קשיות. על מה נשים שותקות

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: קשיות. על מה נשים שותקות

וִידֵאוֹ: קשיות. על מה נשים שותקות
וִידֵאוֹ: ELIJAH- The Man & The Message, Part 1 2024, מרץ
קשיות. על מה נשים שותקות
קשיות. על מה נשים שותקות
Anonim

קשיחות - ירידה בחשק המיני, קור מיני, חוסר היכולת לחוות אורגזמה - הגדרה כזו של פריגריטיות ניתנת על ידי מדריך פסיכולוגי. על פי נתונים סטטיסטיים של רופאים וסקסולוגים, מדובר בתופעה שכיחה למדי

נושא זה אינו מתקבל על הדעת ולא נוח לדון עם חברים. היא גורמת לאי נוחות והאישה מרגישה שהיא "לא כמו כולם". ובכלל, בחברה החופשית שלנו כזו נהוג לדון בהחלט על הכל - הומואים, פדופיליה, טכניקות מיניות, צעצועים, מערכות יחסים, אך לא כל אישה מוכנה לדון באופן חופשי בחוסר שביעות הרצון שלה מחיי המין שלה / או אורגזמה, חוסר חשק לקיים יחסי מין עם גבר אהוב, התייחסות לחובות מיניות כחובה, חוסר תחושות נעימות בזמן אינטימיות או יחסי מין קצרים מדי.

ולא כל הנשים מוכנות לדון בכך אפילו עם הפסיכותרפיסט שלהן. אני רואה נשים כאלה בעיניהן ובהבעות הפנים שלהן, בהליכן ובצחוקן. האם אישה זוכה לסיפוק מיני ברמה עמוקה או לא, האם היא זוהרת, האם היא חווה אושר ממין, האם גופה אומר "תודה" לכל העולם ולאהובה שלה אחרי סקס על כל מצבו ומראהו. אני מדבר על זה.

לכן, אם אישה נלחצת, יהירה, חשדנית, היא נרדפת אחר פוביות שונות, היא נלהבת יתר על המידה, באופן אובססיבי לגבי קניות, עבודה או טיולים או משהו אחר, לא רואה דבר אחר, כל הזמן נשארת עם המחשבות שלה בעבר או בעתיד, אז בסך הכל, היא חווה בעיות מיניות. לכן, גם כאשר אישה מספרת את סיפורה על עצמה, מבלי לגעת בחיי המין שלה, על פי החלטות חייה ויחסיה עם אחרים, אפשר להבין עד כמה היא מאושרת בחיי המין שלה וביחס המיני שלה לעצמה. כל תחומי החיים שלנו קשורים זה בזה ואחד מהם בהחלט משפיע על השני.

- כיצד נוצרת פריגריטיות?

  • איך זה בא לידי ביטוי באישה?
  • כיצד לזהות בעצמך קמצנות "נסתרת"?

עכשיו יש הרבה סמינרים וספרות לנשים על עבודה עם שרירים אינטימיים, וכיצד לנרמל את התחום המיני, עבודה עם הגוף הפיזי. אין ספק שזה שימושי מאוד, אבל זה לא המקרה כאן. בהיבט הפסיכולוגי של חיי המין של האישה.

בואו לברר - האם קפיצות היא רק סימפטום זמני המתרחש אצל רבים, או שמא מדובר בבעיה הנגרמת מבעיות נפשיות ו / או פיזיות?

לידיעה, יחד עם קפיצות אצל הנשים שנצפו על ידי רופאים - סקסולוגים - פסיכותרפיסטים, נמצאו הפרעות אחרות, כגון הפרעות במחזור החודשי, אי סדירות במחזור, דיסמנוריאה, מצב של עצבנות, חולשה, מתח לפני הווסת. שוב, מקבוצת הנשים הבריאות - לחלקן יש תסמינים אלה, ולחלקן אין.

