דרך קבלה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לקבל זה למצוא מקום בנשמתך למשהו אחר.

לעתים קרובות בפסיכולוגיה ובפסיכותרפיה הנושא "נשמע" קַבָּלָה.

נושא כללי זה מגולם בנושאים ספציפיים שיכולים להיות בעייתיים לאדם. כלומר:

• קבלת האני שלך בכללותו וקבלת איכויות בודדות / חלקים מהאני שלך;
• קבלת העולם כולו וגילוייו האינדיבידואליים;
• קבלת האחר והאחר הספציפי (הורה, בן זוג, ילד …)
• קבלה על ידי המטפל של הלקוח והלקוח של המטפל …

נושא זה חשוב ורחוק מלהיות פשוט. במאמר זה, לא אתווכח על חשיבותו. זה כבר הפך כמעט לאקסיומה. קבלה היא תנאי למציאת הרמוניה ביחסים עם העולם, עם האחר ועם עצמך, עם אחר, הופך את אני לשלמה והרמונית.

יחד עם זאת, נושא הקבלה "נשמע", ככלל, פופולרי מדי, פשוטו כמשמעו בצורה של סיסמאות-ציווי, שבעקבותיו יכול לגרום לאדם להיות הוליסטי יותר, הרמוני ושמח יותר: "קבל את עצמך", "קבל את עצמך" אמא "," קבל את אביך " - מסרים כאלה נשמעים לעתים קרובות בטקסטים פופולריים בנושא פסיכולוגיה ופסיכותרפיה.

טיפים אלה נכונים כפי שהם חסרי תועלת. למרות כל הנכונות והרלוונטיות של מסרים אלה, הם עדיין נותרים סיסמאות יפות, שלא ניתן להשתמש בהן. לא פעם, אדם העומד בפני המשימה הפסיכולוגית של קבלה ברור כי מה צריך לעשות, אך יחד עם זאת זה בלתי מובן לחלוטין איך לעשות את זה ?

אני רוצה להתמקד בטקסט הזה על הקושי להשיג עצם קבלה זו בחיים ובטיפול, ולשקול ביתר פירוט את המנגנון שלו. אני מאמין שהקבלה כעובדה היא רק התוצאה הסופית של תהליך מורכב למדי, שבו ניתן להבחין במספר שלבים. ולא תמיד ניתן להשיג תוצאה סופית כזו גם בטיפול. ולפעמים זה לא אפשרי. ובכל זאת, גם אם אתה מצליח ללכת כמה צעדים בשביל הזה, אז זה כבר לא רע.

איך לקבל משהו (שלום, אחר, עצמך), אם כן משהו סותר איזה דימוי שכבר נוצר (של העולם, האחר, עצמו)? אם זה שונה, לא כזה אחרת ?

הקבלה עצמה קשורה תמיד לשינוי הזהות העצמית ולשינוי תמונת העולם ותמונת האחר. אין זה מפתיע שתהליך הקבלה עצמו, ככלל, גורם להתנגדות עזה של מערכת ה- I - מסתבר שהיציבות נפגעת ואני צריך מאמצים נוספים על מנת "הרכיב את הפסיפס לתמונה חדשה."

"התמונה" לשעבר מוגנת / נשמרת, ככלל, במספר רגשות עזים, כגון פחד, בושה, שנאה, טינה, גועל … ואי אפשר "לחמוק" מהם. בטיפול, עליך "לנקות" את הדרך אליה לאחר, עובדים דרך, חווים רגשות אלה.

כתוצאה מכך, צעד ראשון לקראת קבלה אַחֵר הוא שלב המפגש והחיים של רגשות שליליים חזקים כלפי מושא הקבלה.

לאחר שהערוצים נוקו מרגשות שליליים (פחד, טינה, גועל, בושה), עניין ב לאחר … זה יהיה צעד שני על דרך הקבלה. בשל עניין, סקרנות, נוצרת הזדמנות לגעת לאחר, לפגוש אותו.

השלב השלישי לאורך הדרך, לדעתי, הוא הֶסכֵּם.

קח משהו אחרת (שלום, אחר, עצמי אחר) פירושו מסכים עם זה אחרת. להודות בעצמה אפשרות להיות שונה … תודו שזה (שונה) אולי. תהיה מה שזה.

לְהַסכִּים - פירושו למצוא מקום בעולם זה לאחר.

לְהַסכִּים עם עצם האפשרות של אחר להיות שונה, העולם להיות שונה, עצמו להיות שונה.

ורק השלב האחרון הוא בעצם אימוץ … לקבל זה למצוא מקום בנשמתך לכך. אַחֵר … ובאמצעות מעשה זה להפוך לרב -פנים יותר, אינטגרלי יותר, עשיר יותר.

זהו מתווה כללי של השלבים בתהליך האימוץ. בואו נסתכל על דוגמה ספציפית של איך זה עובד.

נניח שללקוח יש דחיית האב … דחייה זו יכולה להתבטא בדרכים שונות: מרגשות שליליים חזקים כלפיו ועד לאדישות מוחלטת. היעדר רגשות לדמויות המשמעותיות בחייו של אדם מסבך באופן משמעותי את המשימה הטיפולית. אם הרגשות אינם נמצאים במקום בו הם צריכים להיות (ואיך יכול להיות אחרת?), אז זה מצביע על הגנה חזקה על האדם. המשמעות היא שהתחושות בעצם כה חזקות וכואבות עד שאי אפשר להיפגש איתן. ולכן, מבחינתי, במצב כזה, הוא ידידותי יותר לסביבה הרדמה של החושים לאובייקט זה: מ"הוא זר לי "ועד" מחקתי אותו מחיי ".

במצב מסוג זה די קשה לשכנע את הלקוח בחשיבות הליך טיפולי שכזה כמו עבודה עם קבלה. הלקוח עשוי להיות מופתע בכנות: "למה אני צריך את זה?", "מה זה ייתן לי?", "חייתי איכשהו בלי זה …"

כן, אכן, איכשהו הוא חי … איכשהו. אבל איכשהו זה לא היה כמו שרציתי, איך זה יכול היה להיות. משהו היה חסר, משהו לא נתן לי להיכנס, משהו מנע ממני "לנשום עמוק", "להרגיש תמיכה מתחת לרגליי", "לעוף, להישען על האוויר עם שתי כנפיים".

קשה לזהות מיד את הקשר בין בעיות ספציפיות מוחשיות לכמה סיבות האשליות שם.

אכן, אדם יכול לנמק כך: "מה הקשר לדחיית אבי עם העובדה ש …":

גרסה נשית

• "קשה לי לסמוך על גברים …"
• "אני מתחרה עם כל הגברים …"
• "אני לא צריך גברים …"
• "קשה לי להיות חלש ולהפסיק לשלוט …"

גרסה גברית:

• "קשה לי להתחרות בגברים …"
• "אני לא יכול להרגיש את הגרעין, את התמיכה שבי …"
• "קשה לי לקבל החלטות, לבחור …"
• "קשה לי להגן על הגבולות שלי …"

להלן רק כמה מהבעיות שיכולות להוביל לדחיית האב. אם הלקוח יכול לקבל את האפשרות לתקשורת מסוג זה, תוכל ללכת בדרך המתוארת לעיל כדי לקבל. אם לא, לא נוכל להכריח אותו. זהו אחד העקרונות המובילים בטיפול.

אך חשוב להבין כי מבלי לקבל את האב, איננו יכולים "לכלול" את מורשתו (שטחו) שטח הנשמה שלך ולכן איננו יכולים להסתמך על כך. שטח דחוי זה נשאר משאב חסר תועלת, והוא גם דורש מאמץ רב להסתיר אותו מאחרים ומעצמך. אם אני לא מקבל את הטריטוריה של אבי, הדימוי שלו נטען בשבילי, אני לא יכול לסמוך עליו בחיי.

כשאני חושב על אבי, טוען הלקוח, הדבר הראשון שאני מקבל הוא בושה. בושה על איך שהוא נראה, לבוש, דיבר. הוא היה אדם אינטליגנטי, אמן, רומנטיקן בנשמתו, הוא חבש כומתה. האינטליגנציה והרומנטיקה שלו גרמו לביקורת ולפיחות מתמדת מצד אמי, אישה מעשית וארצתית. הוא דיבר יפה בנושאים חכמים, אך לעתים קרובות עשה פעולות מגוחכות (על פי אמו). לדוגמה, הוא יכול להביא לה ב -8 במרץ זר פרחים יקר ויפה, שנקנה בכסף האחרון. אני לא יכול לדבר יפה, ברור וברור את הכל. קשה לי להסתכל ולהתנהג בצורה מושכלת.

שטח אבא מתגלה כבלתי מקובל. היא נשמרת מבושה.

אבל נניח שהלקוח עדיין מוכן לחקור היבט זה עם המטפל. ואז אנחנו חוזרים בחזרה השלב הראשון הוא שלב המפגש והרגשות החיים של האב.

אם הילד לא מקבל את ההורה (האב), לרוב רגשות כאלה יהיו טינה, כעס, שנאה, גועל, בושה. חשוב שאדם לא יוכל רק לתת שם לתחושות אלה, אלא למלא אותן באנרגיה - לחוות אותן. לשם כך, בטיפול, הלקוח מתבקש להיזכר במצבים ספציפיים בהם עלו תחושות כאלה. זה מאוד חשוב, כיוון שבפועל לעיתים ישנם מקרים בהם קשה ללקוח לזכור מצבים כאלה, או שפשוט אינו יכול לזכור אותם. לדוגמה, אביו פשוט נעדר בתקופה זו של חייו.

כאן נוכל לפגוש את התופעה "להדביק את הילד ברגשות" אִמָא. מערכת היחסים של ילד לאב מעוצבת על ידי האם … ואם יש לה יחס שלילי כלפי אבי הילד, אז הילד, מתוך נאמנות לאם, יהיה בהתמזגות רגשית איתה. לכן, בטיפול, חשוב להפריד בין מה של עצמך ומה מה אימהי ביחס לאב. "אם אתה לוקח את כל מה שאימהי לאבא שלך, אז מה יהיה שלך?" לעתים קרובות לקוח, לאחר שניסה להיזכר במשהו שלילי מחוויית האינטראקציה שלו עם אביו, נאלץ להודות: "אני לא יכול לזכור סיפור אחד שבו הוא פגע בי".

והאמא לא צריכה להראות בפומבי, בפומבי, את השליליות שלה כלפי אבי הילד. מספיק רק להגיד משהו כמו ביטוי לא מזיק: "הוא לא עשה שום דבר רע, חוץ מזה שהוא עזב אותך". וזה מספיק. אם אתה מתרגם את זה, אתה מקבל משהו כמו "אביך הוא איש טוב. אבל הוא בוגד! " לא יותר ולא פחות.

אם יש מקרים של רגשות שליליים חזקים במציאות (הלקוח זוכר אותם), אז חשוב לפתור אותם בסיטואציה הטיפולית, לזכור את הסיטואציות האלה בפירוט רב ככל האפשר, לצלול אליהם ולחיות אותם רגשית ככל האפשר. לפעמים מצבים שליליים רגשית אלה נמשכים שעות טיפול רבות. ולפעמים הלקוח מופתע בכנות שהוא עצמו אינו זוכר דבר שיעורר אצלו רגשות כאלה, בזמן שהם "חיים" בנפשו שנים רבות.

מעוצב בקפידה, כלומר רגשות מובחנים וחיים מפסיקים להוות מכשול בדרך אל מושא הדחייה ואז הזדמנות נפתחת להופעת העניין בו, סקרנות.

בטיפול, אנו עוברים ל שלב שני בקבלה אַבָּא.

נוכחות העניין מאפשרת לך להתקרב לאובייקט, לגעת בו, לחקור אותו, "לגעת" בו. בטיפול בשלב זה היא הופכת להיות רלוונטית 1. היכרות עם האב "ללא מתווכים", 2. ההזדמנות לראות אותו בעיניהם של אנשים אחרים.

במקרה הראשון, הלקוח מנסה לאסוף מידע ביוגרפי שונים על אביו. המשימה העיקרית כאן היא לנסות שוב, ולפעמים בפעם הראשונה, "להכיר" את האב, לברר "איזה אדם הוא?":

מה הוא אהב?

איך היה כילד?

על מה חלמת?

מה היה התחביב שלך?

מה רצית להפוך?

ממה פחדת?

איך למדת?

איך התאהבת לראשונה? וכו.

העיקר הוא שמאחורי עובדות הביוגרפיה ואירועי חייו מופיעה דמותו של אדם חי עם חוויותיו: פחדים, רצונות, תקוות, חלומות …

המשימה השנייה של שלב זה היא המשימה לדבר על האב עם אנשים אחרים שמכירים אותו היטב על מנת ליצור תמונה מורכבת ורבת פנים, להסתכל על אביך "בעיניים של אנשים אחרים", ולא רק דרך העיניים של אמא שלך.

