2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בשבוע האחרון שמעתי מספר פעמים מגברים שונים את המשפט הנידון "ובכן, מה היא נתנה / נתנה לי"?
זה היה על מערכות יחסים גמורות, כמו גם מערכות יחסים עם שותפים שאינם מרוצים כרגע
ממש במשפט הזה, אני שומע באופן אינטואיטיבי דיסהרמוניה. זה כמו לראות אדם הולך אחורה ברחוב. נראה שיש תנועה, אבל איכשהו מוזר. מה אתה חושב שהוא?
ומה יכולה אוניברסיטה, למשל, לתת? כן, מה שהתלמיד מוכן לקחת את עצמו! הידע הזה, האינטרס הזה, החוויה שאדם מוכן לסחוב אחרי שעבד קשה.
ומה נותן חיים לגברים כאלה?
מה הוא יכול לקחת ממנה. אם אדם מנהל אורח חיים איטי, אינו מגלה עמדה פעילה ויצירתית, אז כן, החיים נעלבו. יתר על כן, הפעילות עשויה להיות כה מפוזרת ומראית העין של הפעילות היא. תענוג מהחיים אינו קשור כלל כיצד לתרום ולהוכיח את עצמך. הוא רץ לשם, נסע לכאן, נפגש עם אלה, האיר שם. אבל הדבר החשוב ביותר חסר - וקטור משלו. יושרה.
אותו דבר עם אישה. אני שואל שאלות, מה היו הפעולות שהיו אמורות להעניק לך את הכבוד, ההכרה והחופש המיוחלים? הם עונים. ואז מתברר מדוע תמריץ כל כך צנוע נותן מענה כל כך לא מספיק.
מה מונע ממך להיות מאושר?
להעריך אישה, לבחור את מי שיאהב נכון? זהו מבט מודע - להבין מה היא עדיין נותנת, מכיוון שהגבר היה איתה או נמצא במערכת יחסים. הפחד מעכב. פחד להתקרב מדי. פחד לתת לה את מה שהיא רוצה. אחרי הכל, אז האיש יאבד שליטה על המצב. להגיש לחצאית, כביכול. הו הו - מגע אמיתי ואמיתי יקרה! אבל זה יכול להיות טראומטי, כואב, ולכן אנשים רבים מעדיפים לשבת בקליפתם ולחכות שיביאו אהבה, כבוד והכרה. "לא, תן לה להיות הראשונה שתוכיח שאפשר לסמוך עליה, ואז אזיז לה הרים!"
באופן כללי, אם החצאית הראשונה בחייו של גבר (אם) לא נתנה מספיק (אהבה, הכרה), אז הגבר פשוט לא מוכן לתגובה חיובית. הוא יחפש סיבות להיעלב. ותחכה. חכה לאישה שתעריך אותו בחיוב. רק כי הוא כן. ובכן כן. שוכב על הספה, אבל איך זה שוכב!
זה יכול להיות מקור לאושר לאמא, רק מלקק מהעגלה. כאשר גבר תופס עמדה זו, הוא זוכה להתנהגות שליטה אימהית. ושוב הוא לא מאושר, כי הוא רוצה משהו אחר, אבל לעשות על מנת לקבל זאת עצלות. כי זה מפחיד. אמא נזפה, מתחה ביקורת, לחצה הרבה. אם גבר מפחד ממערכת יחסים, הוא יהיה פסיבי בה. והאישה תהיה אשמה. אתה צריך לזרוק את הבעיה שלך על מישהו.
ועוד הערה אחת. אותם גברים שממומשים בהצלחה בחיים האלה, משום מה, אינם מתנגדים כלל להיכנע לחצאית. הם כבר טענו שהם מספיק בעולם החיצון כדי לקבל את חיבתה ואהבתה של אישה בבית באופן מלא. כדי לא להילחם עם נשים, אתה צריך להיות מוכן להיכנס לתחרות עם גברים אחרים. וזו עבודה, אומץ, סיכון.
לאפשר למישהו להעריך בשלווה את מעשיך ולדעת את ערך האישה שלך לעצמך הוא חופש. והחופש הוא, קודם כל, אחריות - עמדה פעילה.
ככל הנראה, לגברים כאלה יש מספיק כוח פנימי להירגע ולבטוח. כי אתה אוהב הרבה בעצמך, וזה נחמד לחלוק דברים טובים. כשגבר עצלן ואינו מאמין בעצמו, אז אף פיה כאן לא תעזור בהשראה. ההחלטה להיות עדינה ונדיבה עם אישה היא הרבה עבור גברים בעלי רצון חזק ובוגר.
וכשהוא מתחיל "תנו לה להיות הראשונה שתשתנה", אז אני רוצה לומר: הראשונה - זו הייתה אמי, הכל וטענות אליה. שמירה על מראה של מערכת יחסים טובה עם אמא שלך ובמקביל לשפוך את טינותיך ופחדיך על בן זוגך אינה התנהגות בונה במיוחד לזוגיות.במקרה זה, האם לגבר היא זו שפועלת בתפקיד האישה-בן הזוג המקבל, ובאופן ישיר בן הזוג נאלץ לממש את תפקיד האם.
למעשה, גברים אינפנטיליים כאלה "נשואים" לאמהותיהם וחוששים לבגוד בה, כי הם רגילים לפחד מאי ציות. הם לא שוחררו, לא ניתנה להם חופש, מאיימים לסרב לאהבה. אז הם מחזיקים את אמי עד שערה האפור. אם רק היא אהבה לפחות איכשהו!
על שקר במערכת יחסים כזו. כאשר ילד מפחד, הוא לומד לשקר. וגברים כאלה כל כך מבטיחים, מנסים להיראות מגניבים מכפי שהם באמת.
"אני אתן לך את הכוכב הזה שם?"
- כל כך מגניב! תודה. אני מרוצה מאוד. ומתי?
- ובכן, מה אתה מתחיל לקלקל את הקשר עם פרטים ספציפיים! אתה כל כך תובעני, הלכתי …
אני יודע שאתה מחכה לשיחה
ומה הבטחתי
אבל כמה נחמד לתת בעיטה
ירקות גן
עף מעל הגדר
הו מסמר, קורע את המכנסיים
וברח ליער האורנים
כל הגברים שקרנים
א גולב
כשאני משקר, אני גרוע, הערתי את אשמתי. להיות אשם בילדות זה להיות נורמלי, כך תוכל לקבל את אהבת אמך - באמצעות ביקורת. על מנת לצלול ל"לחשי אהבה "כאלה מספיק לגעת בבן הזוג, היא תצרח, וזהו - האקסטזה קרה. והאשם הוא הקורבן. הקורבן אינו אחראי לשום דבר. אז אתה אף פעם לא יודע מה הבטחתי שם. יש אנשים שאומרים כך, "ובכן, אני כזה אכזרי, אם אתה רוצה, קבל אותי ככה, אם אתה רוצה - לא".
אמהות שומרות איתן את בניהן האינפנטיליות, מכיוון שהיחסים עם בעלה לא צלחו. וזה לא כל כך חשוב אם גבר כזה גר עם אמו או שהיא נמצאת בצד השני של כדור הארץ, העיקר הוא חיבור רגשי. זה די נפוץ כאשר הבן והאמא אינם מתקשרים כלל, ושומרים על טינה אחד כלפי השני. חבל הטבור שומר על קרע כזה. היא רק נמתחת עד הגבול והגבר מתבטא אפילו בצורה לא מספקת יותר במערכת יחסים
מעוות, כמובן, מסתבר מעגל האינטרסים. אמא-בן-אישה. אבל השותף כאן גם משחק את התפקיד של קורבן מרצונה החופשי, המשתתף במערכת יחסים תלויית קוד. לאישה כזו יש צורך להתאכזב ולהאשים גבר, להרשיע בשקר. הזדמנות זו ניתנת בהצלחה ובאופן קבוע על ידי השותף. ואם לא, האם תהיה מערכת יחסים? הנה שאלה מעניינת.
מה הבסיס לאהבה לא רצונית, מתובל בתחושת אשמה. גבר ואישה נושאים נכונות זו להכחיש זה את זה. וכאשר הם נפגשים, הם מנסים להחליק את הכאב שלהם עם הדרישה להכיר במחברתו של האחר, אם כי נכס זה הוא באופן אישי של כל אחד.
גבר מתגרה באישה = "הוא רע", היא נוזפת בו = "היא גרועה". כאשר "היא גרועה", אתה לא צריך לנסות בשבילה. כש"הוא גרוע "אתה לא יכול להתאפק ולהשבע כמה שאתה רוצה. המטרות הושגו. כך, שרביט האשמה מועבר מיד ליד והסכסוך מסתובב במעגל.
מטרת מערכת יחסים כזו היא לצלול בחזרה לתחושות הכואבות של הילדות ולהתגבר על חולשתנו, להביס את ההורה, לחנך אותו מחדש. מטרת מערכת יחסים כזו היא כלל לא משפחה וילדים, כפי שנאמר, אלא לצעוק לזולת את מה שלא נאמר למבוגר המדהים. ומה שאנחנו באמת צריכים זה מה שאנחנו מקבלים. אם היה צריך משפחה וילדים, הם בהחלט היו כאלה.
גבר באמת רוצה לשמור על ההזדמנות לשקר ובמקביל כך שה"אמא "תחייך. אז נהרס סטריאוטיפ כל כך לא נעים ש"אני תמיד לא מספיק טוב ". אתה יכול כמובן להפסיק לשקר בהקשר כזה "טוב, כן, בגדתי בך, אבל עכשיו אני בכנות מספר לך על זה." כן, מי צריך כנות כזו כאשר מצורפת אליה בגידה? כל אלה משחקים. בודק כי אין אמון. "תן לה להוכיח שהיא שווה את זה. שהיא תסלח לי על הכל ". ואז הגסטלט ייסגר - “אמא אוהבת ללא תנאי. Uf. עכשיו אתה יכול להירגע וליהנות מהחיים ".
כל המוזרות הלא נעימות הללו נובעות מטראומת ילדות.
למעשה, אין כאן אנשים אשמים או צודקים. כמה מהקורבנות.אמא, מצידה, לא קיבלה שם משהו והחלה לצפות ליותר מדי מבנה. הגיוני לוותר על עמדת הקורבן, מעמדת ההמתנה. כדי להפסיק להיות קורבן, עליך להודות תחילה בסדיזם שלך. ראו כאב של אחר, היו כנים עם עצמכם, הרגישו ושמעו את בן זוגכם. נסה להגן ולתמוך, ולא להילחם עם חולשותיו, להגן על חפותו.
אם אינך מודה בפני כל אחד במשקוף שלו, תרומתו לכך שהקשר אינו בריא ואינך מתחילה להשתנות עם עצמם, במקום לדרוש שינויים מה"ראשון ", אז סליחה. אני לא יכול לעזור לך
ציור: דמיטרי שליכוב
מוּמלָץ:
הזכות להיות מאושר או בעל התעוזה להיות
"אושר אינו הישג, אושר הוא רשות" - כתבה פעם הפסיכולוגית האוקראינית המוכשרת ביותר סבטלנה רויז לא פשוט לעצמך להיות מאושר. בושה ואשמה מפריעים. באופן כללי, זו חוצפה להיות מאושר. בהתאם למסורות המשפחה שלך, "חוצפה" יכולה להיות מגוון דברים.
להיות או לא להיות? על קבלת החלטה
כל חיינו עוסקים בקבלת החלטות. להתעורר עכשיו או לשכב עוד חמש דקות? לבשו את החליפה הזו או שעדיף ללכת עם ג'ינס? נהיגה לעבודה או להליכה? או שאולי לא ללכת לשום מקום בכלל? וכן הלאה וכן הלאה… למעשה, קבלת החלטה אינה אלא היכולת לבצע בחירה מכל החלופות הקיימות.
להיות חברים או לא להיות חברים של הילדים שלך
כאשר אנו הופכים להורים, אנו שואלים את עצמנו, האם אנו עושים הכל נכון? נראה לי שהיום הנושא הזה מאוד חריף על הפרק. הורים מודרניים, עוד לפני לידת ילד, מנסים לקרוא ספרים על גידול ילדים, מקבלים הרבה עצות ומחליטים מה הם יעשו, איך לגדל ולפתח את הילד שלהם.
להיות פגמים לא אומר להיות רע
"להיות בעל פגמים לא אומר להיות רע!" (עם) אבל לרובנו יש גישה ש"אני טוב אם אין לי חסרונות "יושב בפנים. אני טוב אם אני נותן ציונים טובים / לא מקנא / לא משקר / מתייחס לכולם באדיבות … ואם אני טוב, אז, באופן אוטומטי, יש לי את הזכות לחיות .
להיות או לא להיות: מאושר
יש אנשים שלא ממש רוצים להיות מאושרים. לא, הם, כמובן, לעולם לא יגידו זאת בקול רם ואפילו לא יחשבו לעצמם. אה, בעצם - כן. לדוגמה, אתה נותן לחבר כרטיס טיסה וחופשה של שבועיים במלון יוקרתי באיים הקנריים הנהדרים האלה. בדיוק ככה, ממניעים כנים, כי נמאס לו מהעבודה, מתיקונים בדירה וחבטות מתמשכות עם מנהל פרויקטים בררן.
