על אלה שהתבגרו מוקדם. אבל זה אף פעם לא גדל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש ילדים שהתבגרו מוקדם מדי. הם גדלו כי לא היו מבוגרים אמינים, הורים שהם יכולים לסמוך עליהם לידם.

אבא שותה, בלתי צפוי, לפעמים שיכור, לפעמים מפוכח.

אמא, שעזבה בגיל 5 לשבת עם אחיה התינוק, והענישה אם בתה לא הצליחה מספיק באחריות ה"אמהית ".

אבא שיכול לפתע לכעוס ולהכות.

אם אינפנטילית, שאינה מסוגלת לקבל החלטות, תמיד נעלבת, מעבירה את האחריות על מצבה על הילד.

אמא ואבא, ממיינים את מערכת היחסים באלימות, זוג מאוד לא יציב.

זה לא משנה מה הם היו. חשוב שהם היו בלתי צפויים ולא בטוחים סביבם. וכשזה לא בטוח, יש הרבה חרדה וחוסר אונים. יש כל כך הרבה אי אפשר לסבול את התחושות האלה בילדות, במיוחד בבדידות.

ואז לילד יש יכולת שעוזרת לו לשרוד. הוא מתחיל להתבונן מקרוב בהורים, מנסה לחזות את התנהגותם. ולא רק לחזות, אלא גם להשפיע על התנהגות זו. "אם אעשה זאת, אמי לא תישבע." "אם אעשה זאת, אבא יבוא מפוכח."

השליטה ההזויה הזו באחרים, מצד אחד, חשובה מאוד, מכיוון שהיא מאפשרת לנפש הילד לא להתמוטט לגמרי. האמונה שהוא יכול לשלוט איכשהו בהתנהגות הוריו עוזרת להתמודד עם ייאוש וחוסר אונים. כאשר חוסר תקווה ממה שקורה במשפחה "מכסה" את הראש, הדרך לעזור לעצמך היא לרוב התקווה "אני יכול להשפיע על ההורים שלי ולעצב אותם מחדש".

וגם בזכות ההגנות האלה שעזרו לשרוד בילדות. אבל המחיר שאדם משלם גבוה מאוד.

קוֹדֶם כֹּל, יש איזו "פיצול" של הנפש. חלק אחד, המכיל את כל חוויות הילדים של חוסר אונים, תלות, חרדה, ייאוש, "קופא", אך החלק השני הולך ונהיה היפרטרופי: פסאודו-מבוגר, שולט, אחראי לכל העולם. אך מכיוון שאי אפשר להקפיא רגשות מסוימים מבלי להקפיא אחרים, כל החלק ה"ילדותי ", מרגיש, סובל. אנשים כאלה נראים לעתים קרובות "מבוגרים מאוד" או נראים כאילו קפואים, עם איזו מסכה על הפנים. לא פעם, אגב, מדובר במסכה של "חיובי".

שנית, האנרגיה, שבילדות אמורה ללכת ישירות לילדות, להכרה של עצמך והעולם, מסתבר שמכוונת לסריקה קוגניטיבית חרדתית של אחרים. אדם יודע מעט מאוד על עצמו ועל העולם האמיתי, אמונותיו העמוקות ביותר נשארות כמו בילדות. בפנים נשארת התמונה הילדותית של עצמך והעולם: "העולם אינו צפוי ואינו בטוח, ואני תלוי בו וחסר אונים בו".

שְׁלִישִׁית, מכיוון שהילד אינו יודע שאינו יכול להרשות לעצמו לעצב מחדש את הוריו, שזו משימה בלתי אפשרית להפוך להורה להוריו, הוא ייקח את ה"כישלון "בשינוי באופן אישי:" לא עשיתי זאת, זה בתוכי". והוא גדל עם התחושה שהוא לא מספיק טוב, שהוא ניסה מעט, שהוא לא יכול להתמודד. הוא ינסה שוב ושוב, נמלט מייאוש וחוסר תקווה. ושוב להתמודד עם העובדה שזה לא מתמודד. יש הרבה אשמה ועייפות מזה.

רביעי, מכיוון שאדם כבר מתמודד עם חוסר צפי מוגזם בילדותו, הוא לא יכול לסבול זאת אפילו יותר. לכן, הוא יבחר את מה שמוכר לו. המוכר, גם אם נורא, מפחיד פחות מהלא נודע. ואדם כזה יבחר (באופן לא מודע, כמובן) במה הוא רגיל במשפחת ההורים. זה מסביר מדוע ילדים של אלכוהוליסטים מגיעים בסופו של דבר ליחסים זוגיים עם אנשים מכורים. מערכת יחסים בריאה יותר לא תהיה ידועה לאדם, ולכן מסוכנת.

חמישית, יהיה לו קשה מאוד להיפטר מתשומת לב מופרזת לאנשים אחרים ושליטה מוגזמת. זה מה שלמד טוב מאוד בילדותו. וזה ימנע ממנו להרגיש את עצמו במערכת יחסים, לדאוג לצרכיו. וזה יפריע לאנשים אחרים ביחסים איתו: או שהם יהפכו לאינפנטיליזציה, יעבירו את כל האחריות על עצמם על "האם" השולטת, או יחושו הרבה כעס ויעזבו מערכת יחסים כזו.

ניתן לספור זמן רב את ההשלכות של התבגרות מוקדמת ולקיחת אחריות בלתי נסבלת על תיקון ההורים. דבר אחד ברור - קשה לחיות איתם, יש הרבה עייפות.

טיפול פסיכולוגי עם אנשים כאלה הוא תהליך ארוך. זה עלול לקחת הרבה זמן עד שאדם יבין שבניסיון לשלוט באחר, הוא בורח מרגשותיו הבלתי נסבלים. לוקח זמן רב עד שאדם מרגיש בסביבה בטוחה מספיק לחזור לאותן תחושות "ייאושות" של ייאוש, חרדה וחוסר תקווה. לחזור, סוף סוף להתאבל על חוסר האפשרות לשנות משהו, להתמודד עם משהו. בוכה לקבל: “אני לא יכול לשלוט על ההורים שלי, אני לא יכול לשלוט בעולם. זו אינה אחריותי. זו משימה אדירה ". קבל זאת על מנת להדגיש סוף סוף את מקומך במערכת היחסים ואת אחריותך: על עצמך ועל חייך. להתחיל לחיות את חייך, להקשיב לרצונות שלך, לרגשות שלך. לחיות בעולם בלתי צפוי ולעמוד בחוסר צפי. ואולי אפילו להתחיל לשמוח ולתהות עליה.

יקטרינה בוידק