קונפליקט הוא דלק לפיתוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

-------------------------------------

זוהי נקודת מבט נוספת מניסיון אישי או מנקודת מבט אחרת.

-------------------------------------

מהו קונפליקט? - זה כאשר אתה נתקל במשהו בבן זוג.

בפיוס אי אפשר לתפוס את התכונות האמיתיות של בן זוג. אנו תופסים זאת כאשר לבן הזוג יש רצון או התנגדות מובהקים. להיתקל ברצון או בהתנגדות - אתה באמת מרגיש את זה.

אם זוג אף פעם לא מתנגש, זה אומר שיש להם תקופה של זר ממתקים, או שהם לא מתפתחים בזוג. אנשים יכולים לקיים יחסים קרובים ועדיין לא להתפתח.

מהי התפתחות זוגות? - בהתפתחות, כאן אנו מתכוונים לחקר תכונות האופי, הצרכים, הרעיונות על החיים, השאיפות הסודיות ומזבחות הצד אחד של השני. במקום להתפתח באמצעות חקר השקפות סותרות על אירועים, נסיבות, רצונות והרשאות, אנשים, על מנת להימנע מקונפליקטים, יכולים להחליט פשוט להסכים: שיהיה לכולם נקודה כואבת וזה לא נוגע לאף אחד אחד בשני. כן, אבל דווקא הדבר ה"חולה " / הכואב הוא החי ביותר באדם. זה בדיוק מה שהופך אותו לאדם, זה הדבר הרלוונטי ביותר בו. ה"נושא הכואב" הזה נקרא בו כ הבנה של "אנושיות", אחרת מדוע היא תתקיים בו כמשהו סודי ויחד עם זאת כפגוע. כל הנושא הזה ("נקודה כואבת") הוא תחום צמיחה חיוני באמת.

הרגישו את ההבדל בין "זה נוגע עד כדי כך שזה כואב" לבין סיפוק הצרכים הרגילים והגחמות זה לזה כזוג. אם הסכמת לספק כמה גחמות, אך יחד עם זאת לא להיכנס למצבים כואבים, אז זהו קשר חוזי. עד שאתה בשותף שלך נתקל במשהו שבו הוא מתנגד, אז בן זוגך עדיין לא הופיע מולך. ובעוד שזה כך, עם כל האהדה האחד לשני, אתם לא שטופים בקבלה אחד לשני - לא. לא הוא ולא אתה עדיין יודעים אפילו מה תצטרכו לקבל זה בזה. ובעוד אתה עדיין לא יודע מה עומד מאחורי הקליפה, אתה שטוף התקדמות בקבלה ואתה עדיין נישא בזרם של סקרנות הדדית, שחשובה בתחילת מערכת יחסים. ה"התחלה "יכולה להימשך כמו משחק מקדים ממושך, אך הפחד לאכזב או לגרום ל"כאב" על ידי נגיעה בנושא טעון יכול למנוע מאחד להיפתח זה לזה. לדוגמה, הפחד מדחייה לעולם לא יאפשר לקיים יחסי מין. ובגלל הפחדים הפסיכולוגיים הללו, זוגות רבים בוחרים לא להיכנס לעומק מערכת היחסים שלהם. עומק במערכות יחסים אפשרי רק כאשר בוחנים נושאים שדורשים שותף. אצל זוגות רבים, כשיש סקס פיזי, "סקס פסיכולוגי" לעולם לא קורה.

מה מפחיד? - פחד להרוס את מה שיש.

אחרי הכל, כל קונפליקט הוא סיכון, סיכון שהסכסוך הזה עשוי להיות האחרון. אבל קונפליקט שמתנהל בצורה נכונה לוקח אתכם לרמה חדשה של הבנה זה בזה. ועכשיו לאלה שמזדהים זה עם זה יש הזדמנות להתאהב. קונפליקט המתנהל כראוי מביא מתנות (פירות מערכת היחסים שלכם), ופירות אלה הופכים אתכם לעשירים יותר, בעלי ערך רב יותר זה לזה. כך תגלו מה בן הזוג מוכן לסבול באמת ובאיזו מידה מתרחבת אהבתו, מה שאומר שתוכלו לראות באיזו קנה מידה האישיות שלו ועכשיו אתם קולטים במה זורמת האהבה שלכם אליו. כך מתגלה בו משהו חדש שאתה לא מפסיק להתאהב בו שוב ושוב. תהליך זה הופך את הקשר לחיים. או שאתה מגלה משהו שמבהיר לך שזה לא התאום הנפש שלך (זה גם נהדר מאוד לחשוף אותו בזמן - זה חוסך לו ולחייך זמן חיים).

לאישיות האנושית יש קפלות, קפלות של ניסיון אישי. הניסיון מכיל את אנרגיית הידע והעוצמה האישית. המידע שאדם לקח ללא ניסיון, אבוי, אינו מכיל אנרגיה כזו. הניסיון האישי שבאמצעותו הגיע הידע שלו על האדם לאדם הופך אותו למה שהפך.מה שחווה הופך את האדם ליחיד ובלתי חוזר כשאנחנו מתבוננים בו בפעולה. המיומנויות המוטוריות של תנועות, העברת הרצונות, הרגשות והמשמעויות כולן מסתכמות בדימוי מוכר לחלוטין. לתדמית זו של אדם אין שום קשר למודעותו ואפילו לידע האנציקלופדי שהוא יכול להפגין בפנינו. ניסיון אישי של "הבנה" על העולם מכיל אנרגיה נטמעת אישית, שכאשר יש הרבה ממנה הופכת לכריזמה. להיפך, ב"מידע עירום "המופרדים מניסיון, אין אנרגיה כזו, ולכן סטודנטים באוניברסיטה, המאזינים להרבה מרצים" מדברים נכון ", נרדמים משעמום, כי אין שם אנרגיה מניסיונו של המרצה. צעירים חיים, שבילו את הערב בחיות בלילה שלפני "מתעוררים" בהרצאות בכל הנוגע לדוגמאות חיות או שהרצאה מועברת על ידי מרצה חי שיש לו ניסיון במה שהוא מדבר.

אז, מתוך אנרגיית הניסיון, נולדים הרצונות הבאים והסקרנות הבאה, שמימושם כבר נמצא מעבר לגבולות הידוע. לכן כל כך חשוב לאדם לעקוב אחר רצונותיו, לעקוב אחר סקרנותו התוססת. שם, מעבר לגבולות הלא נודע, מתגלה חדש באישיותו של אדם, יש תחושה של טריטוריות וחירויות חדשות. זה אולי נראה לך "אימה, אימה כמו שזה בלתי אפשרי", אבל זה בדיוק מה שיהפוך לאנרגיה חדשה / כריזמה חדשה, וגם אם באמת תהיה "אימה - אימה" - תן לאהובך ללכת לשם.

עם "הזוועות והחירויות" האלה אתה מבין את הקונפליקט. אנו מתקרבים לגבולות של ממש, אנו מפחדים, מפחדים ממוותנו הפסיכולוגי. מזבחות הצד שלנו מתכוננות להתמוטט, מה שאומר שנוצרים גבולות חדשים, אבל שם אני לא יודע מה שלומי.

איך אחיה את חיי עם האני החדש שלי? - בדרך הישנה, אני יודע איך, אבל עדיין לא בדרך החדשה.

השותף שלי יהיה חדש עם "אפשרות מורחבת" ולך לדעת איך להתמודד עם אחת חדשה זו. הכל מפחיד, מהעובדה שרבים מעכבים את העימות או את בירור צרכיהם עד כדי כך שהם מגיעים לנקודה שהקשר שלהם מתחיל "להריח רע". עד שאחד מהם יבין שבמצב כזה פרידה היא לא ההחלטה הגרועה ביותר והסיכון להעלאת "נושא כואב" מוצדק. ואז הם מתחילים לדבר … וזה קורה לעתים קרובות שאתה לא יכול להיפרד.

אז מהי הדרך הנכונה להתמודד עם קונפליקט?

ניגוד עניינים שנפרס ומתנהל בצורה נכונה מביא את שני השותפים לרמה חדשה של הבנה של צרכיו של זה. מתהליך כזה, יש יותר חופש ובהירות במערכות יחסים. אנו יכולים לומר ש"הארה "באה בזוגות.

נתחיל בשאלה, מהו קונפליקט? - זהו, ככלל, משא ומתן בלבד. משא ומתן, שמטרתו להתאים יותר שיתוף של ההתפתחות בזוג ולהציג עמוק יותר זה עם זה, להתבונן במרחב המשותף שנוצר על ידי שני אישים.

איך הקונפליקט ה"לא נכון "הזה? - לא נכון, זה כאשר מצב הפשרה הוא "50/50".

השותפים נכנסו למערכת יחסים מתוך ציפייה לממש את פוטנציאל מאה האחוזים שלהם ברצונות בתקווה שהשותף יקבל את כל זה (אם כי לא כולם מחויבים להשתתף). במקרה של קונפליקט, כאשר אחד חולק על חלק מהאינטרסים של האחר, הוא דורש להקריב חלק זה למען נוחותו, ומניע זאת בכך שהוא עצמו יהיה מוכן לוותר על חלק מהרצונות שלו. זו נראית כמו החלטה טובה למי שדורש קורבנות, שכן הוא נוטה להקריב את צרכיו באופן קבוע. אם הם הסכימו על זה, אז עכשיו לכל אחד יש פחות אינטרסים משלו מאשר לפני יחסים הדדיים. הנה הם יושבים, מסתכלים זה על זה ומזועזעים: הם מצאו פשרה, אבל אין שמחה. במצב זה, כל אחד מהשותפים מרגיש יותר גרוע מבחינה אנרגטית, אך הפחד מבדידות מפחיד יותר …

עכשיו "האנשים הקרובים" האלה נעלבים שניהם. אבל כולם מקווים בחשאי שהוא יצליח לממש בשקט את רצונותיו אי שם בצד מבלי להודיע לבן זוגו. יתר על כן, שניהם חשים כי הם רחוקים יותר זה מזה מאשר לפני העימות.

אפשרות נוספת לפיתוח אירועים במקרה של פתרון פשרה היא לחלות, אבל זו כמעט לא האפשרות הטובה ביותר. "כל המחלות האנושיות הן רצונותיו שלא התגשמו", אומרים ההודים.

פשרה מובילה לכך שאדם באינטראקציות זוגיות הופך להיות "פחות" ממה שהיה לו מבלי לקחת בחשבון את השותפות שלהם. ואז במערכת יחסים כזו - "מקרוב". כאשר הם מזווגים עם מישהו קרוב לרצונות שלנו, אז הרצונות האלה מתחילים לפרוץ אלינו מבפנים עם תסמינים של מחלה. מערכת יחסים שבה אחד השותפים מתעקש על פשרה אינה נוגעת לחיים, לשאוף לפיתוח, אלא לפונקציונאליות בבן זוג, שהרוצה להתפשר רוצה להשתמש בשני כדי לגלם את תדמיתו הסטטית "האידיאל שלי מערכת יחסים". השאר לא מתאים לתמונה זו של מערכת היחסים ומה ש"בולט "בבן הזוג, הוא רוצה לנתק.

דרך המשא ומתן "50/50" אופיינית ליחסים פורמליים, שמטרתם אינה אהבה, אלא חילופי שירותים הדדיים והשכרת "עצמי" לסיוע הדדי ביישום פרויקט "חיי המוצלחים", תכונותיו ואנשים (יתר על כן, אנשים כאן באמת בסופו של דבר).

סיפור לקוח: היא - אני לא יודע מה לעשות! הוא אומר לי: "אם אתה הולך לאימונים שלך, אז אני אלך לבר". אני מתחיל לחשוב לעצמי: "יכול להיות שיש בנות בבר ואני מתחיל לקנא; מה אם הוא ישתכר שם". אז אני יושב בבית בערב. שניהם יושבים ((תרחיש נוסף הוא עד כמה "לא בסדר". זה כאשר אחד השותפים מנצח בתהליך העימות. כשהוא חזק יותר מבחינה אנרגטית או חברתית, אז הוא יכול להכריח באופן לוגי להקריב בשם עצמו "נכון יותר".

לאחר שהקריב את האינטרסים שלו ונכנע ל"חלק מעצמו ", כעת הוא אינו מקווה לממש את רצונותיו במלואו ויוצא החוצה, מנתק חלק מעצמו. וזה אומר שעכשיו הוא פחות נלהב להשקיע במערכות יחסים. המערכת כולה מתחילה להפסיד. ומצבו הנכחד של השותף מדבק. מי ש"זכה "במחלוקת או מתחיל לקמול את עצמו, או לשנות את בת זוגו.

העימות נעשה נכון כאשר שניהם מנצחים. כן, כולם מנצחים, לא כשהחזק ביותר מנצח. זוהי גישה הוליסטית לחיים. זה בערך העובדה שהכל חשוב בתוך המערכת, כמו גם בתוך האדם.

התנגשות המתנהלת בצורה נכונה היא כאשר כל האינטרסים נשמעים ומתחשבים.

- אתה רוצה את זה? כן, מבחינה בריאותית, כמובן שזה יכול להפתיע אותי - להפתיע מאוד ואפילו להפחיד, אבל "מה אתה לא יכול לעשות בשביל האהוב שלך". איך אני יכול לעזור לך עם זה? אם אני אפילו לא רוצה להשתתף בזה, איך אוכל לעזור לך עם זה? למשל, בקפיצה מגשר - אני לא אשתתף (אני חושש), אבל האם אוכל לצלם אותך מהחוף? אוֹ

- ועדיין לא ניסיתי את זה ואת זה.

- ננסה, נשתף את החוויה שלך, או שאולי ננסה זאת יחד?!

ויש עוד חירויות בזוג. ההשראה של בן זוג מדבקת! כאן כולם מביאים לתוך מערכת היחסים משהו שלא היה שם קודם. תגליות חדשות, מחשבות ורשמים רעננים.

זה לא מה שכל אדם חולם עליו? - על כך שהתקבלו כנכונים ובריאים. בריא מהמילה "נהדר!" במערכות יחסים כאלה מתרחשת התקדמות גיאומטרית של אנרגית החיים וסקרנות לחיים צומחת, מה שאומר שישנם הישגים בריאים יותר, וכתוצאה מאושר, עם תמיכה הדדית. לא ניתן להשוות זאת למערכת יחסים הכרוכה בפשרה, שבה כל בודד מושך את השמיכה על עצמו ועל רוצה לקבל יותר ולבזבז פחות, דבר האופייני לתודעה קבצנית. אנו יכולים לאפשר מתוך תודעת השפע. גישה שופעת לחיים היא מקור לנדיבות מלכותית.

שתיהן "אמהות" במערכת יחסים כזו. זה הופך אנשים ל"כריזמטיים קשוחים " - יפים וחופשיים בכוחם. מצב הרוח להתירנות ההדדית זה לזה והנכונות להשתתף בהרפתקאות אחד של השני פותחים את הדרך לשם.איחוד כזה מעורר סינרגיה (סינרגיה היא ההשפעה המסכמת של האינטראקציה בין שני גורמים או יותר, המאופיינת בכך שהפעולה שלהם חורגת באופן משמעותי מההשפעה של כל רכיב בנפרד בצורת הסכום הפשוט שלהם). באיגודים כאלה מגלם הרעיון של "האלים ההלנים". במה האלים האגדיים שונים מאנשים? כן, מכיוון שהם חזקים - הם יכולים.

לרצות פירושו להיות מסוגל? - לא העובדה שזה עובד כשאתם זוג.

תארו לעצמכם שאתם רוצים משהו בזוג, והשותף "מאט". הוא אולי לא יציב מכשולים ישירים ואפילו לא יתנגד בגלוי, אבל עם כל פניו המבולבלים הוא יכול להאט אותך מאוד, כך שיהיה קשה מאוד להיות מסוגל. ותחשוב שאולי אתה עושה אותו דבר. האם לא בדרך זו אנו מרוממים שותפים, בתחילת מערכות יחסים אישיים, הופכים לאחר מכן לאנשים חסרי מזל (מאבדים את כוחם ונוזפים בפני דעותיהם המוקיעות של שכניהם). כמובן, בירור האינטרסים ההדדיים לא תמיד מתרחש על גל התלהבות גבוה.

שאל את עצמך: לא מדוע הוא "כך - וכך" אינו מבין את נשמתי המעודנת, אך לשם מה אתה מחליף את חלקי החיים שלך תוך קבלת הטבות משניות ואינך חי את עצמך לגמרי לידו? הטבות משניות עשויות לכלול: מעמד משפחתי; מעמד ההתאמה החומרית לתמונות שלך של חיים מוצלחים; גאווה לראות את עצמך כמושיע (יתרון משני מאוד לא צפוי ועבור רבים מפחיד למצוא אותו בעצמו).

ואולי, אם זה המקרה שלך, אז אתה מפליל את עצמך באינטרס כלשהו מהקשרים חסרי הטעם והביישנות האלה. אתה עלול לגלות פתאום אם אתה חושב שבלעדיהם איכשהו יותר חופשי וקל לך לחיות את עצמך, אבל מפחיד להודות בזה בפני עצמך. אחרי הכל, כשאנחנו מסכימים למשהו שהוא לא לגמרי לטעמנו, אז אנחנו כבר בסכסוך (בעימות פנימי עם עצמנו). בהיותו בסכסוך פנימי במשך זמן רב, האדם ממצה את עצמו בסתירות פנימיות. הוא יפחד נורא מקונפליקטים חיצוניים, כי הוא לא יודע לפתור אותם מבפנים או מבחוץ. בהיותנו בעימות פנימי, איננו רואים דרך לאפשר לעצמנו לממש חלק מהצרכים שלנו, שכפי שזה נראה לנו יכול להרוס את מה שיש לנו. לדוגמה, המוניטין שלנו - "לאבד פנים" (כך אנו גונבים מעצמנו, לא מאפשרים לעצמנו לחיות לגמרי.) אז למה לצפות מבן זוג? …

אולי אתה לא צריך למהר להסכים למערכת יחסים שבה זה לא נוח? מערכת יחסים הדורשת פשרה? אולי ראשית עליך להתרחק מהפשרות בתוך עצמך - תן לעצמך לצמוח למערכת יחסים טובה עם עצמך, ותן לעצמך זמן בנדיבות למיין את הצרכים שלך. אז יהיה אפשר להיכנס למערכת יחסים עם הנכונות לאפשר לבן הזוג להיות שלם עם כל הרצונות שלו, כולל אלה שאינם מובנים לנו.

כאשר אנו לומדים להקשיב לעצמנו, אנו מוכנים לשמוע את האחר. על ידי הקשבה לאחר בקונפליקט הנכון, אנו הופכים את הקונפליקט לנרטיב. בסיפור סיפורים דו-צדדי, שבו כל אחד יכול לספר על עצמו את מה שהוא לא העז להגיד קודם. אם אנו חושבים בקטגוריית השפע, כל הזמן של העולם הוא שלנו, ואנחנו לא ממהרים למלא את כל ההפסקות. אנחנו יכולים להקשיב בלי סוף כשאנחנו לא ממהרים, אנחנו יכולים להקשיב כדי שנוכל להישמע.

עימות המתנהל כראוי מתחיל בנרטיב וזה כבר לא עימות, אלא דיבור מלב אל לב. תארו לעצמכם מה אתם מקשיבים ומה יש בין השורות - אחרי הכל, זהו פיסת המידע החשובה ביותר. לאורך ההפסקות אני מבין מה חשוב לאדם היקר שלי. בגלל הפחד מההפסקות שלי, ההפסקות בסיפור שלי, כשהוא מנסה להפריע לי, אני רואה ממה השותף הכי מפחד בסיפור שלי. ובדיוק היכן שהוא "מפחד", אני מזמין אותו בעדינות ובביטחון. אחרת, למה כל זה? למה אני צריך בן זוג שיפחד מכמה מההיבטים שלי, איך אוכל להיות אני איתו.

עבור מספר אנשים, על מנת להבין שמערכות יחסים מסוימות אינן שוות את זה, עליהן להשתכנע בכך באמצעות ניסיון של שנים במריבות. היכן שבהתחלה ייראה כי "יום אחד בן הזוג ישתנה בשבילי או יקבל אותי לגמרי", אך למרבה הצער, לעתים קרובות "פעם" לא מגיע. והאמונה הראשונה והשנייה שהוא ישתנה, שהוא יקבל אותי. - יש אשליות.

אם מדובר בך, אז אולי הגיע הזמן להסיק מסקנות על ידי תיקון ההנחות הפנימיות.

ראשית, אולי עצם הרעיון ש"האחר ישתנה "היא הטעות העיקרית? אם אני חושב שכן, אז אני רואה בו מוצר מוגמר למחצה, אך האם זה כך? אולי הבעיה היא לא בו, אלא בי?

שנית, אולי אני לא מקבל את עצמי עם כל המשמעויות הערכיות שלי? האם הוא שותף משני בשרשרת הדחייה הזו? האם אני יכול להתחיל עם עצמי ולגלות מה הוא לא מקבל - את זה אני לא מקבל איתי?

רק מערכות יחסים שכדאיות שהופכות אותך לחופשי וחזק יותר מאשר בלעדיהם. החופש הוא תנאי הכרחי להופעת האהבה, שכן בחופש יש מקום להתבטאות האהבה.