כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד

וִידֵאוֹ: כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד
וִידֵאוֹ: למה חסר לנו ברזל בגוף ואיך להכין בבית ברזל טבעי וזמין לגוף 2024, מרץ
כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד
כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד
Anonim

כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד

"אנשים לא מפחדים מדברים, אלא רעיונות עליהם".

(הפילוסוף היווני העתיק אפיקטטוס)

מה ההבדל בין מתח לטראומה?

חיינו קשורים באופן בלתי נפרד ללחץ. במובן מסוים מתח מתון הוא תנאי הכרחי להתפתחות האדם, כיוון שבמצב חדש אנו מקבלים חוויה חדשה, וללא חוויות היא אינה נטמעת. אז כולם מכירים את המצב של גיוס הגוף לפני הבחינה: הזיכרון משתפר, תשומת הלב הופכת מרוכזת יותר בשל מהלך התהליכים הפיזיולוגיים המורכבים. באופן כללי, פסיכולוגים מחלקים את הלחץ לשתי קטגוריות - eustress - אירועים בעלי משמעות רגשית רבה שהם נעימים סובייקטיבית לאדם (חתונה, מעבר לבית חדש) ומצוקה - אירועים לא נעימים, בלתי צפויים, או כאלה שלא היו להם גדולים כוח, אך נצבר בזה אחר זה (למשל, חילוקי דעות במשפחה, ציונים ירודים של ילדים, מריבות עם עמית, כל זאת בפרק זמן קצר). מתח מצטבר ויכול לגרום לפציעה. אך הטראומה עצמה היא לרוב אירוע בלתי צפוי, של כוח כה עצום, שאין לעמוד בפניו, עד שלגוף אין יכולת לעבד מידע כה משמעותי בין לילה. ככלל, טראומה מהווה איום על ערכיו של אדם, וזו הסיבה מדוע היא איומה. "מכה" אנרגטית מתרחשת, אם אנחנו מדברים על טראומה פסיכולוגית, אדם מאבד את כל שלוש האשליות הבסיסיות: תחושת השליטה על חייו, אשליית האלמוות (לא, כמובן, אנו מבינים שימותנו מתישהו, אבל זה לא בקרוב), אשליות, שאנחנו קצת יותר טובים מאנשים אחרים. לכן, התגובה לטראומה מתפתחת דווקא במקרה שלא ניתן לקבל את המציאות החדשה. ובמובן מסוים, יש חור בקו החיים המתמשך. בשל המצב הטראומטי הבלתי נגמר, הדחף העצבי נשאר בגוף ובנפש כולה.

האם הפגיעה עוברת בתורשה? ומה קורה לאישיות של אדם?

אם אנחנו מדברים על מצב של אלימות, עלינו לזכור שאלימות, כמו כל אירוע משמעותי, נדחית לחוויה. ואנחנו לא רק זוכרים את זה (כמובן, אנחנו מדברים על שינון לא מודע). המנגנון פשוט: תוך שעות ספורות לאחר ביצוע אלימות כלפי אדם, החלק הקורבן עטוף באישיותו. אך אנו זוכרים גם את מצבו של האנס, והעתק גיבוי שלו מופקד במוח. כך, התוקפן הופך לחלק מהזהות. וכבר עם חלוף הזמן ברגע המתח, אנו פשוט משחזרים את תרחיש האלימות שהתפתח במוח, אנו מפעילים את "השד" שלנו. או שמבחינה מדעית אנו מראים את "מבנה התוקף". באופן לא מודע. מנגנון כזה של טראומה, כך שאלימות מועברת לאורך השרשרת, מאב לבן. הרי לילד אין לאן ללכת, הוא בעצם משולל זכויות. יתר על כן, בשל מאפייני הגיל, אין לו עדיין ניסיון להתגבר על מצבי חיים קשים - הוא תלוי לחלוטין ומלא ברצונו של ההורה. לכן, האבולוציה לא פיתחה אפשרות גיבוי לילד קטן - במקרה של סכנה, הוא ירוץ לאמו, גם אם האם עצמה מהווה סכנה לילד. הנפש תמיד מגינה עלינו, ולכן ההצלה לקורבן האלימות תהיה דיסוציאציה - מצב של נפילה מהמציאות, ערפול. האישיות כולה תתפרק לכמה "שקריים", שיהוו את הגאולה לילד, הנפש תאלץ את הכאב למצב לא מודע, אך המחיר הוא גדול. מצד אחד האדם יימנע מהמקום בו התרחש האירוע הטראומטי, אך מצד שני, הדחף העצבי של המצב הבלתי גמור יבקש לפעול, לשקם את שלמות האדם. כלפי חוץ, זה יבוא לידי ביטוי בניסיונות מתמידים למצוא מצב דומה ולהתאושש, לסיים את המצב עם תוצאה חיובית, שוב ושוב בטראומה עוד יותר (כזכור, פותח תרחיש מגביל).בנוסף, על מנת לשמר את הנפש, רגשות קפואים כדי לא לחיות עם כאב גדול, לא להשתגע, לכן הרגישות מופחתת, מכיוון שאי אפשר להרדים, להרדים כמה רגשות ולהשאיר אחרים שלמים. כך אדם חי, לא נושם עמוק - האנרגיה החיונית שלו מושקעת בהקמת "גדרות" סביבו, לעיתים מבני בטון רבי קומות … לאורך הדרך, אדם כזה מוריד את הכאב שלו בעצמו ואינו מבחין זה אצל אחרים.

