שיטות שמשתמשות בסלע

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: שיטות שמשתמשות בסלע

וִידֵאוֹ: שיטות שמשתמשות בסלע
וִידֵאוֹ: Why the Rock-iT Barre & Overview of Methods, NAMM Booth #1500 2024, מרץ
שיטות שמשתמשות בסלע
שיטות שמשתמשות בסלע
Anonim

פסיכופתים הם לא רק נבלים מסרטי אימה וסיפורי אזהרה מוול סטריט. אנו נפגשים איתם מדי יום, ובהתחלה הם נראים לנו כאנשים רגילים. מחקר אחד מצא כי חלק קטן אך גלוי של מנהיגי עסקים - 3-4% - תואם את ההגדרה הקלינית של פסיכופת

אותו דבר לגבי נרקיסים. ניסוי מדעי הראה שמגע קל של נרקיסיזם יכול לתרום להשגת הצלחה עסקית. אך הקדישו זמן לכל סביבת עבודה ותבחינו במהירות שחלק מאנשי המקצוע אינם מסוגלים לשלוט על יהירותם שלהם.

עיקר הבעיה הוא זה: בקריירה הרגילה שלך, כמעט בוודאות תתקל בכמה נרקיסיסטים ופסיכופתים ממש לא בריאים שינסו להתעלל ולתפעל אותך. זו הסיבה לכך שמאמר קטלוג המחשבה המפורט ביותר בנושא זה הוא כה בעל ערך.

אנשים הרסניים - נשאים של נרקיסיזם ממאיר, פסיכופתיה ותכונות אנטי -חברתיות - מפגינים לעיתים קרובות התנהגות לא הולמת במערכות יחסים, כתוצאה מכך, ניצול, השפלה ופגיעה בבן זוגם או בני זוגם, בני משפחה וחברים.

הם משתמשים במגוון תמרונים מסיחי דעת שנועדו להודיע לא נכון לקורבן ולהעביר אחריות על המתרחש.

טכניקות אלה משמשות לא רק אישים נרקיסיסטים, אלא הנרקיסיסטים הדומיננטיים הם שמשתמשים בהם לעתים קרובות במיוחד כדי להימנע מאחריות על מעשיהם.

אז הנה 20 הסחות דעת שאנשים לא בריאים משתמשים בה כדי להשפיל אותך ולהשתיק אותך.

1. תאורה בגז

Gaslighting היא טכניקה מניפולטיבית, שהקלה ביותר להמחיש באמצעות ביטויים אופייניים כאלה: "לא היה דבר כזה", "נראה לך" ו"אתה משוגע? " Gaslighting היא אולי אחת מטכניקות המניפולציה החתרניות ביותר, מכיוון שהיא נועדה לעוות ולערער את תחושת המציאות שלך; זה גוזל את היכולת שלך לסמוך על עצמך, וכתוצאה מכך אתה מתחיל להטיל ספק בלגיטימיות של התלונות שלך על התעללות והתעללות.

כאשר נרקיסיסט, סוציופת או פסיכופת משתמש בטקטיקות האלה נגדך, אתה לוקח את הצד שלהם באופן אוטומטי להתמודד עם הדיסוננס הקוגניטיבי שנוצר. יש שתי תגובות בלתי ניתנות ליישב בנפשך: או שהוא טועה, או שהרגשות שלי. המניפולטור ינסה לשכנע אותך שהראשון לגמרי לא בא בחשבון, והאחרון הוא האמת הטהורה, המעידה על חוסר ההתאמה שלך.

כדי להתנגד להדלקה בהצלחה, חשוב מאוד למצוא תמיכה במציאות שלך: לפעמים מספיק לכתוב מה קורה ביומן, לספר לחברים או לשתף עם קבוצת תמיכה. הערך של תמיכה מבחוץ הוא שזה יכול לעזור לך לצאת מהמציאות המעוותת של המניפולטור ולראות דברים בעצמך.

2. הקרנה

סימן אחד בטוח להרס הוא כאשר אדם אינו מוכן באופן כרוני לראות את החסרונות שלו ומשתמש בכל מה שביכולתו להימנע מאחריות עליהם. קוראים לזה הקרנה. הקרנה היא מנגנון הגנה המשמש להחלפת אחריות על תכונות האופי השלילי והתנהגותו על ידי ייחוסו למישהו אחר. כך, המניפולטור נמנע מלהודות באשמתו ובאחריותו לתוצאות.

בעוד שכולנו משתמשים בהקרנה במידה מסוימת, המומחה הנרקיסיסטי הקליני ד ר מרטינז-לוי מציין כי נרקיסיסטים משתמשים לעתים קרובות בהקרנה כסוג של התעללות פסיכולוגית.

במקום להודות בפגמים, פגמים ועוולות משלהם, נרקיסיסטים וסוציופתים מעדיפים להאשים את רשעותיהם שלהם בקורבנותיהם הבלתי מעורערים בצורה הכי לא נעימה ואכזרית.במקום להודות שזה יהיה שימושי עבורם לדאוג לעצמם, הם מעדיפים להשרות תחושת בושה אצל הקורבנות שלהם, ולהעביר אליהם את האחריות להתנהגותם. באופן זה, הנרקיסיסט גורם לאחרים לחוש את הבושה המרה שהוא חש על עצמו.

למשל, שקרן פתולוגי עלול להאשים את בת זוגו בשקר; אישה נזקקת עשויה לקרוא לבעלה "דביק" בניסיון להפוך אותו לתלוי; עובד גרוע עשוי לכנות את הבוס שלו כבלתי יעיל כדי להימנע מלדבר בכנות על הביצועים שלו.

סדיסטים נרקיסיסטים אוהבים לשחק שינוי האשמה. מטרות המשחק: הן מנצחות, אתה מפסיד, השורה התחתונה - אתה או כל העולם אשם בכל מה שקרה להם. לפיכך, עליך להניק את האגו השברירי שלהם, ובתמורה אתה נדחק לים של חוסר ביטחון וביקורת עצמית. מחשבה מגניבה, הא?

פִּתָרוֹן? אל "תשליך" את רגשות החמלה או האמפתיה שלך לאדם הרסני ואל תקבל את תחזיותיו הרעילות על עצמך. כפי שכותב מומחה המניפולציה ד"ר ג'ורג 'סיימון ב"ביגוד כבשים "(2010), הפניית מצפון ומערכת ערך משלך על אחרים יכולה לעודד ניצול נוסף.

נרקיסיסטים בקצה הקיצוני של הספקטרום נוטים להתעניין לחלוטין בהתבוננות פנימית ושינוי. חשוב לנתק את כל מערכות היחסים והקשרים עם אנשים הרסניים בהקדם האפשרי על מנת להסתמך על המציאות שלך ולהתחיל להעריך את עצמך. אתה לא צריך לחיות בבריכה של מישהו אחר בתפקוד לקוי.

3. שיחות חסרות משמעות לעזאזל

אם אתה מקווה לתקשורת מתחשבת עם אדם הרסני, תתאכזב: במקום בן שיח קשוב תקבל שטיפת מוח אפית.

נרקיסיסטים וסוציופתים משתמשים בזרם התודעה, בשיחות מעגל, בהתאמה אישית, בהקרנה ובהארות גז כדי לבלבל ולבלבל אתכם כשאתם לא מסכימים או מאתגרים אותם. זה נעשה על מנת להכפיש, להסיח את דעתך ולהרגיז אותך, להסיח את דעתך מהנושא המרכזי ולגרום לך להרגיש אשם על היותו אדם חי עם מחשבות ורגשות אמיתיים המעזים להיות שונים משלהם. בעיניהם, כל הבעיה היא הקיום שלך.

מספיקות עשר דקות של ויכוח עם נרקיסיסט - ואתם כבר תוהים איך הסתבכתם בזה בכלל. פשוט לא הסכמת עם הטענה המגוחכת שלו שהשמיים אדומים, ועכשיו כל הילדות שלך, המשפחה, החברים, הקריירה ואורח החיים שלך מעורבבים בבוץ. הסיבה לכך היא שחוסר ההסכמה שלך סותר את אמונתו השקרית כי הוא כל יכול וכל יודע, מה שמוביל לטראומה נרקיסיסטית כביכול.

זכור: אנשים הרסניים לא מתווכחים איתך, הם בעצם מתווכחים עם עצמם, אתה רק שותף למונולוג ארוך ומתיש. הם אוהבים דרמה וחיים בשביל זה. כשאתה מנסה למצוא טיעון שמפריך את הטענות המגוחכות שלהם, אתה רק זורק עצים על האש. אל תאכיל את הנרקיסיסטים - עדיף להאכיל את עצמך בהבנה שהבעיה היא לא בך, אלא בהתנהגותם הפוגענית. תפסיק לתקשר ברגע שאתה מרגיש את הסימנים הראשונים לנרקיסיזם ותקדיש את הזמן הזה למשהו מהנה.

4. הכללות והצהרות לא מבוססות

לא תמיד הנרקיסים מתהדרים באינטליגנציה יוצאת דופן - רבים מהם אינם רגילים לחשוב כלל. במקום לבזבז זמן ולמיין נקודות מבט שונות, הם מבצעים הכללות על סמך כל מה שאתה אומר, תוך התעלמות מניואנסים של החשיבה שלך וניסיונות שלך לקחת בחשבון דעות שונות. ועוד יותר קל לשים לך תווית - זה שולל אוטומטית את הערך של כל אחת מהאמירות שלך.

בקנה מידה רחב יותר, ההכללות והטענות משמשות לעתים קרובות להערכת תופעות שאינן מתאימות לדעות קדומות חברתיות, תוכניות וסטריאוטיפים; הם משמשים גם לשמירה על המצב הקיים. לפיכך, היבט אחד של הבעיה מנופח במידה כזו ששיחה רצינית הופכת לבלתי אפשרית. לדוגמה, כאשר אישים פופולריים מואשמים באונס, רבים מתחילים מיד לצרוח כי האשמות כאלה הן לפעמים שקריות.ולמרות שהאשמות שווא אכן מתרחשות, הן עדיין נדירות למדי, ובמקרה זה, פעולותיו של אדם אחד מיוחסות לרוב, בעוד שמתעלמים מהאשמה ספציפית.

