חינוך ללא חלקיק הוא לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אתה יכול לעשן," אמרה לי אמי פעם, כשנשאלה על עישון. אומר: "בבקשה. עָשָׁן. רק יהיו לך שיניים צהובות, ריח רע מהפה ואולי ילדים חולים "… והמשכתי לחיות בידיעה שזה אפשרי, אבל למה? בערך באותו אופן, אמי "אישרה" את הרעיון שלי עם קעקוע. מאוחר יותר, היא הודתה שאם באמת מדובר בקעקועים על הגוף, היא באופן טבעי הייתה מרתיעה אותי. אבל! זה לא הגיע לזה, כי האמון שלי באמי היה בלתי מוגבל ובלתי מעורער. אמא, עם כל ההתנהגות שלה, יום אחר יום, זכתה באמון הזה. ובמקום איסורים היא הרשתה …

באיזו תדירות אנו מבחינים שבתהליך התקשורת, יש כל מיני אי הבנות ואי הבנות. אנו מנסחים בצורה ברורה למדי את מחשבותינו ורגשותינו, אך איננו שומעים או מבינים בדיוק ההפך. אז מה בכל זאת?!

שאלו את עצמכם: כיצד אני מגבש את מחשבותיי וכיצד אני שואל שאלות?

אנסה לספר לך כיצד זה קורה בדרך כלל באמצעות הדוגמה של מערכת היחסים בין אם לילד. בחייה של כל אם רגילה, לפחות פעם אחת, נוצר מצב שבו היא חשה חסרת אונים, מתקשרת עם ילדה.

חשוב מאוד לזכור כי הילד אינו שומע את החלקיקים ה"לא ".… הוא תופס את כל האיסורים שלנו כהצעה מפתה לפעולה. למשל: “אל תרוץ כמו משוגע! תפסיק לצעוק! " הילד האט לרגע והתרחק מיד בזעקת עונג. אנו רואים את ההיפך מהתוצאה הצפויה, מתעצבנים ואוסרים ואוסרים אפילו יותר. "ביקשתי ממך לא לרוץ! אתה לא שומע? !! " הילד ממלא את פקודותינו שוב ושוב, כפי שאנו זוכרים, בלי לשים לב לחלקיק ה"לא ", מופתע בכנות מהגירוי של ההורה ומתחיל להיות עצבני …" עצור! ארז את הצעצועים שלך במהירות, איחרנו! " בזמן שהילד מנסה להבין את משמעות המצב, איסור נוסף עף מאתנו כמו כדור: “אל תישאר מושרש למקום! אתה עדיין בוכה בשבילי כאן! " והנה הנה דמעות זלגו מעיני התינוק … שוב הביאה את האם!

זה מוכר לרבים. ותאמין לי שזה די טבעי.

אני מודה שבדקתי את המעגל מספר פעמים. "אסור - שאל" על הילד, בעלך, הלקוחות והתלמידים. לפעמים, כמובן, באופן לא מודע, בגל של תשוקה, עפתי למצב של אי הבנה ותפסתי את עצמי "בזנב", כבר מעורב בבדמינטון ממילים ורגשות. אבל לעתים קרובות יותר, התייחסתי למסר זה או אחר, באופן מודע למדי.

זה ממש השפיע על הילד שלי בן השנתיים:

- אל תרוץ! (הילד, במבט מתוסכל, פונה אל הקול וממשיך לרוץ).

- לך ברוגע, בבקשה. (הוא פשוט מאט והולך בשלווה, אפילו בלי להסתובב).

אותו דבר עם "אל תצעק - דבר בשקט", או "אל תפריע לי - חכה שנייה, אני שומע אותך".

ההבדל בתפיסת הביטויים ברור למדי. ברור גם שהאפשרות הראשונה היא תמיד דומיננטית, פיקודית, והשנייה אינפורמטיבית ואינטראקטיבית.

יש גם דוגמה מהתרגול הפדגוגי, עם תלמידים בשיעורי מקהלה ושירה בבית ספר לאמנות. במקום: "זה שקר, אתה מזלזל" - הצעה לפתרון קונקרטי לבעיה: "במקום הזה נסה קצת יותר תמיכה בנשימה וכאילו" שב "על הפתק מלמעלה. - ורק אז - כי זה היה נמוך מדי ". בניית הביטוי הזו לעולם לא תפגע בילד. בעזרת גישה זו בתקשורת עם ילדים, הצלחתי "לאלף" מספר רב של קיפודים וגורים. הילדים עצמם תמיד אומרים שאני שומע אותם ומבין שאני מאמין בהם ועוזר להם להאמין בכוחם. ואני פשוט לא אומר להם מה לעשות. פשוט לעולם לא.

איך זה עובד עם מבוגרים? עם מבוגרים שרגילים למשוך את הראש לתוך הכתפיים ולא לצעוק, לא להתעצל, לא להגיע בזמן, לא לחשוב, לא להבין כלום …

בכנות, לרוב זה קשה. אני תמיד דוחף את הלקוחות שלי בשטויות עם המשפט: "נסה את אותו הדבר, אבל בלי החלקיק ה"לא".הם תלויים זמן רב, ואז, בניסיונות, הם מתחילים "להמציא את הגלגל מחדש". עבור רבים היא הופכת לגילוי שההרגל להכחיש, לבקר ולאסור כל הזמן מונע מהם להיות מוצלחים ומאושרים.

אחרי הכל, איך אתה יכול להיות מאושר עם בעלך, ש"לא מבין אותי! " הרבה יותר נעים לחיות עם אדם ש: "מכיר את הרצונות שלי, כי אני מספר לו עליהם", או עף לחיים באומץ, בהשראת המשפט ההורי: "לך, נסה! אם כבר, תמיד יש לך לאן לחזור! " (ג) אמא שלי.