טראומה כזו, כאשר המצב שיבש בפתאומיות את מהלך האירועים הרגיל, תקרא הלם, במיוחד אם הקורבן או העד היו ילדים, בודדים וללא תמיכה. או שנוכל לדבר על טראומה התפתחותית, אם המצב חזר על עצמו, אפילו "רק" במקרה של מחבטות או מחוות גנאי מצד ההורה. לדוגמה, לאחר שחווה אלימות במשפחה, מבוגר עשוי לנמק כך: "נענשתי, חבטתי בחגורה, אבל גדלתי כגבר. עם ילדים זו הדרך היחידה לעשות זאת, אחרת הם לא יגדלו כאנשים ". נשיאת מודל כזה לאורך דורות ובו זמנית הפגנת ילדים שאלימות (זה לא משנה, רגשי או פיזי) היא הטיעון היחיד בסכסוך, תוהים: האם זה הירושה שאנו מעבירים, האם היא הטובה ביותר ?

התשובה יכולה להיות תמונת מצב של אדם פצוע, שמוחו עבר שינויים במישור האנטומי ביותר - ניתן לראות את רקמת המוח הפגועה, תאי העצב מעוותים.

מדוע לא נהוג להכות ילדים כעת?

יש לזכור כי התחושה העיקרית בזמן אובדן, האבל היא האבל, בעוד שהרגש העיקרי בטראומה הוא הפחד. וחרדה. אם הוכו ילדים, וזה לא נחשב מביש במאה האחרונה, להוקיר את חוסר האונים הנלמד שהתקבל (תכונה נפוצה למדינות עם מערכת טוטליטרית, אגב), מכיוון שמפעלים ומפעלים זקוקים לעובדים צייתנים, אז בתנאים של חברה פוסט -תעשייתית היא ביקוש, כושר המצאה, יכולת לפנטז ולחשוב באומץ - את כל זה אי אפשר לבנות על רגשות הפחד - מהדקי פחד. אסטריד לינדגרן, "אמו" של קרלסון, ידעה היטב את ההשלכות של אלימות במשפחה ולא במשפחה על נפש הילד, כך שבשבעים של המאה הקודמת היא הובילה את המערכה נגד אלימות בבתי הספר, ושבדיה הפכה למדינה הראשונה ב העולם שבו בוטל העונש הפיזי.

כיצד תוכלו לעזור לילדכם להתמודד עם טראומה?

