מערכת יחסים סימביוטית או עצמי אבוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים עכשוויות עם אנשים הן שידור חוזר של מערכות היחסים שלנו עם בני משפחת ההורים, או תוצאה של היעדרותן.

בחיים הרבה מגיע מהמשפחה. תחושת ביטחון צומחת מזה, היכולת לסמוך על אנשים, שקט נפשי במגע איתם, והכי חשוב - בלעדיהם. כיום הבעיה של קשרים תלויים, או במילים אחרות, סימביוטיות היא הגורם העיקרי לדיכאון, קשיים בבניית מערכות יחסים ואפילו התקפי חרדה.

הסימביוזה במערכות יחסים באה לידי ביטוי בכך שמשתתפיהם אינם מרגישים כמו אישים מן המניין מחוץ ליחסים זה עם זה, אך גם במערכות יחסים הם אינם יכולים לחוש נחמה, מכיוון שהם ממוקדים יותר ב"חידוש "האישיות שלהם מאשר ב אחד את השני. ושניהם אינם אשמים בכך, מה שאומר שהם לא יכולים לצאת בכוחות עצמם. אז ה"נדנדה "ממשיכה - עם שיחות ארוכות מכל הלב, פרידות והתכנסות. מה עושים עם המזוודה הזו ללא ידית?

כדי להבין אם יש דרך לצאת ממערכות יחסים תלויות, עליך להבין כיצד נוצרים אישים המועדים לסימביוזה.

במערכת משפחתית בריאה קיימת אהבה ללא תנאי לילד. הוא חזק ומוחלט, אך הוא אינו מספק שליטה נצחית, היתוך וחרדה. זה אומר, קודם כל, מצב רוח. מצב הרוח הוא קשר טוב עם עצמו בתהליך המגע עם ילד. הורה מכוון מתבונן מקרוב בילד, מגיב לתגובותיו ונותן לילד את ההזדמנות ללמוד. בגרסה הנפוצה ביותר, ההורים עמוסים כל כך במציאות ובעיות לא מושלמות עד שהם מקבלים החלטות על סמך הדאגות והפחדים שלהם, ספרים ועצות מאנשים אחרים. כתוצאה מכך, בתהליך החינוך, יש ילד קטן והרבה חרדות הורים. ילדים מועדים להתרכזות עצמית (וזו הנורמה), לכן, בין אם אתה דואג לעבודה או לביטחון ילדך, הוא יסביר זאת לעצמו כאשמתו.

יש תקופות בחייו של ילד ואם אם מערכת יחסים כה קרובה היא תקינה. למשל, מינקות. במשך זמן רב, אמא וילד היו ממש אחד. זאת בשל הרקע ההורמונלי הכללי, אופן השינה והערנות, התזונה … הילד נולד - והקשר הזה נותק.

זוהי ההפרדה הראשונה - גופנית. ההפרדה מתרחשת, אך עדיין יש לאם צורך טבעי לחלוטין להגן על הילד מפני כל העולם. תפקידו העיקרי הוא לתת לילד את האפשרות ללמוד דברים בסיסיים: לצרוח או לבכות כשהוא רעב או רוצה לחוש את חום עור האם, למלא צרכים טבעיים ולחוות רגשות בסיסיים מתוך סיפוק או חוסר שביעות רצון מצרכיהם. במילים אחרות, להיות, להתקיים. אם האם מובלת בחרדה ואינה מאפשרת לילד להשלים את משימת הפרידה הראשונה, הילד אינו יכול להיפרד עוד יותר ונאלץ להישאר מחובר לחרדה האימהית.

אם האם עוברת את שלב ההפרדה הראשון הזה, הילד מרגיש טוב לגבי גופו ויודע כיצד לנהל אותו בהתאם לגיל - הוא יכול לתת אות שהוא זקוק למשהו ולשרוד את היעדרותו הזמנית של ההורה הסמוך (חשוב - זמני!). אם האם מנסה לחזות את צרכיו של התינוק ומאכילה אותו לא כשהוא רעב, אלא כשהחרדה שלה שהוא רעב הופכת לבלתי נסבלת - הוא לא יכול לזהות את צרכיו ואינו צריך לחפש דרך לספק אותם.

תפקיד חשוב בהפרדה בשלב זה ממלא נוכחותו של אובייקט התקשרות חלופי - אב או סבתא, למשל. אז עולמו של הילד אינו מוגבל לאם, והוא לומד לתת אותות לא רק לאם, אלא גם לאנשים אחרים.

השלב השני של ההפרדה הוא שלוש שנים. בגיל זה, לילד יש תחושה של כל יכולתו והוא מתחיל לחקור את העולם בכוחות עצמו.המשימה העיקרית של שלב זה היא ללמוד כיצד לעשות הרבה בעצמך. רמת החרדה של ההורה עולה - הילד הופך לנייד, וקשה יותר ויותר לשמור אותו באזור בטוח. אמא ואבא חייבים להתמודד עם חרדה זו ולהגביל את האינטרס הקוגניטיבי של הילד לביטחונו. המשימה של שלב ההפרדה הזה היא לפתח תחושת עצמי ברורה יותר, לא רק פיזית, אלא גם רגשית (רגשות אמי אינן רגשותיי), כמו גם ליצור תחושת אחריות בסיסית, המתאפשרת רק עם עצמאות פעילות.

בגיל שלוש הילד לומד עצמאות בסיסית, לומד ליצור קשר עם המציאות ולהיות מודע לזמן, למרחב ולאנשים אחרים. אם ההורים מבינים את חשיבות השלב הזה, הם מתמודדים עם החרדה שלהם ומספקים לתינוק עצמאות בריאה (כביסה, אכילה, קשירת שרוכי נעליים) - הילד יכול להרגיש בטוח בצעדים הראשונים בפעילויות חדשות. בעתיד, זהו מבוגר שיכול לקבל החלטות ולהיות יעיל בהעדר אדם אחר. אם חרדת ההורים ניצחה, ואז להיות מבוגר, אדם כזה יוכל לעבוד ולעשות משהו רק במערכת יחסים עם אחר.

למעשה, שני שלבי ההפרדה הללו הם היוצרים את הנטייה לסימביוזה. מה אנחנו מקבלים בפלט? חוסר יכולת להיות בלי אדם אחר (פרידה ראשונה כושלת) או לעשות משהו (שני). וזה בא לידי ביטוי במספר סימנים: נוכחות של כל סוג של תלות, חוסר היכולת להבחין בין הרגשות של עצמך ושל אחרים, תחושת אשמה מתמדת, הצורך לשמח את כולם וחוסר סובלנות לחוסר שביעות רצון של אנשים אחרים, קשיים עם גבולות אישיים, חיי "קורבן", חוסר יכולת לקיים יחסי אמון וקרוב, חוסר יכולת להרגיש בנוח מערכות יחסים חיצוניות, חוסר יכולת לקבל החלטות עצמאיות, חוסר יכולת לדאוג לעצמו, אידיאליזציה ואכזבה בלתי נמנעת, עצמי נמוך. הערכה, חשיבה בשחור לבן, הצדקת עוול כלפי עצמך.

מערכות יחסים סימביוטיות מבוססות על רגשות. החזק מביניהם הוא הפחד. ואז - יין. אבל זה רק קצה הקרחון. כשאני עובד עם סימביוזה במערכות יחסים, אני מתחיל איתם. ילדים בוגרים מדברים על תחושת אשמה מתמדת על כך שאינם עונים על הציפיות של ההורים ועל הפחד לאבד אותם. וזוהי תחושה חשובה באמת - היא עוזרת להתמודד עם הפחד מבדידות, שנמשך כל חייך. בתהליך העבודה הלקוח מגיע לא פעם למסקנה כי הוא רגיל לחוש לא את הפחד והחרדה שלו, אלא את ההורה שלו, ולכן כיום אינו יכול להבחין בין רגשותיו שלו ושל אחרים. הוא חי בפנטזיה מתמדת לגבי הסיבות לחוסר השמחה באנשים אחרים וכמו ילד מסביר זאת בטעויות שלו. והוא מרגיש אשם. אם אתה מעמיק יותר, ייתכן שיש טינה על חוסר היכולת לעשות משהו בעצמך, כאב מצורך שאינו מסופק (למשל, רעב בינקות), או כעס על כך שאי אפשר לסיים את עבודת הילד החשובה ביותר.

כשמסתכלים בעיניים של מבוגר אפשר להבחין שזו שטות או שההורים היו עסוקים. אבל תאמין לי, אם היית יכול להגיד משהו בחמישה חודשים, כשצרח מרעב וקיבלת מים, היית מנמק אחרת. כי כשיש לנו צורך, זה הדבר החשוב ביותר בחיים. והיעדר ההזדמנות לספק אותה הוא אסון. ילד בן שלוש עד חמש יכול להתמודד עם זה ביתר קלות, כי יש לו מילים לתאר את אי הנוחות שלו ולשאול שאלות. לתינוק יש רק צעקות ובוכות. והוא לא מדבר על הבנה או אשמה. הוא מדבר על כאב או כעס. ואלו רגשות חשובים לא פחות מאשמה או בושה. עיבוד רגשות אלה מאפשר לך להשתחרר מהן ולהפחית מתחים בכביכול "מקומות ההפרדה" - פינות התת מודע, בהן נמצאות ההשלכות של ניסיון העבר שלנו.כך אתה לומד להפריד בין רגשותיך האמיתיים לאלה של אחרים, ולהפריד בין פנטזיות על צרכי אנשים אחרים מהמציאות.

יתר על כן, על מנת שהעדר אסטרטגיות חיים ישנות (חוסר היכולת לרצות אנשים אחרים ותחושת האשמה על חוסר החיוך שלהם) לא יהיו עינויים צרופים, יהיה צורך לגבש אסטרטגיות חדשות. מה קורה על ידי מימוש הצרכים שלך וניתוח דרכים לענות עליהם. בתהליך זה המודעות לעצמו "נבנית" פיזית ופסיכולוגית (משימות ההפרדה מבוצעות).

להיות במערכת יחסים תלויה בדרך כלל בתחושה של חוסר התאמה מחוץ ליחסים עם אדם אחר. השני נחוץ כתוספת, מורגש פיזית. בתהליך הגדלת כמות העצמי בעצמו, השני הופך לתוספת נעימה, אך לא לתרופה, לא לאוויר שבלעדיו אי אפשר. כך נראית מערכת יחסים בריאה - התקשרות וערך ללא התמכרות. וזה אפשרי רק כשאתה עצמך במאה אחוז.