פחות הורות, יותר אהבה ודוגמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גיל ההתבגרות הוא התקופה שרוב ההורים חוששים ממנה. במהלך תקופה זו, ישנם מספר שינויים פיזיים הקשורים להתבגרות וכניסה לבגרות. בשלב זה, מתבגרים מתאפיינים ברגשות מוגברת ורגשנות, פעילות מוגזמת ורוח סתירה גבוהה.

מה לעשות בנידון? איך להתמודד עם זה כדי לא לאבד את האהבה והאמון של הילדים שלך?

העולם סביבנו השתנה - גם הילדים השתנו. חינוך המבוסס על פחד מעונש כבר לא משפיע עליהם. שיטות ההפחדה הישנות אינן יכולות עוד לשבור את רצון ילדינו; הן רק הופכות ילדים נגד הוריהם ומעודדות מרד. כאשר ההורים בוכים כדי לרסן את ילדם, הם מקבלים את האפקט ההפוך. המתבגר פשוט מפסיק לשמוע ולהקשיב. הוא מקשיב להוריו כשהוריו מקשיבים לו.

לכן עלינו, ההורים, לשנות את שיטות החינוך הישנות. אחרי הכל, כאשר מנהיגי החברה רוצים להישאר תחרותיים בשוק, הם צריכים לשנות ולשפר כל הזמן.

ראשית, ההורים עצמם צריכים להבין ולקבל שהילדה או הילד שלהם גדלו. תפסיק להתייחס אליהם כאל תינוקות. העניקו למתבגר את המרחב האישי הדרוש, מידה מסוימת של חופש וכבוד לאישיותו ולבחירותיו. אחרי הכל, הדרך שבה ההורים מתייחסים אליו, כך שהוא או היא מתייחסים לעולם הסובב אותו. אהבה לעצמך ולאחרים מתפתחת על בסיס הגישה של ההורים והתגובה שלהם לטעויות של הילד. אם בני נוער אינם מתביישים בטעויות, אך מנסים לסדר אותם יחד, הדבר נותן להם את האפשרות ללמוד את היכולת לאהוב את עצמם ולקבל את חוסר השלמות שלהם.

בני נוער נוטים להתמקד בתוצאות המיידיות של החלטותיהם, בעוד שההורים שמים לב יותר לתוצאות שלהם בעתיד. הבדל זה בראיית המצב הוא המקור לקונפליקטים רבים.

כאשר הורה מכריח או מנסה לאלץ ילד לקבל החלטה מסוימת, הוא בדרך כלל פחות מודאג מההשלכות לטווח הקצר ומשלם יותר תשומת לב לתוצאות הרחוקות יותר של אותה החלטה. עם זאת, ישנה תוצאה רחוקה הרבה יותר, אשר מתעלמים הן מההורה והן מהילד, כלומר, למידת המתבגר לראות ולהתחשב בכל ההשלכות של ההחלטה. כשהוא לומד לסמוך על הילד, מאפשר לו לקבל החלטות משלו וללכת בעקבותיהן, ההורה משיג הן את היתרון לטווח הקצר של מערכת יחסים ללא עימות עם הילד והן את התועלת ארוכת הטווח, מכיוון שהוא משוכנע שהוא בהדרגה לומד לראות בצורה ברורה יותר ולהתחשב בהשלכות ארוכות הטווח של החלטותיו שלו. כאשר הורה מונע (או מנסה למנוע) מהילד לקבל החלטה המובילה לתוצאות בלתי רצויות לטווח הארוך, הילד פחות מסוגל לחוות השלכות שליליות אלה; גם אם הוא נתקל בהם, הוא לא שם לב אליהם מספיק, כי הוא עסוק מדי במאבק בשליטה הורית.

לפיכך, לאמונתך ביכולתו של ילדך לקבל החלטות טובות יש השפעה מגרה על יכולת זו. תארו לעצמכם: אתם צופים בפרפר המנסה לצאת מהגולם שלו. במציאות, הפרפר חייב להתאמץ רבות ובמובן זה לחוות הרבה "סבל", לצאת מהגולם, אם הוא עקשן מספיק, לפני שהוא מתנופף בכנפיו ועף; אם "יעזרו" לה לצאת מהגולם היא תמות בקרוב. כשהם יודעים זאת, ומבינים שבן או בת מקבלים החלטות שבהחלט יובילו לצרות, הורה אינטליגנטי יאפשר לילד לקבל אותם.

זה מאוד שימושי לתקשורת עם הילד המתבגר שלך כדי לזכור, ומה עשית בגיל הזה? איך היית? איך הרגשת? ממה לא אהבת והתעצבנת יותר מכל? תשובות והרהורים בשאלות אלו יאפשרו להבין טוב יותר את הילד הגדל והמתבגר שלך.

