2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תרחיש החוויות, או מדוע אנשים עוזבים זה את זה
אדם חווה סבל עצום ברגע שהוא מרגיש שננטש. כילד, אנו מרגישים נטושים על ידי הורינו. לאחר מכן אנו עוברים פרידה מהקרובים ביותר - חברים או יקיריהם. ולפעמים סדרת אירועים רציפה מתרחשת בחייו של אדם כאשר הוא חווה מצב של נטישה ונטישה.
לעתים קרובות מדינה כזו נחווית כמוות, כחוסר יכולת לחיות, חוסר אושר מוחלט, כעס, טינה כלפי אדם אהוב, חיפוש אחר טעויותיו וסיבותיו, מדוע עזב. כאשר עובר הרבה זמן, תחושת הנטישה והמוות נחלשת מעט, ואז האדם פשוט מפחד להיכנס לקשר חדש. יחד עם זאת, הוא רוצה להיות מאושר, להתיידד, להתחתן או להתחתן, באופן כללי, להיות עם מי שהוא אוהב, אך הפחד מפני נטישה, הפחד למות מוביל לחוסר אפשרות מוחלט להיפתח אמיתי והפגין אהבה לאדם אחר. ואז לאדם זה הופך לבדידות שלו, לריקנות שלו, לגיהנום שלו, שבו הוא נשאר לבד עם עצמו, שרוצה דבר אחד כל הזמן, אבל עושה משהו אחר לגמרי.
אז, כמו שהרצון היחיד של אדם כזה הוא לפרוץ מבדידותו - זהו רצון תת -מודע או תשוקה של הנשמה, זוהי כוונה פנימית עמוקה שאולי האדם עצמו אפילו אינו מודע אליה. ואז אדם תמיד מחפש אדם אחר שיכול לאהוב אותו, ללא תנאי. ובשביל זה הוא יוצר את התכונות הטובות ביותר בעצמו כדי להיות ראוי לאהבה, לשלמות עצמית עם כל התשוקה והכוח הרצון העמוק ביותר, שואף להיות הטוב ביותר. חיי אדם נקרבים לרעיון של שיפור עצמי. קל לזהות אדם כזה, הוא יפה, חכם, עושה מדיטציות רבות או הולך לאימונים, אבל תחומים אחרים בחיי אדם רגילים, פשוט לא חשובים ומיותרים, הם הוקרבו לתשוקה להיות ייחודיים, התשוקה להיות הטובה ביותר, התשוקה להיות טובה.
למרות כל זאת, ה"גיהנום "של מצב הנטישה, אדם ממשיך לחוות בפנים. וכמובן - האדם הנפלא הזה עם הזמן, עם היופי, האינטליגנציה, כוח הרצון שלו ועוד משהו, לוכד אדם אחר שרוצה להיות איתו, להיות חברים או לאהוב. ואז כל התסריט הנורא של בדיקת חבר או אהוב מתחיל להתפתח, כמה "שטויות" הוא יכול לעמוד ממני. בשפתו של אדם בודד ונטוש, זה נקרא "להכיר אותי עכשיו". אדם שחווה בדידות ונטישה בפנים תמיד יודע עד כמה הוא אמיתי - רע, ושבעצם הוא עדיין לא ראוי לאהבה, ולכן הוא מתחיל במודע או שלא במודע לפגוע באדם שהצליח למשוך לחייו. הוא מתחיל להכיר לו את ה"גיהנום "שלו, דורש קבלה מוחלטת ללא תנאי של עצמו עם כל ה"שטויות". מסדר שערוריות, סצנות של קנאה, כל הזמן לא מרוצה מאחרים ולרוב לא מרוצה ממה שקורה. כי השני צריך להיות אוהב יותר, אכפתי יותר, מתחשב יותר, מבין יותר, אמפטי יותר וכו '. רשימת הדרישות היא בדרך כלל בלתי מוגבלת. חייב, זו המילה העיקרית בה הוא משתמש בטענותיו. על מנת שהקורבן יחזיק מעמד זמן רב ככל האפשר, הוא לפעמים מאכיל את חתיכות שלו טובות בעצמו, זה שאליו הובלה הקורבן, לפעמים הוא אוהב, טוב ואכפתי עד להתקפה הבאה.
תרחיש זוגיות נפוץ מאוד בעולם שלנו, ובאמצעות סבל כזה אנשים מפסיקים לאהוב אחד את השני, מפסיקים להאמין באהבה ומפסיקים לשאוף לחיים מאושרים והרמוניים.
האדם השני שהתאהב והוא מסוגל לתת לפחות קצת אהבה, כלומרקורבן, אותו אחד עובר ייסורים כל עוד יש בו תחושת אשמה, תחושת חוסר שלמות, כל רעיון שהוא באמת צריך.
את המשחק הקטלני הזה משחקים שני אנשים. וכולם יכולים לעצור את זה. לעתים קרובות הקורבן, זה שעונה, הופך את המשחק ראשון. כשהגיעה לסף, היא סחוטה לחלוטין מדם, עם תחושה של חוסר אהבה מוחלט, כשאין עוד כוח לדבר, להראות או להסביר, עם תחושה עמוקה של שנאה לאדם אהוב פעם, עם הרעיון ש הוא לא התמודד ועם תחושת אשמה הקורבן עוזב את המתייסר שלו … ואז גם הקורבן, שאינו מבין מה קורה, נופל לתוך הרעיון האשלי שהאהבה מביאה סבל וגם נופלת לבדידותו וחוסר נכונותו לאהוב ולהיות נאהבים.
איך יוצאים מהתרחיש הזה?
כפי שהבנת, קורא יקר, מנגנון הניקוי העצמי של הקורבן והמייסר שונה לחלוטין, ויחד עם זאת אותו דבר. כל אחד יכול לפתור את הסכסוך הזה לא מבחוץ, אלא רק בתוך עצמו. המענה צריך להיפרד מרעיון הנטישה, ומהקורבן בתחושת אשמה ורצון להקריב את עצמו למטרות טובות. כפי שהבנתם, מערכות יחסים הרמוניות אפשריות רק בין שני אנשים שמספקים את עצמם לחלוטין שאינם זקוקים זה לזה, אך רוצים לשתף אחד עם השני. לעולם לא תהיה למייסר מספיק אהבה, כי בתוכו היא לעולם לא תהיה. והקורבן לעולם לא יוכל למלא את החלל מבחוץ ופשוט ייתן את המשאב שלו לשום מקום, עד שהוא יסרב להציל את העולם כולו. אתה צריך להציל את עצמך ולהבין את ההרמוניה של מה שקורה.
ייעוץ מעשי לאדם שעובר את תרחיש "מייסר"
הדבר הראשון שצריך להבין כדי לסיים את הייסורים האלה, אף אחד לא זנח אותך מעולם !!!
כיצד לעשות זאת היא שאלה נוספת והיא דורשת לעיתים קרובות עזרה של פסיכולוג מומחה או עבודה עצמאית עמוקה. באמת יש צורך לנקות את מצב הנטישה עד שתוותר לחלוטין על הרעיון שמישהו באופן כללי יכול לנטוש מישהו. עד לרעיון זה, התחושה הופכת לחלוטין להבנה עמוקה של איך אתה גורם לך לזרוק. עד שאתה לוקח אחריות עמוקה על כל מה שקורה לך, עד שאתה רק בפנים מתחיל להרגיש אחרת ולתפוס בצורה אחרת את ההפרדה בין אנשים. זהו השינוי העמוק ביותר של עצמו, המוביל לתרחיש אחר במערכות יחסים.
אחרי הכל, אתה לא נבהל כשאתה נוסע בתחבורה עם עוד 13 נוסעים, ואז, בתחנה האחרונה, כולם מתפזרים לכיוונים שונים?! זה נכון, כי לכל אחד יש את המסלול שלו. אז לאדם תמיד יש מסלול משלו והמשימה העיקרית שלו היא לעקוב אחריו. אבל לפעמים אפשר לעקוב, להיפגש לעתים קרובות ולתמוך זה בזה לאורך כל הדרך. זה אפילו קל יותר בדרך זו, וזה בדיוק על מערכות יחסים הרמוניות. אתה צריך ללמוד לטפל בכל פרידה בקלות. אתה צריך ללמוד להשתחרר מאדם אהוב, לקבל את בחירתו, לכבד את דרכו. אם אתה מלא ברעיונות כאלה, אך בכל זאת, כאשר האהוב שבפניך עוזב את הכאב והעצב, פירוש הדבר שהיה ניקיון חלקי ברעיון הנטישה. קל מאוד לרמות את עצמך פשוט לקבל רעיונות חדשים, אך המציאות היא שזה נחווה ברמה של רגשות: קלילות, תחושה, חוסר משיכה. אתם יכולים לחיות בקלות זה בלי זה, אך בחרתם באחר כדי למלא את חייו בשמחה, והוא גם בחר בכם לעשות את אותו הדבר עבורכם. ובכל יום, בכל שעה אתה פשוט ממשיך לבחור בה, כי יחד יש עוד יותר אהבה, הרמוניה, יופי ויצירתיות.
קורא יקר, אתה עשוי לשאול, ואם הורים נטשו בילדותם, נשלחו לבית יתומים - אז איך? איך ילד קטן יכול להיות אשם בכך שנשאר מאחור? אני מבקש מכם לשים לב למילה "אשם", מכיוון שהילד הנטוש עצמו מחשיב את עצמו אשם בכך שהוא ננטש על ידי הוריו, שהוא רע, שאינו ראוי לאהבה, ולכן ננטש. אלה מנגנונים תת -מודעים עמוקים שאינם מאפשרים לך לוותר על תחושות של בדידות, נטישה ונטישה. עם תחושת האשמה האדם הנטוש שומר אז על הקורבן.ככל שמצב הנטישה חזק וחזק יותר, כך השורשים עמוקים יותר, כך הקורבן נבחר טוב יותר עם תחושת אשמה עמוקה, שבגינה אפשר יהיה לשמור אותה קרובה. אדם כזה צריך לעבוד עם אשמה, לפעמים בושה. כל אלה רגשות קשים שקשה להודות בהם. אך ללא הכרה, לא ניתן לשנותם. לאדם כזה קל יותר להסכים עם חוסר הערך שלו, הרע, הכיעור המוסרי שלו מאשר להתחיל להרגיש אשם. ולפיכך, אנשים כאלה רואים את עצמם רעים, מבצעים מעשים מכוערים ואפילו כמעט מתגברים על הרע המעוות שלהם. אבל תחת האכזריות והרוע הזה תמיד מסתתר יצור קטן שאינו יכול להתמודד עם תחושת האשמה או הבושה על מה שהוא עושה ועשה. חווית האשמה והבושה, חרטה מלאה על פעולות רעות מאוחרות יותר, והבנה עמוקה וקבלה אסירת תודה על חווית הנטישה, יסייעו לאדם זה להשלים טרנספורמציה וטיהור.
ייעוץ מעשי לאדם שעובר את תרחיש ה"קורבן"
הקורבן הוא אדם בהיר וטוב שיש לו רעיונות הזויים לגבי אושר, ורואה בחובתו לשמח את כל מי שנכנס לעולמו. הקורבן הוא אדם בעל אחריות יתר, משוכנע מאוד שהוא יוצר היקום שלו ומוכן לקחת אחריות על כל מה שקורה בחייו. הקורבן רואה בחובתו לסייע לסבל, קל לשכנע אותה לסייע גם בניגוד לאינטרסים שלה. באופן כללי, הקורבן תמיד מוכן להקריב את עצמו למען רעיון בהיר, מטרה או משהו אחר, ולהרגיש את חוסר השלמות והאשמה שלו, אם פתאום זה לא הצליח.
זה נכון, כדי לצאת לגמרי ממערכת יחסים הרסנית כזאת, אתה צריך להפסיק להיות קורבן.
אפילו ניתוק היחסים, הקורבן לא יכול להתגעגע ללא מייסרו, והיא חוזרת אליו שוב ושוב. היא נמשכת באופן שאין לעמוד בפניה אל "האהוב". והיא עוברת את מעגלי ה"גיהנום "שאני אוהב - אי אפשר (כי אני אסבול). ולעתים קרובות בייסורים אלה, גם לאחר הפרידה, תחושת אשמה, הקורבן נשאר זמן רב. והוא מפחד מאוד ליפול להתמכרות חדשה, כלומר אהבה. הקרבה, אשמה, הרעיון להציל את העולם. הרעיון של חוסר השלמות של העולם הזה ושל עצמך, רעיון הנחיתות והעדר הספקה עצמית מובילים אדם לקשר כזה.
זהו מערכת היחסים הקרמית, שבה לא אהבה היא זו שמאחדת זוג, אלא הצורך להתנקות מאמונות שווא, רעיונות ואשליות.
לעתים קרובות, בזוג אנשים משנים את תפקידיו של הקורבן המייסר, זה קורה בתורו. כי בפנים יש להם את שני התפקידים ומשחקים אותם בתורם. הקורבן מאוד אוהב להגיד: “ובכן, איך הוא יכול לעשות זאת? נתתי לו את כל (כל) עצמי ללא עקבות, אבל הוא לא נותן לי מה שאני רוצה! אז אל תתנו את כולכם, אף אחד לא צריך קורבנות. ובכלל, אל תיתן דבר, אלא תן רק מה שאתה יכול ורוצה לתת, בלי לצפות לתמורה.
זוג כזה, שמבין זאת, יכול באמת לעזור זה לזה להתנקות, אם יש מספיק הבנה של מה שקורה. אם לבני הזוג יהיו ערכים הרמוניים, אם כל אחד יסתכל לעומק פנימה וינסה למצוא את הסיבות למה שקורה בעצמו, בלי להרגיש אשם.
אמונות שיעזרו לך לנקות:
1. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד.
אתה יכול לתלות אותו עם כרזה גדולה בבית על הקיר, באותיות גדולות.
2. כבוד לעצמך, כבוד לאינטרסים של אחר.
3. אנחנו ביחד לעשות אחד את השני נעים ולחיות בשמחה. הפנו את תשומת ליבכם לטיפול, לאושר לאדם אחר ברגע שהוא צריך, ובצורה שהאחר צריך.
כדי לעשות זאת, עליך ללמוד לתת לאהבתך את הדרך בה אתה זקוק לאהובך, ולא כפי שנתת בעבר, ולא כפי שאתה זקוק לה. אבל זהו נושא נפרד עצום. בנושא זה, היה ספר מצוין "5 שפות אהבה".
הנושא עצום וחסר גבולות, אך כבר צוינו עיקרי התסריט.
קורא יקר, אני מקווה שמאמר זה היה שימושי עבורך. למרות שנראה לי שהיא הולידה בך הרבה שאלות והרבה שעדיין לא ברור. אם יש לך רצון לשאול אותי אותם, כתוב לי מייל ושאל. לכל אדם מאפיינים אישיים משלו של היפוך תרחיש זה, כך שאין דרך לחשוף ביתר פירוט את כל התכונות של תרחיש כזה.
אני אשמח מאוד להערות שלך מתחת למאמר, ואם אתה חושב ששאלתך תעניין קהל רחב והתשובה תעניין רבים, שאל אותה ישירות בתגובות מתחת למאמר.
לאהוב ולשמוח! באהבה אמיתית אין סבל כלל, אבל יש חוויות של קהילה, קרבה, שמחה, פתיחות ואמון עם אחר, עם העולם כולו ועם עצמו בתוכו.
