נקודת התסכול במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אדם בתקופת ההתאהבות יש אשליה של מערכת יחסים "אידיאלית". בן זוגי הוא הטוב, האדיב והעדין ביותר, יש לנו מערכת יחסים נפלאה. לרבים נדמה שזה מעולם לא קרה להם בעבר, שזוהי "התחושה האמיתית ביותר". אולי זה כן. אבל יש תקופה שאפשר לקרוא לה "נקודת האכזבה". איך לחיות את התקופה הזו ולעבור ללא כאבים מאידיאליזציה למציאות של מערכות יחסים ואהבת אמת? התשובות נמצאות במאמר זה.

בילדות, לכל ילד יש אשליה של כל יכולתם ואידיאליות של הוריו, הנמשכת עד גיל מסוים. עם הזמן הילד מבין שהורים הם אנשים רגילים, עם חסרונות, חולשותיהם, טעויות ורגשות שליליים. בשלב זה הילד מבין שהוא אינו מוגן ובמובן מסוים בודד.

כאשר מבוגר נכנס למערכת יחסים, נפילתו של בן הזוג הסביר והבלתי נמנע מהדום יכולה לזעזע אותו אפילו יותר מאכזבה מהוריו. פתאום אנו רואים במבט אחד את כל החסרונות של בן זוג ולא יכולים עוד להצדיק את הציפיות שלנו בנאיביות ילדותית. אנו יכולים להתאכזב מהיכולת שלנו להבין אנשים, אנו מתחרטים על חודשים, שנים מבוזבזים … אנו חשים כי לבנו שבור, וציפיותינו אינן מתקיימות.

מדוע בתחילה יש לנו רצון לאפשר אידיאליזציה של מערכות יחסים, ומדוע אנו מעניקים לבן זוגנו תכונות שאינן מצויות בו?

הסיבה הראשונה, שוב, קשורה לילדות. מאוכזבים מההורים, נחפש את האידיאל בבן זוג שלא קיבלנו בילדותנו. הסיבה השנייה קשורה לעובדה שעם בן הזוג "המושלם" אנו מרגישים בטוחים יותר, בטוחים יותר, פחות בודדים ויותר מרוצים. הסיבה השלישית קשורה לפרפקציוניזם. פרפקציוניסטים שמים תקוות לא מציאותיות על בני זוגם, ואם נוצר מערכת יחסים, אז כל חילוקי דעות, כל קונפליקט מתנפח למימדים עצומים והוא נחווה כאיום פוטנציאלי לניתוק הקשר.

נקודת האכזבה היא נקודת המפנה בזוגיות. זה המקום בו אחד או שני בני הזוג נשללים מאשליה של אהבה אידיאלית. שותפים מתמודדים עם משבר אמון והערכה מחדש של עצמם, השותף ועתיד מערכת היחסים שלהם. המשבר הזה יכול להיות שתי אפשרויות: או לאנשים אלה, הקשר יושלם, או שתתחיל אהבה אמיתית במערכת היחסים שלהם. יחסים אלה לעולם לא יהיו זהים, הם משתנים וכאן הרבה תלוי בשני השותפים.

כדי להבין אם זו מערכת יחסים שכדאי להילחם עליה (ולא להיפרד מבן זוג), עליך להבין אילו הזדמנויות יש במערכות יחסים אלה. לשם כך, עליך להכיר בכך שלשני השותפים יש חסרונות ולהתחיל לעבוד על השיפורים שלהם. כאשר שני בני הזוג מסכימים ומזהים את אי-האידיאליות שלהם, שואפים לתקן פגמים, הם הולכים בדרך של מערכת יחסים הרמונית ומשגשגת. אבל זה לא מספיק. ציפיות מבן זוג צריכות להיות ריאליות ככל האפשר, אחרת הן יובילו לחוסר שביעות רצון ולאכזבה. כאשר שותפים משלימים עם החסרונות האחד של השני, האשליות האבודות שלהם מוחלפות בפיוס ובקבלה אוהבת. זה לא קורה בין לילה, אך מושג ככל שהקשר מתפתח. בהתפייסות, איננו מסכימים לנצח עם חסרונותיו של השותף, אלא יוצרים מצב מה שנקרא הצלחה, בו השותף שלנו יכול להשתנות לטובה.

תעשה את הדברים הבאים תרגיל. זה יכול להיעשות לבד או עם שותף. קח דף A4 וחלק אותו לשניים. רשמו בעמודה אחת את כל החסרונות שלכם. אתה יכול לשאול את השותף שלך, חברים קרובים ויקרים על זה, להוסיף משהו מעצמך. בעמודה השנייה רשמו את כל הפגמים של בן זוגכם. הדגש או הדגש את הפגמים שהכי קשה לך להשלים איתם.בדקו אם ישנם פגמים בבן זוגכם הקשורים לפגמים שלכם שאינכם מזהים, או שקשה לכם להסכים איתם? אלה הפגמים שצריך לטפל בהם קודם.

לרוע המזל, יש לנו סטנדרט בחברה שלנו שרבים רודפים אחריה. תקן זה מאופיין בשוויון בין היעדר קונפליקטים והרמוניה אידיאלית במערכות יחסים. שותפים רבים, עם ציפיות גבוהות, רוצים מערכת יחסים נטולת קונפליקטים. מערכות יחסים נטולות קונפליקטים מזכירות לי ילד מוגן מדי. תארו לעצמכם כי יילוד אחד ממוקם בסביבה סטרילית למשך שנה אחת. ועוד ילד התפתח בסביבה טבעית, בתנאים רגילים. ככל ששני הילדים יגדלו, ניתן להניח כי הילוד הראשון יהיה פגיע יותר למחלות, לכלוך, חיידקים, והילד השני יפתח מערכת חיסונית שתגן עליו. עימותים בין בני זוג גם מפתחים חוסן ויוצרים את "המערכת החיסונית" של מערכת היחסים. קונפליקט הוא סוג של חיסון. כאשר אנו מזריקים וירוס מוחלש לגוף, הוא מייצר נוגדנים, המאפשרים לנו להילחם בנגיפים ומחלות חמורות יותר. באנלוגיה, קונפליקט עוזר למערכת יחסים להפוך לעמידות יותר, ולהתמודד עם קשיים חמורים יותר אם יתעוררו.

יכולות להיות הרבה סיבות לקונפליקטים, אז אני מציע לך טכניקה אוניברסלית שתעזור לך לצאת מהעימותים, להגיע למודעות גדולה יותר לסיבות הקונפליקטים במיוחד במערכת היחסים שלך.

טכניקה "מודעות לתגובות לקונפליקט". אם הקונפליקט מצטבר, היו קשובים לעצמכם ונסו להרגיש מה קורה בכם כאשר בן הזוג שלכם מדבר, חושב, מביע את מחשבותיו, כשהוא מרים את קולו אליכם או פועל בצורה כזו או אחרת. מאיפה מגיעה התגובה שלך? אולי מילדות רחוקה? בן הזוג שלך מזכיר לך מישהו שלא היה לך נעים או שממנו חששת בילדותך או כמתבגר? או הורה שאיתו יש לך מערכת יחסים קשה ובלתי מובנת? מימוש זה יעזור להגיב פחות בעתיד לביקורת, הערות, אינטונציה, כל מחווה של בן זוגך. טכניקה זו אינה קלה, במיוחד כאשר רגשות מציפים אותך בתקופה של קונפליקט או ריב. כדי לאסוף את מחשבותיכם, ספרו עד עשר במוחכם, או קחו כמה נשימות עמוקות.

קונפליקט חשוב מאוד לזוגיות ארוכת טווח. הפסיכולוג ג'ון גוטמן מציין כי לזוגות מנוסים יש חמישה אירועים חיוביים לאירוע שלילי אחד. כלומר, למבט לא נעים אחד, להתפרצות של כעס או גירוי, ישנם חמישה רגעים בהם שני בני הזוג מגלים רגשות אהבה, כבוד ורצון טוב זה כלפי זה, מגלים עניין וחיבה. כמובן, נתון זה הוא הממוצע לרוב פרשיות האהבה והוא יכול לנוע בין 3: 1 ל -10: 1. לדברי ד 'גוטמן, קלות הדעת של הקונפליקט או היעדרותו גורמות לכך שהשותפים לא התמודדו עם סוגיות ומחלוקות חשובות, הם נמנעים מקשיים, בורחים מעימותים, במקום ללמוד מהם. כלומר, הם אינם מבקשים להכיר זה את זה ברמה עמוקה יותר. מערכת היחסים ביניהם "קפואה".

אתה גם צריך להיות מסוגל להתנגש, וכאן הרבה תלוי בשותפים. קונפליקט אינו משפיע לרעה על מערכות יחסים כאשר בני זוג מפרידים בין האדם להתנהגותה. כאשר אחד מבני הזוג אומר לשני שאותו "חמור לא קשוב" הוא מעבר אישי. וכאשר בן זוג באותו מצב אומר כי הוא חסר תשומת לב ואף יכול להציע כיצד לתקן אותו (למשל, לבלות יותר זמן יחד לערב אחד או שעה בשבוע) - הדבר מעיד על התייחסות להתנהגות.

נקודת האכזבה היא המקום בו אנו מתחילים לראות את החסרונות של בן זוג, כאן אנו מתחילים להשוות את מערכות היחסים הקודמות שלנו עם אלה הנוכחיים, או את השותפים לשעבר שלנו עם ההווה, או את מערכות היחסים שלנו ואת מערכות היחסים של אחרים. וזה לא תמיד קורה לטובת ההווה ושלנו. כאשר שותפים מתחילים להשוות את מערכת היחסים שלהם עם מערכות יחסים אחרות, הם שוכחים את היתרונות והיתרונות של בני הזוג שלהם. כדי למנוע זאת, עליך להקדיש יותר תשומת לב להיבטים החיוביים של מערכת היחסים. אחרי הכל, יש בהם כל כך הרבה דברים טובים ונעימים!