ביטויים יומיומיים כאלה של מיקרו אגרסיה הם אופייניים ליחסים הרסניים. לדוגמה, אתה אומר לנרקיסיסט שהתנהגותו אינה מקובלת, ובתגובה הוא מיד אומר הצהרה מופרכת על רגישות יתר שלך או הכללה כמו: "אתה תמיד לא מרוצה מהכל" או "אתה לא מסתפק בשום דבר בכלל". במקום לשים לב לבעיה בפועל. כן, אתה עלול להיות רגיש מדי לפעמים - אך סביר להניח שהמתעלל שלך הוא קהה ורגיש רוב הזמן.

אל תסטה מהאמת ונסה להתנגד להכללות מופרכות, כי זו רק צורה של חשיבה בשחור -לבן לגמרי לא הגיונית. מאחורי האנשים ההרסניים המפזרים הכללות מופרכות, אין כל העושר של הניסיון האנושי - רק הניסיון המוגבל שלהם, יחד עם תחושת דימוי עצמי מנופח.

5. עיוות של המחשבות והרגשות שלך עד כדי אבסורד

בידיו של נרקיסיסט או סוציופת, חילוקי הדעות שלך, רגשות לגיטימיים וחוויות אמיתיות הופכים לליקויי אופי ולראיה לחוסר ההיגיון שלך.

נרקיסיסטים ממציאים כל מיני אגדות, תוך פרפראזה על מה שאתה אומר כך שהעמדה שלך תיראה אבסורדית או בלתי מתקבלת על הדעת. נניח שאתה מצביע בפני חבר הרסני שאתה לא אוהב את הדרך שבה הוא מדבר איתך. בתגובה, הוא מעוות את דבריך: "אה, ויש לנו אותך, אם כן, השלמות עצמה?" או "אז אתה חושב שאני גרוע?" - אם כי רק ביטאת את רגשותיך. זה נותן להם את האפשרות לבטל את זכותכם למחשבות ורגשות על התנהגותם הבלתי הולמת ומשרה עליכם תחושת אשמה כאשר אתם מנסים להציב גבולות.

הסחת הדעת הנפוצה הזו היא עיוות קוגניטיבי הנקרא קריאת מחשבות. אנשים הרסניים מאמינים שהם מכירים את המחשבות והרגשות שלך. הם קופצים באופן קבוע למסקנות על סמך התגובות שלהם במקום להקשיב לך היטב. הם פועלים בהתאם על סמך האשליות וההזיות שלהם ואף פעם לא מתנצלים על הנזק שהם גורמים כתוצאה מכך. אדונים גדולים בלהכניס מילים לפה של מישהו אחר, הם מציגים אותך כנשאים של כוונות ודעות פרועות לחלוטין. הם מאשימים אותך בכך שאתה מחשיב אותם כבלתי מספקים עוד לפני שאתה מעיר על התנהגותם, וזוהי גם סוג של הגנה יזומה.

הדרך הטובה ביותר למתוח קו ברור בהתמודדות עם מישהו כזה היא פשוט להגיד "לא אמרתי את זה", ולסיים את השיחה אם ימשיך להאשים אותך בדברים שלא עשית או אמרת. כל עוד לאדם ההרסני יש יכולת להסיט את האשמה ולהסיט את השיחה מההתנהגות שלו, הוא ימשיך להנחיל בך תחושת בושה על העובדה שהעזת לסתור אותו במשהו.

6. התעסקות ושינוי כללי המשחק

ההבדל בין ביקורת בונה להרס הוא היעדר התקפות אישיות וסטנדרטים בלתי ניתנים להשגה. ל"מבקרים "האלה אין שום רצון לעזור לך להפוך לאדם טוב יותר - הם פשוט נהנים לנדנד, להשפיל ולהפוך אותך לעיר לעזאזל. סדיסטים וסוציופתים נרקיסיסטים משתמשים בתחכום הנקרא שינוי משחק כדי להבטיח שיש להם את כל הסיבות להיות לא מרוצים ממך כל הזמן. זה כאשר, גם לאחר שסיפקת כל מיני הוכחות לתמיכה בטענתך או נקטת בכל הצעדים האפשריים כדי לספק את בקשתם, הם מציגים בפניך דרישה חדשה או רוצים ראיות נוספות.

יש לך קריירה מצליחה? הנרקיסיסט ימצא אשם מדוע אתה עדיין לא מיליונר.האם סיפקת את הצורך שלו להסתבך מסביב לשעון? עכשיו הוכיח שאתה יכול להישאר "עצמאי". חוקי המשחק ישתנו כל הזמן ויכולים אפילו לסתור אחד את השני; המטרה היחידה של המשחק הזה היא לגרום לך לחפש את תשומת הלב ואישורו של הנרקיסיסט.

על ידי הרמה מתמדת של רף הציפיות או אפילו החלפתם בחדשות, מניפולטורים הרסניים יכולים להשרות בך תחושת חוסר ערך מוחלטת ופחד מתמיד מחוסר התאמה. על ידי הדגשת פרק מינורי אחד או אחת הטעויות שלך וניפוחו למימדים ענקיים, הנרקיסיסט מאלץ אותך לשכוח את היתרונות שלך ולדאוג כל הזמן מחולשותיך או מחסרונותיך. זה מאלץ אותך לחשוב על ציפיות חדשות שעכשיו תצטרך לענות עליהן, וכתוצאה מכך אתה יוצא מגבייך כדי לספק את כל הבקשות שלו - ובסופו של דבר מתברר שהוא עדיין מתייחס אליך רע.

אל תתפתו לנדנד ולשנות את חוקי המשחק - אם אדם מעדיף לינוק שוב ושוב על פרק לא משמעותי כלשהו, תוך שהוא לא שם לב לכל הניסיונות שלכם להוכיח שהוא צודק או לספק את דרישותיו, אז הוא אינו מונע מרצון להבין אותך. הוא מונע מהרצון להשרות בך את התחושה שעליך לשאוף כל הזמן לזכות באישורו. תעריך ותאשר את עצמך. דע כי אתה אדם שלם ואינך צריך כל הזמן להרגיש כפוי תודה או לא ראוי.

7. שינוי נושא כדי להימנע מאחריות

אני קורא לתמרון הזה "מה-אני-תסמונת?" זוהי סטייה מילולית מהנושא הנדון במטרה להעביר את תשומת הלב לנושא אחר לגמרי. נרקיסיסטים אינם רוצים לדון באחריותם האישית, ולכן הם מובילים את השיחה בכיוון שהם רוצים. אתה מתלונן שהוא לא מקדיש זמן לילדים? הוא יזכיר לך את הטעות שעשית לפני שבע שנים. התמרון הזה לא יודע זמן ולא מסגרת נושאית ולעתים קרובות מתחיל במילים: "וכאשר אתה …"

ברמה הציבורית, טכניקות אלה משמשות לשיבוש דיונים שמטילים ספק בסטטוס קוו. אפשר למשל לסכל שיחה על זכויות הומואים אם רק אחד מהמשתתפים מעלה שאלה בנוגע לסוגיה דחופה אחרת, ומסיטה את תשומת הלב מהמחלוקת המקורית.

כפי שצוין על ידי טרה מוס, מחברת הספר "מדברים: ספר המאה ה -21 לנשים ונערות", יש צורך בספציפיות לצורך התייחסות נכונה ופתרון נושאים - אין זה אומר שהנושאים שהועלו בדרך אינם חשובים, זה רק אומר ש לכל נושא יש את הזמן וההקשר שלו.

אל תיהרס; אם מישהו מנסה להחליף מושגים, השתמש בשיטת "הרשומה תקועה", כפי שאני מכנה אותה: המשך לחזור על עובדות ללא הרף מבלי לעזוב את הנושא. הזז את החצים לאחור, אמור: “אני לא מדבר על זה עכשיו. בואו לא נסח את הדעת ". אם זה לא עוזר, עצור את השיחה ונתב את האנרגיה שלך לכיוון שימושי יותר-למשל, מצא שותף לשיחה שאינו תקוע בהתפתחות נפשית ברמה של ילד בן שלוש.

8. איומים סמויים וגלויים

נרקיסיסטים ויחידים הרסניים אחרים מרגישים מאוד לא בנוח כאשר האמונה שלהם שכל העולם חייב להם, תחושת עליונות שווא או גאווה עצומה מוטלת בספק על ידי מישהו. הם נוטים לדרוש דרישות בלתי סבירות מאחרים - תוך שהם מענישים אותך על כך שלא ענית בציפיות הבלתי מושגות שלהם.

במקום לפתור הבדלים בבגרות ולחפש פשרה, הם מנסים לשלול ממך את הזכות לדעה משלך, מנסים ללמד אותך לפחד מההשלכות של כל אי הסכמה איתם או אי עמידה בדרישותיהם. הם מגיבים לכל אי הסכמה באולטימטום, התגובה הסטנדרטית שלהם היא "עשה זאת, אחרת אעשה זאת".

אם, בתגובה לניסיונותיך לסמן את הגבול או להביע דעה מצוינת, אתה שומע נימה מסודרת ואיומים, בין אם מדובר ברמזים מצועפים או הבטחות מפורטות לעונש, זהו סימן בטוח: יש לך אדם בטוח כי כולם חייבים לו, והוא לעולם לא יתפשר. קח ברצינות את האיומים והראה לנרקיסיסט שאתה לא צוחק: תעד אותם במידת האפשר ודווח עליהם לגורמים המתאימים.

9. עלבונות

נרקיסיסטים מנפחים פיל באופן יזום מתוך זבוב כשהם חשים את האיום הקל ביותר לתחושת העליונות שלהם.בהבנתם, רק הם תמיד צודקים, וכל מי שמעז לומר אחרת, גורם להם טראומה נרקיסיסטית, מה שמוביל לזעם נרקיסיסטי. לדברי ד ר מארק גולסטון, זעם נרקיסיסטי אינו תוצאה של הערכה עצמית נמוכה, אלא אמונה בחוסר היכולת של עצמך ותחושת עליונות שווא.

אצל הנמוכים ביותר מסוג זה, זעם נרקיסיסטי לובש צורה של עלבונות כאשר הם אינם מצליחים להשפיע אחרת על דעתך או על רגשותיך. הטרדה היא דרך קלה ומהירה לפגוע, להשפיל וללעג לאינטליגנציה, למראה או להתנהגות שלך, ובמקביל לשלול ממך את הזכות להיות אדם בעל דעה משלך.

ניתן להשתמש בעלבונות גם לביקורת על אמונותיך, דעותיך ורעיונותיך. נקודת מבט מבוססת או הפרכה משכנעת הופכת לפתע ל"מצחיקה "או ל"אידיוטית" בידיו של נרקיסיסט או סוציופת אשר מרגיש פגוע אך אין לו התנגדות מהותית. הנרקיסיסט לא מצליח למצוא את הכוח לתקוף את החשיבה שלך, ומנסה בכל דרך אפשרית לערער את סמכותך ולהטיל ספק ביכולות המנטליות שלך. ברגע שעלבונות נכנסים לפעולה, עליך להפריע לתקשורת נוספת ולהבהיר כי אינך מתכוון לסבול זאת. אל תיקח את זה אישית: תבין, הם פונים רק לעלבונות כי הם לא יודעים שום דרך אחרת להעביר את הנקודה שלהם.

10. "אימון"

אנשים הרסניים מלמדים אותך לקשר בין נקודות החוזק, הכישרונות והזיכרונות המאושרים שלך להתעללות, אכזבה וחוסר כבוד. לשם כך הם, כביכול, מוציאים בטעות הצהרות גנאי על התכונות והנכסים שלך, שהם עצמם העריצו פעם, וגם חבל ביעדים שלך, מקלקלים את החגים, החופשות וסופי השבוע שלך. הם אפילו יכולים לבודד אותך מחברים ואהובים ולגרום לך להיות תלוי בהם כלכלית. אתם, ככלביו של פבלוב, הם בעצם "מאומנים", מפתחים בכם פחד לעשות כל מה שהפך את חייכם לעשירים.

נרקיסיסטים, סוציופתים, פסיכופתים ואנשים הרסניים אחרים עושים זאת כדי להפנות את כל תשומת הלב לעצמם וכיצד תוכל לענות על צרכיהם. אם גורם חיצוני כלשהו יכול למנוע מהם לשלוט בחייך באופן מוחלט ומלא, הם מבקשים להרוס אותם. הם צריכים להיות באור הזרקורים כל הזמן. בשלב האידיאליזציה, היית מרכז עולמו של הנרקיסיסט - ועכשיו הנרקיסיסט צריך להיות מרכז עולמך.

בנוסף, נרקיסיסטים מקנאים מטבעם מטבעם ואינם יכולים לשאת את המחשבה שמשהו יכול להגן עליך אפילו מעט מהשפעתם. מבחינתם האושר שלך מייצג את כל מה שאינו עומד לרשותם בקיומם הדל מבחינה רגשית. אחרי הכל, אם אתה מגלה שאתה יכול לקבל כבוד, אהבה ותמיכה ממישהו שאינו הורס, מה ימנע ממך להיפרד מהם? בידיו של אדם הרסני, "אימון" הוא דרך יעילה לגרום לך לקצות האצבעות ולעצור תמיד באמצע הדרך לחלום שלך.

11. ליבל והטרדות

כאשר אנשים הרסניים אינם יכולים לשלוט על האופן שבו אתה תופס את עצמך, הם מתחילים לשלוט באופן שבו אחרים תופסים אותך; הם לוקחים על עצמם תפקיד של קדוש מעונה, מה שהופך אותך להרסני. לשון הרע ורכילות היא שביתת מנע שנועדה להרוס את המוניטין שלך ולהכתים את שמך כך שלא תישאר לך תמיכה במקרה שתחליט לסיים את הקשר ולעזוב בן זוג הרסני. הם עשויים אפילו להטריד ולהטריד אותך או מישהו שאתה מכיר, לכאורה כדי "לחשוף" אותך; "חשיפה" זו היא רק דרך להסתיר את ההתנהגות ההרסנית שלך על ידי הקרנתך עליך.

לפעמים הרכילות מקשה שתיים או אפילו קבוצות שלמות של אנשים זו מול זו.קורבן במערכת יחסים הרסנית עם נרקיסיסט אינו מודע לרוב למה שאומרים עליה כל עוד מערכת היחסים נמשכת, אך בדרך כלל האמת כולה מתגלה כשהיא מתפרקת.

אנשים הרסניים ירכלו מאחורי הגב שלכם (וגם בפנים שלכם), יספרו עליכם או על יקיריכם דברים מגעילים, יפיצו שמועות המתארות אתכם כתוקפן, והם יהוו קורבן, ויייחסו לכם בדיוק מעשים, האשמות כאלה שמתוכך יותר מכל חששת. בנוסף, הם יפגעו בך באופן שיטתי, סמוי ומכוון על מנת לציין אז את תגובותיך כהוכחה לכך שהם "הקורבן" במערכת היחסים שלך.

הדרך הטובה ביותר למניעת הוצאת דיבה היא תמיד להיות בשליטה ולהיצמד לעובדות. הדבר נכון במיוחד לגבי גירושין מתנגשים עם נרקיסיסטים, שיכולים להתגרות בכוונה כדי להשתמש בתגובותיך נגדך. במידת האפשר, תעד כל סוג של הטרדה, הפחדה או התעללות (כולל באינטרנט), ונסה לתקשר עם הנרקיסיסט רק באמצעות עורך הדין שלך. בכל הנוגע להטרדות והפחדות, עליך לפנות לרשויות החוק; מומלץ למצוא עורך דין הבקיא בהפרעת אישיות נרקיסיסטית. הכנות והכנות שלך ידברו בעד עצמם כשהמסכה מתחילה לזחול מהנרקיסיסט.

12. אהבה להפצצות ופיחות

אנשים הרסניים מעבירים אותך את שלב האידיאליזציה עד שאתה נופל על הפיתיון ומתחיל איתם ידידות או רומנטיקה. ואז הם מתחילים לערער אותך, מביעים זלזול בכל מה שמשך אותם אליך בתחילה. מקרה אופייני נוסף הוא כאשר אדם הרסני מעלה אותך על כף רגל ומתחיל להעריך באגרסיביות ולהשפיל מישהו אחר המאיים על תחושת העליונות שלו.

נרקיסיסטים עושים זאת כל הזמן: הם נוזפים באקסיהם מול שותפים / שותפים חדשים, ועם הזמן הם מתחילים לטפל בחדשים באותו זלזול. בסופו של דבר, כל שותף של נרקיסיסט יחווה את אותם הדברים כמו הקודמים. במערכת יחסים כזו, אתה בהכרח תהפוך לאקס אחר, אותו הוא יזלזל באותו אופן עם חברתו הבאה. אתה פשוט עדיין לא יודע את זה. לכן, אל תשכח משיטת הפצצת האהבה אם התנהגותו של בן זוגך עם אחרים עומדת בניגוד מוחלט לסוכריות המתקתקה שהוא מציג ביחסיו איתך.

כפי שיועצת מדריכת הצמיחה האישית וונדי פאוול, דרך טובה להתנגד להפצצות אהבה ממישהו שלדעתך עלול לגרום הרס היא לקחת את הזמן שלך. זכור כי הדרך בה אדם מדבר על אחרים יכולה להעיד כיצד הם יתייחסו אליך יום אחד.

13. הגנה מונעת

כשמישהו מדגיש בחריפות שהוא (ים) "בחור טוב" או "ילדה טובה", הוא מתחיל מיד לומר שכדאי "לסמוך עליו (עליה)", או שבלי סיבה מבטיחה לך בכנותו - היזהר.

אנשים הרסניים ופוגעניים מגזימים ביכולת שלהם להיות אדיבים וחמלים. לעתים קרובות הם אומרים לך שאתה חייב "לסמוך" עליהם מבלי ליצור תחילה בסיס איתן לאמון זה. הם יכולים "להסוות" את עצמם במיומנות ולהציג רמה גבוהה של חמלה ואמפתיה בתחילת מערכת היחסים שלכם, רק כדי לחשוף את זהותם האמיתית. כאשר מעגל האלימות מגיע לשלב הפיחות, המסכה מתחילה לזחול, ואתה רואה את טבעם האמיתי: קר להפליא, מייאש ומזלזל.

אנשים טובים באמת רק לעתים רחוקות צריכים להתפאר באיכויות החיוביות שלהם - הם מעדיפים חום מאשר לדבר על זה, והם יודעים שהפעולות חשובות הרבה יותר ממילים. הם יודעים שאמון וכבוד הוא רחוב דו כיווני הדורש הדדיות, לא הצעה מתמדת.

כדי להתגונן מפני הגנות מונעות, שקול מדוע האדם מדגיש את תכונותיו הטובות. כי הוא חושב שאתה לא סומך עליו - או בגלל שהוא יודע שהוא לא אמין? לא לשפוט לפי מילים ריקות, אלא לפי מעשים; הפעולות הן אלו שיגידו לך אם האדם שלפניך תואם את מי שעבורו הוא טוען שהוא.

14. משולש

ההתייחסות לדעה, לנקודת מבט או לאיום למשוך גורם חיצוני לדינמיקת התקשורת נקראת "טריאנגולציה". טכניקה נפוצה להצהיר על נכונותו של אדם הרסני ולפחת את תגובותיו של הקורבן שלו, הטריאנגולציה מובילה לעתים קרובות להופעתם של משולשי אהבה בהם אתם מרגישים חסרי הגנה וחוסר איזון.

נרקיסיסטים אוהבים לשלש בן זוג / זוג עם זרים, עמיתים לעבודה, בני זוג לשעבר, חברים ואפילו בני משפחה כדי ליצור אצלם קנאה וחוסר ביטחון. הם גם משתמשים בדעות של אחרים כדי לאמת את נקודת המבט שלהם.

תמרון זה נועד להסיט את תשומת ליבך מההתעללות הפסיכולוגית ולהציג את הנרקיסיסט בדימוי חיובי של אדם פופולרי ורצוי. בנוסף, אתה מתחיל להטיל ספק בעצמך: מכיוון שמרי מסכימה עם טום, מסתבר שאני עדיין טועה? למעשה, נרקיסיסטים שמחים "לספר" לך את הדברים המגעילים, שכביכול אמרו עליך על ידי אחרים, בעוד שהם עצמם אומרים דברים מגעילים מאחורי גבך.

כדי להתמודד עם טריאנגולציה, זכור שמי שהנרקיסיסט משלב אותך איתו משולש גם הוא על ידי מערכת היחסים שלך עם הנרקיסיסט. בעיקרו של דבר, הנרקיסיסט אחראי על כל התפקידים. ענה לו ב"טריאנגולציה "משלך - מצא את תמיכתו של צד שלישי שאינו בשליטתו, ואל תשכח שגם לעמדה שלך יש ערך.

15. לפתות ולהעמיד פנים שאתה חף מפשע

אנשים הרסניים יוצרים תחושת ביטחון מזויפת כך שיהיה להם קל יותר להפגין את אכזריותם. שווה אדם כזה לגרור אותך למריבה חסרת משמעות ושוגגת - וזה יהפוך במהירות לעימות, כי הוא לא מכיר את תחושת הכבוד. חילוקי דעות קטנים יכולים להיות פיתיון, וגם אם בהתחלה תתאפק בגבולות הנימוס, תבין מהר שזה מונע מרצון זדוני להשפיל אותך.

על ידי "לפתות" אותך עם הערה תמימה לכאורה המחופשת לטיעון רציונלי, הם מתחילים לשחק איתך. זכור, נרקיסיסטים מכירים את חולשותיך, משפטים לא נעימים הפוגעים בביטחון העצמי שלך ונושאים כואבים הפותחים פצעים ישנים - והם משתמשים בידע זה על מנת לעורר אותך. לאחר שתבלע את הרווח במלואו, הנרקיסיסט יירגע וישאל בתמימות אם אתה "בסדר", ויבטיח לך שהוא "לא רצה" להתמרמר על נשמתך. התמימות המזויפת הזו מושכת אותך מכל משמר וגורמת לך להאמין שהוא לא באמת יפגע בך עד שזה יתחיל לקרות כל כך הרבה פעמים, עד שלא תוכל יותר להכחיש את רשעותו לכאורה.

רצוי להבין מיד מתי מנסים לפתות אותך על מנת להפסיק את התקשורת בהקדם האפשרי. טכניקות פיתוי נפוצות הן אמירות פרובוקטיביות, עלבונות, האשמות כואבות או הכללות לא מבוססות. סמכו על האינטואיציה שלכם: אם ביטוי הכה אתכם כמשהו "לא כל כך", והתחושה הזו לא חלפה גם לאחר שהבן שיח הסביר זאת, אולי זהו סימן שעליכם להקדיש את הזמן להבין את המצב לפני שתגיבו.

16. בדיקת גבולות וטקטיקות של שואב האבק

נרקיסיסטים, סוציופתים ואנשים הרסניים אחרים בודקים כל הזמן את הגבולות שלך כדי להבין אילו מהם ניתן להפר. ככל שהם יצליחו לבצע יותר הפרות ללא עונש, כך הם יגיעו רחוק יותר.

זו הסיבה שאנשים שחוו התעללות רגשית ופיזית מתמודדים לעתים קרובות עם התעללות רבה יותר בכל פעם שהם מחליטים לחזור למתעלל שלהם.

מתעללים נוקטים לעתים קרובות ב"טקטיקות אבק ", כאילו" מוצצים "את קורבנם בחזרה בהבטחות מתוקות, חרטה מזויפת ומילים ריקות על האופן בו הם יכולים להשתנות, רק כדי להטיל עליה בריונות חדשה. במוחו החולה של המתעלל, בדיקת גבולות זו משמשת כעונש על ניסיון להתנגד לאלימות, כמו גם לחזרה אליה. כאשר הנרקיסיסט מנסה להתחיל מאפס, לחזק את הגבולות עוד יותר, ולא לסגת מהם.

זכור, מניפולטורים אינם מגיבים לאמפתיה ולאמפתיה. הם מגיבים רק לתוצאות.

17. זריקות אגרסיביות שהתחפשו לבדיחות

נרקיסים נסתרים אוהבים לספר לכם דברים מגעילים. הם מעבירים אותם כ"סתם בדיחות ", כאילו הם שומרים לעצמם את הזכות להעיר הערות מגעילות תוך שמירה על רוגע תמים. אבל ברגע שאתה כועס על הערות גסות ולא נעימות, הם מאשימים אותך בחוסר חוש הומור. זוהי טכניקה נפוצה להתעללות מילולית.

המניפולטור מעלה חיוך בוז ובוהק סאדיסטי בעיניו: כמו טורף המשחק בטרף, הוא נהנה מכך שהוא יכול להעליב אותך ללא עונש. זו רק בדיחה, נכון? לא בדרך זו. זוהי דרך לשכנע אותך שהעלבונות שלו הם רק בדיחה, דרך להעביר את השיחה מאכזריותו לרגישות -כביכול שלך. במקרים כאלה, חשוב לעמוד על שלך ולהבהיר שלא תסבול טיפול כזה.

כאשר אתה מפנה את תשומת ליבו של המניפולטור לעלבונות נסתרים אלה, הוא יכול בקלות לנקוט בהדלקה, אך להמשיך ולהגן על עמדתך שהתנהגותו אינה מקובלת, ואם זה לא עוזר, הפסיק לתקשר איתו.

18. ציניות מתנשאת וטון מתנשא

התכחשות והשפלות של אחרים הן הצד החזק של האדם ההרסני, וטון הדיבור הוא רק אחד מני כלים רבים בארסנל שלו. הצהרות סרקסטיות אחת על השנייה יכולה להיות כיפית כשהיא הדדית, אך הנרקיסיסט משתמש בסרקזם אך ורק כדרך מניפולציה והשפלה. ואם זה מפריע לך, אז אתה "רגיש מדי".

זה בסדר שהוא עצמו זורק התקפי זעם בכל פעם שמישהו מעז לבקר את האגו המנופח שלו - לא, דווקא הקורבן הוא בעל רגישות יתר. כאשר מתייחסים אליך כל הזמן כאל ילד ומאתגרים כל אחד מהאמירות שלך, אתה מפתח פחד טבעי להביע את רגשותיך ללא חשש מנזיפה. הצנזורה העצמית הזו מצילה את המתעלל מהצורך להשתיק אותך מכיוון שאתה עושה זאת בעצמך.

כאשר אתה מתמודד עם התנהגות מתנשאת או נימה מתנשאת, היה ברור לגבי זה. לא מגיע לך שידברו איתו כמו ילד, ועוד יותר שאתה לא צריך לשתוק למען המגלומניה של מישהו.

19. בושה

"אתה לא מתבייש!" - משפט אהוב על אנשים הרסניים. למרות שאפשר לשמוע אותו גם מאנשים שהם נורמליים למדי, בפיהם של נרקיסיסט ופסיכופת, שיימינג הוא שיטה יעילה למאבק בכל מיני דעות ופעולות המאיימות על כוחם הבלתי מחולק. הוא משמש גם כדי להרוס ולשלול את ההערכה העצמית של הקורבן: אם הקורבן מעז להתגאות במשהו, אז להתבייש בה בתכונה, באיכות או בהישג המסוים הזה יכול להוריד את ההערכה העצמית שלה ולחנוק כל גאווה מהשורש.

נרקיסיסטים, סוציופתים ופסיכופתים אוהבים להשתמש בפצעים שלך נגדך; הם עשויים אפילו לגרום לך להתבייש מהפגיעה או ההתעללות שסבלת, ולגרום לך לטראומה פסיכולוגית חדשה. האם חווית התעללות בילדות? נרקיסיסט או סוציופת יגידו לך שמגיע לך איכשהו, או יתפאר בילדותך המאושרת כדי לגרום לך להרגיש לא מספק וחסר ערך.איזו דרך טובה יותר להעליב אותך מאשר לפתוח פצעים ישנים? כרופא, להיפך, אדם הרסני מבקש להעמיק את הפצע שלך, לא לרפא אותו.

אם אתה חושד שאתה מתמודד עם אדם הרסני, נסה להסתיר ממנו את הפגיעות שלך או את הטראומה ארוכת השנים. עד שהוא לא יוכיח שאפשר לסמוך עליו, אל תמסור לו מידע שניתן להשתמש בו נגדך.

20. שליטה

והכי חשוב, אנשים הרסניים מבקשים לשלוט בך בכל דרך שהם יכולים. הם מבודדים אותך, מנהלים את הכספים ואת המעגל החברתי ושולטים בכל היבט בחייך. אבל הכלי החזק ביותר בארסנל שלהם הוא משחק על החושים שלך.

לכן נרקיסיסטים וסוציופתים יוצרים מצבי קונפליקט בלא כלום, כל עוד אתה מרגיש חסר ביטחון ולא יציב. לכן הם כל הזמן מתווכחים על דברים קטנים ומתעצבנים מהסיבה הקטנה ביותר. לכן הם נסוגים רגשית, ואז שוב ממהרים לייעל אותך, ברגע שהם מרגישים שהם מאבדים שליטה. זו הסיבה שהם מתנדנדים בין האני האמיתי לשקר שלהם, ולעולם אינך מרגיש בטוח מבחינה פסיכולוגית מכיוון שאינך יכול להבין מהו בן זוגך באמת.

ככל שיש להם יותר כוח לרגשות שלך, כך יהיה לך קשה יותר לסמוך על רגשותיך ולהבין שהיית קורבן להתעללות פסיכולוגית. על ידי לימוד טכניקות מניפולטיביות וכיצד הן מערערות את הביטחון שלך בעצמך, אתה יכול להבין מול מה אתה עומד, ולנסות לפחות להחזיר את השליטה על חייך ולהתרחק מאנשים הרסניים.

מוּמלָץ: