תולידי אותי, ואני אקרא לך בחזרה

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: תולידי אותי, ואני אקרא לך בחזרה

וִידֵאוֹ: תולידי אותי, ואני אקרא לך בחזרה
וִידֵאוֹ: Back to the Future 4 - Movie Trailer Concept Michael J. Fox, Christopher Lloyd 2024, מרץ
תולידי אותי, ואני אקרא לך בחזרה
תולידי אותי, ואני אקרא לך בחזרה
Anonim

מחבר: מיכאיל לאבקובסקי מקור: snob.ru

ללדת אותי

אני אתקשר אלייך בחזרה!

ולדימיר וישנבסקי

גם בחיים וגם בפועל, פגשתי כמה אבות טובים. גברים אינם אבות טובים באופן כללי. זה אפילו קצת לא טבעי. באופן עקרוני הם מסודרים אחרת! האינסטינקט האבהי הוא מיתוס. בכל מקרה, לא נולדים עם זה. אבות אוהבים ילדים באהבה חברתית: הם נקשרים לאותם ילדים שהם מבלים איתם, שאכפת להם מהם. גם אם בכפייה … לפחות בהתחלה. אבא טוב הוא תמיד תוצר של אסטרטגיית התנהגות נכונה של אישה. להתחתן וללדת זה לא טריק. הדבר הקשה והחשוב ביותר הוא לגדל אבא אכפתי מבעל.

וכדאי להתחיל בכך שלפני, לפני ההריון, בררו אם בן הזוג שלכם רוצה ילדים ומוכן לכל מה שקשור אליהם. רק במקרה זה תוכל אז לדרוש ממנו, לחלוק אחריות ודאגות לשניים. ואם אתה מגלה שאתה לא מוכן, עדיף לדחות את הלידה או לסמוך בכנות רק על עצמך.

אז התכוונתי לכתוב על אבות ולפנות אליהם - אמיתי ופוטנציאלי, אבל התברר ששוב כל המהמורות על נשים. הרי הכל תלוי בך, ובואו נודה בזה שוב.

עכשיו, זוכר מה יעץ ד"ר ספוק ז"ל? צא מבית החולים, העביר את הילד לידיו של האב, ולך על מניקור בעצמך. מוגזם, אבל הרעיון ברור. והיא נכונה.

לעתים קרובות נשים מרחיקות את בעליהן מהעריסה במילים "הכל צריך להיות סטרילי כאן". או שהם חוטפים את התיק הקטן כשהתינוק מידיו - "אתה תוריד אותו עדיין". או ללחוש "אני עצמי" באופן בלתי מוסבר לצלילי וואה באמצע הלילה. ואז מגיעה אמא-סבתא, חמות-חמות, וההגנה עוד יותר חזקה. בנוסף, בחלק מהמשפחות נהוג לשכור מטפלת, ויותר מאחת. כך, נוצר מרחק בין האב לילד, כמעט קו ניכור. הוא האמין כי גיל עד שנה, או אפילו עד שלוש, אינו הזמן בו אב יכול להועיל בחווה. האם זה בשביל חיתולים לנהוג, לנשק את העקב ולגעת בו.

ועכשיו, הרגע מתפספס!

אני שומע לעתים קרובות מאבות לילדים בכל הגילאים: “מה לעשות איתו? קטן, חנוטן, הוא לא יכול לדבר . הם לא מעוניינים, משועממים וקצת מפוחדים מהמחשבה שהם יצטרכו לבלות שעה -שעתיים לבד עם ילד. על פי זכרונות בנותיו של ליאו טולסטוי, הוא החל לתקשר איתן לאחר יום הולדתן ה -20. אבל אם בעלך אינו טולסטוי, אני חושב שתוכל להפיק ממנו אבא הגון.

ייעוץ בנושא. אם הילד ער, גבר רגיל ואוהב יקום אליו לפחות פעם אחת. אתה, והכי חשוב, אל תעצור אותו.

לעולם אל תדחה הצעת עזרה, אין "יאללה, אני יכול להתמודד עם זה". ובכן, אם אין הצעות לעזרה, אתה עצמך מעורב באופן פעיל את בעלך בשירות התינוק. יש צורך להחליף חיתולים (מדי פעם) פשוט לא היה אף אחד - חוץ ממנו! רחצה - רק ביחד ורק עם אבא. "קשה לי מאוד ולא בטוח לי לבד" וזו האמת. אל תתחיל מיד עד שהוא חוזר הביתה.

הליכה עם ילד היא דבר קדוש לאב. הטקסט הוא כזה: "אני מכין ארוחת ערב, אני אחכה לך בעוד שעתיים."

במילה אחת, להתלבש, להתפשט, להשכיב - כל זה יכול וצריך להיעשות ביחד או בתורו. קבע טקסי הורות במשפחה מוקדם ככל האפשר בתהליך הטיפול בילדים. חלק מהאחריות צריכה להיות אך ורק בסמכותו של האב!

וחוץ מזה, בתואנות שונות, השאר את הילד פנים אל פנים עם אביו. תן לו להתרגל. "אני צריך הפסקה", "אני צריך ללכת בדחיפות למרפאה" ורץ … אין בזה שום דבר אנוכי והקל - זכור, אתה מגדל את אבי ילדך, אתה מציל את משפחתך ואת עתידך המשותף.. רק על ידי השקעת זמנו ומרצו בילד, הליכה, החלפת חיתולים, רחצה, קום אליו בלילה, גבר מסוגל להצמיד את הילד לאהוב.אגב, לאו דווקא שלך.

לרוע המזל, לאבות היום עצמם הילדות לרוב עברה ללא אבות. אין זו עובדה שהם גדלו במשפחות חד הוריות או שאביהם היו אלכוהוליסטים או אנשים רעים. הם פשוט לא יכלו לדאוג לבניהם, לא ממש להשתתף בחייהם, אולי אפילו לא היו יכולים להכין "עז" לילד. ועכשיו יש לנו גברים ממש חסרי אונים שאין להם מושג איך להאכיל, להתלבש, לשים את התינוק שלהם על הסיר … הם אומרים: "איך אני יודע מה הוא רוצה ומה הוא צועק?", "איך לשחק איתו מתי הוא עדיין לא עומד על הרגליים? " איך הם בכלל יודעים שגבר יכול לעשות זאת במשפחה, כאשר אבותיהם וסביהם הקשים ראו בתקשורת עם ילדים רומן לא גברי? אם מישהו טועה, מזל טוב! השאר יצטרכו להתחיל את המסורות הנכונות במשפחה בפעם הראשונה.

עמדה: “אני מביאה כסף למשפחה וזו התרומה שלי! מה עוד אתה רוצה? ", ועוד יותר מכך -" אני עובד, אני מתעייף - אין לי זמן לנזלת שלך " - אני רואה בעיני טיפש ובלתי מקובל לחלוטין. אבא הוא לא רק (ובעידן המודרני - ולא כל כך) מפרנס, אלא אדם שמשתתף הן בטיפול והן בגידול ילדים, המתקשר איתם, מתעניין בחייהם, עליהם יכול הילד להסתמך. ותמיד יודע על זה! רק כך ההורים מצליחים לגדל אנשים בריאים ובטוחים בעצמם, ולא נוירוטים עם הפרעת קשב וחבורה של מתחמים.

הדבר הגרוע ביותר לבחור בתרחיש משפחתי הוא תפקידו של החוקר הרע. ולמרבה הצער, אביה לרוב משחק. ואז הוא, כמו אידיוט, מובל לפרובוקציה נשית אלמנטרית: "לך, תבין, אני כבר לא יכול". ב -99% מהמקרים זה אומר שעכשיו הוא יתחיל לצעוק או אפילו לקחת חגורה, במקום להגיד ברוגע: "סאני (בת), מה קרה כאן?" והם אשמים בכל סצנה עם כעס של אבא - הן האם, ש"מנקזת "את הילד ומשתמשת לעתים קרובות באיום" אני אגיד לאבא ", והן לאב, שקל יותר להתמרמרות מאשר לשנות את היסוד. לגשת ולערוך מחדש מערכת מערכתית של היחסים במשפחה.

בעיה רצינית נוספת עם אבות היא קנאה. עבור חלק מהגברים, זו זוועה מוחלטת כאשר כל תשומת הלב מופנית לילד. בהיותם אינפנטיליים, הם נעשים מיוסרים וקנאים להפליא. ותוקפנות כלפי ילדים ברוב המקרים באה לידי ביטוי דווקא בגלל קנאה!

היה לי לקוח בהתייעצות שלי שסיפר באימה שבכל פעם שכל המשפחה יושבת על הספה - היא, בעלה ובנם הקטן, הבן בסופו של דבר מגיע לרצפה, כי בעלו יורד באופן בלתי מורגש מהספה, זז ונע לכיוונו. ובכן מה אתה יכול להגיד? ילדים, במיוחד ילדים קטנים, באמת דורשים 100% מתשומת הלב של האם, ובכל זאת טוב יהיה איכשהו לשדל ולשמר את מערכת היחסים של רמת "גבר-אישה" ולא להעביר אותם לרמה של "גבר-אימא של ילד של גבר. " זה מאוד קשה, חשוב ואפשרי רק בתנאי אהבה וידידות בין בני הזוג.

הבדל חשוב בין גברים בהתייחסות לילד הוא בכך שהם הרבה יותר שאפתניים מנשים ומעמיסים כל הזמן על הילדים את תקוותיהם הגדולות. אתם מבינים, הם תמיד חושבים שילדם לא מספיק מצליח! זה, ככלל, גורם לנוירוזה ילדותית של "ציפיות לא מוצדקות". כמה טרגדיות ודמעות ילדים ראיתי כשילדות בנות 12 נשלחו לבתי ספר ליד לונדון או ברן, כאשר בניהן, בניגוד לרצונן, נאלצו להיכנס לבית הספר הגבוה לכלכלה או לפקולטה הנכונה של אוניברסיטת מוסקבה. - פשוט כי אביהם החליט כך. אבי חלם ללמוד שם בעצמו. כאילו, "את מה שהאבות לא סיימו, נסיים!"

או שאבא אחד לילדה בת 7 אמר שבתה עוסקת בהתעמלות, והכל קשה שם, אבל הוא הסכים עם המאמן שלא "ישברו" אותה עד גיל 12. ובכך להבהיר כי הוא אינו הורה מטורף כמו כולם … לדעתי, באופן כללי מוזר להודות ברעיון שילדך יהיה "שבור".

אמהות לא כל כך משתוללות מהלימודים שלהן, אכפת להן מבריאות הילד יותר מהביצועים בבית הספר. אבל השאיפה האבהית בנושא זה פורחת בצבע שופע! כמו בנושא השליטה, במיוחד לבנות. כאן אבות מתנהגים באגרסיביות במיוחד, מנסים להגביל את החופש באופן חמור - לא כל כך מתוך רצון להגן מפני צרות, אלא מתוך פחד ושוב, קנאה …

כמה מילים על אבות גרושים. יש קטגוריה של גברים שהולכים לאישה אחרת, יוצרים משפחה חדשה, מביאים לה ילדים ושוכחים מה"קודמים ". והגברים האלה אינם כל כך מעטים כמו שאנשים חושבים. זה שוב מתייחס לשאלת האופי החברתי של רגשות אבהיים - יש בזה משהו מ"לא מעיני - מחוץ למוח ".

ולמי שקיים במצב של גירושין, שומרים על קשר עם ילדים, שתי טעויות אופייניות. הטעות הראשונה: כאשר נפגשים עם ילד, "הפעל את המורה" וצמצם את כל התקשורת לשאלות שליטה על לימודים, ציונים, שיעורים, משמעת, שיעורים נוספים, "על מה אתה חושב רק?", ו"עכשיו אנחנו צריכים להיפגש ולדחוף ". הגרסה השנייה של התנהגות לא הולמת של אבות יום ראשון היא לארגן חופשה רציפה. עברו מהקולנוע לבית הקפה, משם לגן החיות, שם בקרוסלה, אחר כך לעולם הילדים, לפיצריה, וכן הלאה עד אינסוף.

והילד בינתיים, כמו אוויר, זקוק לתקשורת אנושית רגילה! כך שאבא שואל מה מדאיג את הילד, מרגיש את מצב הרוח שלו, מצבו, מתעניין במערכות היחסים שלו עם חברים והמין השני וכו '

אך עלינו להודות שבמקום זה, אבות לרוב מגדרים את עצמם מילדיהם, קונים תחילה צעצועים עבורם ולאחר מכן (במקרה הטוב) משלמים על לימודיהם. להציע כסף במקום את עצמך הוא בדרך כלל מצב נפוץ במדינה שלנו. כמו גם אינפנטיליות גברית וחוסר נכונות לקחת אחריות. בנוסף, תת -התפתחות רגשית, כשגברים לא יודעים להראות רגשות טובים, אפילו ממש לא יכולים לחבק ילד, אבל הם מסוגלים להפגין תוקפנות … כל זה, וכל זה עובדה של חיינו. אבל על כל זה אפשר לעבוד. יהיה רצון.

ובסוף אנסה לפנות ישירות לנציגי המין החזק:

- אל תתחתן, או אל תסכים ללדת אישה, אם אינך מרגיש צורך להפוך לאב. באופן אידיאלי, אתה צריך להיות מוכן, אתה צריך לרצות את זה, והכי חשוב, שיהיה לך את האנרגיה והזמן לזה;

- לפתח את הרגשיות שלך, ללמוד לתת ולקחת אהבה, ללמוד להרגיש ולהביע את רגשותיך;

- אם אתה רוצה שיהיה לך מערכת יחסים אמיתית, קרובה ובוטחת עם ילדים, אל תחכה עד גיל 15 - רחצה, החתלה, בקבוק וכפית, קום בלילה והלך במהלך היום, תמיד תהיה שם - לא פשוטו כמשמעו., כך נשמה ומחשבות.

- ללמוד לשחק במשחקי ילדים לכאורה חסרי טעם;

- אל תעמיסו על הילדים את הציפיות שלכם, אל תגדלו מהם תלמידים מצוינים, אסטרונאוטים, ביל גייטס, אקדמאים של לנדאו - קבלו אותם כפי שהם …

אם למישהו היה אבא שיכול לעשות את כל זה … כמה אנו אסירי תודה לו, נכון? אסיר תודה לנצח.

אלה שהיו להם ועדיין יש אבות כאלה גדלו כאנשים שהם בטוחים בעצמם, וכמובן שמחים ובריאים יותר מכולם …

מוּמלָץ: