משולש אהבה: מניפולציה לחושים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה היא תחושה שיש לה כוח יצירתי, מרפא וגם אנרגיה הרסנית והרסנית. נושא זה אינו בתוכנית הלימודים בבית הספר, ומה שהמשפחה והחברה נותנות הוא בדרך כלל טראומטי לנפש הילד הלא בוגרת ומטביע חותם על כל חייו המודעים של האדם

ברור שכולם מבינים את המדע הזה באופן עצמאי: מאהבה עצמית לאהבת שכנים. ניתן להניח שאדם עושה הכל רק בכוונות הטובות ביותר, אך לא תמיד הוא משתמש בשיטות ידידותיות לסביבה, כי אהבה היא מדע שצריך ללמוד, ולכן לעתים קרובות מאוד גסות רוח, אלימות, שקרים, קנאה הולכים יחד עם אהבה …

מערכות יחסים בריאות יכולות להתקיים להמשך התפתחות רק בין אנשים בוגרים למודעים. מדובר באנשים הטועים פעם אחת, תוך שימוש בטעות כמשאב לניתוח ופיתוח. כאשר טעות (התנהגות נוקשה והרסנית) הופכת לדפוס, היא מניפולציה: מודל התנהגות שבו שותפים ראו לעצמם תועלת אישית באמצעות תקשורת פרימיטיבית.

בשלב הראשון, מתי אני מרכז העולם, אני אוהב את עצמי … אני אוהב את המצב הזה, רגשות שאני מקבל ליד אדם ורק אז האדם עצמו. כאן עולות קנאה, טינה, ציפיות, חשדות, חוסר אמון, תוקפנות, יהירות … מושא האהבה נמצא במצב של ניצול ולעתים קרובות נשמעת המילה "חייב". במקרה זה, אנו רחמנים יותר כלפי זרים, מכיוון שלחץ על אדם אהוב הוא טבעי.

השיטות לקבל ולשמור על אהבה בשלב זה מוגבלות על ידי המשולש: קורבן - מושיע - רודף.

עמדת הקורבן: קבלת אהבה דרך רחמים, נזיפות, התייחסות למצוקתם, למצבם, לתנאי החיים; הימנעות מאחריות אישית בנושאים משותפים ואינטרסים משותפים, עם העברת יוזמה לשותף; חשדות קבועים כלפי בן זוג המבוססים על אשליות משלהם לגבי אדישות, קנאה, בגידה וכו '. הרעיון המרכזי: שמירה על רגשות האשם של בן הזוג באמצעות טענות וחשדות, על מנת לקבל תשומת לב, טיפול, תירוצים, וידויים ואהבה במתכונת זו.

עמדת המושיע: מצב שווא של ערך עצמי, עקב עמדתו הפסיבית של הקורבן, קבלת אחריות על חייו, אושר, רווחתו של אדם אחר, אשר מערער את מושג האישיות על רקע יכולותיו המעשיות.

עמדת סטוקר: התפקיד האוניברסלי בו משחקים הקורבן והגואל לסירוגין. הקורבן הופך באופן זמני לעוקב על מנת, בצורה של תביעה, לעורר את מושיעו, שבאותו רגע הופך לקורבן, לפעולות אקטיביות עוד יותר או במקרה של סירובו של האחרון למלא את חובות ההצלה שלו מסיבות תקפות. או בלי כאלה.

המושיע יכול להפוך לרודף כאשר הוא רוצה להזכיר לקורבן את מעלותיו ולהדגיש את נחיתותם של האחרונים. לאחר עימות נוסף, כולם תופסים את תפקידם והחיים ממשיכים לפי התרחיש המאושר.

עם זה, אתה יכול להישאר לכל החיים או ללכת לרמה אחרת של מערכת יחסים: אהבה לך … זהו ביטוי ההרגשה הגבוה ביותר: אהבה ללא תנאי. כאשר אתה מפסיק לדרוש ומתחיל לתת, להשיג חופש משאפתנות, דעות קדומות, חשדנות, טינה והרגלים נפשיים רעים אחרים. המודעות לגבולות של אדם אחר באה לאחר בניית משלך. אתה יכול להשתמש באדם כמשאב נוסף להשגת אושר אישי, או שאתה יכול למצוא ולפתח משאב בעצמך, הודות לתמיכה של אדם אהוב. אם יש מניפולציה, אז אין כנות והאהבה בנויה על שאיפותיהם של אנשים מכורים.זה קורה כאשר ההבדל בין עזרה לתמיכה הולך לאיבוד; כאשר אדם הופך לרכוש; כאשר אנו מפסיקים לדבר על רגשותינו ומתחילים לנמק, ולעתים קרובות מתיימרים על רגשותיו של בן זוג.

אני מקשיב למה שאתה אומר, אבל אני שומע משהו אחר. אולי אני מבין את המילים שאתה אומר אחרת? אחרי הכל, זוהי רק חווית החיים שלך, ואני מוכן לתפוס אותך דרך המציאות שלי: דרך העולם שיש בי. המילים שלך, כמו שלי עבורך, הופכות למשהו בלתי מובן או לשקר אם אין מאחוריהן דבר. אנו מסוגלים להבין זה את זה, רק ברמת התחושות, כאשר כל אחד מדבר על החוויות שלו.

כולם רוצים שיקשיבו להם, יבינו, יתקבלו, יאהבו אתכם. באיזו תדירות אנשים בורחים מעצמם, כמה קשה להיות לבד עם עצמם. בשתיקה, בדממה, העולם הפנימי מתחיל להישמע חזק מדי, ואולי בלתי נסבל. אתה בורח מעצמך לאותם אנשים שבורחים מבדידותם. אתה שואף לקבל משהו מאדם שאין לו כלום, מאותו דבר כמוך. איך אתה יכול לשמוע אחר אם אתה מסרב לשמוע את עצמך? לשמוע את עצמך פירושו להרגיש את מה שקורה לך, לממש את התחושות האלה, את האופי שלהן ולדבר על זה. זו לא רק שמחה, אלא גם עצב … באמצעות קבלת רגשותיך מופיעה היכולת להקשיב ולשמוע אחרים, להזדהות, להזדהות …

אם אני מרגיש ומבין את השתיקה שלך, את השקט שלך - למה אני צריך מילים …