אל תברח מהרגשות שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אל תברח מהרגשות שלך! אל תנחות אותם! אל תחלק אותם לנכון או לא נכון, לטוב או לרע. אל תקשיב למי שימליץ לך לשכוח, תסתכל קדימה ותגיד שהכל לטובה. מה אנשים יכולים בכלל לדעת על הרגשות שלך?! מדוע אתה מאפשר לאחרים לדעת טוב יותר האם אתה מגזים בחוויותיך, האם אתה מביע אותן בצורה הולמת

העצה הכי טיפשית ששמעתי ברגעים קריטיים בחיים נשמעה כך: "אתה לא הראשון, לא אתה האחרון", "אלוהים לא נותן לנו שום דבר שאנחנו לא יכולים לחיות", "אנחנו צריכים לשכוח ולחיות עַל." אֵיך? תסביר, אחרת אני לא ממש מצליח. אני לא יכול, כמו בסרט "אקס-מן", ללחוץ על כפתור מסוים בתוך עצמי ולמחוק את כל רגשותיי. מעצות כאלה, שום דבר טוב אינו מתווסף, למעט התחושה הנוספת של הטעות. בנוסף, ברגעים כאלה אתה מתחיל להרגיש כמו נטל, שסביבו אחרים מרגישים לא בנוח. ההבעה המיואשת על פני היועצים מעוררת רצון לברוח מהם. תחושת אשמה מתווספת לתוספת על העובדה שאתה מעמיס את הסובבים אותך בלי משים בצערך.

כולם מסביב שואפים להשוות את חוסר המזל שלך לאירוע כלשהו מהחיים, ועל רקע זה להראות את חוסר החשיבות של החוויות. להעריך, לזלזל, להתמוסס במעמקי הסבל בקנה מידה אוניברסאלי. שיחות רגילות, בדיחות - כאילו אין כלום. אז אתה מתחיל להרגיש כמו חייזר שאף אחד לא מבין בכלל. יש תחושה של להיות מושעה, מבולבל. נראה שאתה לא מת, אבל אתה גם לא חי. הכל נראה בסדר, אבל אין מספיק אוויר בחזה. נראה שיש צורך ללכת רחוק יותר, אך יכולת ההליכה נעלמה. אתה מרגיש זר בעולם של אנשים קרובים. אתה כמו ציפור שנשללה ממנה כנפיה: אתה רוצה לקחת את הגובה כמו נשר, אבל אתה צריך לקפוץ על האספלט כמו דרור.

איך להרוג כאב? איך אני מפסיק להרגיש? איך לומדים לחיות עם זה? שאלות, שאלות, שאלות … ואתה לא יודע את התשובה לאף אחת מהן. אתה מתחיל להתבייש ברגשותיך ורוצה להרוס אותן. נראה לך שאחרים יודעים טוב יותר האם ראוי כעת לצרוח מכאבים. אחרים יודעים טוב יותר שהכאב שלך לא חזק מספיק כדי להיכנס לדיכאון. אחרים מנסים בכל כוחם לעזור לך, אך אינך מעריך את מאמציהם. עלינו לשכוח. עלינו להיעלם ולא להפריע. כנראה, איכשהו אני לא כזה ואני מרגיז את אלוהים ברגשות שלי. טיפש פגום, שחוק מכאבי במשך חודש. משהו לא בסדר איתי.

