מה שעומד מאחורי הקללה המשפחתית וכתר הפרישות: השקפת פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מקרים אופייניים של "קללות משפחתיות" נראים כך: חייו של אב קדמון שיש לו "גורל קשה" מסתיימים באופן טראגי. בדורות הבאים, יש להופיע ש"מעתיק "את מצוקתו של אביו: מבצע רצח (התאבדות), אינו יכול להקים משפחה, וחולה נפש.

ברן האמין שמשפחות יוצרות סטריאוטיפים ספציפיים משלהן של אינטראקציה בין בני משפחה, המועברות מהורים לילדים ברמה לא מודעת בצורה של כללים מסוימים.

שחיתות משפחתית? "קללת אבות", "כתר של פרישות", "משפחה אומללה" … אבותינו ידעו על התופעות המסתוריות והמסתוריות האלה מאז ומתמיד. רק, אולי, קראו להם אחרת, אבל היחס אליהם בכל עת היה מיוחד.

בימינו מעט השתנה: חלק מאמינים בדברים אלה, חלקם לא, אך כל האנשים מקבלים ללא תנאי את העובדה שלפעמים קורים אירועים מוזרים ובלתי מובנים במשפחות עד שלא ניתן להסבירם במקרה או במקרה.

לדוגמה, אם כל הנשים במשפחה ננטשות על ידי גברים והן מגדלות ילדים לבד. או, נגיד, כל הגברים במשפחה מתים באותו גיל בהפרש של מספר חודשים ואפילו שבועות: מהתקף לב, סרטן, התאבדות …

אך לעתים קרובות יותר, מקרים אופייניים של "קללות משפחתיות" הם כדלקמן. חייו של כל אדם במשפחת המשפחה - אדם שיש לו "גורל קשה", מסתיימים באופן טראגי.

ואז, בדורות הבאים מהסוג הזה, חייב להופיע מישהו שבדרך זו או אחרת "מעתיק" את מצוקתו של אביו: מבצע רצח (התאבדות), אינו יכול להקים משפחה, חולה נפש …

במילים אחרות, אדם זה חוזר על "הטעויות הישנות" של אב קדמון מסוגו, במקום לתקן אותן ולנסות לא לעשות חדשות; הוא למעשה חי חיים של מישהו אחר, במקום לחיות בשמחה ובהרמוניה את חייו.

למה זה קורה? פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים ניסו מזמן למצוא תשובה לשאלה זו. לפיכך, הפסיכיאטר והפסיכותרפיסט הבולט אריק ברן, מייסד הניתוח העסקי ומחבר הספרים משחקים אנשים משחקים ואנשים שמשחקים משחקים, הציע הסבר משלו למקרים כאלה.

ברן האמין שמשפחות יוצרות סטריאוטיפים ספציפיים משלהן של אינטראקציה בין בני משפחה, המועברות מהורים לילדים ברמה לא מודעת בצורה של כללים מסוימים.

לדוגמה, אם במהלך חייה נותנת השראה לבתה לא באופן ישיר, אלא בעקיפין, בהתנהגותה: "כל הגברים הם חיות מלוכלכות; הם רוצים מאיתנו רק סקס ". הילדה, שגדלה, מתחילה להדריך אותם כללים כמו אמה.

ואז מדור לדור במשפחה הזו אותו מצב חוזר על עצמו: נשים מגדלות את ילדיהן ללא בעלים, כי מערכת היחסים שלהן עם המין השני לא מתנהלת כשורה: היא בעצם לא תתחתן עם "חיה מלוכלכת"?

עם זאת, הסברים כאלה לבעיות משפחתיות לא סיפקו את כל הפסיכולוגים, מכיוון שלא תמיד הצליחו המומחים להתמודד עם הרבה מהקשיים הללו. בכל מקרה, כך היה עד להופעת תחום כזה של סיוע פסיכולוגי כמו פסיכותרפיה מערכתית משפחתית.

לרשות הפסיכותרפיסט המשפחתי קיימות שיטות יעילות המאפשרות לפתור, בין היתר, את אותן בעיות הנקראות "כתר הפרישות" ו"קללה גנרית ". פסיכותרפיסטים משפחתיים עצמם מעדיפים לקרוא להם "הסתבכות מערכתית".

מהי בעצם פסיכותרפיה משפחתית, וכיצד היא יכולה לסייע לאנשים לפתור את בעיותיהם המשפחתיות, לפענח את השזירה הזו?

הַתחָלָה

בתחילת שנות הארבעים והחמישים, תחילה באמריקה ולאחר מכן באירופה, הופיע כיוון חדש של פסיכותרפיה, שבמהותו היה שונה בתכלית מבתי הספר הדומיננטיים דאז, כמו הפסיכואנליזה. אזור זה כונה "פסיכותרפיה משפחתית מערכתית".

פסיכותרפיסטים משפחתיים החלו לעבוד עם משפחות עם קשיים זוגיים; עם משפחות עם ילדים "בעייתיים" - אלה שברחו מהבית, נדדו זמן רב, לפעמים ביצעו פשעים …

ובהמשך, עם פיתוח גישה שיטתית, פסיכותרפיסטים משפחתיים למדו לפתור את הבעיות ה"גנריות ": הם עבדו בהצלחה רבה עם לקוחות ממשפחות" קשות " - כאלה בהן היו רוצחים, התאבדויות וחולי נפש..

למטפל המשפחתי נקודת מבט שונה על מה שנחשב כ"קללות לידה ". בואו ננסה להבין מה זה.

תורת המשפחה

הפסיכותרפיסט המשפחתי אינו עובד עם המשפחה פשוט כקבוצה של אנשים המאוחדים ביחסי משפחה. מבחינתו המשפחה היא מערכת שהיא יותר מאשר רק להרכיב את אמא, אבא, הבן, הבת או כל מי ששייך לה, למשל, סבא וסבתא.

בתוך מערכת משפחתית כזו מתקיימות אינטראקציות מורכבות שונות, וכתוצאה מכך מתברר שהבעיה הפסיכולוגית של אחד מבני המשפחה שביקש עזרה היא למעשה רק סימפטום המעיד על היחסים הללו ממש בין בני המשפחה ויש ביניהם קונפליקט או סתירה בלתי מדוברים.

ואם מערכות היחסים המופרעות האלה מנורמלות, הקונפליקט נפתר, אז הסימפטום, כלומר הבעיה של בן משפחה בודד, יעבור מעצמו. אבל לפעמים קורה שהסכסוך הזה נמשך כל כך הרבה זמן שהסיבה לכך כבר נשכחת.

נכון, הם "שוכחים" רק ברמה המודעת - אבל ברמה הלא מודעת, ב"זיכרון האבות "של המערכת המשפחתית, המידע הזה עדיין נשאר. ולפיכך, חלק מהעימותים (לעתים קרובות הם כן) יכולים להימשך מספר עשורים ואף מאות שנים, וכמובן, זה לא עוזר לשווא עבור המשפחה.

צאצאיהם הרחוקים של אלה שהשתתפו בסכסוך נאלצים לעתים לקחת על עצמם את עול הבעיה הישנה שלא נפתרה. זה יכול להוביל לתוצאות חמורות: אשמה כזו פוגמת בחייהם של אנשים, מונעת מהם לחיות באושר, להתחתן, ללדת ולגדל ילדים, או אפילו להוביל למוות טרגי בגיל צעיר.

ובמשפחה יש מה שמכונה בדרך כלל "קללת המשפחה", "השראת הנזק", "כתר הפרישות" וכו '.

בפסיכותרפיה משפחתית, מצבים כאלה בהם צאצאים "מעתיקים" את מצוקתם של אבותיהם נקראים "הזדהות". אם מישהו "גורש" באופן בלתי ראוי מהמערכת המשפחתית או עבר עבירה חמורה שנידונה במשפחה (אנו מדברים על אותם חברים שהמשפחה איתם מסיבה כלשהי לא רצתה לתקשר, או שאינם מקובלים עליהם לדבר, מכיוון שהשיחות והמחשבות הללו גורמות לרגשות לא נעימים; למשל, על בן משפחה שמת מוקדם או באופן טראגי), אז ילדיהם ונכדיהם נאלצים לעתים קרובות לשלם על כך. והם עושים זאת, עושים את אותן טעויות ויוצרים בחייהם את אותם מצבים, שבגללם האדם "דחה" מהמערכת סבל.

במילים אחרות, הצאצאים חוזרים על הטעויות של אבותיהם, ונתיב חייהם חוזר במידה רבה על חייו של סבא או סבתא רבת גולה … שום דבר אחר מלבד לחזור על גורלו של אביו, והוא כמובן, לעשות זאת באופן לא מודע.

ללא התערבות חיצונית, אדם זה לא יוכל לעמוד בפני כוחות המערכת המשפחתית, "כוחות הגורל".אבל יש לו חיים משלו, שכדאי לחיות כפי שהוא היה רוצה … פסיכותרפיסטים משפחתיים עובדים לעתים קרובות עם בעיות כאלה. יתרה מזאת, לקוחות מגיעים אליהם לעיתים קרובות, מבלי לדעת לחלוטין כי בעיה אישית שלהם, ממבט ראשון, היא למעשה בעיה משפחתית, ושורשיה חוזרים לדורות רבים בהיסטוריה של המשפחה.

פקודות אהבה

במה מונחים פסיכותרפיסטים משפחתיים בעבודתם? ישנם חוקי חיים מסוימים ובלתי מעורערים שהיו קיימים ותמיד יהיו, ואי עמידה בהם גורמת לעיתים לתוצאות חמורות אף יותר.

הפסיכותרפיסט המערכתי הגרמני הגדול ביותר, ברט הלינגר, מכנה את החוקים הללו "סדרי אהבה".

אחת מהן אומרת שהאהבה שעברה מאמא ואבא לבן ובת צריכה "לזרום" בכיוון אחד - מלמעלה למטה - מהורים לילדים, מבוגרים לצעירים יותר, כך שהם, בתורם, גם ישדרו אותה לילדיה. וכשהסדר הזה מופר, אז "נהר החיים" הזה נעצר, כי הוא פשוט לא יכול לזרום בכיוון ההפוך. הנוכחי שלה נעצר, והאדם שעצר את התהליך הזה לא יכול להעביר את האהבה הזו הלאה.

לאנשים אלה יש מגוון בעיות בחיים (לא רק בעלות אופי פסיכולוגי), מה שמכונה בדרך כלל "גורל קשה", ואז בחייו האדם הזה מנסה לכפר על אשמת אביו, לפעמים "להעתיק" גורלו הקשה.

אבל אפילו פעולות כאלה אינן מספיקות כדי לפתור את הבעיה: אחרי הכל, הוא לא העביר את אהבתו ואת אהבת משפחתו הלאה - לילדים, והם אינם יכולים להתפתח כרגיל. ואז, כבר עבור האדם הזה, מישהו יצטרך לסבול גם הוא: אחד הצאצאים יצטרך שוב לקחת על עצמו את האשמה של מישהו אחר, שהוטל עליו על ידי משפחתו שלו …

קבוצות מערכתיות

אך האם ניתן לשנות זאת בצורה כלשהי? מטפלים משפחתיים בטוחים שאפשר לעשות זאת, לפחות באופן חלקי. בארסנל של פסיכותרפיסט משפחתי יש אלפי טכניקות וגישות שונות המאפשרות לך לרדת לעומק הבעיה, ולאחר שפתרתי אותה, לעזור למשפחה.

אחת הגישות המעניינות והנדרשות בימינו היא קבוצות מערכתיות מערכתיות, שמחברן הוא ברט הלינגר הנ ל. שיטת הכוכבים המערכתית היא צורת עבודה קבוצתית.

המומחה - מנהיג קבוצת הכוכבים - לאחר שיחה מקדימה עם הלקוח מבקש לבחור "צירים" לתפקיד בני משפחתו. זה יכול להיות אמא, אבא, סבתא ובני משפחה אחרים, בהתאם לבעיה המוצגת וההשערה העיקרית של המטפל. ואז הלקוח אסוף מאוד, בעקבות "התחושה הפנימית" שלו, הדימוי הפנימי של משפחתו, מציב "תחליפים" במרחב …

ואז קורה הבלתי מוסבר בעבודה. או עד כה, מבחינת המדע המודרני, בלתי מוסבר. "המחליפים" מתחילים לחוות מה שזרים לגמרי - בני משפחתו של הלקוח - חשו ואומרים מילים שאינן קשורות לחייהם האישיים, אך בדרך כלל מוכרות על ידי הלקוח בהפתעה כהצהרות מוכרות של בני משפחתו.

לדוגמה, אם אישה היא "עצובה", "בודדה" ללא בעל בקבוצת הכוכבים, אז באותו רגע תהיה לה תחושה מקבילה לזר גמור שרק "מחליף" את בעלה …

באיזה מנגנון מתחילים "תחליפים" לחוות רגשות אלה, התואמים את רגשותיהם של אנשים חיים או אפילו מתים כבר?

לברט הלינגר יש הסבר. הוא מאמין שכל בני האדם מחוברים ב"נפש משותפת ". אפשר להסכים עם זה, אפשר להתייחס לזה בחוסר אמון, אבל מבחינתנו, מומחים, מה שקורה בקבוצת הכוכבים הוא המציאות.

בתהליך העבודה, הפסיכותרפיסט מתחיל לשאול את "הצירים" לגבי רגשותיהם. בשלב כלשהו, המטפל מכניס את הלקוח עצמו לקונסטלציה במקום האדם ש"החליף "אותו.ואז המגיש משנה את מיקום ה"דמויות "במרחב, מבקש מאחד מ"בני המשפחה" לומר למילים משמעותיות אחרות שיכולות להשפיע על פתרון הבעיה: לבקש סליחה, לסלוח למישהו בעצמו או פשוט לאחל לילדו אושר … בתהליך ה"תמורות "הללו ומגיע הפתרון לבעיה.

תמות במקום אמא

הבה נמחיש את מה שנאמר עם מקרה מהפרקטיקה הטיפולית של ברט הלינגר עצמו, המתואר על ידו לספר "צווי אהבה". לפעמים נוצרות מצבים במשפחות שטעות של אחד ההורים חייבת לחסל אחד הילדים עם חייו שלו …

אז אישה בשם פרידה פנתה לפסיכותרפיסטית. לפני זמן מה התאבד אחיה הבכור כשהשליך את עצמו מהגשר. ולאחרונה, מחשבות על התאבדות החלו לבקר את פרידה עצמה.

המטפלת החלה לחקור את האישה, וכתוצאה מכך התברר כי יש עוד ילד במשפחת ההורים שלה, שנולד לפני פרידה ואחיה שנפטר. "ומה קרה לו? הוא מת?" שאל הלינגר את המטופל. "כן. לא נהוג במשפחתנו לזכור אותו. הילד הזה חי מעט מאוד. הוא סירב להניק מלידה וכמה ימים לאחר מכן הוא מת מרעב ".

פרידה סיפרה כי ילד זה נולד בטרם עת, ואמה של האישה האשימה את בעלה בכך שהתנהג כלפיה לאחרונה בחוסר כבוד, פגע באישה ההרה וגרם ללחץ ביחסו השלילי, שבגללה הלידה המוקדמת התרחשה..

זה מה שנח על פני השטח; אם תסתכל יותר לעומק, תוכל לראות תמונה אחרת לגמרי. בוצע מיקום מערכתי. ניכר ממנה כי האם חשה אשמה לפני הילד המת המוקדם: אחרי הכל, היא האדם ה"אחראי "ביותר לפני הילד. אבל היא לא יכלה לקחת על עצמה את כל האשמה, את כל הנטל של המעשה הזה: יותר נוח לה להאשים את בעלה בכל.

אפשר להבין אישה: "לקחת את כל האשמה" שנועד לעקוב אחרי הילד, כלומר למות. אך מכיוון שהאם לא עשתה זאת, ברור שמישהו אחר היה צריך לעשות זאת … והבן השני, אחיה של פרידה, נאלץ לקחת את האשמה על מות התינוק.

אכן, על מנת שהמערכת המשפחתית תזכה ליציבות, מישהו מהמשפחה היה צריך לתפוס את מקומו של הילד המנוח הזה במערכת (לא זכו לכבוד). אחיה הבכור של פרידה הלך לעולמו ללא ידיעה והרג את עצמו.

אך במותו, הוא לא הביא שיווי משקל למערכת המשפחתית, כי למעשה אף אחד לא יכול להחליף את הילד המת. ההפסד הזה הוא בלתי הפיך. אך למרות זאת, בני המשפחה עדיין ינסו לתקן לו. ואולי, אילו פרידה לא הייתה עוברת טיפול, היא הייתה מתמודדת עם אותו גורל עצוב.

אך המטפל הצליח למצוא את הפתרון הנכון ולברר את הדינמיקה הפנימית של אירועים. הוריה של פרידה, במקום להתאחד מול האבל המשותף ולומר זה לזה: "יחד נעמוד במכת הגורל הזו", כדי להשלים עם מותו של הרך הנולד, הם העדיפו פשוט לשכוח מהילד המת.

הפתרון לבעיה היה שההורים, לפחות עכשיו, יתאספו מול אסונם ותמיד יזכרו על הילד האבוד, ירגישו את כל כאבי האובדן הזה וייקחו אחריות על כל מה שקרה על עצמם. כשזה נעשה, הילד המנוח תפס את מקומו במערכת, ושלום הגיע למשפחה.

סלח לבעלי

הבעיות שניתן להציג בפני המטפל יכולות להיות שונות מאוד. כדוגמאות, בחרנו מקרים בהם אנשים פנו אלינו בקשר עם קשיים ביחסים עם המין השני. דוגמאות אלה מראות בבירור כיצד אותה בעיה יכולה להתבסס על סיבות שונות לחלוטין …

אישה הגיעה לפסיכותרפיסטית משפחתית עם הבעיה הבאה: מערכות היחסים שלה עם גברים לא הלכו טוב.אירינה לא הצליחה להכיר אדם טוב, ואם כן, הרי שהקשר הזה לא נמשך זמן רב, וכשהפרידה הביאה ללקוח שלנו סבל נפשי חזק מאוד.

הפסיכותרפיסטית ביקשה מהאישה לספר לא רק על חייה שלה, אלא גם על ההיסטוריה של משפחתה - על אבא, אמא, סבתא, סבא … ובמהלך השיחה התברר שלסבתא של המטופלת שלנו, אולגה, הייתה גורל קשה מאוד. היא הצליחה, כפי שנראה בהתחלה, נישאה לגבר אמיד (הם גרו בכפר).

אך עד מהרה התעורר סכסוך רציני בחיי המשפחה שלהם: התברר שבעלה של אולגה לא רצה להביא ילדים לעולם, כי הוא לא רצה לשמוע את צעקותיהם הקבועות, כפי שדמיין, בבית. ובכל פעם שאשתו הייתה בהריון, הוא אילץ אותה לבצע הפלה.

אולגה לא יכלה לקבל תמיכה ממשפחת הוריה, ולא הייתה לה ברירה אלא למלא את דרישות בעלה, והיא נאלצה לעשות זאת בסך הכל שש או שבע פעמים. סבתה של אירינה סבלה מאוד מיחס כזה של בעלה והרגישה אומללה בחיי המשפחה שלה (וקשה שלא להסכים עם זה).

אך מאוחר יותר הצליחה לשבור את התנגדותו של בעלה וללדת שני ילדים, להגן עליהם, אך הטינה נגד בעלה והאשמה על חולשתה נותרו. ברור שתחושות עזות אלה לא יכלו להיעלם בשום מקום; סבתא אולגה האשימה את עצמה בכך שלא הצליחה להגן על ילדיה, והאשמה בטעויות אלה עברה לנכדה.

אירינה ממש הפכה להיות כמו סבתה: היא לא סמכה על גברים ולא יכלה להסתדר איתם, לא יכלה להתחתן ולהביא ילדים. נוצר מצב בחייה, שנקרא בדרך כלל "כתר הפרישות" …

בעבודה עם אירינה נעשה שימוש גם בקונסטלציה מערכתית, שבמהלכה הלקוח בעזרת "צירים" הצליח "לתקן" את הטעות של סבתה, "עשה" בשבילה את מה שאולגה עצמה לא יכלה לעשות - לסלוח לבעלה. ואת עצמה עבור אלה שלא נולדו ילדים.

שיווי המשקל במערכת המשפחתית הוחזר: סבים וסבתות תפסו את מקומם החוקי במשפחה, והזיהוי נעלם. זה ייקח קצת זמן (העבודה הפנימית של הלקוח מתרחשת בהדרגה - ממספר שבועות למספר חודשים), ואירינה תוכל ללמוד מערכות יחסים תקינות עם גברים … …

המשפחה היא מערכת מיוחדת שבה יש לכבד את כל אחד מחבריה ולתת את מקומו. זה מאוד חשוב.

כי אם מישהו מסיבה כזו או אחרת נשלל מהמשפחה, אז היציבות, האמינות של מערכת כזו נופלת. ולכל מערכת, כולל מערכת משפחתית, יש את היכולת לווסת את עצמה: אם אדם חשוב למשפחה עוזב אותה, אז מישהו אחר חייב לתפוס את מקומו במערכת ולהתנהג בה באותו אופן כמו זה שמונע מה איש מערכות.

במילים אחרות, עליו "להעתיק" את מצוקת אביו, ולחזור בלי סוף על טעויותיו, כפי שהיה במקרה של אירינה. למרבה המזל, היא הגיעה לידיעת המטפל המשפחתי, והיא ומערכת המשפחה שלה נעזרו. העבודה הפסיכותרפויטית התבצעה באופן כזה שניתן מקום ראוי הן לסבו של הלקוח והן לסבתו במערכת; זה היה הפתרון הנכון לבעיה של אירינה.

ילדים מתים

מדוע חשובים כל כך למערכת המשפחתית מדוע מותים מוקדמים ומופלים מוקדמים? מסתבר שזה לא רק שהם גם בני משפחה וחייבים לקבל את מקומם במערכת. הכל הרבה יותר מסובך. לפעמים נוצר מצב פרדוקסלי כאשר הילדים הנולדים לאחר הפלות הם הראשונים שסובלים.

צעיר בשם סרגיי בא לפגוש פסיכותרפיסט. הבעיה שלו הייתה שהוא לא יכול ליצור מערכות יחסים מספיק חזקות ומתמשכות עם נשים. אותן נערות שאהב ושהוא פגש, הראו להן סימני תשומת לב ולאחר מכן תכננו מערכת יחסים עמוקה יותר, לאחר ששוחחו איתו לזמן קצר מאוד, הן נטשו את סרגיי, שהכניס את הצעיר לדיכאון ממושך.

סרגיי החל לדבר על עצמו ועל חייו האישיים, אך הפסיכותרפיסט המשפחתי אליו פנה היה די מנוסה והבין במהירות כי אין לחפש את שורש הבעיה כלל במערכות היחסים של סרגיי עם נשים.

הוא ביקש מהלקוח לדבר על משפחתו ההורית.על כך השיב כי אין להם דבר מעניין במיוחד במשפחתם - משפחה רגילה: אבא, אמא והוא עצמו, הילד היחיד. לאחר מכן, המטפל יישם את שיטת הכוכבים המערכיים, תוך יצירת מצב בו כל בני המשפחה נכחו.

אבל מאופן הצבתם התברר לפסיכותרפיסט שיש מישהו אחר במערכת המשפחתית שמשפיע מאוד על המשפחה, אך הוא לא היה בהסדר. מי זה, סרגיי לא ידע. ואז המטפל במקום סרגיי הזמין את אמו לפגישה הבאה, ובפגישה זו הודתה שעברה הפלה כמה שנים לפני שנולד סרגיי. באותו זמן, היא ואביה עדיין לא הרוויחו מספיק כדי להביא ילד לעולם, ולכן המשפחה הצעירה נאלצה לנקוט באמצעים כאלה.

בידיעה זאת, הצליח המטפל המשפחתי להבין את הדינמיקה של מערכת המטופל ללא קושי רב. ברמה הלא מודעת, סרגיי "ידע" שהוא "חייב" את חייו למות אחיו שטרם נולד. אחרי הכל, אם הילד הראשון נולד, למשפחה, שלא תוכל להאכיל שני ילדים, פשוט לא יהיה ילד שני.

ולכן, באופן לא מודע, חש סרגיי את אשמתו לפני אחיו שהופסק, ונאלץ "לכפר" עליה עם מצוקותיו בחייו האישיים. כאשר, בשיטת הכוכבים המערכיים, הילד שנפל, מצא את מקומו הראוי במערכת, סרגיי, לאחר זמן מה, הצליח לפגוש בחורה טובה ולהקים משפחה.

זכור את סבא

לעתים קרובות, הסיבה לבעיות של לקוחות המתמודדים עם קשיים משפחתיים היא שבמשפחתו לא זכו לכבוד מישהו כפי שמגיע לו, ואדם זה נשכח ללא כל ראויים.

סבטלנה, אישה בגיל העמידה, פנתה לעזרה פסיכולוגית פסיכולוגית משפחתית, ושוב התלוננה על בעיות במערכות יחסים עם גברים. במהלך השיחה, הפסיכותרפיסט שעבד איתה הבין שטכניקות "אינדיבידואליות" אינן מספיקות כדי לפתור את בעיית הלקוח וכי יש צורך לעבוד עם שיטות הפסיכותרפיה המשפחתית.

הוא ביקש מהאישה לספר על משפחת הוריה, ובמהלך השיחה צצו דברים מעניינים למדי. כאשר, בזמן המלחמה, סבתה של לקוחנו ילדה זה עתה בת (זאת אמה של סבטלנה), הגיעה הלוויה מהחזית לבעלה. הצער של המשפחה היה גדול, אבל עברה תקופה קצרה - שנתיים או שלוש, וסבתה של סבטלנה התחתנה שוב.

בדיוק בזמן הזה הסתיימה המלחמה, והחזית חזרה … בעלה הראשון של סבתי, וסילי, שכולם ראו את מותה. אבל כשחזר הביתה וראה את אשתו נשואה ועם ילדים, הוא צוין בנימוס אך בהחלטיות בדלת. במשפחה זו כבר לא היה וסילי מקום - לסבתה של סבטה לא התכוונה להתגרש מבעלה השני … וסילי עזבה לעיר אחרת וגרה בה עד מותו, וכמובן אף אחד מהמשפחה שהבריחה אותו לא תמך בו..

מה מחבר בין הלקוח שלנו, שידע על כך רק משמועה, ובין הסיפור הזה לפני חצי מאה? מטפל משפחתי מערכתי יכול לראות את הקשר בצורה די ברורה: ואסילי, שכמובן היה בן למשפחה (אחרי הכל, הוא היה סבא של סבטלנה שלנו), לא זכו לכבוד הולם במשפחתו - הוא פשוט נדחה מהמשפחה, לאחר שטעה שעבורה רוב חייו שילמו, מבלי שהבינו זאת, סבטלנה.

נראה שאם וסילי היה חי, אפשר היה לפתור את הבעיה על ידי איכשהו לקבל אותו מחדש למשפחה, ועכשיו מאוחר מדי לעשות זאת. אך ניתן לפתור בעיה זו גם כעת. למעשה, עד כמה שזה נשמע פרדוקסלי, לא כל כך חשוב אם אדם כזה חי או שכבר מת. אפילו למתים במשפחה יש להשאיר מקום ראוי. אז הוא יימצא למחיים … עבור סבטלנה.

ואם, בשיטת הקונסטלציות המערכתיות, אנו מדמים מצב שבו המשפחה מכירה בחשיבות תפקידו של וסילי בחייה ושוב מקבלת אותו לחיקם, ומבקשת ממנו סליחה על הטעות שבוצעה פעם, אז סבטלנה לא תצטרך שמור על כתפיה זה קשה ובלתי נסבל בשבילה אני נושא את תלונות אבי. עבודה זו בוצעה. כעת חייה של סבטלנה משתפרים בהדרגה.

"שלם לכל החיים"

הנה דוגמא נוספת. במבט ראשון נראה שהבעיה דומה מאוד לזו הקודמת, אך למעשה הסיבה שלה שונה בתכלית.

צעירה בשם גלינה עם קשיים ביחסים עם המין השני פנתה אלינו במכון לטיפול משפחתי אינטגרטיבי. במילים פשוטות, גברים לא אהבו אותה (כולל בעלה) ולא כיבדו את הלקוח שלנו כפי שחשבה שמגיע לה.

בנוסף, גלינה לא תקשרה עם אביה במשך שנים רבות, וכעת היא תרצה לחדש את התקשורת עמו. בהתחשב בפרטי הטיפול המשפחתי, לבקשתנו, גלינה בסיפורה התמקדה לא רק בבעיה, אלא גם במשפחתה ההורית.

וכשהיא דיברה על עצמה, נפתח מצב מעניין מאוד: בצד האימהות כמעט כל בני המשפחה מתו במהלך המצור על לנינגרד (הלקוח הגיע מסנט פטרסבורג), ואילו מצד האב נשארו כולם בחיים, מה ש, אגב, תמיד היו גאים מאוד והדגישו עובדה זו בכל הזדמנות.

הודות לקונסטלציה המערכתית, תוך דקות ספורות החלו להתברר למטפל היבטים רבים בהיסטוריה המשפחתית הזו. "נראה שאין לך הרבה כבוד לגברים? - שאלה פסיכותרפיסטית גלינה לאחר זמן מה. - אבל נראה לי שזו לא ההרגשה שלך. בואו ננסה להבין מאיפה זה בא ".

העבודה נמשכה, והמומחה התקדם לאט אך בהתמדה לעבר מטרתו לפרום שזירה מערכתית זו, שהובילה לבעיה של גלינה.

מה היה העניין? אנחנו כבר מבינים שסתם ככה, יש מאין, את חוסר הכבוד הזה לגברים, שהפסיכותרפיסט גילה במהלך שיחה עם גלינה, לא ניתן היה להתגבר עליו. כנראה שהיתה לכך סיבה שהפסיכותרפיסט החל לחפש.

נזכיר שמצד האב, כל בני משפחתו ההורית נותרו בחיים במהלך אותן שנים של המצור הקשות. זה נראה מוזר למדי: כנראה, לא הייתה משפחה אחת בעיר הנצורה, ובכל ארצנו, שבשנות המלחמה לא איבדה בן אחד. אביו של מישהו מת בחזית, אחותם מתה מרעב … אבל לא קרה דבר למשפחת הסבא …

ואז פתאום נזכרה גלינה: “אני לא בטוחה, אני לא זוכרת בדיוק, אבל נראה שבמהלך המלחמה סבא שלי לא היה בחזית, אבל, כמו שאומרים, ישב מאחור. הייתה לו גישה למאגרי המזון של העיר, וניצל זאת: הוא מכר לחם תמורת זהב. במשפחה שלנו לא היה נהוג לדבר על זה.

בואו ננתח מידע זה, הוא אחד מהמידע המרכזי בפתרון בעיה זו. מה זה אומר מבחינת פסיכותרפיה משפחתית? אנו רואים שסבו מצד לקוחנו הרוויח הרבה כסף מהמלחמה. נכון, בזכות זה הוא הציל את כל בני משפחתו מרעב.

זה לא היה מקובל במשפחה לדבר על זה בקול רם (ברור: הם נורו בגלל זה בלי משפט או חקירה), אבל עם זאת, כל בני המשפחה והדורות הבאים ידעו על כך (גלינה אינה יוצאת דופן). מבלי שהבינה זאת לעצמה במודע, ידעה שלמרות שהיא חייבת את חייה לסבא שלה (היא לא הייתה נולדת בלעדיו), עם זאת, היא הבינה שהיא חיה בזכות מצוקותיהם ומותם של אנשים אחרים.

במילים אחרות, חסר להם הלחם שבני משפחתו של סבא אכלו. לכן, למרות העובדה שגלינה חיה בזכות אביו של אביה, היא לא יכלה לכבד אותו. אדם שלפי לקוח "ישב מאחור והרוויח ממותם של אנשים אחרים", קשה לכבד אותו, גם אם נתן לך חיים. וחוסר הכבוד הזה לסבא של גלינה עבר במהירות לכל הזכרים …

דוגמה זו מראה בבירור כיצד מערכת היחסים השבורה בין הנכדה לסב משפיעה על כל חייה של גלינה. לאחר שלמדה לכבד ולקבל את סבה, ובכך לתקן, למעשה, את טעות סבתה, הצליחה גלינה לנרמל את יחסיה עם גברים, כולל אביה, ולהעלותם לרמה שונה מבחינה איכותית.

טעויות של מישהו אחר

לפעמים, בכדי לפתור בעיה "גנרית" רצינית, די בפגישה אחת עם מומחה, שיעבוד מיד בשיטת הכוכבים המערכיים.אך לעתים קרובות יותר קורה שהפסיכותרפיסט המשפחתי, שכבר קיים מספר פגישות עם המשפחה והשיג תוצאה מסוימת בעבודה, מפנה את המשפחה למומחה בשיטה זו, ולאחר מכן, לאחר ההשמה, ממשיך לעבוד שוב עם המשפחה..

במקרה זה, ההשפעה של טיפול משפחתי תהיה הרבה יותר גבוהה, ובעתיד אולי המשפחה כבר לא תזדקק לעזרה: יהיה לה מספיק כוח ללמוד לחיות בהרמוניה ולא לחזור על טעויות של אחרים.