בשלב זה של העבודה, הלקוחות לומדים הרבה דברים מעניינים ולעתים קרובות לא צפויים על אביהם: מסתבר שאבי: "כתב שירה", "שיחק בהרכב בית ספר", "היה חבר אמין", "שחה נהר שאף אחד מבני גילו לא יכול היה לחצות "," היה עובד מתכת "והרבה יותר. ההיכרות עם הגרסאות של אנשים אחרים לגבי עזיבתו את המשפחה מאפשרת לנו לראות באירוע הזה מורכב יותר וחד משמעי, ולא קטגורי באופן חד משמעי כפי שנראה בעבר.

כל זה מאפשר לנוע מהמיקום הקוטבי המשוער, שקובע חד משמעית "מי צודק ומי טועה" בעמדה של הבנת החיים והיחסים כמשהו מורכב יותר, דו -משמעי, רב פנים, רב -פקטורי, כאשר השאלה היא "מי אשם?" הופך לא לעיקר. אם עולות שאלות נוספות, אלו שאלות מהקטגוריה: "מדוע שני האנשים האלה לא יכלו לחיות יחד?"

משימות מעובדות בקפידה מהשלב הנ ל מאפשרות לך לעבור לשלב הבא - השלב השלישי בקבלה – שלב הסכמה.

לסיפור שלנו עם אימוץ אב, פירושו המילולי של הופעת הזדמנות עבור הלקוח להתייחס לאביו ללא שיפוט, להודות שלאדם כזה היה / יש הזכות להיות. להיות מה שהוא, להיות עם סיפור חייו כזה - מוזר, מגוחך, "לא בסדר" … לא לגנות, לא להאשים, אלא להסכים.

מסכים - זה להגיד לעצמך: "משהו כזה…"

להסכים זה לקבל. לְהַשְׁלִים - אמצעי לטפל בשלום בנשמתי לאיש הזה כאן - אביו. להסכים זה להכיר בו כפי שהוא. השאירו אשליות, תתאכזבו מהתדמית היפה אך הלא מציאותית שלכם של אב בכדי לפגוש אדם אמיתי: משהו כזה …

עבור אנשים רבים, הגעה לשלב זה תהיה גבול היכולת שלהם. כמו שאומרים - לא בחיים האלה … אבל למעשה, זה כבר טוב מאוד. להסכים עם משהו פירושו לקבל חופש ממנו, להיפטר מהשפעתו על עצמך, על חייך. השפעה זו מתבטאת לעתים קרובות בעקיפין, בלתי מורגש לתודעה: זוהי התנהגות תלויית נגד, ותרחישי נגד, וחסרת הכרה בעקבות אובייקט בלתי מקובל ודחוי. זה נכתב היטב על ידי נציגי הגישה המערכת-פנומנולוגית (ברט הלינגר).

ורק השלב האחרון הנה בעצם אימוץ … לקבל אבא פירושו למצוא מקום בנשמתך לאדם זה. המשמעות היא לקבל את המתנה שיש לו עבורך, לקבל את ה"טריטוריה "השייכת לך בצדק, אך דחתת אותה כל הזמן הזה. השטח, שאת נוכחותו לא תוכל להודות בפני עצמך או באחרים, ולכן בכל דרך אפשרית "הסתיר" אותו מעצמך ומאחרים. הטריטוריה שדחית כי התביישת, פחדת, שנאת … ובאמצעות קבלת זה, הפך לעשיר יותר, רב פנים, אינטגרלי יותר.

נראה לי שרצף זה של עיבוד תהליך הקבלה הוא חשוב: החל חיים רגשיים (שלב 1) דרך עבודת המוח (שני) ועד עבודת הנפש (שלב שלישי ורביעי). ניסיונות "לדלג" על כל אחד מהשלבים המודגשים ומתוארים לעיל עשויים להוביל להופעתו של "אשליה של קבלה" ולא לשנות דבר בחייו של אדם. ללא פירוט רגשי עמוק, הקבלה תישאר מבנה מנטלי, פונדקאי אינטלקטואלי, ארץ נפש שלא הוביל לצמיחת הנפש.