תלות בקוד: הריקוד הנוירוטי של "אהבה"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תלות בקוד: הריקוד הנוירוטי של "אהבה"

אם מעולם לא חווית קשיים רציניים במערכות יחסים עם יקיריהם, אז כמובן שהטקסט הזה לא בשבילך.

אני באמת ובתמים בטוח שיש אנשים כאלה ויתרה מזאת, אני אפילו מכיר זוג באופן אישי. אולם, הם מיעוט זעיר. מיעוט כזה שזה נראה כמו טעות סטטיסטית - 3-5%. מה הם עושים? איך אנשים בריאים אלה חיים באופן כללי לא מובן. מוקדם יותר, ממגדל הפעמונים התלוי שלי, נראה שהם ישבו מחבקים, מתנשקים ואומרים דברים נעימים זה לזה כל היום. כל זה חיובי ואופטימי, כמובן. נִצחִי! ומובטח! קצת מאוחר יותר, תוך לימודי פסיכיאטריה, הייתה לי הזדמנות לוודא שמצב ההרמוניה הנצחית והאופטימיות עדיין קשור למשהו אחר. באופן כללי, אלוהים איתם - אידיאלי, בריא ללא רבב. אני לא יודע עליהם כלום. תן להם להמשיך לחיות את חייהם המשעממים)).

אבל אני יודע הרבה על אנשים אחרים. לא מושלם, בן תמותה, חי, מרגיש, סובל, טועה. בקיצור, הם מועדים להתנהגות תלויה בקוד. כאלה בהתאמה 95-97%.

רובם אנשים הגונים, כנים, מצפוניים. הם יודעים לתמוך ולעזור, הם יודעים כיצד לפעול בצורה נכונה למען אחרים, לאיזה אידיאלים לבצע. הם מכבדים את פולחן הגבורה וחיים עם תחושה של הדימוי הבהיר של קדוש מעונה או קדושה. ולמען האמת, זה נכון לעתים קרובות. כי כמות האהבה והטוב שהם מביאים לעולם היא לא משהו שכולם יכולים להעריך. האנוסים הקלים לעתים קרובות נעלבים מכך, כועסים, תוקפנות פסיבית.

הרבה תורם להתנהגות המעונה המפוארת-ההיסטוריה של חברי האוקטוברסטים-החלוצים-קומסומול, הטימורוביטים ההרואים, השומר הצעיר, בכלל, גידול הילדים הסובייטים. "תן את הממתק למישנקה משנקה, היא תאהב אותך על זה", "אתה אוהב את סבתא שלך!?", "תאכל דייסה - בבקשה אמא שלך", "תלמד טוב - אל תעצבן את אבא" … הכל ביחד - מדובר בבקשה כל כך קולקטיבית של החברה לאנשים טובים. על התרבות של להיות אדם "טוב". לימדו אותנו לא להוציא את הראש החוצה ולא לדבר על עצמנו. זה מביך, לא מנומס, לא צנוע. אבל לרצות אחרים זה בסדר. תקבלו עוגה בשביל זה. ורגשי, כולל - "כל הכבוד לך בן", "אתה השמחה שלנו".

לא, ובכן, למען האמת - מי רוצה להיות רע? שֶׁלָה. אין בינינו טיפשים כאלה אפילו עכשיו. ניסו כמה פעמים - הם הוצאו להורג על ידי דחייה. שלושה ימי שקט מאמא, סטירה מאבא, חרם על חברי כיתה, וטרקת את דלתו של אהוב עוזב.

אבל אנחנו רק רוצים שיאהבו אותנו, יעריכו אותנו, יעריצו אותנו. בהחלט הכל רצוי. לשם כך, כל שעליך לעשות הוא לעשות משהו למען אחרים, לעזור לאחרים, לוודא שאחרים רשלנים אלה פעלו כהלכה לפי ההנחיות שלנו. בעצם - לחיות חיים של מישהו אחר … להרחיק את הצרכים שלך … לעמוד בציפיות של אחרים …

והנה, לעזאזל, זה נראה כמו מבוי סתום.

בני לוויה כרוניים של "איש טוב":

- מתח בלתי נסבל (סריקה מתמדת של מקום למי ואיך מתייחס אליי והציפייה למשהו נורא מתישה מאוד);

- פחד מבדידות (אם אני לא טוב, הם יעזבו אותי);

- חרדה (מריסק מתמיד של רגשות "רעים" - כעס, חוסר שביעות רצון);

- פסיכוסומטיות - כאבי גב, כאבי ראש, ברונכיטיס, אסתמה.

הנשמה כואבת. הלב שלי כואב. הכל כואב! (תלות קוד היא תופעה מאוד תכליתית, ולכן ישנן מספר רב של הגדרות המשקפות את ההיבטים המגוונים ביותר שלה. להלן כמה מהן:

• התקשרות כואבת לקשר עם מישהו ולבעיות שהקשר הזה גורם;
• עיסוק מוגזם במשהו או במישהו ותלות מוגזמת - רגשית, חברתית, לפעמים אפילו פיזית מתהליך או תופעה זו;
• כניעה ארוכת טווח של אדם לכללים ארוכים שאינם מאפשרים הבעת רגשות פתוחים ודיון ישיר.

תלות קוד היא לעתים קרובות כאב עמוק, כמעט כרוני. בדידות (בלי קשר אם אתה גר לבד או במשפחה גדולה). רֵיקָנוּת. כשאתה מקדיש את כל חייך לאדם אחר, יש כמעט תמיד ריקנות בפנים.

הכאב קשור לאת. לאדם שחודד לרצות אחרים כל הזמן אין לו גבולות פסיכולוגיים. לכן, כל אחד יכול לקחת על עצמו את זה. אמא עם טענה שאתה הגורם לכל הדאגות שלה (עכשיו אתה לא צריך אותי בכלל, גם אם אתה הולך לישון ומת). חברה הדורשת נישואין, הרי אתם כבר בני 26! הבוס, משרבט בנוירוטיות הוראות לכל השליחים האפשריים בערבים ובסופי שבוע. ואי אפשר שלא לענות - מה אם הוא יורה? וכך למרות שזה עבודה גרועה, כן יש.

כאב שוב. שוב לירות. שוב סובלים. וכך במעגל.

כשזה נהיה ממש בלתי נסבל, אתה יכול ללכת לשתות משהו טוב, לצאת לחופשה, לעדכן את הארון שלך, לצעוק על מישהו לא מוכר. או חבר. וזו באמת כדור. משכך כאבים מצוין. אשר, כמו כל משכך כאבים, עוזר רק לזמן מה. אבל זה לא מסיר את הסיבה.

לא קל לצאת מהכלא הרגשי הזה. אבל כנראה.

לדוגמה, שלח את כל החרא בבת אחת. להסתתר מאחורי מחסום ההתקנה: "אני לא צריך אף אחד" או "אני יכול להתמודד עם הכל בעצמי". וכך עוברים למצב של תלות נגדית. במקום שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד. זה מטורף לעבוד. אל תרגיש רגשות. האשים אחרים בכל הצרות שלך. היו חזקים, נחרצים, בטוחים בעצמכם.

והכל בסדר. מלבד אחד. למעשה, תלות נגדית היא רק צל של תלות קוד. החיסרון שלה. יש שם לא פחות סבל. ואולי אפילו יותר. ובכן זה כמה שאתה צריך לסבול! ויחד עם זאת, כמה שיותר מדויק שאפשר, מדגימים את הטירוף - "אני בסדר". וכאשר "הכל טוב", אז אסור לאף אחד לבוא. אתה מסתובב עם בועה סבון כזאת במחשבה היחידה - לפחות לא להתפוצץ))

קלאסי הפסיכולוגיה ג'ני ווינהולד מדמה אנטי-התמכרות לביצה רכה. כאשר למעלה קליפה אלסטית, ובפנים חלמון חלש רך. תוקפנות מדי פעם קופצת מהמצב הזה. תוקפנות לפני העקומה - לפחד ולא להתקרב, תוקפנות לכל מקרה, תוקפנות אוטומטית. ובכן, פחד. מה אם מישהו ינחש שהסיפור הזה על "הכל בסדר" לא באמת עוסק בכוח, אלא בחולשה? ופתאום, חס וחלילה, מישהו רוצה זוגיות?

והעייפות איומה. ואדישות. וחוסר האונים הוא בלתי נסבל.

אבל למעשה אני רוצה … אני רוצה חום, אהבה, תשומת לב, טיפול. אני ממש רוצה. וזה אכן קורה. מותש מכל יכולתו המעושה, אדם התלוי נגדי נכנס באומץ ובנחישות למערכת יחסים חדשה … תלויים בקוד, כמובן … כך שעדיין אין לו מיומנות אחרת ((

וקאאק יסובב את הריקוד הנוירוטי הזה. תלוי בקוד ותלוי נגדי. אחד בורח, השני מדביק. התרגשות. כְּאֵב. תפסיק. מחיאות כפיים ותפקידים הפוכים)) ורץ לכיוון השני. וכך זה נראה בצורה חדשה. וכך איכשהו מוכר. נראה כאילו התרוצצנו כאן, במעגל הזה … והתורות האלה ישנות … וגם החידוש הזה בסיבובים מוכר … מוכר עד כאב. עד הכאב הכרוני הזה.

חוסר סובלנות מצטבר בנפח כזה שצריך לנקז אותו בדחיפות איפשהו. מסיבה זו, במערכת יחסים תלויית קוד, לעתים קרובות אחד מהשותפים יכול להיות מכור. הכי פופולארי:

- אלכוהוליזם (התמכרות לסמים);

- וורקוהוליזם;

- אכילת יתר או רעב (התמכרות למזון);

- התמכרות למחשב או לאינטרנט;

- התמכרות להימורים;

- תלות בהתפרצויות זעם תכופות ללא שליטה;

- רצון אובססיבי לבצע כל הזמן את הניקיון.

אז האם יש דרך לצאת מהסיפור המונוטוני המשעמם הזה, אבל המרתק כל כך של מערכות יחסים נוירוטיות? כמובן שיש לי.

התלות בקוד איננה מגיעה בין לילה ואפילו למעלה משנה.זהו מכלול של מורכבויות פסיכולוגיות של אירועי ילדות טראומטיים, הערכה עצמית לא יציבה, ניסיון קודם כואב ביחסים, הזיות פסיכולוגיות שווא.

תלות קוד היא היקשרות כואבת לאחר. מישהו או משהו. הדרך היחידה לצאת מהקשר הזה, להתנתק מהאחר, היא לאזור אומץ ולהביט אל תוך האדם החשוב ביותר בחייך - בתוך עצמך. ולבסוף שאל את עצמך שאלות פשוטות וחשובות כל כך - מי אני? מה הצרכים שלי? מה אני רוצה? איך אני רואה את החיים שלי בעוד שנה, שלוש, חמש? על מה חלמתי בילדותי? מה אני רוצה כרגע? מה / מה אני?

זהו מסע ארוך, מפרך אך מרגש. הדרך כלפי עצמו.

אדם בעל "אני" בעל עוצמה מודעת אינו זקוק עוד לריקודים תלויים קודניים. לא מנסה להרוויח אהבה. לא בורח ממנה. אישיות כזו אוהבת את עצמו, מאפשרת לאחרים לאהוב את עצמו ומסוגלת להביע אהבה כנה.

לאישיות כזו יש הרבה עניינים אישיים. היא מבחינה בעצמה ובאינטרסים ובצרכים שלה ומתייחסת אליהם ברצינות. באורח פלא, אחרים מתחילים לראות אותם באותו אופן ולוקחים אותם ברצינות לא פחות.

אבל כאן מדובר בריקוד אחר. על ריקוד שנקרא - אינטימיות.