"אהבה מקבילה", או שאישה רווקה רוצה להכיר

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: "אהבה מקבילה", או שאישה רווקה רוצה להכיר

וִידֵאוֹ: "אהבה מקבילה", או שאישה רווקה רוצה להכיר
וִידֵאוֹ: They Didn't Realize They Slept Together - Parallel Love 时间倒数遇见你 2024, מרץ
"אהבה מקבילה", או שאישה רווקה רוצה להכיר
"אהבה מקבילה", או שאישה רווקה רוצה להכיר
Anonim

כך קורה שאישה מושכת את תשומת ליבם של גברים כמו מגנט, יש לה מעריצים שמוכנים לעשות הרבה בשבילה, נמצאת במערכת יחסים של אהבה עם כמה גברים בו זמנית, ועם כל זה היא מרגישה לעתים קרובות אומללה ובודדה.

מצד אחד, אם אתה מתייחס למצב של יחסים מקבילים בראש פתוח, ללא גינוי, אז אתה יכול לראות את היתרונות שלו בו:

1. רגשות עזים יותר

איזו אישה לא רוצה להיות הכי יפה, הכי נחשקת בעיני גבר?

על מי לא רוצה שחולמים, להתפעל מיופייה, לחזר אחריה, ולנסות לזכות בחסדה?

מי מהם לא רוצה שזה יימשך לנצח?

אבוי, מערכת יחסים אמיתית עם גבר אחד אינה כמו "חג כל יום".

יש בהם הרבה, ולרוב לא כל כך משמח …

אך האם זו סיבה לוותר שוב ושוב על הרצון לחוות רגשות ורשמים עזים?

יחסי אהבה עם גברים שונים מאפשרים לממש את הרצון הזה הכי מהר.

והקנאה הסודית (או הברורה) בחברות, התענוג בתושיה ב"שילוב "של גברים, תחושת הבלעדיות שלהם יכולה להיות נעימה מאוד.

2. פחות חרדה לגבי מערכות יחסים

זוכרים את המפורסם: "גברים הם כמו חשמליות: אחד יעזוב, השני יבוא"?

מערכות יחסים עם גברים הן בלתי צפויות. איך אתה יכול לחזות מה יעלה להם בראש?

ולבה של אישה פגיע.

אתה מרגיש בטוח יותר ורגוע יותר אם אתה יודע שבכל מקרה לא תישאר לבד.

יתר על כן, אין דבר כזה גבר מושלם לחלוטין. לכולם יש חסרונות.

אבל לכל אחד יש את הכבוד שלו, גם הוא מיוחד.

האחד עדין ואכפתי, השני יפה ונלהב, השלישי עשיר ונדיב …

חבל לוותר על כל השאר, לבחור רק בגבר אחד.

3. נוח ופרקטי

העולם עדיין "מחודד" לגברים.

עם שוויון הזכויות החברתיות, אישה בפועל צריכה להתאמץ הרבה יותר להשיג את אותו הדבר שגבר יכול להשיג.

אבל למה לעשות הכל לבד, כשיש מעריצים שתמיד מוכנים להציע תשומת לב וטיפול: לתת מעלית במידת הצורך, לעשות "עבודה גברית" ברחבי הבית, לארגן ערב רומנטי, להציג מתנה נחמדה, לעזור בקריירה, תמיכה כלכלית וכו '. וכו.?

וכל זה בתמורה להזדמנות להיות עם אישה וליהנות מיופייה.

כמובן, יהיה נהדר אם אדם אהוב ויחיד יוכל לעשות זאת ולעשות זאת לכל החיים, אבל …

כמו שאומרים: "יש מעט נסיכים, ואין מספיק מהם לכולם".

והכל יהיה בסדר, אבל רק … מסיבה כלשהי, "לא טוב".

מסיבה כלשהי, ישנם מקרים בהם אישה מרגישה אומללה ובודדה לחלוטין, ואינה באמת נחוצה לאף אחד.

כשהיא בחשאי, לבד עם עצמה, חולמת שאם רק תפגוש את "האחת", היא תיפרד מכל הגברים האחרים בלי להצטער, היא תהיה האישה הכי אוהבת והאם הנפלאה ביותר.

למה זה קורה?

כאשר לקוחות פנו אלי לעזרה בחוויות בלתי מובנות כאלה, הצלחנו לגלות במהלך העבודה שהפחדים שלהם יכולים להיות הבסיס ליחסים המקבילים שלהם עם מספר גברים.

1. פחד מדחייה

במערכת יחסים עם גבר, בנוסף לשמחה, יכולים להיות הרבה דברים חסרי שמחה, כולל שעמום, אובדן בהירות וחידוש, אובדן התחושה שגבר צריך, הרצוי לו.

קשה מאוד לעבור את כל זה ועדיין להישאר במערכת יחסים מונוגמית.

זה קשה במיוחד אם החוויה כבר מכילה את החוויה הטראומטית של דחייה על ידי גבר משמעותי (למשל, אב בילדות או הגבר האהוב הראשון).

ניתן לחוות ירידה ב"דרגה "הכללית של מערכת יחסים כאובדן עניין מצד גבר, כדחייה שהביאה פעם כל כך הרבה כאב.

2. פחד מנטוש

מערכות יחסים הן תמיד סיכון.

סיכון לאובדן.

הסיכון לחוות את הכאב לאבד אותם.

במיוחד כשהקשר רחוק מלהתנהל בצורה חלקה.

מערכות יחסים מקבילות מאפשרות לפצות על ליקויים במערכות יחסים בסיסיות, להימנע מהסלמת מתחים ובכך להפחית את הסיכון להתמוטטותן.

אתה לא צריך להתמודד עם מה שבאמת לא מתאים לשותף שלך, אתה לא צריך לדבר איתו על זה, אתה לא צריך להתמודד עם הגירוי, הכעס, הטינה שלו, האיום שבסופו של דבר הוא יתנתק מערכת היחסים, עזוב.

אני באמת רוצה להימנע מכל זה.

כי זה ממש מפחיד להרגיש לבד לגמרי.

3. פחד להטעות

או ליתר דיוק, הפחד מלבטוח באופן עקרוני על כל גבר.

"חיפשתי אהבה ולא מצאתי אותה, אז אחפש זהב!" - אומרת הדמות הראשית של הסרט המפורסם "רומנטיקה אכזרית".

הכאב של עצמו מאכזבת העבר (או ניסיון בילדות מהתבוננות בחוויה של כאב זה על ידי נשים במשפחת ההורים) עשוי לבסס את התפיסה הצינית של מערכות יחסים עם גברים.

כאשר מערכות יחסים אישיות יותר מזכירות את עסקת "אתה לי - אני אליך", די קשה לדבר על אינטימיות ואמון כנה.

ככלל, פחדים אלה לא התגשמו בצורה גרועה או כלל לא על ידי לקוחותיי, אך השפיעו באופן משמעותי על האופן שבו הם עצמם בנו את מערכות היחסים שלהם עם גברים:

הפחד מהדחייה גרם לי להיות מתוח תמיד.

עליך תמיד "להיות בכושר", להיות בהיר ומושך.

ולמעשה - להיות תמיד מושלם, ללא פגמים.

כלומר, לא בעצמך.

הפחד להיות לבד לא איפשר להרגיש, לממש ולהביע בכנות בפני בן זוג גירוי, כעס, כעס, שטבעי להרגיש בכל מערכת יחסים אנושית, לא רק באהבה.

פחד מאמון מנע הקמת מערכת יחסים קרובה וכנה באמת גם עם האדם הראוי ביותר.

מה שחשוב היה רק מה שהוא יכול לתת.

והכי חשוב, הפחדים האלה מנעו מהם להיפתח יותר ולהיות קרובים יותר לגברים שהם באמת היו צריכים כדי להרגיש מאושרים באמת.

מוּמלָץ: