2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום, בייעוץ הלפני אחרון בסקייפ, בשעת ערב מאוחרת, כמעט בשעה 9, ניתחנו את האלגוריתמים של מערכות יחסים תלויות עם הלקוח. אישה צעירה, המספרת את סיפורה, שיתפה תמיהה אמיתית: כל ניסיונותיה ליצור קשרים עם גבר אהוב נתקלו ב"מחסומים בלתי נראים " - מחסומים שהקימה אהובתה לדרמה גדולה ורצינית, מלאת רגשות חריפים ונוקבים וחומרה בלתי נסבלת של מצבים. לתאר את המצב במילה אחת: הרומנטיקה שלהם לא עוסקת בהרגשה רגשית בהירה, אלא ב- LUBOL דמעה ודרמטית.
/ צילום מהסרט "וניל סקיי" - בערך מערכת יחסים כזו. /
- מה אנחנו עושים לא בסדר?
- מדוע אני אשם במשהו בעיני בן זוגי?
- מאיפה אינספור המכשולים שלנו והאם נוכל להיפטר מהגורל הגרוע הזה?
- מדוע דרכנו כה קשה? הייתי מותש, עייף, הנשמה שלי כל הזמן כואבת, הגב שלי נכשל, הבטן שלי מפסיקה לעבוד … עזור לי, בבקשה! אם אפשר…
בתגובה, קראתי ללקוח שלי לנקוט בעמדה מודעת של צופה מבחוץ …
- בואו נסתכל על המצב שלכם ביחד, כאילו מבחוץ …
1. האם אפשר בחיים, ביחסי אנוש ללא פיקוח וטעויות - הרי אין מדובר בחשבון, אלא בחומר שנוצר באופן ספונטני; והאם יש טעם במקרה הזה להיצמד לבעיות ההיסטוריה החיה, לטפח קשיים - לא משאבים?
2. מה בעצם עומד מאחורי העמדה הזו: לחפש טריקים וסיבוכים? אולי הרצון להחמיר באופן מלאכותי את המצב, להוסיף פלפל ותבלינים?
3. האם בן זוגך זקוק לקשר אחיד ומאוזן? האם יש לו בקשה לכך? הוא רוצה את זה? האם הוא יתמודד אז?
4. והכי חשוב: האם אתה צריך מערכות יחסים אחרות בעצמך?
לאחר ניתוח המצב, ראינו: מכשול פסיכולוגי אחד בהיסטוריה של זוג אהוב מוחלף מיד בדברים הבאים; וכולם סובייקטיביים, לא עובדתיים. כנראה לשניהם יש בקשה מסוימת למכשולים כאלה - אחרי הכל, זה חד יותר, דרמטי יותר, בהיר יותר. תשלול מערכות יחסים כאלה של דרמה, הם יאבדו את החשק שלהם לשותפות תלויה בקוד - הם יפסיקו להקסים ולהחזיק ביחד … התענוג של מערכות יחסים כאלה בחום שלהם, סתירות, תנודות רגשיות …
והכל יהיה בסדר, אם אתה מודע ל"אופי הקולנועי "של המצב הזה: תרחישים עמוסי אקשן" נכתבים "לעתים קרובות במוחות, ולא במציאות האובייקטיבית. הייתי רוצה "ליהנות" - בבקשה, בריאות - להמשיך את "מסע החיבה" שלך -הרפתקה. מותש ועייף - אף פעם לא מאוחר מדי "להתעורר" ולהביט בסיטואציה בהגיון: אף אחד, פרט לעצמך, לא גורם לך לסבול - העבר את LUBOL לתחושה רגשית זוהרת. אתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך? פנה לעוזרים מקצועיים! שום דבר אינו ניתן לתיקון! כל עוד אנחנו חיים, אנחנו יכולים לעשות הרבה!
… אני זוכר קליפ אחד בנושא זה - עם השיר "נהר וינה" של אנסטסיה סטוצקאיה, זוכר?