השתקפויות וזיכרונות כאלה היו לי באופן אישי מאוד שימושי להבנת ילדי. הילדה הבכורה שלי גדלה כילדה חרוצה, אבל עם אופי מאוד קשוח ועקשן. וכשמלאו לה 13, התקשה מאוד לתקשר איתה. כשהגיעה מבית הספר, היא הסתגרה בחדרה ולא יכלה לצאת ולא לתקשר איתנו במשך זמן רב. ואז נזכרתי בעצמי, ומה קרה לי בגיל הזה. מצאתי את הזמן ודיברתי איתה "מלב אל לב". הייתי צריך להוריד את התדמית ה"מלוטשת "של תלמידה מצוינת ולספר איך נלחמתי עם בנים ובנות, איך דילגתי על שיעורים, איך קניתי גלידה במקום שמן דגים, ואמרתי לאמא שכבר שתיתי. גם אני נהייתי בודדה, כי אהבתי לקרוא הרבה, והבנות הציקו בי וקראו לי חנון. באופן כללי השיחה עברה בשלום. דנו איתה במצבים רבים ושונים מחיי בית הספר שלה. הגענו למסקנה שזה נורמלי להיות שונה מאחרים. כל אדם הוא ייחודי. אתה יכול לאהוב מוזיקה קלאסית תוך תקשורת עם אדם שאוהב Heavy Metal. יתר על כן, זה לא טוב יותר או גרוע יותר, אלא פשוט שונה.

דיברנו שגם לעשות טעויות זה בסדר. כולנו בני אדם ואנו יכולים לטעות. וזה לא אומר שמשהו לא בסדר עם האדם. אתה רק צריך לשבת ולחשוב על מה שקרה, לקחת לקח מזה. למשל, תפסיק לשקר לאמא שלי ותגיד בכנות שאני שונא שמן דגים ומאוד מאוד אוהב גלידה. וביחד למצוא דרך ביניים. באופן כללי, אתה צריך לנהל משא ומתן. דבר על מה שאתה לא אוהב. זה בסדר לא להסכים, אבל זכור כי ההורים שלך אחראים. כהורים, אנו, בתורם, צריכים לאפשר לילדים להגיד לא. אחרי הכל, כאשר ילד יכול להגיד "לא" בבית ולהגן על דעתו, אז הוא יוכל להגיד לא לאחרים, למשל, למי שהציע לו סיגריה או סמים.

ובכן, כמובן, הנושא הבוער של שטיפת כלים וניקיון החדר הועלה. תהליך המשא ומתן הזה התברר כקשה ביותר. בתי ואני פיתחנו כללים והסכמים שאני לא נוגע בהם ואיני שם את הדברים שלה לשום מקום ללא רשות, והיא מצידה מנקה את הארון פעם בשבוע ומנקה את החדר פעם בשבוע. כשאני רוצה להזכיר לך לגבי ניקיון, אני שואל אותה: “באיזה שעה יהיה לך נוח לעשות זאת היום? "וזה עובד. שהרי הילד עצמו מקבל את ההחלטה "מתי". זה נותן לבני הנוער ביטחון ותמיכה בכך שהוא עצמאי ויכול לקבל החלטות בעצמו. אבל, בתורו, עלי לעקוב אחר מילוי החובות. וכמובן, אל תשכח לשבח על מה שעשית. ואז על שלא נעשה מאה פעמים ביום, נוכל לנזוף, אבל על המיומנים לומר "תודה" ודברי תמיכה חמים אחרים - אנו שוכחים. אחרי הכל, הילדים שלנו לוקחים את מודלי ההתנהגות שלנו. אם רק נבקר אותם ונשכח לעודד אותם, אז הם רק יכעסו ויחזרו לאחור, יראו רק שחור בכל מקום.

כמו כן, חשוב מאוד באיזו צורה הבקשות מתבצעות. אם אתה אומר, "לא תעשה …?" ו- "אנא עשה …" (במקום לצעוק: "צא, סוף סוף!") זה משנה את המצב באופן קיצוני ומחולל פלאים.

השיחה הייתה ארוכה, אבל בתי ואני הצלחנו למצוא שפה משותפת. התחלנו לדון בתדירות גבוהה יותר על מה שקורה בבית הספר, באילו בעיות יש לה עם חברים, לדון ולתמוך בתחביבים שלה לריקוד.

אבל עם הכלים … הסכמנו לקנות מדיח כלים (הודות להתקדמות, זה עוזר לחסוך עצבים), אך עלות המכונה הופחתה מדמי הכיס שלה (אך ורק ביוזמתה).

כן, ובני גדל, והוא גם מתקרב לגיל ההתבגרות.

עם הילד, אנו מפעילים מנופים אחרים לגמרי. אבל המשמעות זהה: אהבה, כבוד, שליטה, אמון ו … סיפורים ארוכים ומעניינים של האב על החיים.

איורים: אריק היבלר. כשנערה בבית לבד