הילד הפצוע כבר אינו לבד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשלקוחות חדשים מגיעים אלי, הם נראים מאוד בוגרים

הם יודעים שיש להם בעיות ורוצים לפתור אותם בצורה בוגרת.

הם שואלים: מה עלי לעשות?

מה אני יכול לעשות כדי לאהוב מישהו, או לחוש את שמחת החיים?

מה אני יכול לעשות כדי להפסיק לסבול? איך אני יכול לשנות את מה שאני לא אוהב?

לקוחות חדשים נוטים להיות קוראים היטב ולנתח.

אך אי אפשר להגיע לרגשותיהם - בגלל עשרות שנים של הרגל מושחז לדכא את חוויותיהם;

אנשים כאלה בדרך כלל שואלים: מה הרגשות האלה יעניקו לי? איך הם ישנו את חיי?

יש גם כאלה שמגיעים בחוויות. אתה יכול להגיד שהם יודעים איך להרגיש.

אך מכיוון שהם מגיעים לרגעים דרמטיים בחייהם - ברגעים של פרידות, משברים במערכות יחסים, לפעמים הם נוטים יותר להימנע מרגשותיהם. כי בשלב זה של חייהם, רגשותיהם הם כאב בלתי פוסק. כאב, טינה, אשמה, כעס על עצמך.

………………

אנו מקווים להיפטר מהכאב מבלי להשפיע עליו.

אנו מקווים להירגע מבלי להתקרב למקור הסבל - הילד הפנימי.

אנו רואים שחלקו הפגיע של הילד שלנו אשם בסבלנו. ואנו מקווים לסתום אותה לנצח.

…………………….

הילד הפצוע בוכה. מכאב, בדידות, געגוע, חוסר תשומת לב לעצמך ולצרכים שלך.

מי שמרגיש, מרגיש - מרגיש בדיוק את הילד הפנימי שלו.

הילד מחכה שישימו לו לב.

כאשר אנו מפנים את תשומת ליבנו אליו.

אבל אנחנו לא מקשיבים. איננו יודעים כיצד. העריץ מתקשר עם הילד.

לאחר שהעריץ "מתקשר" עם הילד, אנו חשים אשמה, פחד, בושה ורעות.

… קורה שאדם אינו מרגיש דבר, רק חווה מתח.

ואז אני רואה ילד מאוד מתוח, כמו חיה קטנה. בעל חיים קטן צריך להיות בכוננות כל הזמן כדי שלא יטרף אותו על ידי טורף.

אתה צריך להיות בכוננות כל הזמן.

איזו שמחת חיים כאן.

כי אם יעשה "טעות" - תקרא, כל היחלשות שליטה, העריץ ישטיח אותו.

זה הדבר הכי כואב - להיות מותקף על ידי העריץ שלך, אבל למעשה, להיות נתון להאשמה עצמית, לשנאה עצמית, להרס עצמי.

לפעמים - על טעות מינורית.

……………………………..

….. יש לך ילד פנימי, - אני אומר. והוא סובל מאוד.

"זה נראה כמו סכיזופרניה", עונים החדשים בכנות.

הם מפקפקים בכך. הם לא מאמינים.

…………………………

אנו מנסים לחתוך את הקשר הגורדי הרגשי שלנו באותן שיטות שעושה העריץ הפנימי.

אנו מנסים לפעול תוך דיכוי עצמי רב יותר, הונאה עצמית.

אנו מחפשים רציונליזציות חדשות שיכולות להסביר לנו את מצבנו.

אבל כל זה לא יעזור בשום צורה אם

הילד בוכה לבד.

…. אני מנסה שוב.

- תארו לעצמכם ילד חי בוכה.

הוא חש צער אמיתי כי הילד הוא כזה. בעודו קטן, הוא חווה הכל באמת, עד שהוא מגלה שזה מסוכן (חסר תועלת);

עד שהוא לומד להתגונן מפני חוויותיו שלו.

אולי הוא איבד משהו יקר, או פחד, או נשאר לבדו, בלי אדם אהוב.

איך אתה מרגיש כשאתה רואה צער ילדות כנה?

…..הם אבודים. הם לא יודעים מה להגיד. לחלקם אין חמלה כלל, חלקם מסוגלים לחוש רחמים רק על אחרים: ילדים. להורים.

רחמים ואשמה.

אנחנו לא יודעים איך להתמודד עם עצמנו - מפוחדים, נזקקים, פגיעים.

אנו סוגרים את כאבנו או דורשים מאנשים אחרים למלא את החסר.

…………

נדרש מאמץ רב - להקשיב לילד הפצוע שלך, לתת לו לבכות את צערו.

זה מה שילד פצוע בדרך כלל "אומר":

… אף אחד לא אוהב אותי

אף אחד לא צריך אותי

שוב נבגדתי

אני לגמרי לבד

אף אחד מעולם לא תמך בי

… הוא חש טינה, אכזבה, כאב, נאחז בתקוות-אשליות.

הוא מפחד שהוא יינטש, יפסיק לאהוב.

הוא מנסה להיות טוב.

…..

לאחר חודשים של טיפול, הלקוחות שלי מאוד מבוגרים, אבל למעשה הם לקוחות פסאודו-מבוגרים, או מבוגרים בכפייה.

גלה את חלק התינוק שלהם.

לבסוף הם מגלים ילד סובל, בודד, פצוע ובודד.

אני שואל שוב: אם היית רואה ילד אמיתי וחי שחווה את אותו כאב שאתה חווה כעת, מה היית מרגיש?

סוף סוף אני שומע את המילים שאני עובד עבורן:

"אני מצטער…. מה קרה לך. אני מבין אותך. אני שומע אותך. אתה זכאי לתחושות שלך. אני מקבל אותך"

…. ילד פצוע צריך להשתחרר מחושיו כדי שיוכל לשתף, להתלונן, להיפתח.

לשם כך עלינו לקיים קשר חזק עם עצמנו.

…. מאוחר יותר אנו לומדים יותר ויותר על הילד שלנו: מה גורם לו אושר, מה מפחיד אותו;

מתקבל, זה מתפתח יותר ויותר.

קבלה מקלה על הלחץ של העריץ הפנימי, כך שהבושה, האשמה והפחד נחלשים.

…………

ההורה הפנימי מבוגר מקבל וגם שומר על היותו בלתי מושלם, מעודד לקיחת סיכונים, מעודד לנכס את ערך החוויה ….

……………

אתה יכול למצוא את עצמך במגוון תחושות ילדות - טינה, קנאה, קנאה, רצון לנקום …

אם אתה ממהר לדכא את עצמך, או להתבייש, או לתרץ, זה אומר … שלום טירנט.

אף אחד מהאמור לעיל אינו אומר מגע אמיתי עם עצמך, ולכן לא יועיל במיוחד.

מה היה אומר הורה בריא (וגם פנימי)?

- מה קרה? למה אתה רוצה לנקום? מה אתה מרגיש? טינה? מה פגע בך? מה הייתה אלימות עבורך, הפרת גבולות?

אתה זכאי לתחושות שלך. אתה יכול אפילו לצעוק על הכעס שלך. אתה יכול לנצח את המזרן. כמה שאתה צריך. אני ליד.

…. ילד פצוע צריך להיות זכאי לכל התחושות שנדחקו, וצריך ללמוד לחיות אותם עד הסוף. ובשביל זה אתה צריך לקבל את עצמך על ידי מישהו.

ואז, כשהתחושה תגיב, נחבר את הניתוח, נמצא הקרנה, נקים מערכות יחסים עם אירועי העבר …

… ואז הוא ישחרר, הסיבה תתברר, ו"המחליף "ברוב המקרים יעזוב את הבמה …

מחליף שנכנס למקום כואב, בפצע שנגרם לו … אבא, אמא, אחות, אח, סבא, סבתא …

כל זאת - מאוחר יותר. ראשית, קבלת רגשותיך. קשר אמיתי ומלא חמלה עם הילד הפצוע.

….אתה לומד את זה…. באופן הדרגתי. אתה נרגע יותר ויותר, סומך יותר ויותר - עלי, המטפל שלך וכל העולם לאתחל.

…………………

ועכשיו אתה כל כך בוטח בי שאתה יכול "להראות" לי את ההעברה ההורית …

אתה מקונן שאני לא תמיד מבין אותך בצורה מושלמת, שאני לא רואה הכל, מפריע לך שאני שוכח ממך מיד אחרי הפגישה

אתה דואג שאני אוהב יותר לקוחות אחרים

אתה חושש שאתה לא יכול להיפגש איתי בצורה ידידותית …

לפעמים נדמה לך שאני מתנהג כלפיך בצורה לא הוגנת, תוקף אותך, אתה מפחד מהפיחות שלי …

אתה מנסה את הגבולות שלי ועומד בנחישות שלי לשמור עליהם, אך יחד עם זאת אתה נשאר מקובל ברגשותיך.

כך תתגברו על הפחד הישן שלכם מאדם אחר: אתם מבינים שהוא יכול לדון בנושאים קשים, ולהגן על הטריטוריה הפסיכולוגית שלכם מבלי לדחות אתכם.

… לאחר מספר שנים של טיפול…. אני כבר לא כ"אמא "שמטלטלת אותך בזרועותיי …

התבגרת, אתה יודע לדאוג לעצמך.

אתה כבר מרשה לעצמך - להיות עצמך, לקחת סיכונים.

הכרת את שמחת החיים. היא באותנטיות שלך.

אני הופך לבן השיח שלך, לאדם בעל דעות דומות.

אני שמח לאין שיעור על הקשר שלנו - אמיתי, עמוק, אמיתי.

הילד הפצוע כבר אינו לבד.