יושב, והיא עומדת.

שנית, בהיותך תלוי בדעותיהם של אנשים אחרים, אתה מתחיל להסתכל על עצמך בעיניהם של אנשים אלה המטיילים איתך, וחושב: "הנה ממזר, אני, צעיר, יושב ואישה ענייה גוססת נכון לנגד עינינו ". אתה מרגיש בושה. ועכשיו אתה מפנה לה את מקומה.

איך יכולת אחרת? - אתה שואל. זה איך. הזקנה כמעט ואינה חירשת ואילמת, ואם היא צריכה לשבת היא תגיד: "תפנה לי מקום". אבל הזקנה לא שואלת, היא גאה ומאמינה שהם עצמם צריכים להיכנע לה. עם זאת, אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. לכן, היא הייתה צריכה לשאול - לאחר הבקשה, מעטים האנשים שמסרבים.

אבל אם, בלי לחכות לזה, אתה עצמך רץ לפני הקטר, ואפילו שאתה עייף קטלני, עף ממקומך כמו פקק ותופס את עינה של אישה מבוגרת, אז אתה קורבן, זהו עוּבדָה.

2. כיצד לתקשר עם הקורבן

- כיצד להתנהג עם אדם בו ניחשים בבירור את הקורבן כדי לעזור לו?

- אתה צריך להתנהג איך שאתה רוצה. אין צורך לעזור לו.אם אתה מתחיל לעשות משהו לרעה של עצמך, אז יש לך אותה בעיה כמו שלו. כדאי לקבל אדם כפי שהוא. אל תבקר. אתה יכול לתמוך בו. כדאי לזכור שאנשים הם חיות. לעתים קרובות הם מעוררים להתנהג איתם בצורה מסוימת.

בוודאי שמעתם את הסיפור על הנמר עמור והשעיר טימור: העז, שנזרקה למתחם הנמר כמזון חי, לא הייתה רגילה לפחד ממישהו וניגשה בשלווה אל הטורף כדי להכיר, ואז לקחה הבית שלו. כלומר, הוא התנהג כמו מנהיג. ובמשך מספר ימים הנמר לא נגע בו.

אוצר המילים של הקורבן: “אוי, סלח לי בבקשה, לא אפריע לך? כלום, יהיה לך נוח? אני לא תופס הרבה מקום? ההתנצלויות הקבועות האלה מצד הקורבנות מעודדות אנשים להתנהג איתם באגרסיביות.

3. איך לא לגדל קורבן מילד

- איך להתנהג עם ילד אם אתה מבחין בסימני התנהגות קורבן בו? למשל, האם הוא מתנצל יותר מדי ומהסס לקחת את הממתק האחרון מהשולחן? איך להסביר שיש התנהגות מנומסת, אבל יש עודפים?

- הגבול בין התנהגות מנומסת להתנהגות הקורבן קל לזהות: השני מתחיל כאשר אדם עושה משהו בניגוד לרצונו. לדוגמה, כאשר ילד רוצה את הממתק האחרון, אך מסרב, זה רע.

אם לילד יש הערכה עצמית תקינה ורואה את עצמו טוב, הוא לא רואה דבר מגונה בלקיחת ממתקים. הוא חושב שהוא צודק. חשוב לעצמך להיות צודק, ולא בהשוואה לנורמה של התנהגות חברתית להערכת אנשים אחרים.

הורים לא צריכים לפנק אותו ליד השולחן, הם יכולים לתקן את התנהגותו, לומר שאין יותר ממתקים היום או שהוא יכול לחלוק את הממתק הזה - זה נורמלי. העיקר, שוב, הוא שהילד לא רץ מול הקטר ולא מוותר מראש על מה שהוא רוצה. זו הפסיכולוגיה של הקורבן, ואתה צריך להסביר לו את זה.

ברגע שביקרתי אצל קרוב משפחה מקנדה, היו שלושה ילדים ליד השולחן, ונותרה רק חתיכת הממתק האחרונה. אבי המשפחה ללא נקיפות מצפון לקח את זה ואמר מילות זהב: "הם עדיין יאכלו את שלהם, אנחנו נמות לפני".

אי אפשר להפחיד ילדים עם שוטר שייקח אותם ושאר שטויות. אין צורך למשוך אותם לאחור ברוח "הו, מה עשית, בגלל זה אימה כזו יכולה לקרות!". אתה תמיד צריך לקחת את הצד שלהם, גם כשהם טועים.

אבל הדבר החשוב והקשה ביותר הוא לא להיות קורבן בעצמך. הפחדים של מבוגרים מועברים לילדים, כך שאם אינך רוצה שילדך יהפוך לקורבן, התנהג סביבו בביטחון. תארו לעצמכם מה ילדים רואים ושומעים על אנשים שמתלוננים כל הזמן. אחרי הכל, הם מקשיבים לשיחות טלפון, רואים איך ההורים שלהם מתקשרים עם אנשים אחרים במקומות ציבוריים, ומאמינים שככה זה צריך להיות.

הבת שלי איכשהו רצתה לנסוע לדיסנילנד, הבטחתי לה ונסענו. ראיתי שם "רכבת הרים" מפחידה ענקית שעליה הקרון תלוי כמה שניות בלולאה והנוסעים מוצאים את עצמם הפוכים. הסתכלתי עליו וחשבתי: "למה באתי בכלל …", ואז החלטתי שאנחנו חייבים לקחת טרמפ, כיוון שבאנו, כי אם הבת שלי תבין שאבא מפחד ממשהו, היא גם תתחיל תפחד.

אל תתנו לפחד להשתלט. אם אתה מעורב בתאונה, בכל האמצעים, בהקדם האפשרי, היכנס מאחורי ההגה ועבור למקום. האם הייתה נחיתת חירום? קח כרטיס חדש מיד ועוף. בישראל, כאשר שוב מפוצץ אוטובוס, קהל עצום של אנשים מתאסף בתחנת האוטובוס לאחר זמן מה - כולם רוצים לנסוע שוב באוטובוס כדי להתגבר על הבהלה.

- הבת שלי בת 14. כנראה, הייתי קטגורית מדי איתה, ואני רואה את התכונות של קורבן בה, אין בה ביטחון עצמי. אבל גידלתי אותה בדיוק כמו שאמי גידלה אותי. כשביקשתי מאמי להעריך את העבודה שלי, היא אמרה שיכולתי לעשות יותר טוב, ואני מבחין בזה בעצמי. האם יש משהו שאתה יכול לתקן עכשיו?

- התנהגת כמיטב יכולתך.אתה עושה טעויות בתקשורת עם ילדים, לא בגלל שלא הלכת להרצאות שלי לפני הלידה, אלא בגלל שאתה אדם כזה ויש לך פסיכולוגיה כזו. וגם אמא שלך לא אשמה בסגנון ההורות שלה.

באשר ל"אתה יכול היה לעשות יותר טוב " - זכור: הורה מבקר ילד, בעל, אישה וכן הלאה מסיבה אחת בלבד: כאשר אנו מזלזלים בהצלחות של שכן, אנו שואפים לגדל את עצמנו -הַעֲרָכָה. כשאנו אומרים "אתה יכול לעשות טוב יותר", אנו מציבים את עצמנו כאילו אנו בהחלט יכולים להשתפר.

הבעיה היא לא איך להתנהג עם הילד, אלא איך לשנות את הפסיכולוגיה שלך כדי לא להתנהג כך יותר. זהו נושא מורכב בנפרד. כולם רוצים מתכון מהיר, אבל אין כזה. זה לא כל כך קל להיפטר מהנוירוזות שלך, מחוסר הביטחון שלך, מהשאיפות ומהמתחמים שגורמים לך להגיד לילד שלך שהוא יכול להצליח יותר.

אתה צריך לשאוף למצב של אהבה ללא תנאי, כלומר למצב כזה כשאתה אוהב את הילד שלך, בלי קשר לכמה טוב הוא בבית הספר, מה הוא וכיצד הוא מתנהג. כדי שהילד לא יהיה קשור להערכה שלך, כך שלא יהיה מצב שאם הוא קיבל דוס הוא גרוע ולא נראה שאתה אוהב אותו, אבל אם יש חמישה, אז הכל בסדר.

כי ההתמכרות הזו מעוגנת ומובילה לבעיות בבגרות. אתה יכול לשמוח או לדאוג מהציונים שלו ולדבר על זה עם הילד שלך, אבל הציונים לא צריכים להיות המדד לקשר שלך. באופן כללי, קודם כל תשמור על עצמך, שבר את הסטריאוטיפ ההתנהגותי שאמא שלך פיתחה בילדותך.

4. מה לעשות אם אתה קורבן

- מילדותי המוקדמת, היו לי יחסים קשים עם הוריי, ולמרות שעכשיו התקשורת איתם ממוזערת, אך כאשר אני מתקיים איתם אינטראקציה, אני מיד מתחיל להתנהג כמו קורבן. כלומר, אני מנסה לעשות מה שאני רוצה כדי להיות טוב. יש לי התנהגות דומה בהתמודדות עם אנשים אחרים. איך להיפטר מזה?

- הדבר החשוב ביותר הוא לפתור את הבעיה עם ההורים. ברגע שתעשה זאת, יהיה הרבה יותר קל לתקן תקשורת עם אחרים. ראשית, עליך לצמוח מהוריך. כי בזמן שאתה מתקשר איתם באופן שבו ילד מתקשר עם מבוגר, אתה סוחב איתך סטריאוטיפים של ילדים ומגיב לקריאה של אמא שלך כאילו אתה בן חמש ואירועים מתרחשים בקבוצה הבוגרת של גן ילדים. לא משנה כמה זמן יעבור, הסטריאוטיפים האלה ימשיכו.

ואם תפגוש גבר שיעורר בך רגשות "ילדותיים", הוא יעורר בך התנהגות ילדותית. אותו דבר יקרה עם עמיתים ועם בוסים בעבודה. על מנת שההורים שלך יתחילו להתחשב בך ולתפוס אותך כמבוגר, עליך להתחיל לתקשר איתם כמבוגר - עם אנשים מבוגרים, ולא כילד עם אמא וסבתא. זה לא פשוט. יש להכריח אותם לתקשר בתנאים שלהם: "אני אוהב אותך, אבל אני לא אדבר איתך על זה וזה."

- כשאני מנסה לשלוט בהתנהגות שלי ולא "להחליק" אל הקורבן, אני מבחין שאי אפשר לשלוט לאורך זמן. איך להיות?

- זה חסר תועלת לשלוט, כי לאדם יש שתי המיספרות, ויחד הן אינן מתפקדות: אתה או דואג או שאתה חושב. התנהגותו של הקורבן היא התנהגות המובאת למצב אוטומטי. דוגמה מבית הספר: כאשר ארנב רואה מכווץ בואה, יש לו עווית שרירים, הוא הופך לחוסר תחושה, ומצר הבואה אוכל אותו.

הסיבה לכך היא שבאמצעות אבותיו של הארנב הועברה תגובת המוח לקווי המתאר של הנחש. אם באותו רגע מישהו היה יכול לתקוע מחט ברגלו של הארנב, הוא היה מת ורץ, אבל רק אין איש ביער. כמו כן, אף אחד לא יכול להדביק מחט לאדם כשהוא מתחיל להתנהג כמו קורבן, ולכן הוא בונה סטריאוטיפ התנהגותי של הילד מתחילתו ועד סופו. ניסיון לשלוט בזה פירושו ניסיון לפתור בעיות רגשיות רציונליות.

ישנם מספר כללים שיעזרו לך להתגבר על פסיכולוגיה של קורבנות: נסה לעשות רק מה שאתה רוצה, לא לעשות מה שאתה לא רוצה, ועליך לדבר מיד אם אתה לא אוהב משהו.

מכיוון שהקורבנות לעולם אינם מדברים מיד, הם אוהבים להוקיר את תחושת הטינה הזו בפנים כך שיתפוצצו תוך שנה. אם תתחיל לעקוב אפילו אחרי הכלל הראשון, ההתנהגות שלך כבר תתחיל להיבנות מחדש. אבל בשביל זה תצטרך להפסיק לחשוב, למשל, מה אנשים יחשבו אם תאבד את יקיריך אם תתחיל לעשות מה שאתה רוצה, אבל אלה החיים שלך ואתה מחליט.

- אם אדם גדל בילדותו כקורבן "למופת", מה יכול לעזור לו? פסיכותרפיה, אימונים אוטומטיים, כדורים?

- אתה יכול לנסות לעזור לעצמך לבד, אם זה לא מסתדר, עליך לפנות לפסיכותרפיסט. אני סקפטי לגבי אימון אוטומטי, כי כידוע, לא משנה כמה תגיד "חלבה", הפה שלך לא נהיה מתוק יותר.

יש להשתמש בטבליות רק כאשר מופיעים סימפטומים פסיכוסומטיים: רעידות ביד, הזעה, שטיפת עור, הפרעות קצב, טכיקרדיה, יתר לחץ דם, גסטריטיס, דלקת הלבלב ובעיות אחרות בלבלב ובטן, תסמונת המעי הרגיז, שינויים הורמונליים, בעיות בנוירוטרנסמיטורים וכו '. … עוד.

במקרים כאלה, כאשר ההתנהגות שלך כבר פתולוגית, כלומר, היא מתחילה להפריע לעבודת האיברים הפנימיים, כדאי לפנות לפסיכיאטר בכדורים.

כל עוד הבעיות הן רק ברמה ההתנהגותית, אתה יכול לאמן את עצמך להתגבר על הפחד שלך. למשל, פעם לימדתי את עצמי ללכת בחצרות חשוכות בלילה.

הבת שלי שירתה בצבא הישראלי, ופעם אחת נפגשה עם אישה שעברה את המחנות. היא החלה לספר להם על תנורי גז, ופתאום החיילים שהאזינו לזה קטעו אותה והחלו לומר: "מדוע התנהגת כצאן - חתכו אותך, ואתה עצמך נפל לתוך נקיק? חפרת את הקברים שלך, התפשטת ונכנסת לתאי הגזים האלה - למה אתה מספר לנו את כל זה?"

למען האמת, נדהמתי, כי אני אדם סובייטי, מבחינתי הנושא הזה קדוש, ולא הבנתי איך אפשר להתווכח עם אישה כזאת. אבל לנוער הישראלי, בניגוד ליהודייה האירופית הזו מגרמניה, יש פסיכולוגיה אחרת: אין להם פחד. הם אמרו שאם זה קרה להם, הם ודאי היו לוקחים איתם שניים או שלושה פשיסטים בדרכם לתאי הגזים, כי אפילו בידיים יחפות אתה יכול להרוג כמה אנשים לפני שהם הורגים אותך.

לאנשים אלה יש פסיכולוגיה שונה לחלוטין מאלו שהלכו למוות בצייתנות. כשאתה חי ואינך מפחד, אתה משוחרר ממשאבים רגשיים רבים, מכיוון ש -90% מרגשות הקורבן מושקעים בניחוש האם לצפות להתקפה מצד התליין הפוטנציאלי, ובניסיון להבין כיצד להימנע מבעיות אפשריות.

אנשים רבים שיתקו לא רק את רצונם - אין להם אפילו את הרעיון שאפשר לתקן משהו.

- מה לעשות עבור מי שהפסיכולוגיה של הקורבן באה לידי ביטוי באמצעות התנהגות סמכותנית ואגרסיבית? נולדתי בעיירה קטנה בסיביר שבה כולם נלחמו, אפילו בנות, ותמיד פחדתי להכות.

הילדות חלפה, והתחלתי להבחין שבמשא ומתן עסקי חס וחלילה אף אחד לא יכול להתווכח איתי - מיד יש לי רצון לנשוך ולמחוץ את יריבי. אני מודאג מכך שיש לי הרבה סיכויים להתחתן עם תרנגולת או לגדל ילד.

- אנשים רבים נוקטים בעמדת הגנה, דואגים מראש שהם יושפלו. ברוסיה, באופן עקרוני, אנשים לא מחייכים לרחובות מסיבה זו: כולם התרגלו לתוקפנות מאז ילדותם, ולו במקרה, עושים "פנים לבנים" כך שאף אחד לא יציק.

למרות שאנשים שחוו קרבות רחוב, להיפך, מאמינים כי הבעת פנים כזו היא סימן לחולשה, ביטחון עצמי מתנהג בצורה נינוחה ורגועה מאוד. אנשים תוקפניים מראש מנסים גם הם לשלוט בכולם.

כדי להיפטר מזה, עליך שוב להיפטר מהפחד, ללמוד להשתחרר מהסיטואציה ולא לדבר עד ששואלים אותך. קשה לשתוק באותו משא ומתן עד למתן המילה, אך כתוצאה מכך תשוחרר.

נסה, כפי שאומרים הספורטאים, לדלג על פעימה שאולי אינך מגיב לה. ככל שתוכל לדלג יותר, ככל שתשהה יותר, כך תגיב יותר בטוח. אנחנו צועקים על ילדים מפחד שהם יפסיקו לציית, ובעבודה אנחנו צועקים, כי עד שלא תיקח את כל הכפופים בגרונם, הם לא יתחילו לעבוד, נכון?

אנשים שלא מפחדים מכלום, לא מנסים לבנות אף אחד, הם יודעים שהמצב נמצא בשליטה, ואם משהו לא ילך לפי התוכנית, הם יוכלו להתמודד עם זה.

5. קורבנות ויחסי משפחה

- האם גבר מרים את ידו לאישה רק אם היא מתנהגת כמו קורבן?

- לא נחוץ. אבל אם אישה אינה קורבן, זו תהיה ניסיונה האחרון עם הגבר הזה.

- במהלך השנים האחרונות פגשתי את אותו סוג של גברים שאומרים לי את אותו הדבר - על איך שאשתם מלטפת אותם, כמה זה קשה בעבודה ואיך היא אוכלת את הזמן שלהם, איך כולם סביבם פוגעים בהם, אבל, כשפגשו אותי, הם הבינו שזה הגורל, עכשיו הבעיות שלהם ייפתרו ואני אציל אותן. יתר על כן, אדם כזה יכול להצליח למדי, להיראות טוב, שמו בחברה יכול להיות משמעותי. מה המלכוד?

- לנערים רבים הייתה אם סמכותנית אכזרית או קרה או שליטה. כשגדלים, גברים נמשכים לנשים הדומות לאמם - זה לא אומר שאתה, אבל גברים בהחלט קוראים בך משהו.

גברים כאלה עמלים כי הם זקוקים ל"יד נשית קשוחה ", אבל הנשים שהם אוהבים זקוקים לבן זוג שאיתו הם יכולים להיות חלשים, זה לא קורה וזה לא מעצבן. הדרך היחידה להגן על עצמך מפני מערכת יחסים עם בן הזוג הלא נכון היא להיעלם אחרי המשפט המטריד הראשון כמו "אני מרגיש כל כך רע …".

- בעלי אומר לי שיש לי התנהגות קורבן: אני כל הזמן מנסה למשוך תשומת לב ולקבל טיפול. האם אני קורבן?

- אם אתה מתלונן כל הזמן, אז בעלך צודק בהחלט. גם דרך התקשורת הזו מחמירה את המצב. לחלק מהנוירוטים יש בעיה גדולה: עבורם אהבה משולבת עם תחושת רחמים עצמיים.

נניח שילדה קטנה אוהבת את אבא שלה, והוא מתנהג באגרסיביות, תמיד חוזר הביתה שיכור, אבל היא עדיין אוהבת אותו ויחד עם זאת מפחדת. היא מרחמת על עצמה, כי אביה האהוב מתקשר איתה כך, והרחמים העצמיים שלה כלפיה היא אהבה.

כשילד כזה גדל, הוא בונה מערכות יחסים עם אנשים אחרים בצורה כזו, שבעקבות התנהגותם אפשר להרגיש נעלב ולהתלונן - והתלונות הן עיקר הקשר עם הבעל.

- אתה אומר שאתה צריך לעשות רק מה שאתה רוצה כדי לא להיות קורבן. אבל איך אז לא להפוך את המשפחה לבית ספר לספורט שבו כולם נלחמים על הממתק האחרון? היכן הגבול בין נדיבות וקונפורמיזם לבין הרגע שבו אתה מתחיל להיכנע לאחר, לא בגלל שיש לו את הזכות להגן על האינטרסים שלו, אלא בגלל שהתחלת להתנהג כמו קורבן?

- אולי אני מקסימליסט, אבל אני בעדך לעשות זאת על בסיס הצורך שלך. לדוגמה, יש ממתק אחד, ואני כל כך מעריץ את אשתי שאני ממש רוצה שהיא תאכל אותו - במצב הזה פשוט אין גבול שמעבר אליו מתחילה ההתנהגות של הקורבן. או שאתה רוצה שהיא תאכל אותה, ואתה נכנע לה, או שהתחתנת ללא הצלחה.

דוגמא נוספת: בבית יש ערימת כלים לא שטופים, שניכם חוזרים הביתה מהעבודה עייפים. אתה יכול להסכים מראש על מי שוטף את הכלים, או שאתה יכול לאהוב את בעלך עד כדי כך שידיך ישיגו את המנות עצמן. כמובן שאף אחד לא רוצה לשטוף את הכלים - הוא רוצה שבעלה לא ישטוף אותם. אתה תגיד שזה לא קורה. זה קורה אם המשפחה שלך היא מערכת יחסים שווה בין שני מבוגרים.

דבר נוסף הוא שהקורבן נמצא לעתים רחוקות במערכת יחסים כזו, מכיוון שהיא תחפש את "הנפש התאומה" שלה. למעשה, כאשר אדם מספק את עצמו, הוא מבין שעצמאות היא גם אושר, רק ללא אהבה.

כאשר שני בני הזוג מרגישים שלמים לחלוטין, הם אינם זקוקים לשום דבר אחד מהשני, והם מבינים שפשוט טוב להם לחיות זה עם זה. ואז הכלים נשטפים יחד. אבל כשאדם סובל מבעיות פסיכולוגיות, הקשר עם בן הזוג מוטה.

- לאדם יש אישה וילדים, אבל בנישואין לא נוח לו במיוחד, ויש מערכת יחסים בצד. אבל הוא לא עוזב בגלל הילדים. האם ההחלטה להישאר חובה אבהית או מחווה הקרבה? אם תתנהג כמו "לא קורבן", כלומר רק איך שאתה רוצה, לא כל המשפחות יתפרקו?

- כלל זה - לחיות כרצונך - חל על כל תחום בחיים. אני מרחמת על אשתי, מרחמת על הילדים - אנשים עם נוירוזות מנסים תמיד לרציונליזציה של הבחירות האידיאולוגיות שלהם ולהמציא לעצמם הסברים.

הטרגדיה היא שילדים חיים במשפחה שבה אמא ואבא לא מתחבקים, לא מתנשקים, המצב בבית מתוח. המצב הזה משפיל את כולם: עבור גבר ששומר במשפחה רק בגלל תחושת חובה חולפת, לאישה שחיה עם גבר שלא אוהב אותה. אז טראומה ממתינה לילדים בכל מקרה.

זה לא אני להחליט בשבילך, אבל לאחר גירושין מצבם של הילדים עשוי להיות שונה. הם גם יכולים להרגיש הקלה, כי ההורים שלהם כבר לא בני זוג, אלא פשוט אמא ואבא, ועכשיו אין להם מה לחלוק.

- יש לי אישה אהובה, ובזמן שאנחנו ביחד, צברנו כמות מסוימת של תביעות אחת לשנייה ותחושת עייפות הדדית. אני לא יודע אם אני צריך להיפרד ממנה, או להישאר, כי אני באמת אוהב אותה מאוד. כיצד אוכל לפתור את הבעיה הזו, להסיר את הפחד לאבד אדם אהוב מהמשוואה ולהבין מה אני באמת רוצה?

- יש צורך במשך שלושה חודשים לפעול באופן ברור לפי התוכנית הבאה: אין לקיים יחסי מין (עם אחרים - בבקשה, זה עם זה - לא), אל תדון במערכות יחסים - לא בעבר, בהווה ולא בעתיד - ואל תדון זה בזה.. כל השאר אפשר לעשות: לצאת לחופשה ביחד, ללכת לקולנוע, לצאת לטיול וכו '.

ניתנת תקופה של שלושה חודשים על מנת שתוכל להרגיש אם אתה טוב יותר ביחד או בנפרד. אז אתה יכול לספר לחברה שלך שהלכת לפסיכולוג והוא נתן לך מתכון שיכול לפתור את הבעיה.

אם נדבר על המצב שלך ביתר פירוט, אז חוסר היציבות הפסיכולוגית שלך ברור. אתה כל כך מסודר מבחינה פסיכולוגית שכפי שלנין כתב, יש לך צעד אחד קדימה - שני צעדים אחורה. לכן, על מנת להיפטר מבעיות במערכות יחסים ברחבי העולם ולתמיד, עליך לטפל בנושא היציבות הנפשית שלך.