השוקת השבורה של נישואים משלימים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הזקנה שלי שברה אותי.

סוגיות בעיה

אני חושב שאנשים רבים זוכרים את אגדת פושקין על הזקן והדג. העלילה שלו פשוטה למדי: דייג זקן תפס דג זהב, שהתברר כקסום. בתודה על כך שהזקן ריחם עליה ונתן לה ללכת לים הכחול, הדג רצה להגשים את רצונו של הזקן …

כולם יודעים מה קרה אחר כך. אשתו הזקנה, לאחר שנודע לה על כך, החלה לדרוש מדגי הקסם למלא עוד ועוד רצונות, עד שהדג נמאס מזה והיא קטע את זרם הבלתי נדלה הזה של גחמות של זקנה, והחזיר הכל למצבו המקורי. כתוצאה מכך, הזקן והזקנה נותרו בשוקת שבורה - במצב בו הכל התחיל.

קריאה מילולית בסיפור מציירת את דמותו של זקן תמים וצייתני, המגשים את כל גחמותיה של אשתו הזקנה - סוררת, אנוכית ובלתי יודעת שובע. יחד עם זאת, הזקן מעורר לא פעם אהדה, הזקנה נידונה באופן חד משמעי וגורמת לרגשות שליליים: מעין כלבה שהניעה את הזקן המסכן, הכל לא מספיק לה!

עם זאת, בואו לא נחפז, לא הכל כל כך פשוט כאן … מבט מקרוב על האגדה מעורר מספר שאלות:

• איזה מערכת יחסים נשארת יציבה למרות שאחד השותפים משתמש כל הזמן בשני?
• מה גורם לזקן לציית לאשתו הקפריזית, שאינה יודעת שובע כל כך בענווה?
• מה גרם לחוסר שובע של הזקנה?

נתחיל לפי הסדר.

מהו הקשר הזה?

ניתן להגדיר מערכת יחסים כזו מַשׁלִים, הבנוי על עקרון ההשלמה. משלים [fr. משלים <lat. קומפר - הוסף] - נוסף, נוסף. (תוכל לקרוא עוד על כך במאמר שלי נישואים משלימים)

במקרה זה, אנו מתכוונים להשלמה תפקודית, כלומר בני זוג במערכת יחסים כזו מבצעים פונקציות הורות עבור בן הזוג. מערכות יחסים משלימות יציבות למדי. שותפים למערכות יחסים כאלה "נבחרים" מסיבה מסוימת. - כל אחד מחפש לעצמו באופן לא מודע את החצי המתאים ביותר לסיפוק צרכיו המתוסכלים ובדרך כלל הלא מודעים.

מערכות יחסים משלימות מסוג "ילד - הורה" נוצרות מתוך תקווה לקבל קבלה ללא תנאי, אהבה ללא תנאי, הכרה, אשר מסיבות שונות לא ניתן היה להשיג מהוריהן.

במקרה זה, השותף נופל תחת תחזית ההורה וצפוי לבצע פונקציות הורות. עם זאת, הפרדוקס של יחסים כאלה הוא שאי אפשר באופן יסודי לספק צרכים אלה בהם.

אין זה אומר שבכל שותפויות אי אפשר לקבל אהבה והכרה ללא תנאי. במערכת יחסים בוגרת זה אפשרי, אבל זה לא הפונקציה היחידה והחשובה ביותר של הקשר. במערכת יחסים משלימה, צרכים אלה גוברים על כל האחרים. בנוסף, במערכת יחסים משלימה, שני בני הזוג זקוקים מאוד לאהבה והכרה ללא תנאי. אבל כידוע, אי אפשר לתת את מה שאין לך בעצמך.

בעיקרו של דבר מערכת יחסים משלימה תלוי, שכן הצדדים בהם מאבדים את חירותם. מערכות יחסים תלויות הן מערכות יחסים של תרחישים, סטריאוטיפיות, צפויות, עם חופש מוגבל. אם ננתח את יחסי הגיבורים מנקודת המבט של האינטראקציה שלהם, אז אנו יכולים לראות כאן בבירור משולש תלוי: הזקנה היא הרודפת, הזקן הוא הקורבן, הדג הוא המציל.

במבט ראשון נראה שבמערכת יחסים כזו האיזון של קח-תן מופרע באופן גס. אז בסיפור המנותח, הזקנה לוקחת רק, הזקן נותן. עם זאת, בבחינה מעמיקה יותר הדברים לא נראים כל כך פשוטים. אחרת, מה גורם להם להיות במערכת יחסים כזו? מדוע שגבר זקן יישאר במערכת היחסים הזו ויסבול את דרישותיה האינסופיות של הזקנה? נראה ש, יש יתרון פסיכולוגי בסיסי שאינו מאפשר לכל אחד מהשותפים לסיים מערכת יחסים זו.

ואכן, כל אחד מהשותפים במערכת יחסים כל כך מוזרה לכאורה מקבל משהו חשוב לעצמו. במקרה של הזקן, זהו הזדמנות לקבל אישור, שככל הנראה היה לו כל כך קשה לקבל מדמויות ההורים. אחרי הכל, הזקנה נותנת לו את ההזדמנות לבצע הישגים, ומשאירה את התקווה לזכות באהבת הורים (אימהית). במקרה של הזקנה, זהו הזדמנות לחוות אהבה ללא קורבנות ללא תנאי מאחר, הזקן.

למעשה, מדובר במערכת יחסים מאותו סוג כמו אלכוהוליסט - תלוי בקוד, רק כאן אנו רואים את הגרסה הגברית של הצלה. במערכת יחסים כזו, לעתים קרובות יותר גבר מבצע הישגים בתקווה להציל את בת זוגו, בעוד שבמערכת יחסים אלכוהולית תלויית קוד, מציל כזה הוא לעתים קרובות יותר אישה.

איש זקן

מה גורם לזקן לציית לאישה הזקנה בלי להתלבט וללכת באובססיביות לדגי הזהב עם בקשות?

דג באגדה משמש כעוזר קסום. זוהי האנרגיה שדוחפת את הזקן לבצע הישגים.

מהו הצורך הזה שממלא את הזקן באנרגיה ל"מעלליו "? הרצון הזה לזכות באהבה הוא הכרה. מניסיוני, אותן נשים מסוגלות להישגים כאלה, ואפילו גברים שאינם מקבלים את עצמם, רואים את עצמם לא ראויים לאהבה, עם הערכה עצמית נמוכה.

במקרה שלנו, אנו מתמודדים עם אדם בעל דימוי עצמי נמוך, לא מקבל את עצמו ומנסה להיות מה שהוא לא. זקן הוא אדם בעל רמה נוירוטית של ארגון אישיות, תלוי במערכות יחסים, בעל צורך בהכרה מדמות ההורים, השוהה ברגשות אשם, טינה, פחד ובושה.. למעשה, כל פעולותיו של הזקן. ניתן לתאר כ "אמא, שבחי לי, אמרי לי שאני ילד טוב!" אבל הוא לא נועד לשמוע את המילים האלה משפתיי האישה הזקנה, כיוון שככל הנראה לא נועד בילדותו מאמו.

מכאן תחושת האשמה שלו; האשמה קשורה תמיד לחובה כלשהי. האשמה במקרה זה אינה קשורה לכך שעשית משהו לא בסדר, אלא במה שלא עשית: אתה לא מה שאתה צריך להיות - חכם, מצליח, ראוי … טינה היא תוצאה של אי הכרה: "כמה שתנסה, הכל חסר תועלת!" פחד ובושה אינם מנוסים בצורה כה חריפה, הם כבר הפכו לכרוניים ויוצרים רקע.

קשה לדמיין שאדם כזה יבחר בן זוג בוגר בעל הערכה עצמית מספקת וקבלה עצמית כבן זוג. כפי שאמר אחד הלקוחות שלי באופן מטפורי: "אני מבין עכשיו שבחרתי במיוחד כצפרדע כאשתי, בתקווה שאם אנשק אותה כל הזמן היא תהפוך לנסיכה …" באגדות הופכות צפרדעים לתוך נסיכות. ובחיים: "לא משנה כמה אני מנשק, היא לא הפכה לנסיכה, אלא הפכה לקרפדה".

אישה זקנה

מה דוחף את הזקנה לעוד ועוד רכישות ואינו מאפשר לה לנכס את מה שכבר יש לה?

בסיפור, המאפיין הבולט ביותר של האישה הזקנה הוא חוסר שביעות הרצון שלה. תפקיד, מעמד, עושר חדשים מספיקים לה לשבוע -שבועיים.

הנה שבוע, עוד אחד עובר

הזקנה הייתה טיפשה עוד יותר;

שוב הוא שולח את הזקן לדג

אישה זקנה היא אדם בעל מבנה אישיות גבולי, בעל צורך בלתי רווי באהבה ללא תנאי, בעל מערכת יחסים פונקציונאלית לאחר, תוך גירוי וחוסר שביעות רצון מתמיד.

באגדה, היא כל הזמן מארגנת מבחנים כאלה לאהבה לזקן. מאחורי מעשיה קורא "אמא, תוכיחי לי שאת אוהבת אותי!"

אני לא רוצה להיות מלכה חופשית

אני רוצה להיות פילגש הים, לחיות בשבי בים אוקיאן, כדי שדג זהב ישרת אות

והיה לי את זה על החבילות.

זוהי מטאפורה לאהבת הקרבה ללא תנאי של האם. באופן לא מפתיע, במערכת יחסים זוגית היא לא מצליחה להשיג זאת. הזקן, למרות ענוותו ומסירותו, אינו מתאים לתפקיד של אמא כזו.

סך הכל

מערכת היחסים המתוארת בסיפור מסתיימת באופן טבעי. התוצאה של מערכת יחסים כזו היא שוקת שבורה.

הרבה זמן ליד הים הוא חיכה לתשובה, לא חיכיתי, חזרתי אל הזקנה

תראה: שוב יש חפירה מולו;

הזקנה שלו יושבת על הסף, ולפניה שוקת שבורה.

במערכת יחסים מסוג זה, אי אפשר ששותפים ישיגו את מבוקשם. והם רוצים אהבה ללא תנאי. אך בן הזוג, ככלל, אינו יכול לתת זאת. רק הורים מסוגלים להישגים כאלה, וגם אז לא כולם.

שוקת שבורה היא מטאפורה לנישואים כושלים … לא הזקן ולא הזקנה באופן עקרוני יכולים להספיק ממערכת היחסים הזו. מכיוון ש"אכילה "אינה נכונה.

אינני יודע מה איתך, קורא, אך יש לי שאלה נוספת: אם עדיין ניתן להשיג אהבה וקבלה ללא תנאי במערכות יחסים בוגרות, מה מניע אנשים התלויים במערכות יחסים לבחור לעצמם שותפים שכאלו ניתן לספק באופן עקרוני את הצרכים הללו. בלתי אפשרי?

לדעתי, לא משנה כמה פרדוקסלי זה יישמע - זהו זה אִי אֶפְשָׁרוּת. מניסיונו של מכור לזוגיות, אין מודל לקבלת קבלה ואהבה ללא תנאי. ואם בנתיב חייו יש אדם המסוגל לכך, המכור יחלוף על פניו. אכן, במערכת יחסים עם אדם זה, הוא לא יוכל לחוות את התחושות-רגשות-התשוקות, המוכרות והיקרות לו כל כך: דחייה, השפלה, אשמה, בושה, טינה! חסרה לו הדמעה! הוא זקוק לשותף שיארגן עבורו את כל מגוון החוויות האלה.

מה לעשות? השתקפות תרפויטית

זו לא המלצה ישירה, אלא כיוון עבודה. יש לחלק את ההנחיות הללו לשתי קטגוריות:

1. המלצות כלליות לשני השותפים;

2. המלצות לכל שותף. נקרא להם על תנאי: "זקן" ו"זקן ".

המלצות כלליות:

• להיות מודע לדפוסים ללא מוצא של מערכות יחסים משלימות, תלויות במהותן;
• לממש את הצרכים שלך במערכות יחסים אלה;
• להבין ולקבל את העובדה שבן זוגך הוא בן זוגך, לא אמך;
• למד למצוא דרכים אחרות לענות על צרכים מתוסכלים משמעותיים.

המלצות ל"זקן ":

• למד את הצרכים שלך במערכת יחסים מסוג זה. כפי שצוין לעיל, המוביל הוא הצורך בהכרה. הדרך הגברית היא הדרך לביצוע מעשים, מעשי גבורה. עם זאת, העשייה הזו חשובה לא עבור מישהו, ולא על מנת לקבל הכרה. קבלת הכרה מבן זוג לנישואין להעלאת הערך וההערכה העצמית היא דרך ללא מוצא לגבר.
• חשוב להבין מה מניע אותך ל"הישגים "האלה? מה גורם לך לבחור את השותפים הלא נכונים בתחילה? אם כי אם נמשיך מ"צורך בהישג ", הרי שאלו בדיוק אותם שותפים. איתם תוכל לספק את הצורך הזה שלך. עם זאת, סביר יותר ששותפיכם יישארו "הצפרדעים" שהיו במקור. ואתה מאמין בתמימות שאפשר לנתק אותם ולהפוך לנסיכות!
• למד ולקבל את החלק האגרסיבי שלך, לומד לטפל בגבולות שלך, למד להגיד לא ". החזרת החופש במערכות יחסים אפשרית באמצעות ניכוס של תוקפנות מודחקת.
• לממש ולעבוד באמצעות רגשות האשמה הבלתי רציונאליים שלך;
• למד לקבל את עצמך כמי שאתה, לדאוג לאהוב ולתמוך בילד הפנימי שלך.
• קבל שבן זוגך הוא לא אמא שלך. ותפסיק לנסות לזכות באישור שלה.

המלצות ל"אישה הזקנה ":

• לממש את הצרכים שלך במערכת יחסים זו. כפי שצוין לעיל, זהו הצורך באהבה ללא תנאי.
• הכירו בעובדה שכבר לא תוכלו לקבל אהבה כזו בצורתה הטהורה. לחוות את מלוא עומקה של הטרגדיה מתוך מימוש עובדה זו וללמוד לחיות איתה הלאה.
• למד להבחין באדם אחר, בן זוגך. יש לו גם עולם פנימי משלו עם רצונות, שאיפות, תקוות, אכזבות, פחדים …
• היו מודעים לטענותיכם ביחס לשותף שלכם. השותף שלך הוא לא אמא שלך ולעולם לא יהיה. להתאכזב ממנו ולקבל עובדה זו כמציאות.
• למד לטפל ב"ילד הפנימי "שלך, למד לתת לו את מה שהיא עצמה לא קיבלה מהוריה, אבל באמת רצתה. בכך תוכלו "לרפא" את ילדכם הפנימי שלא אוהב.

למרות כל המורכבות והבלבול של מערכות יחסים משלימות, אפשר לצאת מהם. הפתרון הטוב ביותר למציאת מוצא לשני בני הזוג הוא עבודה עם מטפל מקצועי.

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ עם כותב המאמר באמצעות האינטרנט. כניסה ל- Skype: Gennady.maleychuk