המלצות לעבודה קבוצתית

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: המלצות לעבודה קבוצתית

וִידֵאוֹ: המלצות לעבודה קבוצתית
וִידֵאוֹ: פעילות אתגרית קבוצתית חינוכית ODT - איך להתמודד עם התנגדויות בקבוצה. 2024, מרץ
המלצות לעבודה קבוצתית
המלצות לעבודה קבוצתית
Anonim

לכן, בקבוצה קיומית פתוחה, אנו חולקים את ההרהורים שלנו

אנו מביעים את עצמנו לגבי רגשות, תחושות, מבטאים את יחסנו למישהו או למשהו. איך זה שימושי?

למשל, כתבתי פוסט הבוקר. הרגשתי כמו באג שוכב על הגב ומנדנד בכפותיו, אך לא יכולתי לקום. איבדה דריסת רגל. תחושה לא נעימה, אבל מה לעשות, אתה צריך להתמודד איתה. וכל הערה הייתה בעלת ערך עבורי. היו שהבהירו לי שלא כדאי לעשות במקרה שהאחר משקר וחורק. הערות רבות עזרו לי להסתכל לעומק על הבעיה שלי, והצהרות שלישיות נתנו לי נקודת מבט שונה.

כבר בתהליך ההגייה התחלתי להבחין במלכודות שלי, עליהן נתקלתי שוב. הייתי שותק, אולי לא שמתי לב אליהם. הייתי דוקא את החרדה שלי עם עוגיה.

מאז מטרת הקבוצה - זה טרנספורמציה, אז אני מבקש מהמשתתפים לקיים אינטראקציה כמה שיותר ללא הערכות, ללא ייעוץ ואבחנות. דבר בעיקר בשביל עצמך. "כשאני מסתכלת עליך, סבטה, אני רואה את האינטליגנציה שלי ואת הפחד שאני טועה. אני מרגיש קבור מתחת לספרי הדעות של אנשים אחרים ועכשיו אני נחנק ב"או "אוליה הזה, מקשיב לך, הנכונות שלי לסבול למען האישור מגיבה לי, לא משנה מה, וזה מרגיז אותי. תודה שהראית שהקרבה היא לא תמיד יפה ". אז זה נהדר לטבול את עצמך בחוויות אלה.

על שינוי דפוסי התנהגות. כאן המשתתף אוהב מישהו בקבוצה, הוא מדאיג ומתרחשת התקפה על המוח של רגשות עזים. זה כל כך בלתי נסבל לצפות להכרה ממישהו שעדיף להפיל אדם משמעותי, להרוס, מאשר לשמוע סירוב. ועכשיו המכה מוכה. המוח מתנפח בתסכול ונראה זועף, מעכל את יחסו לתוקפנות בלתי צפויה. והתוקף מבין כי יכולה להיות דרך אחרת לתקשר עם "האהובים"? ואסטרטגיה שונה של התנהגות ניסו לטעום. אולי פשוט להודות באהדה, להשאיר סיכוי לתחושה הדדית? ואפילו לא להכות בו זמנית …

כאן ועכשיו הוא ניסה, אם היו מרשים לעצמי רגשות כנים ביחס לאחר.

על הערכות, עצות, אבחנות, פרשנויות ומשחקי מומחים אחרים בקבוצה

אומר לאחר: "כן, תראה, כולכם צהובים" או "אתם שוב בירוק, ובכן, כמה זמן תוכלו ללכת בזה" לא עושה דבר לדובר, למעט שמירה על כתר המשמעות שלו. שום דבר. אותו דבר עם עצות. כתר זה בדרך כלל מפריע ליחסים. ברור שהקבוצה שוב רוצה לדפוק מישהו. ובכן, מה הטעם? שוב הדגש הוא על משהו אחר, לא עליך. שוב, מישהו לא מטופל, טיפש, עקום, אלכסוני. נוח, כן, אבל שוב למה לעבוד בשביל מישהו אחר במקום לקבל משהו מהקבוצה בעצמך. האחר בהחלט יעריך את ההתקפה ויפתור את רגשותיו. ואתה יכול לשאול את הכתר שלך, מה אני מכה ומנסה לסגור? מה אני לא רוצה לראות בעצמי? ולמה כולם סביבי צהובים ???

תמיכה פסאודו

"אני יודע, מותק, איך אתה מרגיש. עצמו היה כך לפני 30 שנה. אבל עכשיו הכל שונה. נעשיתי מואר בכל ראשי. תעשה לב, ילד, אתה תצליח ". שוב. שום דבר לא השתנה ברמקול. טענה עצמית התרחשה על חשבון אחר. מסכת "אני בסדר" נשמרת. אי אפשר היה לעבוד על הצער שלי, כי היה "דאגה" למשהו אחר.

מה המשמעות של הקבוצה. הקשיב לעצמך והקשב לאחרים בכדי להבין אילו תחושות נגרמות מאירוע זה או אחר, אמירה, האדם בכללותו. רק הגישה שלך, אישית, כאן ועכשיו הגיונית. אתה לא יכול להגיד כלום, באותו הזמן להיות מעורב בתהליך ולתת לשינויים להיות. המלטת גלי האוויר בשיחות חולין אינה אומרת להיות משתתף פעיל ופרודוקטיבי. אם מה שאנחנו מדברים עליו הוא דומם, אז זה בזבוז זמן. תהודה רק מעוררת את מה שחשוב באמת בזמן הווה.

לגבי שאלות. האיש אמר משהו.למשל, “אני מוצא שזה בלתי נסבל לראות את הסבתות האלה כל בוקר על הספסל בכניסה. המבטים שלהם מובילים אותי לחרדות . ולפעמים זה מתחיל.

- על מה אתה מצטער? למה דבקת בזקנות?

שאלו את עצמכם, מדוע השאלות הללו? מדוע מישהו אחר לא יכול לדבר על הבלתי נסבל וצריך להיות סובלני לשאלות חסרות הטקט של נשים זקנות? על מה אתה לא מדבר כשאתה מתחיל לגדל את השכן שלך

1891017_950355848334490_3796474564633154907_n
1891017_950355848334490_3796474564633154907_n

1. הגיוני לדבר על עצמך בקבוצה. יתר על כן, במתכונת: "אני מרגיש עצב … זה מעצבן אותי … אני זועם מזה ש … אני מפחד כש …".

2. כאשר מתעורר מתח, העבודה נמצאת בעיצומה. הערות "ללא תחושה" מקלות על המתח. לכן, בכל פעם שאתה רוצה להגיד משהו, בדוק את עצמך: האם זה שווה את זה. האם אתה מרגיש משהו או שזה מדבר מהמוח.

3. נתק טלפונים. אנו מביטים פנימה. אנו מסתכלים על אנשים בקבוצה. אנו מקשיבים לרגשות ומדברים עליהם.

למשל, “לוסי, היציבה המרשימה שלך מעצבנת אותי מאוד. זה מרגיש שאתה מרגיש כאן כמו מגה מלכה, ואני תולעת פתטית. אני רוצה לעלות ולדחוף אותך."

4. עם מה הגעת לקבוצה? יהיה נחמד להגדיר ולהביע את הבעיה שלך. צללו לתוכו כדי למצוא פתרון, מצאו את התחתית, להתרחק עם הרגליים ולשחות החוצה.

אם אין בקשה, אז במהלך הקבוצה יש פיתוי גדול לפנטז על איך לבלות את סוף השבוע. למרות שכאן האחריות היא עליך.

5. כאן ועכשיו. הגיוני להגיד משהו רק אם זה הגיוני. אנחנו מדברים על "חיים".

למשל, אסור לדבר בקבוצה על איך שרדתי את מות הכלב האהוב שלי, אם באותו הזמן אני לא חווה רגשות עזים כרגע. וזה יהיה נהדר לספר שאני עדיין זועם על כך שבני נוער הראו לי עובדה כשנסעתי במונית לקבוצה.

6. שפר את התחושות. אם יש כאב, אז אנו מכוונים את מבטנו אל עצמנו, אל מקלעת השמש שלנו, צוללים ברגשות.

בזמן שהפחד נגמר לי, הוא שולט בי. אני סוס, והפחד הוא מונית. מפנה את כל הגוף לכאב, חווה את כל האימה, אני לוקח אחריות על ההרגשה שלי. אני מחבק אותו, מסכים.

7. האם אתה רוצה להגיד משהו? אם ההכרה אמיתית, היא תשחרר אותך מרגשות מכבידים. אם זה "רק תגיד", אז מדובר בשיחת חולין שגוזלת רק זמן.

אתה יכול להפגין את האינטליגנציה שלך במקומות אחרים; בקבוצה הגיוני להיות טיפש מבולבל שמחפש מוצא. הידע שכבר יש לנו הוביל למשבר שחייבים לעבור אותו. מה הטעם להחזיק באמיתות הלא-עובדות שלך?

8. אתה צריך לדבר על מה שנראה בלתי אפשרי לדבר עליו. זה כל כך מביך, כואב, מגונה, מגוחך, מפחיד עד שזה נראה לא מציאותי להגיד IT. על זה בדיוק כדאי לדבר בקבוצה. השאר רק פטפוט. אני קורא לזה "להעריך את הסבל שלך".

9. אנו מנסים להימנע משיפוט ערכי ומודעות אתה. אנחנו מדברים על עצמנו

למשל, "אתה עז חצוף וחסר אחריות שחושב רק על עצמך ושם את זה על המשפחה שלך." ואפשרות פרודוקטיבית יותר לעבודה על עצמי: “כשאני מסתכלת עליך, ואסיה, אני מרגישה חוסר אונים, גירוי וכעס כי אני אוסרת על עצמי חוסר זהירות, חולשה ושואפת להיות טובה, לתקן על חשבון צרכי. אני מקנא ומרגיש מרירות ".

10. עבודה קבוצתית טובה לסדירותה. אינטליגנציה רגשית היא שריר חשוב בגוף כמו כולם. אם אתה מתחיל לעבוד ולאחר מכן מבקיע, יש סיכוי להישאר באותו מצב שברירי.

כאן מתקיימת קבלה עצמית. הקבוצה היא האם, המעגל הוא הרחם. לכן כל כך חשוב להתבונן בשלמות המעגל בתהליך העבודה. וחשוב להשתתף באופן קבוע בתהליך עד שהבעיה (תחושות הקשורות אליה) מאבדת ממשמעותה - תתקבל.

11. אנחנו לא בקבוצה לייעוץ, המלצות ומסיבות. כאן כל אחד לעצמו והיושר הזה מכיל את אנרגיית השחרור.

קרובים, קרובי משפחה, חברים יטפלו ולא יגידו את האמת, מה שיכול להיות מאוד כואב לכם, אבל גם שימושי מאוד.יש לזכור כי קרובי משפחה וחברים לא שילמו על השתתפות בקבוצה ואינם מחויבים לפעול לפי המלצות אלה (כדי להיות כנים ועמידים ביותר ביושר של אחרים).

12. אין טעם לחשוב כיצד לשמור על יחסים טובים עם חברי הקבוצה. תהיה עצמך

גישה דיפלומטית מדי מפריעה גם למיון היחסים עם אחרים בחיים, משאירה הרבה שאלות במגבלה, ויוצרת רקע רגשי שלילי. אם אתה לא מתקבל, זו בעיה שלהם, לא שלך. המשימה שלך בקבוצה היא לקבל את עצמך קודם כל, בלי להתחשב באישור של אחרים.

מוּמלָץ: