לעולם אל תכעס! או מי לקח לך את זכות העימות

וִידֵאוֹ: לעולם אל תכעס! או מי לקח לך את זכות העימות

וִידֵאוֹ: לעולם אל תכעס! או מי לקח לך את זכות העימות
וִידֵאוֹ: There is God and there are the Peaky Blinders - BBC 2024, מרץ
לעולם אל תכעס! או מי לקח לך את זכות העימות
לעולם אל תכעס! או מי לקח לך את זכות העימות
Anonim

"אל תפחד מהסכסוך, זה מנקה את מערכת היחסים!" - אמר לי אדם קרוב פעם. זה הפתיע אותי, כי מילדות שמעתי מאמא ואבא שלי: "אל תכעסי, אחרת אף אחד לא יסתדר איתך!" ופחדתי מאוד מהמחשבה שנדחה על ידי כל העולם. לכן, הנעתי את הכעס או את היכולת שלי לכעוס עמוק בלב. ולבי החל לכאוב. ולא רק הלב. עם הזמן, כשהתחלתי לאפשר לעצמי לכעוס, הבריאות שלי השתפרה באופן משמעותי.

"וואו!" - חשבתי, - "אז זה מה שזה!" ובהדרגה התחלתי לתת לעצמי את הזכות לכעוס, אבל הצרה היא שאף אחד לא לימד אותי איך לכעוס כדי שאחר כך כולם מסביב לא יתפזרו מהקשר איתי ואיך לכעוס בצורה נכונה מבלי להרוס את הקשר.

היום אספר לך על זה ועל מי גנב את זכותך לסכסוך.

אכן, קונפליקט בלתי פתור הוא כמו מורסה, מורסה שלעולם לא תפרוץ. וכל מוגלה של הבעיה מדביק את מערכת היחסים, מרגיש מערכות יחסים ובסופו של דבר הורג אהבה, חברות, עסקים. אבל מדוע כל כך הרבה אנשים כל כך מפחדים להיכנס לסכסוך?

כמובן, שוב, ילדותנו האהובה, כשאבא ואמא אמרו שכעסים זה רע, אל תכעסי, תמיד תהיה אדיב, ועוד יותר מזה אל תכעסי על אבא ואמא, כי אי אפשר לכעוס על אבא ועל אִמָא. אתה לא יכול לכעוס על הילד השכן פטיה ואמו, דודה שורה: "מה יגידו אנשים אם יראו שאתה ילד כל כך כועס, חסר התנהגות?" יחד עם זאת, אמא ואבא יכולים לכעוס - לצעוק, לסטור לילדם הקטן על הקרקעית, להעליב. "אנחנו יכולים - אתה לא יכול" - אגב, זו הסיסמה של מולר מהסרט "שבע עשרה רגעים של אביב".

אל תתרגזו! עם הסיסמה הזו מיליוני בחורים ובנות צעירים מתעוררים לחיים, מסתירים מתחת לקשרים וחליפות באזור הלב גוש עצום של כעס, שאף, לא, לא, אפילו מתיימר להיות טכיקרדי בגיל צעיר, אצבעות רועדות, כפות ידיים רטובות וכתמים אדומים על העור וקושי לנשום ברגע שאתה צריך להגן על עצמך מפני התוקפנות של העולם החיצון, דיכאון, מחשבות אובדניות ובהמשך התקפי לב, שבץ, אונקולוגיה ומחלות קשות אחרות, ההיבט הפסיכולוגי שלו מחלחל בכעס מצטבר מודחק כלפי כל כך מפחדים להפסיד.

מה בעצם חוסם את הבעת הכעס? להלן 4 סיבות לחסימת הכעס.

  1. אין טפסים מאושרים חברתית לביטוי תחושה זו. מבחינתנו ביטוי של כעס הוא בבת אחת תמונה בדמיון: "קטטה, קללות, קרב, תבוסה, עלבונות, צעקות וכו '…" - כל זה יכול להיחשב בצדק לאלימות ואכזריות. אבל איך להביע תוקפנות בריאה, שבלעדיה פשוט אי אפשר לשרוד בעולם הזה, אף אחד לא יודע.
  2. בושה. כי מילדות לימדו אותם שכעס הוא "רע, מביש, לא יפה". ואם כן, אז אתה צריך להיות ילד (ילדה) טוב כל חייך.
  3. הפחד לאבד מערכות יחסים, כסף, כמה דברים טובים ו … הפחד לאבד שליטה על זעמם יכול גם לגרום לאנשים רבים לשתוק כשהם רוצים לצרוח. כיצד להביע, למשל, כעס על לקוח כשהוא פונה אחר כך למומחה אחר? איך להביע כעס לבוס כשיש סיכונים שהוא יורה? וכך נוצרת תלות ושעבוד במערכות יחסים.
  4. אַשׁמָה. כי אמא ואבא עשו מניפולציות על אשמה: "אם אתה כועס עלי, אז אני נעלב ולא אדבר איתך ובאופן כללי אני לא אוהב אותך, כיוון שאתה כועס עלי". וכך, על כל ניסיון להפגין כעס, אדם שהוכשר על ידי הוריו מרגיש אשם. ואז מה קורה? “אנס אותי, אני אפילו לא שם לב. כי אם אשים לב שאתה אונס אותי ומחזיר לך, אז אטבע באשמה על כך שניסיתי להגן על עצמי ועל הגבולות האישיים שלי.

אם לא התגברת על 4 הסיבות הללו לחסימת כעס, לא תוכל לפתור כל קונפליקט בצורה קונסטרוקטיבית.

ובכן, תפסיק לשחק את המשחק בשם "אני ילד טוב (ילדה)!" לא נמאס לך כל הזמן להעמיד פנים שאתה אלוהים? כל האנשים כועסים, אין אדם אחד שמעולם לא כועס בחייו. ויש לך את הזכות לתחושה הזו ולבטא אותה, כמו כולם. קח לעצמך את הזכות הזו בחזרה. כעס, כעס, אגרסיביות - זה מה שיעזור לך להגן על גבולותיך או על גבולותיהם של יקיריהם. השתמש בכעס שלך בהגנה, לא בהתקפה.

דמיין שאתה עורך דין, או ספורטאי, או מנתח, או נהג מונית.. האם תוכל לבצע את עבודתך מספיק טוב בלי להיות תוקפני, מבלי לשלוט באגרסיביות שלך? לא!

אז איך אתה מבטא את התוקפנות, התוקפנות הבריאה והכעס הבריא שלך בתגובה לפריצת הגבולות שלך? איך להיות אגרסיביים, אבל לא הורסים לעצמך ולאחרים?

להלן כמה צורות ביטוי של תוקפנות.

  1. מילים שעוזרות לבטא כעס הן פשוטות מאוד. וההורים שלך לקחו את הזכות לדבר על הדגים האלה מתישהו בילדותך. אלו המילים "לא!" ו"עצור! " הם רגולטורים אגרסיביים של מערכות יחסים בריאות. אדם אחר אינו יכול לדעת דבר על הגבולות האישיים שלך ואתה מחויב ליידע אותו היכן מונחים הגבולות שלך בעזרת "אין" ו"עצור ".
  2. במקום להילחם ולצעוק, בתור התחלה, נסה לומר לאדם שאליו הכעס שלך מופנה: "זה לא מתאים לי, זה לא משתלם לי, אני לא אוהב את זה, כל כך לא נוח לי, "או אפילו יותר טוב, אמור ישירות:" אני עצבני, אני כועס כשמישהו אוהב את זה …"

אתה מדבר על איך שאתה מרגיש ולא תוקף אף אחד, אתה לא מאשים אף אחד, אלא פשוט אומר: "אני מתעצבן ממוזיקה רועשת, כבה אותו בבקשה" ואז לאחר שאמרת ללא האשמות על רגשות הכעס שלך, שאל אדם לא עושה את זה. זה עובד טוב מאוד במערכות יחסים קרובות. במקום נזיפה אתה אומר מרגיש ושואל. ושום דבר יותר. כך נפתר הסכסוך.

כאשר אתה מגדיר את הגבולות שלך, שאל את אהובך כיצד הוא מרגיש במקביל. כי אהבה עצמית היא היכולת להשתמש באגרסיביות שלך כדי לבנות את הגבולות שלך עם העולם. אהבה לזולת היא עניין ברגשותיו, תחומי העניין וצרכיו.

קונפליקט אינו מאבק ואלימות - הוא כבוד לגבולות של עצמך ושל אחרים, התעניינות ברגשות ובצרכים של עצמך ושל אחרים. הפתרון לסכסוך הוא תמיד איזון בגבול המגע בין שני אנשים או קבוצות של אנשים. ובלי ביטחון בזכות האדם להביע צורות תוקפנות בריאות, לא ניתן לפתור שום קונפליקט.

מוּמלָץ: