2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בעולם המודרני ישנם ספרים והכשרות רבים המלמדים כיצד לתמרן אנשים אחרים - "איך לגרום לו להתאהב?", "לאחר שלמדת את העקרונות האלה, אתה יכול להתאהב בכל אחד", "איך לזכות בחברים? "," איך להיות פופולרי? " האם הם עובדים? - כן, אבל במקרים בודדים.
בדרך כלל אנשים מחפשים שיטות תקשורת סודיות שונות כאשר הם אינם רוצים לומר ישירות על רצונותיהם מכיוון שהם מפחדים להידחות. אך השימוש בטכניקות אלה אינו מוביל לבניית מערכות יחסים מאושרות ובטוחות באופן שאחרים חשים שקרים ומניפולציות ברמה התת -מודעת, אך אינם יכולים להבין מה בדיוק הם מרמים ולכן מתרחקים. והשקר טמון בעובדה שאדם מפחד להיות הוא עצמו, ולכן הוא משתמש בטכניקות רבות ושונות על מנת "לתקשר בצורה מיומנת ולבנות תקשורת בצורה נכונה". בכך הוא גונב מעצמו.
הפחד לדבר ישירות על רצונותיו וצרכיו מתעורר כאשר אדם אינו מאמין שהוא מספיק טוב וראוי להשיג את מבוקשו. פחד זה נוצר בילדות, כאשר הילד נשלל כל הזמן מממש את רצונותיו, זכה לשבחים רק על הישגים, הבטיח מתנות והליכות מעניינות תמורת התנהגות טובה או ציונים גבוהים. נראה, מה רע בזה, אדם קטן צריך להיות מורגל לעבוד כדי להשיג את המטרה? המלכודת טמונה בעובדה שהיא דוחפת אותו לחבוש מסכה של "ילד טוב" או "ילדה טובה", שינסו לענות על ציפיות של אחרים, להרוויח אהבה ולטובת פעולות נכונות, יהיו תלויים מאוד ב הערכה של אחרים ולא מרוצים.
יש לשבח ילד קטן ומבוגר במידה שווה על מעשיהם ורק על מה שהם. דוגמאות לתמיכה ואישור "בדיוק ככה" עשויות להיות המילים הבאות:
- יש לך עיניים יפות, קול נעים;
- אני מרגיש טוב לידך;
- בשמחה אעשה זאת עבורך כי נעים לי וכו '.
ואז אדם מרגיש את ערכו כאדם, ולא רק כתוצאה מפעולות "נכונות", וזה נותן לו את האפשרות לתקשר באופן פתוח יותר.
על מנת להיות בטוחים יותר בעצמך, אינך צריך ללמוד מגוון עשיר של מניפולציות - זה לא יעזור להתמודד עם הפחד. יש צורך קודם כל להכיר את עצמך בהווה - עם המחשבות והרגשות שלך, להרגיש את הגרעין הפנימי, אני שלך וללמוד לבטא אותו, כמו גם להבין את הצרכים שלך ולהאמין שמגיע לך לקבל את מה שאתה רוצה להיות מאושר בדיוק ככה, בזכות הבכורה. קורס של פסיכותרפיה יכול לעזור מאוד בכך.
כאשר אנו מדברים ישירות על רצונותינו ואיננו משחקים את המשחק "נחשו את המזח בעצמכם" - זו תקשורת צמודה מאוד, היא הופכת לפשוטה ומובנת, מה שאומר שהסיכוי להשיג מה שאתם רוצים מהאחר גדל משמעותית.
תן לי לתת לך דוגמא מהחיים.
אני והחבר שלי עבדנו במחנה ילדים. לאחר החלפת המשמרת, חלק מהמדריכים נאלצו להתקשר בערב ולהכין את הניתוקים למפגש עם הילדים, וחלקם עם הילדים. כך קרה שהחבר שלי נאלץ ללכת בערב, ואני - בבוקר. בילינו את היום החופשי עם ההורים בים והם החליטו לצלות ברביקיו בערב. החבר שלי מאוד רצה להישאר איתנו ולכן הוא התקשר לבוס שלו ואמר: "שמע, אני כאן בים, בערב יהיה ברביקיו ומסיבת בית, אז אני לא רוצה לפספס את זה, אני יכול לבוא עם הילדים בבוקר? " והבוס נתן לו רשות.
באותו רגע ההפתעה שלי לא ידעה גבולות - התברר שזה כל כך קל ופשוט להגיד את האמת ולקבל את מבוקשך. אז עדיין הייתי "ילדה טובה" ובמקומו הייתי מעלה חבורה של סיבות משכנעות ומפורטות (עד הטמפרטורה) למה אני צריך להישאר.
אם אנחנו מדברים ישירות וגלויות, האם אנחנו תמיד מקבלים את מה שאנחנו רוצים?
לא.ואין בזה שום דבר משפיל, אז אל תפחדו מדחיות. לכל אחד יש את הזכות לבחור מה לעשות, מה שטוב לו. אם אנו זקוקים למשהו, יש לנו את הזכות או לנהל משא ומתן עם האדם הנכון, או למצוא אחר.
מערכות יחסים בריאות עם אנשים בנויות על עקרונות של כנות וגבולות בריאים
_
תודה לך על תשומת הלב.
בברכה, נטליה אוסטרצובה, פסיכולוג, פסיכותרפיסט, Viber +380635270407, skype / דוא ל [email protected].
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
האם אתה רוצה שילדך יגדל חכם? דבר איתו
בספטמבר בשנה שעברה עוררו מורים בריטים מהומה: יותר ויותר תלמידי כיתות א 'הלכו לבית הספר לא מוכנים ללמידה, מכיוון שהם פיגרו בפיתוח הדיבור מהנורמה, טבעית לגילם. על פי התצפיות של הגננות, מספר גדל והולך של ילדים לא הצליח לקיים אינטראקציה מספקת עם בני גילם ולא תפס את נאום המורה כשהוא משתמש באוצר מילים יומיומי:
אף אחד לא אוהב אותך כי אתה לא צעיר, יפה או רזה? האם אתה חושב שזה מבוי סתום?
עכשיו אני אישה מאושרת בת חמישים. כמובן, צעיר, הייתי, אבל יפה ורזה, במובן הקלאסי, מעולם לא הייתי! ה"אף פעם "הזה לא נשמע כמו משפט עכשיו, כמו בילדות, כשאתה נחשב לילדה הכי מכוערת בכיתה. יתר על כן, כל הסיפורים על ברווזים מכוערים, שנמתחים אחר כך והופכים לברבורים דקים - זה לא הסיפור שלי.
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים איסור שמפריע לאושר "אני יודע איך להתנהג עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והטריקים. אני מרגיש אותם באופן אינטואיטיבי: איך להיראות, איך להסיר קווצת שיער מהפנים שלך, איך לשים את הרגליים על הרגליים.