כפית לאבא, כפית לאמא. על אלימות מזון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בקבלת הפנים, משפחה בת שלושה נפשות: אבא, אמא ובן בן שש. מהות הבקשה: בגן הילד נאלץ לאכול כל מה שניתן. הילד כבר הקיא מספר פעמים. וההורים אובדי עצות, אינם יכולים להחליט במי לפרנס: את ילדם או את המורה שלהם. הם מונעים מדאגה לבנם, הילד לא אוכל הכל בבית, מה אם חסרים לו כמה חומרים נחוצים? ונראה שהמחנך הוא דמות סמכותית.

משפחה נוספת: אם ושוב, בן בן שש. המשפחה לא שלמה, אבל יש סבים וסבתות. סיטואציה: אמי עובדת הרבה ולעתים קרובות היא צריכה לפנות לסבא וסבתא לעזרה: להילקח מהגן, לפעמים נותנים לה ללכת בסופי שבוע בעניינים אישיים. והסבתא משתמשת באוכל כעונש. אם ילד אינו מציית ואינו עומד בדרישות כלשהן, הוא ניזון ממה שאינו רוצה לאכול ובכמויות שהוא אינו יכול לצרוך. ואמא … אמא תומכת באופן פנימי בבנה. אבל: "אני לא יכול להגיד לה כלום, אני לא יכול להסתכסך איתה, היא תסרב לקחת את הילד, ואין לי ברירה אחרת, אני תלוי בהם (סבא וסבתא) בזה". לכן, בנשמתו הוא תומך בבנו, אך כלפי חוץ הוא אינו מגן עליו, כי "ידיו קשורות".

משפחה שלישית: אמא, אבא ובת. הם באו כי: "הבת לא אוכלת כלום, אנחנו מעונים כדי להאכיל אותה. כל ארוחה היא מאבק ".

כל שלושת המצבים, כפי שאתה מבין, עוסקים באלימות מזון. ומדורג לפי חומרה: קשה לילד להתנגד לדמויות סמכות המחייבות אותן לאכול. ואם במקרה הראשון הנתון הוא סמכותי (מחנך), אך באופן עקרוני זר, וקל יותר לזר להילחם בחזרה, הרי שהילד השני והשלישי קשה פי כמה - סמכותי דמות בתוך המשפחה.

ההשלכות על אדם גדל, לדעתי, הן מפחידות:

- תהליך גיבוש הגבולות של העצמי של הילד הופך להיות קשה, או שהילד מאבד את הרעיון היכן הגבולות שלו;

- לפעמים הילד מצליח לשמור על הבנה פנימית היכן הגבולות שלו, אך הוא מאבד את היכולת להגן עליהם באופן פעיל;

- הילד מאבד את הקשר עם עצמו, במקום להבדיל טוב יותר וטוב יותר את רצונותיו וצרכיו, "רוצה ולא רוצה", הילד מפסיק להבין מה הוא רוצה, מפסיק לשמוע ולהבחין בין צרכיו שלו.

כמבוגרים, נראה תוצאות שונות של התעללות במזון בילדות.

זה יכול להיות אדם עם צריכת מזון בלתי מבוקרת, וכתוצאה מכך השמנה והתמודדות אינסופית עם המשקל. אדם לא מרגיש כשהוא שבע. או שהוא מרגיש, אבל לא יכול להפסיק, כי מנגנון האלימות העצמית הופעל והושרש. האיש התבגר ועכשיו מאכיל את עצמו בכפייה.

ייתכן שמדובר באדם שסירובו לאכול הפך כמעט מוחלט - התפתחה אנורקסיה נרבוזה. והאדם, למעשה, מת, אך אינו אוכל.

זה יכול להיות אדם שזכויותיו נפגעות כל הזמן על ידי אחרים, ובמקרים חמורים יותר, הן מראות כלפיו סוגים חמורים יותר של אלימות. אדם אינו יודע כיצד להגן על עצמו, אך הוא "יודע כיצד" לעורר אחרים לאלימות.

זה יכול להיות אדם שאינו מסוגל לקבל החלטות בעצמו, מחכה שמישהו אחר יקבל החלטה עבורו, או כאשר המצב עצמו ייפתר איכשהו.

יכול להיות שזה אדם שלא מסוגל להבין מה הוא רוצה בחיים. הוא כל הזמן ניסיונות כואבים להבין, לתפוס, לתפוס את הרצונות שלו. ובסוף הוא מגיע לפסיכולוג עם בקשה: “אני לא מבין מה אני רוצה. אני לא יכול לשמוע את עצמי בכלל . גדל גבר שאיבד קשר עם צרכיו.

נראה כי מה שפשוט יותר: הוא תיאר את ההשלכות האפשריות להורים ונתן המלצות ישירות ופשוטות: "אל תאכילו את הילד בכפייה". במקרה הראשון, תמכו בילד, לא במורה.במקרה השני, חפש דרך לנהל משא ומתן עם סבתא שלך. במקרה השלישי, זה יסודי לתת לילד להיות רעב ולקבל לאחר זמן מה: "אמא, אני רוצה לאכול!"

למעשה, אנשים ממעטים לקבל המלצות ישירות. לכן, בעבודתי אני לעתים קרובות "מסתובב", "מסיר" את הילד ממוקד תשומת הלב ו"ממקם "את מוקד תשומת הלב של ההורים עצמם. אני מתחיל לחקור את הרגלי האכילה שלהם עם ההורים שלי. מה הם אוהבים, מה הם לא אוהבים? מתי וכמה הם אוכלים בעצמם? מה הם אוכלים? למה הם אוכלים: כי זה טעים או כי זה בריא? כיצד נרכשים מצרכים במשפחה: על פי שיקול דעתו של אדם אחד או תוך התחשבות ברצונות המשפחה כולה? כל אחד צריך לאכול מה שבושל, או שמא כל זוג הורים חופשי לאכול משהו משלו? כיצד התפתחו הרגלים אלה? כיצד מבוגרים היושבים מולי מתייחסים כעת למצב העניינים הזה בתזונה שלהם? מה הם יעשו במצבים חברתיים קונפליקטיים? למשל, באת לבקר, ושם אחת המנות מגעילה? האם יאכלו אותו בכוח, ישקרו לגבי אלרגיות או יסרבו על הסף ("אני לא אוהב קישואים מבושלים")? עד כמה אנשים עם התמכרויות מזון אחרות (צמחונים, למשל) סובלים?

לעתים קרובות בתהליך של בחינה עצמית כזו, ההורים מוצאים את התשובה לשאלה איתה הגיעו. למשל, אם שני ההורים מבינים שהם עצמם אוכלים מה שהם רוצים, ובמסיבה לא סביר שיאכלו אוכל לא נעים בכוח, השאלה במי לתמוך, המורה או הבן, נעלמת מעצמה.

לפעמים ההורים מתחילים להיזכר ביחסי הילדות שלהם עם אוכל וגילויים על עצמם. "מסתבר שאני דורש מרק מאשתי כל יום, לא כי אני אוהב מרק, אלא כי בילדותי למדתי שנכון לאכול ככה!" לפעמים אפשר בעצמו, להאכיל ילד מתחמק מכפית, לזהות את ההורה של עצמו לפני שנים רבות ולחשוב, האם כדאי לחזור על התרחיש עוד יותר?

איך עובדים עם בקשות כאלה?