אודות הכשרת גברים ונשים אמיתיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

העולם מסודר בצורה כזו שכל אחד מאיתנו חולם לפגוש "גבר אמיתי" או "אישה אמיתית" בחיים, אגב, מרמז שאנחנו עצמנו בדיוק זה

למרבה הצער, לרוב מגיעה אכזבה: למעשה, ה"אמיתיות "אינן כלל מה שציירנו בדמיוננו. יתר על כן, אותן תכונות שזיהינו עם התכונות האמיתיות של גברים ונשים אמיתיים אינן שוות כלל. מתברר כי יש צורך ב"פיוס מושגים ", ועצם המושגים של מי שצריך להיות קרוב טבועים בנו הרבה לפני ההתבגרות, כשיש צורך ממשי באינטימיות. מטריצות התודעה הללו, ברצון או שלא ברצון, הוצגו בפנינו יחד עם ניסיונם על ידי הורינו. וככל שהם לא הצליחו להתרחש בזהותם הגברית והנשית, כך הדחף שלהם יותר להטביע בילדים את החזון של "גבריות" ו"נשיות ".

"אני אעשה ממנה אישה אמיתית", "אני אקבל אותו כגבר אמיתי", הורה אכפתי מודיע לעולם, לא מודע לחלוטין במה מדובר ובאילו אמצעים חינוכיים הוא עומד להשיג זאת.

התרבות המודרנית של שוויון בין המינים עיוותה מושגים רבים של זהות מגדרית - האם זה טוב או רע, אולי הזמן יגיד, אבל היום כבר יש לנו תוצאות ביניים - מושגים רבים נמחקו לחלוטין, למשל חושניות, יכולת להתפשר., התמדה, אנרגיה. המילה "עצמאי" הפכה לסיבה לגאווה נשית, מכיוון שנשים מעורבות זמן רב בתחרות עם גברים. והקריטריון למדידת האגו הגברי הוא המילה "הושג".

יש לציין שאפילו המראה החיצוני כבר מזמן לא היה מזהה מגדרי - ילדה -נער קרצה לנו לאחרונה מפרסומות, ממסלולי עולם ופשוט ברכבת התחתית. הצעירים הפכו לנשיים כלפי חוץ, המטרוזקסואל תפס מקום בחלומות נערות. אבל שיא יוניסקס החל לרדת - צורות נשיות מעוקלות וגברים עם זקן, הנקראים בחיבה למיני כבשים, שוב הגיעו לאופנה, והזכירו לנו חוטבי עצים ולקונים אמיצים.

מגזינים מבריקים, בתורם, כופים עלינו סטריאוטיפים מסוימים: "12 דרכים להיראות כמו מאצ'ו אמיתי", "25 עקרונות של אישה אמיתית", "איך למשוך …?", "לאן להסתכל …?"

עם נתוני קלט כאלה, איך אפשר לגדל ילדים כגברים ונשים אמיתיים? מה אנו מצפים מהם, ומה הם מצפים זה מזה? האם הם יהיו מאושרים? האם אנו שמחים?..

לראשונה, אנו כופים את הסטריאוטיפים שלנו על ילדים בלידה, בעזרת סרטים ורודים או כחולים, מחוונים ומצנפת. אחר כך אנחנו קונים להם צעצועים לפי מגדר: מכוניות לבנים, בובות לבנות. ובשום מקרה אסור לבלבל אותם! "איך הילד שלך משחק עם בובות? נאסר בדחיפות! מה יחשבו אנשים!" - מסגרות ההורים קפדניות ודי צפויות.

מגרש משחקים רגיל בפארק עירוני הוא רק אוצר של גישות הורים: "גברים לא בוכים" (גבר בן ארבע!) ואז "אל תלך לשם, גבוה שם" (ואיפה לשים גבר עכשיו?); "תיכנע - את בחורה!" ואז "למה אתה רץ אחריו כמו זנב". ההורים סותרים, אך ניתנים לחיזוי, חרדים, אך בטוחים מדי בצדקתם, לעתים סכמטית מדי, אך החוקים והעמדות שלהם אינם ברורים להם מאוד בעצמם. שאלו את אמא לתינוק בן חמש-למה גברים לא בוכים? לא יענה. אז זה מתקבל … על ידי מי? מתי?

האם ההורים אשמים בהכל?

הורינו גדלו והתגבשו כיחידים בתקופה בה הפונקציונליות הייתה הערך העיקרי במדינה הסובייטית. אדם נדרש לקחת את הנישה שלו בזמן "בבניית עתיד מזהיר", כאשר כל רגשות היו חסרון: להרגיע את הבכי, לבודד את האלימים, לדכא או לכוון את ההנהגה, אך בצד ימין כיוון. לכן, סטריאוטיפים מגדריים התפתחו די פשוטים: גבר ליד המכונה, אישה במטבח. המציאות המודרנית שונה בתכלית - אדם קיבל את הזכות לבחור באופן עצמאי את דרכו, אך יחד עם זאת הוא רכש את היכולת להטיל ספק, לטעות, לשנות את העדפותיו.וכמעט שגדלנו על ידי ההורים שלנו על פי הבנתם האישית, או שהתחלנו לעשות הכל בדיוק ההפך, או שנמשכים על ידי תחושת יציבות שווא, אנחנו הולכים יד ביד עם האמהות והאבות שלנו, וסופגים את הפחדים והחרדות שלהם. מכאן שתחושת המבוכה שלנו מתעוררת בגלל חוסר הליכות של הילד שלנו למה שהחברה כביכול מצפה מאיתנו בדמותם של סבתות, שוערים וכאלה שמתכוונים ל"מה שאנשים יגידו ". גם אם הורה מודרני לחלוטין יכול לקרוא הכל בגישות אלה, הוא מגיע לקיצוניות השנייה בעניין זה - הכחשה מוחלטת של מה שהיה חשוב לדור הקודם. מכאן השאיפה המוגזמת להתפתחותו המוקדמת של הילד, התפתחות תכונות המנהיגות שלו, אולי זרות לחלוטין למזגו, החתירה לידע לא לגילו. ודור הילדים בני 30-40 המודרניים, שעדיין זוכר מה היא "כיתת החלוצים על שם מרת קייזי", גדל אצל הורים המתנגשים באופן בלתי נתפס. אך למרות זאת, כולם רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, כך שהם יגדלו לגברים ונשים אמיתיים, וכמובן שהם גם פוגשים ילדים אמיתיים בלבד.

בואו נבין את הגישות שבאמת משנות את תפקידינו המגדריים, ונבין לאיזה כיוון

"גברים לא בוכים". מן הסתם, אין בנער הפוסט-סובייטי נער שמעולם לא שמע הצהרה כזו לפחות פעם אחת. אבל למעשה, בכי הוא האמצעי הראשון לתינוק לתקשר את אי הנוחות שלו, להשיג את סיפוק צרכיו לאוכל, שינה, נוחות, תקשורת. כמעט בלתי אפשרי למנוע מתינוק לבכות! בהתאם לתגובת ההורים, התינוק מתחיל להתאים את זעקתו בגובה ובעוצמה, ומבין כיצד הוא משפיע על מהירות העמידה בצרכיו. כלומר, תגובת ההורים לצרכיו היא שמשפיעה על היווצרות אופי הילד ושליטה על ההורים בעזרת בכי. וזה לא תלוי במין הילד. אך ברגע שאנו אוסרים על הילד לבכות בתירוץ מופקע, נראה כי אנו מבטלים את זכותו לרגשות, לספק את צרכיו. כתוצאה מכך, כבר קיבלנו דור של גברים שלא בוכים, אבל גם לא מרגישים! ועכשיו התגובה היחידה האפשרית של אדם מבוגר לבכי היא לברוח. יחד עם זאת, אם תשאל אם, האוסרת על הילד לבכות, מהו האידיאל שלה לגבר, היא תציין, בין היתר: הבנה, הרגשה, אכפתיות. אבל ילד, שהוריו ידעו לנחם בתקופות לחץ, יגדל לגבר המסוגל להתמודד הן עם רגשותיו והן עם יקיריו.

הסבתות החכמות שלנו אמרו משהו אחר לגמרי לאלה שבכו: בכו, מותק, יהיה יותר קל! אחרי הכל, העצב האנושי, הטינה, האכזבה, שמסתיימים בבכי, חולפים. דמעות הן התוצאה, הרפיה ואפילו דרך להירגע. אבל העיקר הוא דרך להרגיש, כלומר לחיות באופן מלא.

ואם זה כל כך חשוב שהבן לא יבכה, אז זכרו כי אותם בנים שלימדו אותם לפעול במצב קשה על ידי הוריהם בוכים לעתים רחוקות, ואלו ילדים שאינם יודעים מה לעשות בוכים.

"אל תהיה אגרסיבי." לרוב, גישה זו נשמעת כמו "בנות אינן נלחמות" ומוגברת לבנות במידה רבה יותר כהתנהגות שאינה מקובלת עליהן, אולם התוקפנות של בנים מפחידה מאוד עבור מבוגרים. זה פרדוקסלי שברוב המשפחות, שבהן התוקפנות של הילד נחשבת לנימוסים רעים, התוקפנות כלפי הילד נחשבת לנורמה: הילד פשוט מוכה על עבירות. יש לזכור כי מחשבותינו, פעולותינו, תפיסתנו העצמית, דרכי מימוש רגשות הם בדיוק תוצר של האופן בו התייחסו הורינו אלינו בילדות, כיצד הם הגיבו אלינו. ומהו הכאת ילד אם לא מימוש התוקפנות ההורית? כך מודיע ההורה לילד ולסובבים אותו כי אינו יכול להתמודד עם רגשותיו, כי מיצה את כל שיטות ההשפעה הלא אגרסיבית.להלן דוגמא לילד: אם אינך יודע מה קורה איתך - פגע בו! יהיה הרבה יותר חשוב והרבה יותר נכון שההורה יידע את הילד על רגשותיו, ותרכב מחדש את התוקפנות, למשל, למשחק כדורגל. הכדור עומד בצורה מושלמת בכל תוקפנות, בעוד שהוא אפילו משפר את האיכויות שלו - הוא עף רחוק וקופץ. לאסור מריבות וויכוחים בין בנים בשם עקרון אי האלימות הוא דיכוי צרכיהם הטבעיים. לעתים קרובות, ההגדרה לאסור תוקפנות פשוט עוקבת אחר האיסור על דמעות ורגשות, והתוצאה עצובה מאוד - כל התחושות האסורות מתחילות להתבטא באופן סומטי והילד מתחיל לחלות.

כבר במידה פחותה בהרבה מבעבר, אבל ההתקנה עדיין עובדת "מכוניות לבנים, בובות לבנות" … המשחק הוא משאב חשוב להתפתחות והכרת החיים, ומשחק התפקידים הוא הזדמנות לשחק מערכות יחסים, תפקידי חיים ותרחישים. עם זאת, אמהות ובנות מתאימות לכולם, וכך גם המעצבים. לעתים קרובות ילדים משתמשים במודע במשחק למטרות טיפוליות, ומרגישים צורך בדיוק באותם משחקים וצעצועים שיביאו להם תועלת מרבית. אל תעקוב אחר הסטריאוטיפים. אפשרו לילדים להחזיק בארסנל צעצועים שיאפשר להם לשחק כל תפקיד שמקובל עליהם. לדוגמה, משחק מלחמה עוזר לילד קטן לפרוק את האנרגיה המצטברת, במשחק שהוא מפתח פיזית, לומד לווסת את כוחו, לתקשר עם אנשים אחרים. בנות לומדות מערכות יחסים ואמפתיה באמצעות משחק.

"תהיה המנהיג." שפע קורסי ההדרכה וההכשרות, כולל לילדים, ברגע ההיסטורי הזה מצביע על כך שאיכות זו נחשבת לפופולרית מאוד ואף מעובדת. אך, למרבה הצער, הפסיכופיזיולוגיה של האישיות לרוב אינה נלקחת בחשבון, מה שמשחק תפקיד עצום עד כמה נוח להרגיש אדם בתפקיד מנהיג. הפער בין הזדמנויות כאלה מוביל לתסכול, ובהמשך לדיכאון. הילד חשוף עוד יותר לאכזבה בשל חוסר היציבות בהבנת צרכיו. בנוסף, נטיות מנהיגות אצל בנים ובנות מתפתחות על פי דפוסים שונים ובתקופות שונות. ואנחנו מכניסים את כולם לצורך להיות מנהיגים. וכך נפגשו שני מנהיגים לא ממומשים כאלה בממשלה … הסוף ברור.

מסגרת אחרת, לעתים קרובות אימהית בלבד, נשמעת כך - "אתה הגבר שלי" ומטיל על הילד נטל אחריות בלתי נסבל, משנה את תפיסתו את העולם, את מערכות היחסים בהווה ובעתיד עם נשים. באופן כללי, הרעיון של "לגדל גבר לעצמך" הוא הרסני הן עבור הילד - הגבר לעתיד והן עבור האם. האם, ככלל, במצב זה שמה קץ למערכות היחסים האישיות והמיניות שלה עם גברים - יש לה כבר "אופציה אידיאלית", אותה תעלה על פי המודל המיתולוגי של גבר מושלם שקיים אך ורק בה אכפת. ועבור ילד, הבעיה של "תסביך אדיפוס" תהיה נצחית כמעט אם לא יהיה לו מספיק כוח נפשי משלו כדי להתגבר על האהבה האימהית ההרסנית הזו. יחסים עם נשים אחרות ב"גבר אידיאלי "שכזה נידונים לעתים קרובות לכישלון, כיוון שהוא מחפש באופן לא מודע עותק מדויק של אמו או נמנע באופן אובססיבי מכל מי שנראה כמוה. הגרסה "את האישה שלי" בפי האב אפשרית גם היא, אך היא הרבה פחות נפוצה.

איך יהיה נכון?

חשוב להבין שסטנדרט ההתנהגות הגברית לילד הוא האבא או הדמות המחליפה אותו. הוא ינסה לחקות את התנהגותו, הרגליו, תחביביו. אם האב פותח את הדלת לאם, נותן לה יד, אז הסבירות שהבן יעשה את אותו הדבר היא גבוהה למדי, בתנאי שהאב יישאר הסמכות לילד. הנערה לומדת גם כיצד יש להתייחס אליה על ידי בנים, ומאוחר יותר על ידי גברים, מהתנהגות אביה שלה. אותו דבר לגבי התנהגות נשית.הילדה מעתיקה את זה של האם, והילד לומד כיצד על אישה להתנהג. אבל אם במשפחה האב יכה את האם והילדים, אז סביר להניח שהבן ינקט באלימות, והאישה, שצמחה מבתה, תיקח את ההתקנה כדי לסבול את המכות.

חשוב להציג לילדים את הערכים המשותפים לכל בני האדם, איסורים, נורמות התנהגות ויחסים בין אנשים, המהווים בסיס לחיים בכל חברה: כבוד לעצמו ולאחרים, היכולת לבחור ולהיות אחראי לכך. ערכים אלה בחיים אינם ספציפיים למין.

לא משנה מה הכוונות והרעיונות שלנו בנוגע לשוויון בין המינים, אנו מתייחסים לבנים ולבנות באופן שונה, מתוך תחושה אינטואיטיבית שהנפש שלהם שונה. בהדרגה הילד לומד להבין ולאחר מכן לחזות את תגובת ההורים ושואף להתכתב באופן מלא ככל האפשר לרעיונותיהם לגבי אופן הפעולה בסיטואציה נתונה. ובכל זאת, תהיה זו טעות לצמצם את הזהות המגדרית שלנו לחינוך. עלינו להודות כי להתנהגות הגלומה במין זה או אחר יש בסיס ביולוגי, אם כי גורמים חברתיים יכולים להשפיע עליו באופן משמעותי. זו לא סיבה לזלזל בחשיבות ההורות. הטבע מניח יסוד שאנו כמובן לא יכולים לשנות. אבל אנחנו מסוגלים לבנות מערכת יחסים עם ילד בצורה כזאת שמי שפוגש את ילדינו הבוגרים יגיד לנו שהם אמיתיים!