על מזוכיסטים, מכורים ואהבה עצמית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למאזוכיסט חשוב מאוד לבחור אובייקטים כאלה למערכות יחסים כך שהוא (היא) לא יהיה נגיש, כך שיהיו בעיות - "לא נוכל להיות ביחד!" סטטוס … טוב וכדומה, לסבול …

המזוכיסט אינו צריך מערכת יחסים ככזו - כדי להיות קלה, פשוטה ומובנת. להיות מאושר זו אחריות! והאחריות היא בעצם על האושר שלך, על החיים שלך - על העובדה, באופן כללי, שצריך לבנות משהו. אה כן, בנה! ותהיה אחראי למה שנבנה. אדם בריא עם אהבה ללא הפרעה יסבול, יסבול, אך בסופו של דבר יוכל לקבל את המציאות הקיימת, להבין את רגשות האחר ואת "אי ההדדיות" שלו. אדם בריא יעזוב כדי לבנות את חייו עוד יותר כדי להיות מאושר. הוא יבנה מערכת יחסים חדשה, הדדית וחמה עם אחר חם ואוהד לא פחות. מזוכיסט ימתח את סבלו במשך 5-10 שנים, או אפילו יותר. והוא יתענג.

מזוכיסט לא צריך לבנות כלום, ובהתאם, הוא לא צריך לשאת באחריות לשום דבר … אגב, בחירת בן זוג לזוגיות היא גם אחריות. על המזוכיסט אין המשימה להיות מאושר למרות. המשימה היא לסבול. ובחרו בן זוג, לידו תוכלו לסבול. זהו מנגנון הישרדות של המזוכיסט - כך הם משתמשים במשאב של מישהו אחר.

למה הם צריכים משאב של מישהו אחר? וכדי לא להיות אחראי, כדי לא להבשיל ולא להתבגר, כדי שלא יעמוד על רגליו ולא יעשה דבר במו ידיו. עדיף שיהיה מי להאשים בצרות שלו. ועל מישהו זה אתה יכול להוסיף הכל. והיתרונות עולים - הם יתחרטו! תשומת לב, טיפול מופרך. הם מתחרטים - "הם יאכילו, יתנו מחסה", הם יתנו מתנות, עד נישואים ומין מתוך רחמים. ולמעשה, רחמים במקרה זה מהווים תחליף לאהבה עצמית. אנשים מתמרנים אחרים ברחמים עצמיים. הם לא יודעים מה זה אומר לאהוב. והם לא אוהבים את עצמם או את הנבחר שלהם. לא יודע איך.

מה הפירוש של לאהוב את עצמך?

קודם כל, זה להכיר את עצמך, להרגיש את הגוף שלך, להרגיש ולחוות רגשות, לשמור על הגבולות האישיים שלך, להיות מסוגל להגן עליהם. לאהוב את עצמך פירושו היכולת לדאוג לעצמך, לצרכים שלך, כדי לא להיות רעב וחסר. היו מודעים לעצמכם, לפעולות ולצרכים שלכם. זהה בעצמך כמה חוויות מאחרים. יש לך מרחב אישי משלך. ותוכל למלא את הריק שלך ואת בְּדִידוּת - מרחב אישי, מבוגר ובוגר. ולא לפעול מתוך מניפולציה: לעורר רגשות אשם או רחמים עצמיים. לעתים קרובות אנשים שאינם אוהבים את עצמם דורשים אהבה ותשומת לב מאחרים באמצעות מחלות, טראומות, מצב רוח רע - זהו מסר לעולם: "תראה כמה רע לי, דאג לי". או שהם ממלאים את ריקם באותם מעשים ריקים שאינם מביאים תועלת, מימוש, אלא פשוט הורגים את הזמן כדי לעשות משהו.

יתר על כן, עלולים להתעורר מערכות יחסים תלויות - למען מילוי הריקנות שלהם באדם אחר, במרחב האישי שלו, בתשומת הלב שלו. ובלי השני, גם אין אותו. מכאן שוב סבל ועוד יותר ריקנות וכאב.

אני מאחל לאנשים כאלה, קודם כל, ללמוד להעריך את עצמם, להכיר את הערך שלהם, למצוא את עצמם, להרגיש ולדאוג לרמת הנוחות שלהם מבלי להשתמש ב"ערפדות "כלפי אחרים. אם מישהו מרגיש רע ואינו יכול לדאוג לעצמו, חשוב להיות מסוגל לבקש עזרה באופן ישיר וגלוי, לזהות את צורכי הטיפול שלך, אך לא לתפעל רחמים. רחמים מגיעים מהמילה פתטית. נהוג בעולם לרחם על החלשים, היתומים והעניים.

אנשים שאינם אוהבים את עצמם, אך מבקשים בתמורה "לפחות להצטער" - מדרגים את עצמם באופן לא מודע בין קבצנים אלה. אבל אף אחד לא יאהב אדם אם הוא לא ילמד לאהוב ולהעריך את עצמו. לא יקרה דבר לאדם - ללא השתתפותו האישית. עם כל אחריות על עצמך.

לפעמים קשה להבין הכל באופן עצמאי ולשנות את המבנים האישיים שלך.פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים, פסיכואנליטיקאים יכולים לעזור לך להבין זאת. הסיבות תמיד מגיעות מילדות, במערכות יחסים עם קרובי משפחה (הורים) משמעותיים, בסביבה שבה אישיות זו נוצרה פעם. וייקח זמן לתקן טעויות, לבנות התנהגות מחדש, ללמוד חוויות חדשות ולהבין את עצמך. תמיד חשוב להאמין בעצמך ולדעת שהכל יסתדר.