מבוגר מקומי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה אתה עושה עם מה שנעשה לך?

ז'אן פול סארטר

האם אנו מסכימים לוותר על הזכות לבגרות?

רק מהסיבה שהם שמרו

ראייה ילדותית ארכאית של עצמך ושל העולם, שאתה צריך להגן עליו בכל הכוח?

במה מדובר - קדימה, הגן על הילד הפנימי הזה, כמו שזה אמור להיות, פשוט אל תיתן לו

להיפטר מהחיים הבוגרים שלך.

ג'יימס הוליס

זוהי אמונתי העמוקה כי המטרה של כל עבודה עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט היא לרכוש איכות חיים חדשה לאדם ולעזור לו להתבגר בצורה מספקת.

אם אדם חווה טראומות ילדות עמוקות, אז מהלך נורמלי וטבעי של התבגרותו מופרע. ובשביל זה אנחנו צריכים להסתכל אחורה, אל העבר שלנו, כדי לצאת מהשבי של ילדותנו, לתת לעצמנו בעזרת ההורה הפנימי את מה שלא קיבלנו פעם, ולאפשר לעצמנו לחיות הלאה. כדי להתבגר, אתה צריך לעבור את כל השלבים. בלי לחזור לילדות ולחיות את מה שלא נחווה, כמעט ולא ניתן להתבגר. נראה לי שזוהי בדיוק הדרך להתבגר - לתת אהבה וקבלה, כמו גם סיפוק של צרכי הילד הפצוע הפנימי שלנו, ליצור דמות של הורה פנימי, די טוב, פנימי; לקבל שההורים שלנו לא היו מושלמים, להקשיב לרצונות של הילד הפנימי שלנו, וכתוצאה מכך, לקבל את ההזדמנות

בנה את מערכות היחסים שלך עם אחרים מעמדת מבוגר.

בדיוק כמו שיש לנו את הדמות של הילד הפנימי, ההורה הפנימי, יש לנו גם את הדמות של המבוגר הפנימי, שהיא הדמות שמאחדת את כל תת האישיות. עם הופעתו של המבוגר, האדם הופך להיות שלם.

לדעתי, מבוגר מאופיין בתכונות הבאות:

1. הוא מבין ומממש את צרכיו ומבין כיצד והיכן, באופן בטוח לעצמו ולאחרים, הוא יכול לספק אותם.

2. הוא אינו מעביר את אחריותו לאחרים; אחד הצרכים הבסיסיים שלו הוא להיות אדון חייו שלו. להיות המאסטר בחיינו משמעו גם שאנו חיים את חיינו, ולא את חיי ההורים או ילדינו.

3. מבוגר מכבד את רגשותיו ומחשבותיו שלו, כמו גם את רגשותיהם ומחשבותיהם של אחרים, ונותן להם את הזכות להיות שונים ממנו.

4. למבוגר יש את האיכות של כבוד עצמי.

5. מבוגר מסוגל לקבל החלטות. יחד עם זאת, הוא מבין שהחלטות אלה עשויות לא לרצות את יקיריו.

6. הוא מכיר בפגיעות שלו ונותן לעצמו ולאחרים את הזכות לטעות.

7. מבוגר מקבל ומודע לתחושותיו ומסוגל לביטוי בריא ובוגר שלהם.

אז זריקה, צעקה, זריקת דברים בכעס היא בדרך כלל לא ביטוי בוגר של כעס, ניתן לחוות כעס בדרכים שונות.

8. מבוגר מסוגל לדאוג לעצמו. לעתים קרובות, כאשר לקוח מגיע אלי לייעוץ, אני שואל: "איך אתה דואג לעצמך?" משום מה, הדבר הראשון שאני שומע לעתים קרובות בתגובה הוא המילים הבאות: "טוב, לפעמים אני הולך למניקור, ואני יכול גם ללכת לבית קפה ולשתות כוס קפה לפני העבודה." מניקור וכוס קפה נפלאים. אבל הדאגה לעצמך אינה מוגבלת לכך, וזה רחוק רק מזה. לפעמים הוא מורכב מהדברים היסודיים ביותר, למשל, בכך שיש לך זמן לאכול כרגיל בזמן, ולא תמיד ליירט משהו בריצה. העובדה שאתה מבין את האותות של הגוף שלך, ומנוחה לפני שאתה מוכן לצנוח מעייפות. העובדה שאתה לא יכול לסבול את השפעת וההצטננות על הרגליים, לבצע מעשי לידה ולתת לגוף שלך זמן להתאושש. גם זה לדאוג לעצמך, לא רק לדאוג לגוף שלך ולהתאפר בבוקר.בנוסף, ניתן לייחס טיפול עצמי ליכולת לחפש עזרה כאשר אתה מבין שאתה עצמך אינו מתמודד עם משימות החיים. ניתן לייחס לנקודה זו גם עזרה מפסיכולוג או פסיכותרפיסט.

9. מבוגר ריאליסטי לגבי עצמו, הוא אינו שואף להיות אידיאלי ומושלם בכל דבר.

10. מבוגר מסוגל לתת אחריות למי שבאמת מגיע לו. נקודה זו קשורה קשר הדוק לנקודה מספר שתיים, אך החלטתי להוציא אותה בנפרד. וכאן ברצוני לדבר בפירוט רב יותר על מערכת היחסים שלנו עם ההורים ועל תפקיד ההורות שלנו.

חלק מהלקוחות, המגיעים אליי להתייעצות וקבוצות, מרגישים שהם בוגדים בהוריהם. כאילו הם "משמיצים" אותם שלמעשה לא היה דבר כזה, שיש משפחות שבהן זה אפילו יותר גרוע - אלה שבהן ההורים הם אלכוהוליסטים או מכורים לסמים שמכים את ילדיהם ומלעיגים אותם, וזה אפילו פחות עבור חלקם מזל - הם גדלו בבית יתומים. כן, להודות שמשהו לא היה בסדר בילדותנו זה לא קל מספיק. ויחד עם זאת, זהו צעד הכרחי בדרך קדימה. בדרך כלל אני עונה ללקוחות: "אם הכל היה כל כך טוב בשבילך, אז למה אתה כל כך גרוע עכשיו?" אני תומך בבטחון ברגשותיי ובתחושותיי. במוקדם או במאוחר נצטרך להוריד את ההורים מהכף. לעבור את שלב האבל על מה שלא היה בילדותנו, להבין שההורים שלנו עשו כל שביכולתם באותו רגע, שהם עצמם לא אנשים מושלמים, שיש להם גם ילד פצוע שנפצע בתוכם כל כך הרבה כך שהם מפחדים לשחרר מעצמם את ילדיהם הבוגרים. כשאתה מתנתק מההורים שלך ומתחיל לראות בהם אנשים רגילים עם בעיות וחסרונות משלהם, חוסר איזון באופי, אתה לא בוגד בהם. למעשה, בכך אתה נותן לא רק לעצמך, אלא גם להם הזדמנות להתבגר. אף אחד לא יכול לעשות את זה במקום אותם. אולי זו תהיה דוגמה מוגזמת במקצת, אבל האם אתה מאפשר למישהו לאכול במקום את עצמך? אם מישהו אוכל לך את ארוחת הצהריים, עדיין תהיה רעב. אותו דבר לגבי ההורים שלך - אם אתה כל הזמן עושה משהו במקומם (ובכן, למשל, מלא את החלל בחייהם לאחר שכבר הקמת את משפחתך, אך עליך לבוא כל הזמן לבקשתך הראשונה של הוריך), אתה ממילא לא ממלא את החלל. רק הם יכולים לעשות זאת.

לא במקרה הכנסתי לאפיגרף את דבריו של ג'יי.פי. סארטר "מה אתה עושה עם מה שעשה לך?" כן, זה היה - היה חשוב לקבל ולסבול את העבר שלך. אך על מנת לקבל את הכוח להמשיך לחיות ולחיות עם תחושת עצמי אחרת, בריאה יותר, יש לקחת אחריות על מה שאנו עושים כעת על עצמנו. בדרך אחרת, לא סביר שזה יעבוד.

ורגע אחד. מבוגר מבין שיש מצבים שונים. יש כאלה שבהם אתה יכול "לשחרר" את הילד הפנימי שלך, יש כאלה שבהם אתה יכול לתת קול (או לא לתת) את הביקורת הפנימית. וזה מבוגר שיכול לחיות את חייו שלו.

קטע מתוך הספר "ריפוי הילד הפנימי"