אם בעלה הופך לבן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"יש לי שלושה בנים-שניים שלי והשלישי מחמותי". מה אם הבעל יהפוך לבן והאישה הופכת לאם? האם זה תמיד מצב נוח לשני בני הזוג?

מַצָב

כאשר אישה מתחתנת, היא מחפשת כתף חזקה ותמיכה בבעלה. היא גודלת על אגדות ילדים על הנסיך, היא מחכה למי שיאהב אותה, יוקיר ויוקיר. אבל אף אגדה אחת אינה מכילה דבר על האופן שבו צריך "לחיות, לחיות ולהרוויח כסף טוב". לכן, לעתים קרובות מערכת היחסים בזוג מופצת כ"אב-בת "או" אם-בן ". ולעתים רחוקות מאוד - על בסיס שווה. אם שני בני הזוג מסתפקים בחלוקת התפקידים הזו - ייעוץ ואהבה. אך לעתים קרובות המצב בו הבעל אינו החלטי מדי, אינו לוקח חלק בענייני המשפחה, אינו מעוניין בגידול ילדים, שיפור חיי היומיום, אישה כלפי חוץ מתחילה להרגיש עמוסה ביחסים כאלה. למה כלפי חוץ? מכיוון שבפנים זה מתאים לה, האישה היא שעשתה כל מה שאפשר על מנת לבסס את מערכת היחסים "אמא - בן". בואו להבין את זה.

תרחישים אפשריים לביסוס תפקידו של "אמא - בן"

בַּעַל

הוא התחתן עם צעירה מקסימה, בציפייה שהיא תהיה שומרת אחו ועקרת בית טובה, שתוליד בן ובת. בהתחלה הוא מנסה בכנות להיות ראש המשפחה, לקבל החלטות חשובות ואף להוביל את התפקיד הראשון בקבלת החלטות חשובות. אבל יום אחד קורה איזה מצב לא נעים. לדוגמה, בעיות בעבודה או מחלה (מוות) של קרוב משפחה. גבר זקוק לעזרה ותמיכה. לזמן מה הוא הופך לילד קטן וחסר אונים שבאמת צריך ללטף אותו על הראש. האישה לוקחת בכנות את תפקיד האם, מרחמת ותומכת בבעלה, דואגת לו. וכך זה נשאר.

אשה

היא התחתנה. נְקוּדָה. היא יכולה להינשא לאדם חזק ונאה, אינטליגנטי בעל פוטנציאל גבוה, או בתחילה גבר חלש, כי "הגיע הזמן כבר". לא משנה איזה גבר היא משיגה, חשוב איך היא תבנה איתו מערכת יחסים. אישה-אם היא בתחילה אדם בעל דימוי עצמי נמוך, המבקש לשלוט בכל ובכולם במשפחתה. היא לוקחת בקנאות את כל בני הבית ואינה מבקשת עזרה - היא יכולה להתמודד עם זה בעצמה. אם הגבר שלה משכיל ומבטיח, והיא עצמה חכמה ושואפת לעשות קריירה, היא יכולה להראות / להוכיח לבעלה את ערכה באמצעות הצלחת הקריירה שלה, להתחרות בו. ובכל דרך אפשרית להגזים בכשלים של בעלה ולהתמקד בהם. הבעל, ללא תמיכה, מוותר במהירות והופך לבן. כל ההחלטות החשובות מתקבלות על ידי האישה עצמה. "זה יהיה כמו שאמרתי." בהדרגה, המשפחה מגיעה למסקנה כי האישה מחליטה בהחלט את כל ההחלטות החשובות והלא חשובות בנוגע לחיים משותפים: מה לאכול, מה ללבוש, איך ליהנות (והאם יש צורך), אילו סרטים לצפות, היכן וכיצד כיצד להוציא כסף מתקציב המשפחה. כל החלטות הבעל נבדקות בקפידה ולגלוג.

למעשה, יכול להיות מגוון עצום של תרחישים, אך כולם ישקפו את התכונות הבאות של בני הזוג:

1) רצונה של האישה לשלוט במצב. מה יכול להיות מאחורי זה?