סיפור המערכון (להלן אצרף אותו) כיצד שני אנשים נקלעים לתאונה ונקלעים לחלום סוריאליסטי ופנטסטי בו הם לא יכולים להיפגש בשום צורה - הם עוברים ליד, וכשהם בקרבת מקום הם בהחלט מתגעגעת - והפנטזמגוריה הזו נמשכת הרבה מאוד זמן, עד ששניהם, לבסוף, "לא התעוררו" … הילדה, אגב, "מתעוררת" תחילה. הצעיר - קצת מאוחר יותר, אבל העיקר שהוא גם יחזיר לעצמו את ההכרה, עם תחייה של נוכחות אמיתית בחיים ובמערכות יחסים …
לבסוף אוסיף …
אני רוצה לאחל לגיבורי ההתייעצות של היום, הרוסים מהדרמה של מערכת היחסים ביניהם (כמו גיבורי הקליפ שציינתי), להתעורר מ"חלום אהבה כבד ", ו"להתעורר" במציאות של מערכת היחסים שלהם, להיפתח להרגשה תוססת ומאושרת.אחרי הכל, קוראים יקרים, זהו נקודה, קריטריון רציני: אהבה בריאה, חיה, אפילו בנסיבות הנואשות ביותר, אינה הורסת או כואבת, להיפך, היא מנחמת ומחממת.
ועכשיו קליפ מבריק, שיר מטפורי, עלילה נרחבת …
מוּמלָץ:
למה אהבה כואבת? על תאווה, תשוקה, הורמונים ואהבה
מאת לינדה בלייר אנו רגילים לחשוב שאהבה היא תחושה נפלאה, במאמר זה אספר לכם מדוע הדבר אינו נכון לחלוטין. מסכים שכאשר אנו חושבים על אהבה, אנו מדמיינים ארוחות ערב לאור נרות, יין ושושנים, טיולים לאור ירח ומוסיקה רומנטית. מדוע אם כן מתאר החכם והמשורר המזרחי כחליל גיבראן את האהבה במילים אלה:
סוציופת ופסיכופת. האם יש הבדל?
פסיכולוג, גישת CBT צ'ליאבינסק זה קורה שלקוחות מגיעים להתייעצות עם בקשה לזהות אם בן הזוג שלהם הוא סוציופת / פסיכופת או לא. אפילו פסיכולוגים מתקשים לפעמים לתת קריטריונים ברורים לסוציופת, המתארים אותו בקוטביות: כעבריין מה"תחתית "
על מערכות יחסים ואהבה עצמית. סדנת עזרה עצמית. (חלק 3)
לכל אדם יש ילד פנימי והורה פנימי בפנים. הם נוצרים בהדרגה מניסיונם שלהם, מניסיונם, מאירועים ומתמונותיהם של אנשים אחרים. המבוגר הפנימי הוא הדימוי הקולקטיבי של כל המבוגרים המשמעותיים בחייו של האדם. גבס כזה מעצמו, קפוא בלתי ניתן להריסה אי שם בתת המודע.
על מערכות יחסים ואהבה עצמית. חלק 2
לכל אדם יש ילד פנימי והורה פנימי בפנים. הם נוצרים בהדרגה מניסיונם שלהם, מניסיונם, מאירועים ומתמונותיהם של אנשים אחרים. המבוגר הפנימי הוא הדימוי הקולקטיבי של כל המבוגרים המשמעותיים בחייו של האדם. גבס כזה מעצמו, קפוא בלתי ניתן להריסה אי שם בתת המודע.
תלות בקוד. הבדל ממערכות יחסים בריאות
התמכרות לאהבה הוא מערכת יחסים עם קיבעון על אדם אחר. מערכות יחסים כאלה נקראות התמכרות משותפת או תלויות בקוד. מערכת היחסים התלויית ביותר לקודן מתפתחת במכורה לאהבה עם המכור הנמנע. במערכת יחסים כזו, עוצמת הרגשות והקיצוניות שלהם, הן בחיוב והן בשלילה, באים לידי ביטוי.