בדידות בזוג. צא מהערפל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם, לפני כ 15-20 שנה, בחרת בו.

בן כמה היית? שבע עשרה עשרים וחמש? זו הייתה אהבה גדולה ובהירה, נוגעת ללב ורכה. זו הייתה תשוקה ואומץ להיות ביחד.

אהבתם אחד את השני …

ועכשיו לידך זר לגמרי, שאינך יכול להיפרד ממנו, אך החיים איתו בלתי נסבלים.

שתי מציאות מקבילות המתקיימות באותו רצף זמן. כל כך לא תואם, עד שלא ברור כלל איך אתה מצליח להצטלב לפעמים ולהשתלב בחייו של זה.

שני אנשים שונים לגמרי. אתה והוא.

אתה רואה את העולם אחרת, אתה מרגיש אחרת, אתה מסיק מסקנות שונות.

העולם שלך הוא העולם שלך. ועולמו הוא עולמו. ויש ביניהם תהום

עם השנים תהום זו הופכת רחבה יותר. יש יותר ויותר אי הבנות ותלונות. ניכור הופך את הקשר לתקשורת בין שני אלילים קפואים המנסים להסתיר את שנאתם מאחורי מסכת אדישות וציניות.

על ידי אימון בריונות ונשיכות, הם הופכים את עורם לבלתי חדיר יותר, וגבולות הבריונות המקובלים במערכות יחסים רחבים יותר. יחד עם הגבול הזה, תהום הניכור גוברת.

מאחורי המסכה על הפנים לא רק כעס. אלא גם כאב עמוק ונורא של בדידות

הדרך לניכור מוכרת, מגולגלת, מלאה בכאב, דמעות, טינה. כמו שקית עצמות, היא משקשקת מאחוריה. ככל שמתרחקים לניכור, כך ההבנה פחותה, החום האנושי הרגיל, האמפתיה, הרוך, האהדה. יותר קר, גירוי, אדישות. כל צעד לניכור הוא רמה חדשה של צפיפות של קיר צמיג בין שני אנשים.

הדרך לקירבה יוצאת דופן ומסוכנת. זה דורש הרבה אנרגיה, כאשר כל צעד נלקח בפעם הראשונה.

הדרך לאינטימיות נעוצה באמצעות בושה

אני מתבייש ומפחד להראות את חולשתי, פגיעותי, חוסר הביטחון, הנאיביות והטיפשות.

הדרך לאינטימיות היא תמיד מבחן של העט, ניסיון להציג את עצמך באינטימיות של האדם וליצור קשר עם האינטימיות של אדם אחר.

- האם אוכל לקבל אותו כך?

לכל אחד מאיתנו יש רעיונות כיצד האדם השני צריך להתנהג. מה הוא צריך לרצות ועל מה לחשוב. יש רובד גדול של אמיתות חברתיות בלתי ניתנות לשינוי לגבי האופן שבו גברים ואנשים אמיתיים צריכים להתנהג. תצוגות אלה עשויות גרניט. כאשר אישה אומרת: "אני מאמינה שגבר צריך …" - פניה קופאים במסכה שחצנית. קולם של כל הסבתות, הדודות, החברות והאמהות מאוחדות בדחף אחד - “אל תעז, אל תעז לאהוב אותו, לא ראוי! מגיע לך יותר! תראה - במי בחרת!?"

והאישה מנסה בכל הכוח לעצב מחדש את הנבחר, כדי שלא תתבייש כל כך.

בנוסף להוראות החברה אודות גבר אידיאלי וגבר אמיתי, דמותו של אביה חיה בראש כל אישה. מה הוא היה, מה הוא עשה ומה הוא לא עשה. אהבת הבת הראשונה הזו נשארת לנצח נצחים בנשמה. אבא טוב או רע, מבחינת התודעה הנשית, הוא נשאר הסטנדרט שאיתו משווים את כל הגברים בחיים באופן לא מודע. גם אמא לילד נשארת דוגמא, בין אם הוא מבין זאת ובין אם לאו.

הוא שונה. לא כמו אבא ולא כמו שאני רוצה לראות. הוא שונה לגמרי.

אנו שונים, שונים באופן חד משמעי. עם ראייה שונה של העולם והרבה דברים. וככל שיש לנו הבדל זה, כך יש יותר הזדמנויות לאינטראקציה, יותר חופש ומרחב תמרון

מילדות, לימדו אותנו שבנים הם קשקשים. צריך ללמד אותם, לחנך אותם מחדש, לאציל, להפוך לאדם.

רבים מאיתנו גדלו עם תסמונת מלווינה: “הבנים כל כך לא מתנהגים! צריך להזכיר להם כל הזמן לשטוף ידיים, להסיר גרביים, לשתות תרופות, הם צריכים עין ועין, אחרת הם יפגעו בעצמם, ישתכרו, יצרו קשר עם חברה גרועה, ייעלמו, יאבדו את דרכם וייקחו לא נכון. כיוון."

רבים מאיתנו בטוחים שצריך להדריך, לטפח, לגדל גבר, שבלעדינו הוא חסר אונים.

אנו מנסים להוביל כוח שאינו בשליטתנו. הנסיונות העלובים האלה מגוחכים

גברים לוקחים את הכל באירוניה ומבטלים את זה כזבובים מעצבנים ומעצבנים. כן, כשנערה צעירה מנקרת את שפתיה ודוקסת את כף רגלה - זה מאוד מתוק ונוגע ללב, והבחור מוכן לעשות משהו בשבילה ובשבילה. אבל השנים חולפות. אישה מעל גיל ארבעים. וההתנהגות נשארת זהה. אין נגיעה, אין רחמים יותר. נשאר רק גירוי.

גירוי הדדי זה מתרחב ומרחיב את הפער בין גבר לאישה.

צורך לא מספק באהבה, חיבה, רוך, הבנה ותמיכה מגיב עם כאבים חריפים בחזה; טינה נחנקת עם גוש בגרון ומתיזה בבוגדנות בכל מגע. נושא מערכות היחסים הופך לפצע, אותו הם מעדיפים לא לפתוח מחדש, פעם אחת ולתמיד רגילים למחשבה. - "אנחנו שונים. שום דבר אחר לא יעבוד בשבילנו. כמו שזה, זה."

בכל שנה שחולפת ניכור ביחסים הופך להיות מורגש יותר, גירוי הדדי הופך ל"מלחמה קרה "המוסדרת על ידי" ברית אי תוקפנות ".

מערכות היחסים נעות לכיוון ניכור, שם הנשמות קופאות בזעקה אילמת לאינטימיות, המדוכאת ביד הטיפשית של הטינה

בינתיים אישה מוקירה תקווה ולפעמים חולמת על חלום עתידי שיש איפשהו גבר שיאהב אותה ויעריך אותה. שהנסיך הזה הוא המאורסת האמיתית, הוא הולך אי שם על הארץ הזאת, ובלי לדעת זאת, הוא מחכה לפגישה איתה. זה רק צריך לאסוף אומץ ולהתגרש, שכן תהיה תקווה לחיים בהירים ומאושרים.

אך ברגע שמחשבות על גירושים מפסיקות להיות רק מחשבות, מערכת היחסים נקרבת מכאבים כאלה, כאילו ביחד עם בן הזוג הם מנסים לקרוע חלק מהאישיות שלהם, למעשה, חלק מהגוף.

במהלך חייהם המשותפים, מספר רב של שנים זו לצד זו - גבר ואישה צומחים יחד כמו עצים שענפיהם כרוכים זה בזה. והפער מרגיש כמו אובדן של חלק עצום מעצמך.

מישהו מתגרש, אבל למעשה הם נשארים יחד.

מישהו, המתמודד עם הכאב והאימה של בדידות שנפתחה לפתע, אינו מעז לחצות את הגבול הזה.

מרגע זה ואילך מתווסף ייאוש שקט למערכת היחסים, כהודאה שאין עליה עוררין על חולשתו וחוסר האונים של עצמו לשנות דבר.

מערכות יחסים נעשות אדישות, מכוסות בקרום קרח ולאט לאט, צעד אחר צעד, עוברות לאורך הדרך עד לניכור מת.

הדרך לניכור

לימדו אותנו טוב מאוד לסגור את עצמנו, לשמור על הכאב הפנימי שלנו, לטפח טינה ו"להתגאות ".

לבלוע תלונות ולשאת אותן בעצמך במשך שנים רבות? - הא! - קלי קלות.

לחרוט בעצמך את הרצון? - ואפשר לעשות זאת.

אפשר ללמוד לא להרגיש, לא לשמוע, לא לשים לב, לחיות בעולם הפנימי שלך, לגעת בעולם החיצוני למינימום. אנחנו הולכים לשם.

לטפח שנאה בעצמי, לשמור על ארכיון של תלונות, לתפוס תנוחה של נקבה גאה - כמובן. איך עוד?

נוקשות, חוסר גמישות - היחס כלפי "או שאתה עושה כדברי או שאני מתרחק ממך" מוביל לכך ששניהם מתרחקים שנים רבות.

לְהַפְשִׁיר. צא מהניכור

ההחלטה לשנות מסלול היא השלב העיקרי הראשון. לא כולם מעיזים לעשות זאת.

אבל או שהייאוש הופך לבלתי נסבל לחלוטין, או שהצורך באינטימיות מטביע זמנית את "קול התבונה" ומאפשר לאישה להרגיש את לבה ולראות מה מחבר אותה עם הגבר הזה כל השנים. אבל בשלב מסוים, אישה מחליטה לתת לעצמה הזדמנות לאינטימיות עם הגבר הזה. ומאותו רגע, לשני אנשים יש את ההזדמנות לשחרר את מערכת היחסים ובהדרגה צעד אחר צעד מתוך ניכור.

השבת קרבה ואהבה במערכת יחסים מנוכרת היא כמו גידול ילד חולה קשה

חשוב לזכור כי הקורס משתנה במהלך כל שיחה, במהלך כל ניסיונות הגישה.

יש לטפל ביחסים החדשים, המתפתחים, המתפתחים כילד היוצא ממחלה קשה ולומד ללכת שוב.

תמיכה, חתן, הוקיר, אל תדרוש את מה שהוא עדיין לא מסוגל.

להבחין ולחגוג את ההצלחות הראשונות, אפילו לכאורה הקטנות ביותר - מבט חם, חיוך אדיב, צחוק כנה, הצעה להיות ביחד.

השביל אחד כלפי השני מתמלא בליטות, מוקשים, חורים ו"פצעים ישנים ". קל להיתקל בהם, להתפוצץ ולצפות לתלונות ישנות ותרחישים מוכרים.

תגובות רגילות תמיד מוכנות. כדי ללמד את עצמך להגיב אחרת, עליך להחזיק את הקורס בהתמדה. זה כמו לרכוב על אופניים - בהתחלה צריך הרבה כוח כדי לשמור על שיווי המשקל, אבל לאחר זמן מה, הרכיבה הופכת להנאה עצומה ונותנת לך הרבה שעות נעימות.)