• דימוי עצמי נמוך עם רווחה חיצונית (השוואת עצמך עם בעלך או עם מכריו נשים, חברות, אמו וכו ')
• פחד מהאובדן שהוא עלול להשאיר (ביטוי בכך שהוא מספק לו חיים כאלה שלדברי אשתו הוא לא יוכל להפסיק: הפשטידות הכי טעימות, החולצה מגוהצת תמיד, הוא לא צריך לדאוג לשום דבר)
• חוסר הצניעות המובהק של האישה, בשל ייחודיות דמותה
• חוסר אמון בבעל

2) נכונותו של הבעל לנקוט עמדה פאסיבית "עשה מה שאתה רוצה". מה עומד מאחורי זה?

• דימוי עצמי נמוך, ספק עצמי
• הסכמה פנימית עם המצב הקיים, בשל תכונות אופי - אולי אותו תרחיש היה במשפחתו ההורית
• ביטחון בכוחה של האישה שהיא תתמודד (אם כי כלפי חוץ זה יכול להתבטא באדישות)
• חוסר נכונות להשתתף בענייני משפחה, אובדן עניין

3) חוסר היכולת של האישה להודות לבעלה על ה"פעילות הכלכלית "המוצגת

4) חוסר יכולתו של הבעל להתעקש על החלטותיו

איך אני מבין שזוגיות בין בן לא פועלת עם אחד או שניהם?

1) גירוי של אישה, עייפות כרונית, הבעת חוסר כבוד לבעלה

2) הבעל מתחיל לשתות (לבד או לצאת עם חברים לתקופה ארוכה), לחפש סיבות לברוח איפשהו, במיוחד בסופי שבוע, כדי לא לבלות עם המשפחה

3) פריצת דרך של תוקפנות פנימית בדמות מריבות וסכסוכים, עד כולל תקיפה

לעתים קרובות, למרות העובדה שאישה עצמה אוהבת לשלוט במצב ומנסה לקחת על עצמה תפקיד של אמא קשוחה, היא מתנהגת כקורבן שצריך לרחם עליו. הרי הכל עליה, והוא אפילו לא עוזר! וגבר שלא התמודד עם התפקיד החברתי של בעלה, ראש המשפחה, מתנהג כתוקפן. עינה את כולם, מקולל. פָּרָדוֹקס.

דרך אפשרית לצאת מהמצב

ראשית, כמובן, עליך להבין את עצמך ואת המצב הקיים. אם היא נכנסה לתחום ריבים, קונפליקטים ואי הבנה כרונית, קור של בני הזוג, אך יש רצון להציל את המשפחה, טיפול משפחתי או טיפול פרטני עם בני זוג יכולים לעזור. אם זה לא אפשרי, אז התפקיד העיקרי בשינוי מערכת היחסים יהיה אצל האישה. האיש במקרה זה יסתגל לתנאים שהשתנו. לגדול מבן לבעל. אז, מעשי האישה:

קוֹדֶם כֹּל, עליך לוותר על תפקיד האם במובן המילולי של המילה: לא להאכיל, לא להתלבש, לבקש עזרה בעבודות הבית. זה לבקש, לא לדרוש.

שנית, עליך ללמוד לכבד, לשבח ולתמוך בבעלך בכל דרך אפשרית בכל מאמציו: על העזרה בעבודות הבית, על כל מסמר ונורה מוברגת, עבור טעים מאוד (לא מלוח / מלוח מדי, דק / סמיך)) מרק. ותשבח בכנות.

שְׁלִישִׁית, להפסיק לקבל החלטות במשפחה. לְגַמרֵי. כן, זה יוביל לקריסה פנימית ולכאוס בהבנתך בחודשים הקרובים. וכן, אולי הבעל יתנגד לזה בכל דרך אפשרית. אבל הוא יתרגל. וגם אם החלטותיו שגויות טקטיות, על האישה למצוא את הכוח לתמוך בהן ולא לחבל בהן. לאחר מספר חודשים תתפלאו כיצד הוא מסדר את כתפיו, ביטחון וגאווה יופיעו בעיניו.

רביעי, מצא משהו לעשות לטעמך שיביא שמחה. שמור על עצמך, לא על הילד שלך בגיל מבוגר.

שוב, אם מערכת היחסים בין אם לבן מתאימה לשני בני הזוג, אין דחייה פנימית וגירוי, אז אין צורך לשנות דבר. העיקר הוא האיזון הפנימי וההבנה ההדדית של בני הזוג. הקשב לליבך.