2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אף פעם לא מאוחר מדי לחיות ילדות מאושרת
מילטון אריקסון
עבור ילד, טיפול במבוגרים הוא עניין של הישרדות. והוא ינסה בכל אופן לשמור על יחסים עם הוריו, לעתים קרובות במחיר של עצמו. וככל שהילד ייפגש עם החוויה הטראומטית מוקדם יותר, הכאב יוסתר עמוק יותר בתת המודע. טראומה מותירה לעתים קרובות חותם בצורה של אובדן ביטחון, אמון, אמונה, כמו גם "קפיאה" שמטביעה את הכאב הנפשי הזה.
ילד שחווה תחושת בגידה, כאשר ננטש, לא היה אהוב, בעתיד הוא עצמו מתחיל להרחיק אנשים. בפנים נוצרה תחושה שאם האנשים (ההורים) הקרובים ביותר יכולים לעשות זאת, אז בהחלט אינך יכול לסמוך על אחרים. אין תחושת ביטחון סביב אנשים, אי אפשר להיות ספונטני, אתה צריך כל הזמן לשלוט בעצמך, להיות בלתי חדיר רגשית כך שזה לא יכאב ככה שוב.
לכן הוא עושה מאמצים רבים להסתגל בסביבה לא בטוחה, מחפש דרכים משתלמות לשמור על תחושת אמון במי שלא מגיע לה, מחפש בטיחות במצב שאינו, מנסה לשלוט במצב שהוא בלתי צפוי לחלוטין..
דיוקן של אדם שסבל מחבלת דחייה (תסמינים אלה עשויים להופיע בהתאם לעומק הטראומה):
1. לעתים קרובות איננו שבע רצון מעצמך, מרגיש חסר ערך, אין ערך עצמי. דחייה חיצונית מופנית כלפי עצמך, בגשטאלט זה נקרא רטרופלקס.
2. יש בעיות עם גבולות, בגסטליה קוראים לזה מפגש - התמזגות עם האחר. לכן הוא מסוגל להפריד את עצמו מאחרים, אינו מרגיש את צרכיו, אינו יכול להגן על עצמו. הסיבה לכך נעוצה ביחסים עם ההורים, כאשר החלק האגרסיבי, העצמאות, האחראים להפרדה (הפרדה), נחסם.
3. מערכות יחסים תלויות נפוצות. במערכת יחסים כזו אי אפשר לעמוד על שוויון, פסיביות, התעללות עצמית, חוסר היכולת לקבל אינטרסים משלהם, רצונותיהם וצרכיהם באים לידי ביטוי. ובמצב כל כך חלש קשה מאוד לשרוד, ולכן נדרשת נוכחות של אחר, עם עמדה חזקה (הורה, בן זוג). ורק עם האחר מגיעה תחושת יושרה.
4. קונפליקטים פנימיים מתמידים. החיים הם כמו בתנופה, מעבר מקיצוניות אחת לשנייה. השותף הוא מראה חסרה קוטביות.
5. מרגיש את חוסר המשמעות והתלות שלו בהורה, מזהה את גדולתו, צובר פנימה כעס, שנחסם על ידי הפחד מדחייה. לכן, יש תחרות מתמדת עם ההישגים שלו. אך מכיוון שהילד במצב חלש, הוא מפסיד ללא הרף.
6. הוא אינו יכול לנכס את הצלחותיו, שכן הוא נמצא בעמדה "תחת". לא יכול לסכן את הקשר הזה עם ההורה, כי הוא לא יכול לשרוד בכוחות עצמו.
7. בדרך כלל, ההורה הדוחה אינו מסוגל להיות בקשר עם הילד, להבחין בו. כתוצאה מכך הילד מפתח נזקקות, חוסר אינטימיות, ואין התקשרות מהימנה.
8. רגשות ואשמה רעילים. תחושת פגם, נחיתות ובושה עצמית (איכשהו אני לא כזה). לעתים קרובות הילד אכזרי מאוד לעצמו. ולכל אדם אשם יש מאשים.
9. הקרבה, הרגל לשים את עצמך בסכנה כדי לשרוד. ולכל קורבן ישנו עריץ. לאנשים כאלה קשה להחליט לשנות, כי יש הרבה פחד ובושה.
במרכז הפחד הזה מדחייה טמון החשש להיעלמות, מכיוון שאני מתבייש בעצמי, אין תמיכה פנימית בעצמי, מעצמי, כאדם נפרד. לא קיים. ואם אני נדחה, אז אני לא ישרוד.ישנם גם פחדים רבים אחרים, כגון: פחד מטעות, פחד מאי שלימות, פחד מנטישה, פחד מהקליטה, פחד מהפרדה וכו '. וכל זה הוא תוצאה של פחד עמוק מפני השמדה ודחייה.
חשובות כאן משימות פיתוח וצרכים בסיסיים שלא נגמרו ובלעדיהם קשה להמשיך הלאה. וזוהי קודם כל ביטחון, תחושת גבולות, נפרדות, תחושת עצמך וצרכיך, קבלה עצמית, תחושת אמון, התקשרות אמינה וקרבה.
העיקר הוא להבין כי לא ניתן לשנות ולהתרחש את אירועי העבר והאיומים, אך עם הזמן ניתן לשנות את המשמעות והמשמעות המצורפת לאירועים אלה בחיים.
מוּמלָץ:
כיצד להישאר מחובר למרות הדחייה
נחזור לבעיית "הנוכחות, למרות". היבט נוסף בו קשור לסיטואציה שבה המטפל נתקל בדחייה אגרסיבית למדי, לעתים פשוט מחסלת בגילוייה, מצד הלקוח. מצב זה אינו נדיר בשום אופן בתרגול הפסיכותרפויטי. לקוחות דוחים אותנו מסיבות שונות. למטופל נעלב קל לראות בכך את "
טראומת ילדות לא מטופלת. מעוררים פרידה
עבדתי היום עם בעיה מאוד אופיינית - אתאר אותה על תנאי - שימושית לכולם. לכן… לדמיין… - קרע מכוון של מערכות יחסים "מתות" וריקות, - מעבר לנוח יותר במובן הפסיכולוגי - תנאי חיים חדשים, - אלף הזדמנויות לבסס את המשך ו … - התחושות הקשות ביותר ערב השינויים … כאילו קל יותר להישאר בישן, למרות חוסר תפקודו, הרסנותו … מה לדעתך הסיבה לכך?
דהייה, או טראומה של הדחייה
אדם משתדל להיות מאושר, מנסה לפחות. אבל מהילדות המוקדמת, סכנות שונות מחכות בכל שלב. לפעמים הם ענקיים, מהקטגוריה של "נסיבות כוח עליון", למשל, כגון מחלות, מוות של קרובי משפחה, שריפות והוריקנים. האבל והכאב ממלאים את כל הנשמה, משתקים את הרצון ומוציאים כוח.
איך חיים את הדחייה
דחייה נראית (או אפילו היא) בלתי נסבלת כאשר המיזוג מתרחש. אם אתה תינוק, דחיית אמך היא אסון. לתינוק עדיין אין משאבים לשרוד לבד. הסיכוי היחיד שלו הוא חיבת אמו אליו. המפתח להישרדות הוא שימור ה"אנחנו "הזה, ואין ביני לבין אמי נפרדות, שיש לה חיים שאין להם שום קשר לשלי (אחרי הכל, ההבנה שאמא שלי חיה חיים ואנשים אחרים שאפשר גם לצרף אותה, יוצרת חרדה.
עזרת הדחייה של הזוהר בקבוצה הפסיכוטראפית
יבב דחיית עזרה מפגין התנהגות ספציפית בקבוצת הפסיכותרפיה, המתבטאת בדרישה מפורשת או משתמעת מהקבוצה לעזרה, ולאחר מכן הוא דוחה כל עזרה המוצעת לו. משתתף כזה מדבר בקבוצה רק על בעיות, ומתאר אותן כבלתי עולות. "כמה הכל רע, כמה הכל גרוע" - המסר העיקרי של משתתף כזה.