במקרים אחרים, מדובר ביחס שלילי, מודע או לא מודע של אישה כלפי האימהות. הפלות, תחושת לא טוב במהלך ההריון, חולשת לידה, חוסר בחלב, חרדת יתר, עצבנות. נשים בריאות לא פחות יכולות לסבול הריון ולידה בדרכים שונות לחלוטין, והסוד טמון במאפיינים המנטליים הסובייקטיביים האינדיבידואליים שלהן. ביחס לתפקיד הנשי, לזכר, לגברים ולנשים. הגוף שלנו מגיב מהר מאוד לגישה שלנו, לכללים שאנו מקבלים לעצמנו.

למרבה הצער, רבות מהגישות הללו שאומצו בעבר נכנסות עמוק לתת המודע ואינן מתממשות על ידינו, אך אנו ממשיכים לעבור את החיים, מתוך אמונה כנה שאנו אוהבים את עצמנו כאישה, אוהבים גברים ובאופן כללי רוצים ומוכנים לקבל מִשׁפָּחָה.

יחסה של אישה לתפקיד הנשי ובהתאם למיניות שלה מתגבש בילדות, כשראה את דימוי היחסים בין אבא לאמא, הנערה עצמה מפתחת תוכנית יחס לא מודעת לנקבה, לעצמה ולתפקידה. לדוגמה, מאוכזבת מאביה - כלומר אצל הזכר, היא יכולה באופן לא מודע לעקוב אחר התוכנית "אני אהיה אבי שלי" - כלומר, היא מבקשת לתת לעצמה את כל מה שהיא קיבלה פחות בילדות, ולקחת על עצמה רבים פונקציות גבריות, מתאמץ יתר על המידה ולא נותן הזדמנות לגברים להתבטא בהיפוסטזיס הגברי בחייה. היא מקשרת את הנשיות עם משהו חלש ופגיע, נוח לה יותר בתנוחת אמזון - אישה חזקה על סוס, הורסת גברים, או עמדת אם נותנת ביחס לגבר. במקרה של עמדת האם, היא חושבת אפריורי שהגבר חלש יותר, חסר יותר מזל, ולכן, מעמדה "חמלה", היא מוכנה לעזור לו בכל דבר, לתת, לספק, להבין. אבל, כמובן, זה קורה שוב באופן לא מודע ולפגיעה בעצמו.

אופציה נוספת היא אשת הפרח הקטן וחסר האונים - אישה שנראית חלשה ואינפנטילית, מגרה באופן לא מודע אצל גברים את הרצון לטפל בה. היא שללה מעצמה את כוחה וביטחון בכך שנכנעה לדמותו של גבר סמכותי וקשוח בתוך עצמה ובחרה להיות חלשה, הזקוקה לעזרה, כצורת הגנה. תגובה זו נבחרה אולי כתגובה לאוטוריטריות של אביה או לכל השפעה מוחצת שהיתה לאביה או לאמה עליה. וגברים שמוכנים לעזור לפרח אשה מוכנים לשחק את התפקיד של אבא חזק לילדה חלשה ומתוקה. גברים אלה מבצעים את טראומות ילדותם, את התוכניות שלהם, בדיוק כמו האישה, והם מפוחדים לפגוש את עצמם. נכון, שלם. הכירו את הגברים והנשים הפנימיים, האבות והאמהות שלכם. נתתי רק כמה דוגמאות לקומפלקסים, יש עוד הרבה כאלה והם יכולים להתבטא בדרכים שונות, עכשיו אני לא שואף לתאר את כולם, אלא רק רוצה להראות את המנגנון של אופן הפעולה שלהם.

אם כן, ההחלטות הלא מודעות האלה שהתקבלו בילדות קובעות את יחסה של האישה כלפי עצמה כאישה.

סביר להניח שיהיה הגיוני יותר לומר שלאישה לא הייתה ברירה לקבל תוכנית פעולה כזו או אחרת, מאחר שהייתה באותה ילדות רחוקה מאוד במצב לא מודע, ההחלטות הללו התקבלו באופן אוטומטי, סכמטי. ומה שהכי מעניין הוא שלרוב האנשים הפתרונות האלה דומים, למרות שהם שונים בחבורת ניואנסים וגילויים. כשאני חושב על זה, אני מדמיין מבוך עם שלוש או ארבע יציאות רחבות - כבישים, וגם עם חבורה של ענפים קטנים מכל כביש, השזורים זה בזה. די קשה למצוא מוצא, אם לא בלתי אפשרי, כי קל ללכת לאיבוד ופשוט ללכת לכביש רחב אחר, ללכת לאיבוד בהרבה קטנים. ומכיוון שגם כבישים רחבים שזורים זה בזה, המבוך כמעט בלתי עביר. הפתרון האופטימלי יהיה פשוט לשבור את המבוך, לסרב לעבור במרחביו. לכן, נראה לי שבמצב קשה עבורנו בילדות, בהיותנו אישיות לא מעוצבת, ככלל, עם רמת מודעות מינימלית, אנו נכנסים למבוך זה ועוקבים אחר דרכיו המעוטרות, מפתחים בעצמנו מנגנוני הגנה מפני הכאב הזה, איתו נאלצנו להתמודד. ומנגנוני ההגנה שלנו דומים. כולנו אותו דבר במובן הזה. מנגנוני הגנה אלה תוארו על ידי פסיכותרפיסטים רבים הפועלים בתחום של ריפוי טראומה בילדות.

כבישי מבוך אלה הם מתחמים. המתחם של אישה חזקה, ילדה חלשה, אמא, אמזון, או מתחם אהבה חד -מיני לסבית - כהחלטה לסרב לקיים אינטראקציה מלאה עם גברים. לפעמים, במהלך החיים, אישה עוברת ממתחם אחד למשנהו, כמובן שיש לה תכונות ייחודיות לחיים של מתחמים אלה הטבועים רק לה.לאישה אולי נראה שהיא מצאה פתרון, שינתה את מודל ההתנהגות שלה, אך היא עדיין עוברת במבוך הדחייה של גברים, אביה, עצמה, מלהטט בתוכניות רק בתוכה, הגנות שעוזרות להסתיר מפני כאבים בנתיים.

החדשות הטובות עבורנו הן שהפכנו למבוגרים ויכולים להיות מודעים לתהליכים, לתוכניות, להחלטות שהתקבלו אז, בילדות עמוקה ולנטוש במודע את המבוך, לצאת מזה, להשתחרר ולבחור, כבר לבחור באופן מודע אושר ושמחה. על ידי כניסה למערכות יחסים שיכולות להביא לנו זאת. מישהו עושה את זה בכוחות עצמו, מישהו פונה לעזרה של פסיכותרפיסט, אבל הכרחי מאוד להיפטר מהמבוך כדי לא ללכת לאורך המסלול השחוק, לנוע בתוך הכבישים האלה.

ועכשיו, בידיעה של כל זאת, בעיית הקרירות, כפי שאנו רואים, מתגלה לנו לא רק לאור הסקסולוגיה והיחס הפנימי למין ככזה. נחישות היא הפרדה מהגבר הפנימי שלך, חוסר אמון בו, או שנאה או פחד. אבל הם כל כך חבויים בתת המודע עד שהם לא מתממשים, אלא נראים בבירור בתחום המיני. וכתוצאה מכך - דחיית תפקידי נשים - אמא, פילגש, אישה נלהבת אהובה, נימפה ספונטנית משמחת - ילדה. מכיוון שאישה לא רוצה לחיות את כל התפקידים האלה לגבר ולעצמה, מתעוררת התנגדות לא מודעת מאוד, וכתוצאה מכך כאבי מחזור, כאבים בבלוטות החלב, יחסי מין אורגזמיים, מצב רוח רע בבוקר, הריון עם תסמינים לא נעימים, חוסר רצון. לעשות עבודת נשים - לבשל, לנקות ועוד הרבה גילויים לא נעימים של נשים. מה הדרך לצאת מכל זה?

קבל את תפקידך הנשי, הבין שהיחס השלילי הבלתי מכבד כלפי גברים, אשר ככל הנראה אושר על ידי החיים ומחוזק על ידי הגברים שכבר נפגשו, החל בילדות עם ההחלטה להגן על עצמך מפני כאבי ההורים, כתגובה ליחסי ההורים שנצפו. לדחות במודע את המבוך המעוצב, העמיד והמעוטר, שהוכן על ידי האישה עצמה במקביל כהגנה וכמכשול. כבר המודעות לסוג המבוך, מה התכונות שלו, איך הוא מתבטא בחיים, איזו גישה, אילו תגובות, פעולות - עצם המודעות הזו היא ריפוי. הבנת האופן שבו התכניות שאומצו השפיעו עליך והתבטאו, כמו גם נטישתן, יצירת דימוי חדש של עצמך ושל מערכות היחסים שלך, חיבור עם האיש והאישה הפנימיים שלך וריפוין, הבנה וסליחה של הורייך - כל זה יוביל ל תפיסת המין כמגע אלוהי, איחוד, מגע עם עצמך.

אני מדבר כאן על סקס לא רק בהקשר של המעשה המיני עצמו, אלא גם על היחס המיני לעצמו. על היכולת לרצות את עצמך, לאהוב את הרחם שלך, את הנרתיק ולהיות אסירת תודה על היותך אישה. להתנסות בידיעת גופך, לגלות כיצד אתה אוהב ללטף אותך, להיות מסוגל ללטף את עצמך ולהעניק לעצמך הנאה אמיתית - זה כל מה שפותח אישה לקיום יחסי מין.

אני יודע שבן הזוג שלך לא תמיד מוכן ליחסים פתוחים ובטוחים - כשאתה מביט באהבה בעיניים של זה ומוכן לקבל אחד את השני את הכאב וההנאה. אולי בן הזוג מפחד להיכנס לאינטימיות. כן, זה קורה. או שעדיין אין לך בן זוג. אבל עכשיו אתה יכול להתחיל את הדרך לקראת המיניות שלך, האמנציפציה שלך, הפתיחות והקבלה של החלקים הנשיים והגבריים שלך בתוך עצמך. ספרים רבים נכתבו בנושא זה, ופסיכותרפיסטים רבים עובדים בתחום זה, ועוזרים להשתחרר ממבוכי מגן.אני חושב שאתה רק צריך להיכנס לנתיב הזה, לעשות את הצעדים הראשונים לאורכו, ועוד ועוד הזדמנויות לקבל את עצמך, הגוף שלך ייפתח עוד יותר, היחסים ישתנו. לא במקרה נולדנו כאן בגוף נשי, רצינו לחוות את החוויה הזו של רכות, נשיות, אהבה, אורגזמה, יכולת יוצרת מדהימה, ליצור חיים חדשים, רעיונות, תוכניות. איננו כאן במקרה בגופה של אישה.

ואני חושב שזה טיפשי לא לנצל את כל ההזדמנויות והשמחות שהגוף שלנו מציע לנו. אנחנו נשים ואנחנו חזקות בזה, ואני מאחל לנו לחגוג את הטבע הנשי שלנו ולנקוט עוד ועוד צעדים לפגוש את עצמנו.

ברצוני לציין שכאשר תתחיל לשנות, להיות מודע לתוכניות ולמנגנוני התנהגות ישנים, מנגנון הגנה - התנגדות - בהחלט יופעל. התנגדות לדברים חדשים, שינויים, חיים טובים יותר, מעשים, השראה. מטרת ההתנגדות היא להשאיר אותנו היכן שהיינו. חוסר נכונות לעבוד עם עצמך, אדישות, עייפות בדרך לשינוי עצמו הוא דבר נפוץ. חשוב להיות מודעים להתנגדות ולעבוד איתה על ידי קבלה והתבוננות בה. או בחרו בטכניקת התנגדות הקרובה אליכם. יש הרבה כאלה. בכל מקרה, אם אתה רואה בבירור את המטרה - אתה יכול לעשות זאת!

מוּמלָץ: