אני. אתה. ואנחנו לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היה יום קשה. בבוקר קיבלתי חדשות נוראות - אדם יקר מאוד היה בטיפול נמרץ. מהר פתרתי את הבעיה בעבודה, מצאתי כסף, קניתי כרטיסים … היו לי כמה שעות לפני היציאה. באמת שהייתי צריך את התמיכה שלך, חיבוקים חמים ומילים שהכל יהיה בסדר. כתבתי לך. היא ביקשה שאקח אותך לתחנה, לא סיפרתי לך על הבעיה שלי ב- SMS, אבל רציתי לספר לך על הדרך.

ציינת את שעת היציאה וכתבת שלא תהיה בזמן.

וזה הכל …

לא שאלת אותי למה אני עוזב, מה יקרה … הייתה לי הרגשה שמישהו עצר את הזמן ….

למה לא שאלת כלום? אחרי הכל, ידעת שבעבודה יש לי פרויקט חדש, אני בוער איתו ואני לא מתכנן טיולים.

כתבתי:

למה אתה לא שואל אותי שאלות? אתה לא מעוניין, או שאתה מחכה בעדינות שאגיד לך בעצמי?

הסימן של קבוצת הטקס הופיע, הוא נעלם, ואז הוא הופיע שוב…. זה נמשך הרבה זמן ועכשיו ראיתי את התשובה שלך:

אני אהיה כנה איתך, אין לי אהבה. לא היו רגשות. אתה טוב, חכם. אני חושב שאתה לא צריך מערכת יחסים "סתם ככה", וגם אני לא.

באותו רגע, נשימתי נתפסה בגרון, ראשי החל להסתחרר והרגשתי כאב חד בחזה. לא ציפיתי לסכין כזו מאחור. המחשבה הסתחררה כמו נחיל בראש - "למה? למה? מה קורה?" אחרי הכל, שלשום ישבנו איתך בבית קפה, הכנת תוכניות, אמרת שאם אנחנו רוצים פיצה בפעם הבאה, אז תיקח אותי למסעדה הטובה ביותר בה היא מכינה. אתמול היית שמח ושמח להכין לי מיץ טרי בבוקר, ותוך כדי שתיית שירים ליווית אותי למונית.

מה קרה? … לא נפגשנו בחודש הראשון.

באותו רגע לא יכולתי להרשות לעצמי לחיות את הכאב הזה. הייתה לי הדרך הביתה, שאלות עם בית החולים ועוד.

לאחר ששתתי מנה הגונה של ולריאן, ארזתי את המזוודה, התקשרתי למונית …

יש ריקנות בראש, כאב עמום ומעיק בחזה …

בבית הכל הסתדר בשלום, ואחרי כמה ימים הרשיתי לעצמי סוף סוף לחשוב עליך. טינה כיסתה אותי - מדוע אמרת לעתים כה קרובות את המילה "אנחנו"? הרי ניסיתי הרבה זמן לא לקחת אותו ללב. אך בהדרגה החל להיראות לי שאולי ל"נו "הזה יש עתיד. הרגשתי אשמה שעשיתי משהו לא בסדר, עשיתי טעויות, הרסתי את מערכת היחסים, אבל לא הצלחתי להבין למה.

ושוב הכאב הזה בחזה, כי הרשיתי לעצמי להרגיש. התחושות האלה קשות מאוד. בדידות, הרצון להסתתר מכל העולם מתחת לשמיכה … והנה אני כאן, דמעות זולגות על לחיי, קשה לי לנשום, אבל אני משקר, אני מאפשר לתחושה הזאת להיות … בהדרגה, כמו שאחרי הגשם העננים מתפוגגים, עצב, אשמה וטינה חלפו.

אבל אז הגיע הכעס והזעם. התחלתי לשנוא אותך, ראיתי את כל הפגמים שלך. הם הפכו לעיוותים מפלצתיים! "עז! איך הוא יכול!? ממזר! מה מצאתי בו! האם האידיוט הזה באמת יגרום לי לבכות? !!!" ועכשיו הזעם גדל יותר, אני כבר לא יכול לשכב על המיטה, אחרת אקרע לגזרים.

אני קם, מתלבש, רץ לאצטדיון. מעולם לא עברתי אימון כל כך אינטנסיבי. רץ סבב, אני צועד באלימות על הקרקע עם הרגליים, וכבר נראה לי שאפילו כדור הארץ מתחיל להסתובב מהר יותר, אני דוחף אותו כל כך חזק …

ואז הייתה הפסקה. בלי רגשות, בלי רגש.

אני מתכנן תוכניות חדשות, מוציא את ספר הטלפונים שלי, זוכר את המעריצים שלי. והחיים ממשיכים.

חודש עובר, השני, השלישי….

אני לא חושב עליך ואני לא זוכר. החיים מלאים ומעניינים.

ואז בערב אחד אני מקבל הודעה שהרשמת לי באינסטגרם וציינת את התמונה. אני נכנס, בוחן את הדמות שלך. ואז אני מעיין בחדשות בפיד ו … שוב אני רוצה להסתכל על הלייק שלך, אבל זה כבר לא בחדשות, כמו גם המנוי שלך. אני בודק הכל יותר מקרוב. הוא לא פה. אבל ראיתי אותו בבירור. למה מחקת אותו? או למה שמת את זה? מה קורה?! לִכתוֹב? לִשְׁאוֹל? אני לא אעשה זאת! אני לא רוצה!

עכשיו התחלתי לחשוב עליך לפעמים.אני זוכר את הסיפורים שלך, את הרגעים המעניינים של הדייטים שלנו ואני עצוב … אני רואה כמה תמונות כמו בסרט, אני עצוב. לא, אני כבר לא בוכה. אני לא שואל את עצמי שאלות. אני לא מחפש תשובות. אני נפרד ממך, אני חי את עצב האובדן והפרידה. אני נותן לעבר שלנו מקום בהיסטוריה שלי. אני נפרד ממך, כשהם נפרדים מהילדות או מהקיץ, או מחופשה באתר נופש.

כך חייתי את האובדן שלי ממך …

הקשר הסתיים.