מדוע גבולות פנימיים מופרים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבולות האישיות הם מרכיב חשוב ביותר בחייו של כל אדם. כולנו מבינים היטב מה הם גבולות חיצוניים, יתר על כן, אנו יודעים כיצד ואנו יודעים כיצד להגן עליהם. ברמה הפיזית זה ממש קל, אם דוחפים אותך חזק בתחבורה הציבורית, אז ברוב המקרים כל אחד יגיב לזה. במילים אחרות, היא תגן על גבולותיה. עם גבולות פנימיים, הכל קצת יותר מסובך.

כשלעצמו, התחום או ההפרדה מתחילים בתהליך הלידה. אדם, אגב, נולד לא עם חיוך על הפנים, אלא עם בכי, שכן הוא מוצא את עצמו בסביבה לא מוכרת לחלוטין. עם הזמן הילד גדל והופך יותר ויותר מופרד מהוריו, קודם כל גן ילדים, אחר כך בית ספר. עד סוף ההתבגרות או עד גיל 18, אדם מסיים לחלוטין את תהליך ההפרדה הפנימית מהוריו. אין בזה שום דבר רע, זה לא ביטוי של אדישות או אדישות, הורים וילדים הם עדיין אנשים קרובים, אבל הילדים כבר יצרו את היסודות של תפיסת עולמם. זוהי רק תחום של מרחב אישי. לעתים קרובות ניתן להתבונן בסיטואציה כזו כאשר ילדה צעירה בת 19-20 בתדירות גבוהה, ממש כל יום, מתייעצת עם אמה בנוגע ליחסיה עם הצעיר בו היא מאוהבת. יתר על כן, היא דורשת ייעוץ כיצד לפעול כמעט בכל אירוע, וגם אם היה סכסוך, אפילו יותר מכך. או שהצעיר לא איבד קשרים רגשיים חזקים עם אמו, או, בפשטות יותר, בנה של אימא, אינו מסוגל לבנות מערכת יחסים עם ילדה, מכיוון שכל רגשותיו מופנים רק לאם, בהתאמה, הילדה עושה זאת לא לקבל כלום. כל זה מצביע על כך שהאדם אינו מופרד רגשית מהוריו. בבגרותו, דווקא ההפרדה הבלתי שלמה עם ההורים היא, ברוב המקרים, הגורם להפרת הגבולות הפנימיים של אדם כזה על ידי אנשים אחרים.

ברמה הפיזית, אדם עצמו מחליט וקובע את המרחק בעת אינטראקציה עם אנשים. מישהו יכול להגיע בטווח זרוע, עם מישהו יותר נוח לתקשר במרחק של מטר וחצי, ועם מישהו שאדם יכול לקיים יחסי מין, כלומר לצמצם את המרחק למינימום. במילים אחרות, אדם קובע בעצמו מי, היכן, מתי וכיצד ייצור איתו קשר. אם ברמה הפיזית הכל פחות או יותר ברור, אז ברמה הפנימית זה לא ממש. על מה שומרים הגבולות הפנימיים שלנו? בגדול אותו דבר: מי, מתי, איך ייגע ויתקשר עם המחשבות, הרגשות, הרצונות ותפיסת העולם של אדם. במהלך התייעצויות שומעים את המשפט: "אני כבר לא יודע איפה המחשבות שלי, איפה המחשבות שלו". אמירות כאלה מצביעות על כך שאדם מגלה תלות או הפרה של גבולות פנימיים. (כמובן שיש מקרים שאנשים מאוד קרובים ואפילו חושבים באותו אופן, אבל זה נדיר מאוד.) "המחשבה היא שלי או לא שלי, אני מרגיש את זה או שהייתי משוכנע בזה, האם אני באמת רוצה את זה” - אלו הן כמה מהצהרותיהם של לקוחות עם גבולות פנימיים שבורים. הפרת גבולות משפיעה גם על תפיסת עולמו של האדם. תפיסת העולם עצמה היא החלק היציב ביותר בנפש, אם ניתן לשנות רגשות לאורך זמן או בהשפעת גורמים אחרים, הרי שקשה לשנות את ראיית העולם (אינני מתכוון למחלות). אדם עם גבולות פנימיים שהופרו מתחיל לעתים קרובות לחיות עם מחשבות של אנשים אחרים, כפי שמישהו / אמא, אבא, אשה, בעל / אמרו, אז זה נכון.

בנוסף, ככלל, אנשים עם הפרת גבולות פנימיים מרשים לעצמם להתעלל.הדוגמה הבולטת ביותר היא אלימות במשפחה, שבדרך כלל מוצדקת באמירה "להיטים פירושה אהבה", תוך רצון לשנות את המצב, ולהמשיך להתנהג כמו פעם.

אם הגבולות הפנימיים מופרים, כמובן, יש צורך לשחזר אותם. ראשית, עליך להבין ולהבין כי המילים הפשוטות "כן" ו"לא "הן שומרות הגבולות. ללמוד להגיד לא חשוב מאוד. אם מציעים לך משהו וזה גורם למחאה זועמת בנפשך, אז אתה צריך להגיד "לא", בהתחלה זה מאוד קשה לעשות את זה. כאשר קשה מאוד לתת תשובה שלילית, תוכל להשתמש בהצהרה מותנית. למשל, "אני אכין ארוחת ערב אם תלך לגן לילדים" או "אני אתן לך כסף, אבל תחזיר לי אותו בעוד שבוע". יהיה מאוד חשוב למלא את התנאי המוצהר. שחזור גבולות ויציאה ממערכות יחסים מכורות הוא תהליך קשה ועדיף לעשות זאת עם מומחה.

בזוגיות, מאוד חשוב לאדם עצמו לפקח על הגבולות הפנימיים שלו, ואם יש צורך, להתאים אותם, רק האדם עצמו יכול לעשות זאת, לשווא לחשוב שמישהו אחר ידאג לגבולות שלך.

חיה בשמחה! אנטון צ'רניך.