כפי שכבר צוין, הגוף פועל במצב מיוחד בתנאי טראומה. ההמיספרה הימנית, האחראית על היווצרות תמונות ועיבוד מידע חושי, "נותנת" יותר מדי מידע לשמאל, האחראי על ההיגיון והמילול, הוא נכשל באופן שיטתי, והמוח "קופא". בנוסף, הקשר בין ההיפוקמפוס (האחראי על הזיכרון הביוגרפי והתמצאות הגוף בחלל) לבין הניאוקורטקס (שליטה ברגשות) לפרק זמן קצר מנותק, והזיכרונות אינם חותמים זמן ומקום, כך שה- הזיכרון לאירוע מלחיץ מקוטע. לכן כל כך חשוב להתחיל מיד לשתף את הסיפור הטראומטי שלך באותם אנשים שתמיד מוכנים להקשיב ולא ממהרים להעריך. אני מספר לילד שלי על הכלל של 5 חברים תוך שימוש בדוגמא של יד בחמש אצבעותיה. נער יכול לשים לב שלא תמיד ניתן ליצור קשר עם הורים, אך חשוב שלפחות 3 מתוך 5 אנשים הם מבוגרים. אם אדם לא משתף בחוויותיו, מרסן רגשות גם כשהוא לבד, הטראומה תישאר, היא תעבור, כמו כל אנרגיה הרסנית, למצב של סימפטום גופני בטווח הרחב ביותר - מאסטמה ועד סוכרת. אפשר להבין את העבודה של חלקי המוח בזמן טראומה באמצעות דוגמה של מודל של המוח כבניין בן 2 קומות, שאפילו ילד בן 4 יכול לשלוט בו בקלות. לקחתי כבסיס את התוכנית של דניאל סגל, מדענית המוח האמריקאית המפורסמת, השלמתי ושיפרתי אותה, מכיוון שאני מחשיב אותה כמוצלחת ביותר להסברת מנגנון הטראומה לילדים ובני נוער.לעתים קרובות אני נוסע לכפרים של דונייצק בקו מגעי האש, ותכנית כזו עוזרת מאוד בנושא פסיכו -חינוך.

מה קורה ברמות ה"נמוכות "יותר של המוח ומי מנקה את הסולם?

לכן. המוח שלנו הוא כמו בית בן שתי קומות. בבסיס כל בית יש בסיס. לשם מה זה? נכון, זהו הבסיס, ובלעדיו לא יהיה כוח של המבנה עצמו. הבסיס הוא האינסטינקטים שלנו, רפלקסים ללא תנאי: שינה, עצם היכולת לנשום, לאכול, לשתות, לבלוע. אנחנו אפילו לא חושבים עד כמה זה חשוב. כאן מישהו פותח את הדלת, וכל העיניים מופנות אל האדם הזה. למרות שאני מספר הרבה דברים מעניינים) הרפלקס הזה נקרא אינדיקציה, הוא הציל הרבה אנשים. באופן כללי, משמעות הקרן ושל הבית כולו היא להציל את חיינו בכל מחיר. הקומה התחתונה נקראת המוח הרגשי. זהו המוח העושה. המשימה העיקרית של קומה זו, הקרובה ביותר לבסיס, לבסיס, היא לשמור על בטיחות ולשרת צרכים. חיות כאן דמויות (גברים קטנים) שנזהרות מסכנה ומתריעות על כך: מקסים ערניים, איוון המבוהל ובוג בוס עם כפתור. עוד עליה בהמשך. בקומה השנייה בקומה העליונה ישנם גיבורים הפותרים בעיות ועוזרים להתמודד עם רגשות. מנחם את פול, שולט בניקולאס, פותר הבעיות פיטר, מרי קריאייטיב, אנה רחומה, תמימות מוסרית. התפקיד העיקרי של המוח הזה הוא לחשוב. תושבי שתי קומות מבקרים זה את זה במדרגות, שותים תה, מתקשרים, משחקים, הם חשובים זה לזה לא פחות. זה בחיים רגועים ושלווים. מה קורה עם לחץ? (אני נותן דוגמה להפגזות). יש גרם מדרגות בין הקומות, לביג בוס יש כפתור, ואם מקסים ערני הבחין בסכנת חיים (לאדם יש חמישה חושים בסיסיים), הוא דוחף את הבוס הגדול במרפק, הוא מצליח לומר: "תושבי הקומה העליונה! סכנת חיים!! קח שליטה "ודוחף את הסולם לאחור. יש המכנים מצב זה "הקרש נפל" או "הגג התרחק", אבל כבר הבנתם שכל העניין נמצא במדרגות. ברגעי סכנה, אדם יכול לקפוץ מעל גדר של שני מטרים, אישה יכולה אפילו לקפוץ מהחלון ולהשאיר את ילדיה לזמן מה, כי המוסר והמוסר נשארים בקומה העליונה, איתה אין קשר בנתיים. כי למוח העושה, הקומה התחתונה, מטרת הישרדות של אדם, אדם. עם הזמן, כשהמצב מתדרדר, ביג בוס מחזיר את הסולם למקומו. אבל הנה חיים שלווים. אין הפגזה או שהם רחוקים מאוד. ובכל זאת, צליל חזק, כמו צליל הצדעה או צליל של דלת נטרקת, יכול לגרום לאיוון המבוהל לדחוף את ביג בוס בצד, או שמקסים הערני יעשה זאת. שוב, ביג בוס מחליט שיש סכנה ולוחץ על הכפתור. וזה בסביבה שלווה שבה אין סכנה. מה שמדלדל את הגוף, נמאס לנו מאוד. מה לעשות? - יש צורך לפנות לפתרון הבעיה מההוגה, בקומה העליונה, לשלוח SMS לנייד לבוס בוס עם הטקסט: "STOP". בזמן. ו- SMS כזה הוא נשימת בטן. (לאחר מכן אני מלמד ילדים את מיומנות הנשימה הסרעפת - טכניקת "ריבוע הנשימה" - על חשבון 4 שאיפה עם הבטן - זה בולט מעט, על חשבון 4 יש עיכוב, על חשבון 4 נשיפות - הבטן נמשכת פנימה ועל חשבון 4 החזקות לפני השאיפה - חמישה מחזורים בבוקר ובערב), נושמים דרך האף, נושפים תמיד דרך הפה, למשך זמן כזה כמו שאיפה או יותר. ואז אני מדבר על השלבים של חווית לחץ טראומטי ותרגילים שיכולים לעזור בכל שלב)

האם ניתן למנוע פציעה?

בטראומה אדם עובר מספר שלבים בבת אחת, אחד מהם נקרא "מספריים טראומטיים", כאשר כוחות ההתרגשות והעיכוב גדולים באותה מידה, כך שהם גורמים לרעידות, רעידות עצבים. את הרעד הזה צריך להעצים. ניתן למנוע את מצב השתקפותו על ידי שיחה עם הילד, תיאור דברים פשוטים - מה שאתה רואה, מה שאתה שומע, מה שאתה מרגיש.

איך יודעים אם אירעה פציעה?

לטראומה יש מאפיינים משלה. לפעמים הטראומה מתעכבת - כאשר כל עיקר האובדן מגיע לאדם. ישנם מספר סימנים לפציעה. אלה פלאשבקים, כאשר תמונות של המצב מול העיניים, מצב של דהייה, קהות, התפרצויות זעם או תגובתיות, התרגשות יתר, דחיסה כמו מעיין, ערנות יתר, התנהגות הימנעות ולפעמים ירידה בכל התהליכים הקוגניטיביים. אם מדברים על ילדים, לעתים קרובות יותר נראה שהם "מודבקים" להוריהם, נגרמת רגרסיה - מעבר לשלבי ההתפתחות המוקדמים, אולי על מנת להעמיד את ההורים בעמדה דומיננטית, להזכיר מי האחראי פה. או שהילד הופך לשתוק ומתחמק מכל חברה. אך אל תתנו לעצמכם להטעות - בכל המקרים להתנהגות זו יש סובקסטקסט: "עזרה". אף פעם אין הרבה חיבוקים, הם והשתתפות שבשתיקה יעזרו בהתחלה. תוכלו למצוא המלצות לילדים מלווים בקישור

מידע לבני נוער

שימו לב: תוכנית החוזה עם הילד - אין צרחות והתקפי זעם

לבסוף, ברצוני לדבר על יכולת ההתמודדות. ילדים הם מעין מבחן לחוזק של כל הורה. יש אמירה יהודית טובה: "הורים מלמדים ילדים לדבר, ילדים מלמדים הורים לשתוק". ואכן, ילדים פתוחים למילים רק בזמן מנוחה - במצב שבו הילד אינו מסוגל לקלוט דבר, לכן כדאי לחכות להפסקה, להתייפח (הילד צריך זאת על מנת לנשום שוב) ולומר בשלווה עם השתתפות, למשל:

- אתה נעלב (כועס, כועס …) - הם כינו את התחושה, הציגו אותה - הפעם. -

אבל אתה יודע שגלידה היא רק אחרי הארוחה.

- אנו מסכימים, אנו מראים כי נהוג שאנשים מנהלים משא ומתן. אלה שניים.

"אז בוא נקנה אותו ותאכל אותו אחרי ארוחת הערב."

- חלופה סבירה היא שלוש.

מה עומד מאחורי הזעקה שלנו

אבל יש בעיה אחת. גָדוֹל. - אותם דגשים. מעייפות עצמנו, עומס יתר, מצבים לא פתורים בעבודה ובמשפחה, אנו נשברים וצועקים על יקירינו. ברגע ההתמוטטות, אנו משחזרים סטריאוטיפים יציבים או, כפי שאומרים פסיכולוגים, דפוסי התנהגות. התבנית קבועה בכל פעם שהיא משוחזרת עקב המוליכות ההולכת ומשתפרת של מסלולים עצביים, ועכשיו אנחנו כבר מתחילים "בחצי סיבוב". לכן אין טעם פשוט להתאפק, מכיוון שהדחף העצבי "השמור" שנותר בגוף יכול להוביל למחלות פסיכוסומטיות.

בשיחותיי עם ילדים ומבוגרים, אני רואה צורך להכשיר את כל הרגשות: אין רגשות "טובים" או רגשות "רעים", כי הם מסמנים לנו על צרכים המסופקים או לא. במשך מאות שנים האבולוציה פיתחה מכשיר מדויק שיכול למדוד "טמפרטורה פנימית" - שום דבר מדויק ומהיר יותר מרגשות לא יעיד עד כמה תמכנו בצורך שלנו באבטחה, למשל. אם לא - ניחשתם נכון, נרגיש פחד. וזה נורמלי לחלוטין. אדם טראומה לא יכול לנווט את רגשותיו בדיוק - כפי שאתה זוכר, הוא חי ונושם בגוון נימות.

כיצד לשמור על החיבור ומה לרשת - הוראות

א) חשוב לתת שם לתחושה שאתה חווה ולהזהיר מיד את הקרובים אליך כשאתה חוזר הביתה שאתה לא מסוגל ואתה צריך זמן להתרחק. על ידי מתן שמות לרגשות והיחס הרגשי שלך למעשיו של הילד ("אני כועס עכשיו"), אתה נכנס איתו למגע בטוח, כי אינך מעריך אותו, אלא מבטא את עצמך. למד את ילדך לסמן ולתת את רגשותיו ורגשותיו בשם - כך אתה מפתח אינטליגנציה רגשית. במקרה של התמוטטות אפשרית, התמקד בתחושות שאתה חווה (הלב התכווץ, התנשם) וקשר אותן לרגש. זכור כאשר חווית דבר דומה בחייך. אולי אמא שלך מדברת בך עכשיו - גישות ההורים חיות בנו הרבה מאוד זמן, לפעמים לכל החיים, אבל לא תמיד הן עוזרות.הרשה לעצמך לנהל יומן בו תוכל לרשום את התצפיות הללו. שימו לב גם ל"דרגות "על ברומטר הכעס הפנימי שלכם. קבע את הסימן על הברומטר שבו אתה מתחיל "להרתיח", קרא מיד לתחושה זו בקול רם והתחל לעשות את "ריבוע הנשימה". תרגיל יוגה פשוט זה יעזור לך להירגע פנימית ולבנות דיאלוג. לא כל אדם יכול להרשות לעצמו לפנות לפסיכותרפיסט או לפסיכולוג, למרות שחשוב מאוד שיהיה אדם "בטוח" שיקשיב בשקט, לא ימהר לתת עצות, יהיה מכוון אליך וילמד אותך כיצד לשמור על פנים איזון. בכל מקרה חל הכלל של "חמש אצבעות" - 5 אנשים שאפשר לפנות אליהם והם תמיד יעזרו. אל תשכח שהאדם החמישי הוא אתה עצמך, יומנים, כמו גם מכתבים מהעתיד לעבר, בהם הנמען והשולח הם אותו אדם, כלומר אתה, משמש לתקשר עם עצמך.

ב) חשוב לאפשר לעצמך לא להיות אישה אימא, אימא או עובדת אידיאלית, כי האידיאל קיים אך ורק בפנטזיה ובקולנוע, ועדיין תוכל לצבור אומץ ולסגור סיפורים טראומטיים מהחיים שלך בעזרת טראומה. מְרַפֵּא.

ג) ילדים הם גם אנשים, וההערכות שלנו אינן אלא ביטוי לתוקפנות סמויה. אנחנו יכולים להתחרות רק בעצמנו אתמול, ובטח לא בשכנים על השולחן. די קשה לעצור את דבריך, אך בהדרגה אפשר להתרחק מהערכות ומהערכות, מהכלים שירשנו מהמערכת הטוטליטרית והנחיות נצחיות. אני אחזור על עצמי. -היכולת לעמוד בכאב וברגשות של אדם אחר, ובמיוחד הילד שלך - לתת לו שמות כך שהילד עצמו ילמד לקבוע אותם - היא היכולת העיקרית של מבוגר, סימן ההתבגרות העיקרי. הילד, מביט בך, מבין כי רגשותיו החזקים אינם כה מפחידים, שכן ניתן לעמוד בהם. -זה רק חלק מהרגשות שלנו - כפי שאתה זוכר, לאנרגיה אין שום סימן. (סימן החיבור או המינוס כבר ניתן על ידי אנשים.) כתוצאה מכך, המשקף את יכולת הקבלה שלך, הילד מתחיל להאמין בעצמו וביכולתו לגדול בכוחות עצמו, שכן ילדים תמיד משקפים את הוריהם. - ז'אן פיאז'ה הגדול אמר: "ילד הוא סימפטום של משפחה".

ואז מילוי הנקודות A, B ו- C יהיה פירושו תחילת העבודה עם הרגשות והעמדות שלך, כי הדבר הכי יקר, ולפעמים היחיד שהורה יכול לעשות כדי לגדל את הילד שלו הוא לעבוד על עצמו. אוי ואבוי.

ד) אהבה אימהית ללא תנאי ותפקידו המגביל של האב תורמים ליצירת התקשרות בטוחה לילד. אז הוא לא יפחד לקרוע את עצמו מאמו ולחקור את העולם בכוחות עצמו. אנו אוהבים ילדים רק מעצם קיומם, ואתם עושים זאת.

ה) למד את ילדך לפעול על פי הכללים בביתך או בבית הספר, נורמות חברתיות נחוצות לביטחונו שלו. עקביות בענישה שלא אמורה לבזות את כבוד הילד היא הכלל, כי המשפחה היא מבנה היררכי.

לְלַמֵד? רק בדוגמא

ילדים הם בחינה בפני אלוהים, לפעמים מספיק לזכור שחינוך אינו אלא ניסוי מחקר, ואף אחד לא ביטל את הספונטניות. מצד אחד, בעקבות מסורות וטקסים משפחתיים (למשל, שכיבה במשך הלילה), אתה מחזק את נפשו של הילד, מצד שני, החלטות ספונטניות מוצדקות גורמות לזינוק של יצירתיות ומצב רוח טוב. זכור את הרצונות שלך מילדות והזמין את ילדך לבלות יחד - לשגר סירה על המים או לרוץ בגשם חם במגפי גומי - מה יכול להיות טוב יותר מרגעי השמחה התוססים האלה? (בעולם שלנו מלא במחשבים ובאינטרנט)

ואז, יחד עם הזיכרונות, תהיה לילדך "כרית אוויר" שתתמוך ותקבל אותו בימים קשים.כי דמותה של אמא אוהבת ומבינה תיטבע לנצח בליבו. אחרי הכל, אהבה היא דבר שכולנו חסרים מאוד. וזוהי מורשת שילדים תמיד יקבלו בקלות ויעבירו בחום עוד יותר, לילדיהם ואלו לילדיהם …

הכל עובר, אבל האהבה נשארת

אלינה וורוז'בייב, מאסטר בפסיכולוגיה, פסיכולוגית משבר, פסיכותרפיסטית לילדים ונוער, מטפלת בטראומה, מחברת שיטות שיקום להתנגדות ומתח ופיתוח אינטליגנציה רגשית.

מוּמלָץ: