על בגידה. תיאור המקרה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משפחה רגילה לגמרי. מכונית, דאצ'ה בפרבר הקרוב ביותר. לבני הזוג יש עבודה יציבה. בַּת. הורים עשירים. הם נתמכים. הם אינם חווים בעיות חומריות. נשוי מעל 8 שנים.

הסיבה לערעור הייתה שאלת שערוריות משפחתיות מתמשכות בנושא ניאוף. יוזם הערעור היה בעלה. יש לציין שבשנים האחרונות, יותר ויותר פעמים מדובר בגברים שיוזמים פנייה לפסיכולוג.

לאחר בחינה מעמיקה יותר התברר כי בני זוג אינם סובלים ממחלת נפש כלשהי המאופיינת בהפקרות מינית. ניאוף משמש יותר כמשיכת תשומת הלב של בן זוג וקבלת אישור על חשיבותם במערכת יחסים. ערך וצורך משלך לשותף. בהתחשב בתקשורת המופרעת בתוך התקשורת המשפחתית וחוסר היכולת לדבר על מדינותיהם שלהם (מבלי לחשוש שלא להישמע או אפילו להידחות באופן אקטיבי יותר), בארסנל של בני הזוג יש רק מנגנונים הגורמים לתגובות חזקות מאוד תנאי דרגת הניסיון (משפיעים) שלא ניתן להתעלם על ידי שותף.

נראה כי לחברי מערכת משפחתית זו אין גישה לרשם הרגשות הממוצע.

ערכו של שותף יכול להתעורר רק באמצעות איום של אובדן

מצב זה אופייני מאוד ליחסים ממכרים המתפתחים על רקע טראומה של משתתפים במשפחות הורים.

בשלב הראשוני, במקרים כאלה, כדאי מאוד ללמד את המשתתפים לדבר על כל חוויה בשמם, לא לנסות להאשים את בן הזוג בכך. למשל, הביטוי "הוצאת אותי, נעלבת וכו '" עשוי להישמע כמו "התעצבנתי, נעלבתי וכו'. טופס זה מאפשר לכל אחד מהמשתתפים לקחת אחריות על המתרחש. לדוגמה, אם אחד השותפים עושה משהו, יתכן שאין לו מטרה לפגוע או להעליב את האחר, אך הוא עשוי להיות מונחה על ידי מוטיבציה אחרת. עם זאת, מעשיו מצד שותף יכולים באמת להיראות פוגעניים ופוגעניים. אז חשוב לחלוק אחריות.

מי שעושה את המעשה אינו אשם בגרימתו המכונית של "נזק" ויש לו את היכולת לתאם איכשהו את מעשיו לתגובת בן זוגו. יתר על כן, זה היה בתגובה ברורה, נשמעו ונשמעו. אם השותף נדרש "לצפות" את התגובה למעשיו שלו, מסר זה טומן בחובו קונפליקט בלתי נמנע. לאדם שנעלב או מוטרד, חלקו באחריות למצב כזה הכרחי, כיוון שדווקא התגובות שלו למצב זה והוא שחווה רגשות אלה.

חלוקת אחריות זו מאפשרת לך לקבל מושג לגבי הגבולות שלך ולראות את גבולות השותף שלך. זה קורה באמצעות הבנת המגבלות שלך, וכתוצאה מכך, באמצעות הבנת המגבלות של השותף שלך.

כאשר אנו מרגישים חוסר התאמה משלנו, אנו נוטים להעצים אובייקט חיצוני כלשהו. כשם שילד עד גיל מסוים, הורה הוא דמות כל יכולה המסוגלת לספק את כל צרכיו (ילד), כך מאוחר יותר, מבלי לזכות בבגרות פנימית, אנו מעניקים לאדם הנמצא בקרבת מקום כל יכול וממשיכים לדרוש ממנו כדי לספק את כל הצרכים שלנו כברירת מחדל.

כאשר שני בני הזוג חווים קשיים בתקשורת, כאשר מלבד טענות הדדיות לא נראה דבר. מאוד קשה (אבל כמעט בלתי אפשרי!) להבין לבד את ה"סבך "הזה, tk. איבד את המרכיב העיקרי - אמון הדדי. איבדתי את ההזדמנות לשמוע את השותף כי החוויות של עצמך, הכאב והטינה של עצמך מטשטשים את כל מה שקורה מסביב.

אז יהיה צורך לערב גורם חיצוני בשיקול המצב הזה.לא קרוב משפחה של אחד הצדדים, לא מכרים או חברים (שגם הם מעורבים רגשית בסיטואציה ולא יכולים אלא לקחת צד כלשהו בניגוד האינטרסים). כאן אתה צריך מומחה, בעל הכישורים לעבוד עם מצבים כאלה, יוכל לשמור על נייטרליות מרבית ויהווה תמיכה לכל משתתף בנושאים הקשים של בירור היחסים.