כיצד יכול אדם אחר לדעת על עומק החוויות שלנו אם אנו בעצמנו מתחילים להוריד ערך מערכתי. מדוע אנו מאפשרים לאחרים לשפוט את עומק הכאב שלנו? תגיד לי, אתה יודע בדיוק של מי הכאב חזק יותר: האישה שאיבדה את התינוק שלה בשבוע 10 להריון או זו שאיבדה את התינוק שלה בשבוע 40? אתה יודע? אני לא. אין לי מושג איך אישה מרגישה כשהתינוק שלה בן 10 שבועות. אבל אני יודע בדיוק מה זה אומר לשמוע בשבוע 40 שהתינוק כבר לא נושם. אני בטוח שה"נחמה "תגיד לאישה שאיבדה ילד בשלב מוקדם: אל תדאג, תודה לאל, למרות שלא חוותה שום תנועות בפנים, לא היה לה זמן להתרגל. לאמהות הכושלת שלה. אבל רק תארו לעצמכם אם זה קרה מאוחר יותר - זה צער! ועכשיו - לא, אתה תשרוד, צעיר, תולד עוד 5. אם האבל קרה במועד מאוחר, ואז יש כדורים לשיכוך כאבים: טוב שלא הספקתי לקחת אותו בידיים, להסתכל בעיניים, אחרת זה יהיה כואב. ועכשיו - לא, אתה תשרוד, אתה יולד 5 נוספים. ואם ילדה ומתה תינוק בקרוב? כמו כן, אל תעשי דרמטיות: תבכי ותחי, תודה לאל שלא ראיתי איך היא גדלה, מחייכת, בוכה, מתקשרת לאמא שלה. זה מפחיד. ועכשיו אתה יכול להתמודד עם זה.

כן, אולי אלד עוד חמישה! וכמובן שאני יכול להתמודד עם זה. אבל תמיד יהיה לי ילד אחד פחות, לא משנה כמה אני יולדת. אל תדבר שטויות, בבקשה !!!

תמיד ככה.איבד ילד מבוגר - קבל את זה, שכן שם קבר שלושה ושום דבר, מחזיק מעמד, חי בערמומיות, ואתה יכול להתמודד עם זה. למה? איך אתה יודע מה קורה בנפשו של אחר? מדוע אנו מאפשרים לאחרים להחליט במה שונה רגשותינו מאלו של אחרים? הדבר הגרוע ביותר שניתן לעשות במצב זה הוא להשוות חוויות, לתת להן הערכה סובייקטיבית, להעריך אותן מערער. בעזרת תמיכה זו, אתה מכריח אותך להעמיד פנים שאתה חסר רגישות. אתה מכריח את עצמך לשכנע את עצמך שאין זמן לבכות, להודות שרגשותיך אינם משמעותיים, לשלול מעצמך את חווית החיים בכאב.

"הפגיעות המוגזמת" שלנו היא נורמלית, תוך התחשבות בהיסטוריה האישית שלנו, הבדלים אינדיבידואליים מאחרים, ולא יכול להיות אחרת.

מתביישים ברגשותינו, אנו מסתגרים מהעולם הסובב אותנו, מכיוון שאנו יודעים בוודאות שלא נמצא שם הבנה אמיתית. אני רוצה להיעלם, כדי לא להפריע לאחרים, לתת דרור לכאב שלי. כי אתה לא יכול לרמות את עצמך. אנחנו יודעים בוודאות מה אנחנו מרגישים, ולא משנה איך נגיד לעצמנו שזה לא כואב, זה לא כך. זה כואב, מפחיד, לא מובן…. הרגשות ממהרים החוצה. הם נשמעים בצעקות קורעות לב. אפילו לא בכי, אלא שאגה עמומה. אני רוצה לנהום מאימפוטנציה וחוסר הבנה. למה כל זה בעיני? בשביל מה? עזור, לפחות מישהו שיתמודד עם זה. פשוט תהיה שם, רק תקשיב! אני לא יכול, אני לא יודע, אני לא מבין. אין לי ניסיון לחוות רגשות כאלה, אבל הם מדברים על ענווה מסביבי. הם היו מלמדים אותך איך לעשות את זה. לאן ללכת, אף אחד לא מבין, אף אחד לא יכול להסביר. נראה שהקירות מצטמצמים, ואין מקום מסביב. הוא מתכווץ ומגיע עד לגרון ממש, נתקע שם בצורה של גוש. עדיין אין סיכוי קדימה. נראה כי החיים מתחלקים לשני שברים: לפני ואחרי.

מה לעשות עם חוויות כואבות המושרשות היטב בתוכם, המתלקחות ללא הרף במוח ואינן מאפשרות לחיות כרגיל? האם זה בסדר לדבר בגלוי על החוויות הכואבות שלך?

כעס, טינה, שהוסתרו והוכחשו במשך זמן רב, בהחלט יזכירו לעצמם בזמן הנכון. לרסן את הרגשות שלך זה כמו לחנוק את עצמך. אם לא מטפלים בפצע גוף, אך מנסים לעצום אליו את העיניים, עוטפים אותו היטב בתחבושת, אז הוא מתחיל להירגע וגורם לפגיעה בלתי הפיכה יותר בכל הגוף. ניסיון להעריך ערך של טינה, כאב, פחד היא דרך להפוך אותם למעמקי הלא מודע שלך. זה אותו פצע, אבל רגשי. בסופו של דבר זיהום רגשי יתבטא בצורה של התמכרויות שונות, דיכאון והתנהגויות בלתי מקובלות.

אל תתנו לאחרים להפחית את רגשותיכם. אף אחד לא יוכל להרגיש את הכאב שלך כמו שאתה מרגיש. הצגת הרגשות שלך היא פונקציה של נפש בריאה. שחרור בזמן מעול הרגשות מאפשר לנו להמשיך בהרמוניה בחיים. אנחנו אנשים חיים. כולנו שונים. אסור לאפשר לך למדוד את רגשותיך באמצעות סרגל משותף ולספר לנו היכן כואב ואיפה לא. הכאב האישי שלנו הוא ההיסטוריה האישית והניסיון האישי של חייהם. תן לזה להיות בלתי מובן למישהו, תן לו להיות מבולבל, אבל לכל תחושה יש זכות לחיים. אל תוכיח דבר לאף אחד. כל אדם חי במציאות הנפשית שלו, שנוצרת מתוך אמונותיו וניסיונו האישי. הדרך הטובה ביותר להביע את זכויותיך ברגשות היא לקבל את עצמך, לאפשר לכל להתרחש במלאות הדרושות לנו.

כל אחד מאיתנו גבוה, רחב יותר, עמוק יותר ממה שהוא יכול לחשוף את עצמו ויותר מכך, מה שאנשים סביבנו יודעים עלינו. יש צורך לקבל את עצמך עם כל הרגשות, לא משנה כמה הם קשים, לתת לעצמך את הזכות לאהוב את עצמך ואת רשות לחוות את מלוא עומק הרגשות. לשקוע איתם לתחתית, להרגיש את הפחד, הקור והבדידות מסביב, כך שבהמשך יהיה רצון להידחק ולהתחיל לעלות.

הסבר מה הטעם ליצור את חייך עוד יותר אם אינך אוהב את עצמך בכל רגשותיך ושולל חלק מהאישיות שלך. איך לחיות עם מה שאתה לא אוהב בעצמך?

חייבים להרגיש ולחיות מונחים על ידי רגשות. רע פירושו רע. מפחיד מפחיד, לא "נראה". לכל תחושה יש שם משלה וכוח משלה. להכחיש אותם זה להתכחש לעצמך, לשלול מעצמך את היושרה.

להסתיר רגשות לא רצויים במעמקי תת המודע שלנו, לעקור אותם מניסיוננו, להכריז עליהם כאסורים, אנו מסתכנים לפגוש אותם שוב ושוב בצורה הפרימיטיבית ביותר. לא משנה כיצד אנו משתדלים לשכוח זיכרונות קשים, הם נחפזים בעקשנות לחיינו כאורחים לא מוזמנים. הצללים שלנו מחפשים מוצא, רוצים שנזהה אותם.

איך להיפטר מהצללים? הם לא נפטרים מהצללים, הם לא נלחמים איתם. כדי להפוך אותו לגלוי יותר, עליך להוסיף אור לחושך. והיא עצמה תיעלם. עלינו להכיר בזכותו לחיים ולהוציא אותה מחצר הזיכרון.

האם אפשר לשכוח את הכאב?

היא חלק מחיינו. וכפי שאנחנו כיום, במידה רבה יותר, אנו חייבים את רגשותינו. עבור חלקם, הם עשויים להיראות שליליים ומפחידים, אך הם נותנים לנו אות לגבי מה אנחנו באמת רוצים, מה אנחנו צריכים. הרגשות שלנו הם נקודת הצמיחה והשינוי שלנו, החוויה הכואבת שלנו. וחיינו העתידיים תלויים באופן בו אנו חיים את החוויה הזו, כיצד אנו מכריזים בגלוי על זכויותינו ברגשותינו, כיצד נוכל לדאוג לעצמנו, תוך עקיפת נקודת המבט של אחרים. הכאב שלנו אינו נצחי, למרות שהוא נחווה כיום של שלושה. אנחנו עדיין מתקדמים למעלה. השעה החשוכה ביותר ביום היא לפני עלות השחר.

אל תברח מהרגשות שלך. תחיה אותם כמו שאתה רוצה, לא איך "אנשים רגילים" צריכים להרגיש. קבל את עצמך לגמרי ואל תתבייש בעוצמת החוויה. אינך מחויב להוכיח לאף אחד את זכותך לרגשות ולהסביר מדוע אתה כואב וכיצד המקרה שלך שונה מניסיון של "אנשים רגילים". זה פשוט שלך, ואף אחד אחר לא יכול להבין את זה כמו שאתה מרגיש. רק אתה מחליט כמה זמן לוקח לך לקבל את הכאב שלך, הכנס אותו ותן לו ללכת בקלות. לעולם אל תקשיב לאלה שאומרים שהגיע הזמן להתאחד ולהתעדכן לטוב ביותר. אתה יכול לשחרר רגשות כואבים רק על ידי קבלת אותן. קבל, חי במילים, דמעות, כאב נורא, פעולות פיזיות. לחיות בקצב שלך, לתת חופש לאנרגיה הזו. כמו בהרעלה: הקא את כל הרעל החוצה. לגמרי, לתחושה שאין יותר ממה לסבול, לתחושה שהם הופכו מבפנים, למצב של חוסר אונים וריק. כאשר לא נשארו עוד דמעות לבכות, כשהפצע מפסיק לכאוב. הוא לעולם לא ייעלם, ולא תמחק אותו מהזיכרון שלך. להירפא זה לא לשכוח. זה לזכור, אך ללא כאב.

ומשהו חדש יתפרץ אל תוך הריק המתקבל, שיהיה בעל ערך רק בתנאים חדשים. חיים חדשים יתחילו. זה לא יהיה טוב יותר או גרוע מהקודם. זה פשוט יהיה שונה. מדי פעם פצעים ישנים יזכירו את עצמם עם כאב עמום, אבל אתם כבר לא טוענים לאף אחד, אל תאשימו. אתה סומך על העולם בשלווה ורק יודע שכל מה שנכנס לחיינו אינו מקרי ולטובה.

הזמן יעבור. עבור מישהו זה יהיה שבועות, למישהו חודשים, ולמישהו - שנים. גם כאן אין חוקים. כל אחד הולך במהירות שלו. לכל אחד מאיתנו יש תנאי התחלה שונים וחוויות חיים. לוקח זמן לקום על הרגליים ולדחוף את החלק התחתון. אולי הרבה זמן. ללכת בקצב שלך, כי זו רק הדרך שלך. אין מקצב או יעד משותף. שכולם יהיו מיוחדים וייחודיים.

ואם במצב קשה יהיה צורך לפעול כפי שאתה רוצה בכך, ולא כפי שאחרים רוצים ממך, עשה זאת. אל תחשוב מה אנשים יחשבו או איך תיראה. אנו זכאים לכבד את רגשותינו. הזכות להיות אותנטי. תהיה מציאותי.

לחיות חיים מספקים פירושו לאפשר לך להרגיש כאב ולהיות מסוגל ליהנות מהחיים. אם אתה מונע מעצמך את ההזדמנות הזו, אז משהו בחיים משתבש.

כל זה מפריע ל- BE. זה מפריע לזכור שהמקום בו מתרחשת נשימת החיים הוא כאן ועכשיו.