בבקשה, בלי סקס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אני עובד עם בקשות של נשים ונערות בנוגע לחוסר משיכה לבן / בת זוג. העניין של מישהו באינטימיות ואובדן הטריות במערכת יחסים אינטימית מגיע בשנה השנייה לזוגיות, למישהו אחרי 5-7 שנות זוגיות או נישואין. אבל זה לא משנה את המהות. מאמר זה הוא השתקפות מדוע התשוקה עוזבת מערכת יחסים ומה לעשות בנידון.

להלן כמה מצבים: "בעלי ואני נשואים 5 שנים ואינטימיות הפכה בשבילי למעשה אלימות כלפי עצמי, אני לא יכולה להירגע", "אני מאוד רוצה מאוד אינטימיות עם בעלי, אבל הוא דורש יותר”,“למה ללמוד סקס, כשהכל בנאלי ואתה כבר יודע מה יקרה, ואם אתה יודע, אז למה להתחיל?”הוא עושה הכל איכשהו לא בסדר, בגסות, לפעמים זה מתקתק שכל התשוקה נעלמת”, “רק המחשבה שהוא ישאל אותי על זה, הראש שלי מתחיל לכאוב … "," אני לא רוצה שום סקס בכלל, אבל יחד עם זאת אני מבין שהגבר שלי סובל מזה "," איך הוא יכול להיות תמיד מוכן ??? "…

חוסר שביעות רצון מהחיים האינטימיים של גברים יכול להיות משלושה סוגים: מְעַטִים (לא מספיק בכמות), אין מגוון ו לא בדרך זו כאשר בן זוג עושה משהו שהגבר לא ממש אוהב, או להיפך, הגבר מבקש ממנה לעשות משהו, אבל היא ביישנית, מסרבת.

אבל היום נדבר ביתר פירוט על חוסר התשוקה אצל נשים. הכל כאן יותר מסובך. לעתים קרובות שואלים אותי: האם אפשר להישאר בנישואין עמוסים בילדים ובחיי היומיום, לשמר את התשוקה? האם חוסר אינטימיות בזוגיות יוביל לגירושין? איך רוצים שוב בן זוג?

על מנת לענות על שאלות אלה, הבה נשווה את מערכת היחסים של גבר ואישה עם גינה, כאשר כל אחד מהשותפים הוא גנן. מערכת היחסים עצמה היא גן. כולם יודעים מה קורה לגינה שננטשה: היא גדלה בעשבים שוטים, הצמחים נאכלים על ידי חרקים. המראה של גן כזה מדכא, והמחשבה לסדר אותו מרתיעה. חלקם בורחים מגינה כזו ורוצים לטפח גינה חדשה. גינה זו זקוקה לתשומת לב וטיפול. אבל לא אובססיה. גנן מנוסה יודע שכמה זרעי צמחים ישתרשו, חלקם לא, שמזג האוויר שונה - גם חום וגם גשם יכולים להשפיע על הגן הזה, שחרקים הם בלתי נמנעים. ואתה צריך לדאוג למקום הזה בעוצמה משתנה: לפעמים אתה מטפל בגינה במשך שעות, מעשב עשבים שוטים ועובד, עובד, ובפעמים אחרות אתה יכול להירגע, ליהנות מהפרחים היפים והצמחים המטופחים.

מדוע אני משתמש באנלוגיה לגינה? מערכות יחסים אינטימיות דורשות גם טיפול זהיר. ד 'גריי, מחבר הספר רב המכר גברים הם ממאדים, נשים הן מוונוס, כותב בספרו איש ואישה בחדר השינה: "כשגבר ללא מין מאבד קשר עם רגשות, אישה ללא תמיכה אוהבת מאבדת קשר עם מין רצון עז. דאגות היומיום משתלטות בקלות על הדרישות העמוקות של הנפש והגוף. ככל שלחץ הנסיבות חזק יותר כך קשה לה להירגע וליהנות מהנאות החיים הפשוטות. בן זוג אכפתי ואמפתי מאפשר לחברתו להרגיש את עצמה שוב. משוחררת מדאגה נצחית לזולת, היא זוכרת את הצרכים שלה, מגיבה להם ". הוא מדבר על דאגה הדדית והתחשבות זה בזה, כשם שגנן דואג לגינה שלו.

אבל אישה בשלב זה, הנקודה להרגיש את עצמה, הרצונות והצרכים שלה, עלולה להתמודד עם בעיה כזו: הפחד מהפנטזיות שלה, טראומות הילדות שלה, אילוץ המראה שלה, הגוף, ולכן התמיכה של בן זוגה היא הכרחית בשלב זה כלפי עצמה.

נשים (וגם גברים) לא מרשות לעצמן הרבה, לא סולחות לעצמן הרבה. הם מכירים את גופם כל כך מעט עד שהם אינם מרשים לעצמם ללמוד אותו, וחוששים לגלות מה הם יכולים אינטימיים.הם חוששים שהם ייחשפו ב"גסות ", הם חוששים שהשותף יסרב להגשים את רצונותיהם או מפחד מביקורת וגינוי … ולכן שותקים. שתיקה בזוגיות מרחיקה אותם מהשותף שלהם, הניסיון האחרון להחזיר את התשוקה למערכת היחסים ולעשות כמו "אני רוצה את זה" מוביל לכישלון. ואז מגיעות רגשות אשם ובושה במערכות יחסים, שקשה מאוד לחוות אותן.

יכולות להיות סיבות רבות לחוסר התשוקות. לא אפרט אותם, אך ברצוני להתעכב על כמה נקודות ביתר פירוט. מדובר באינטימיות, המהווה מכשול לרצון ארוטי. התשוקה לוקחת מרחק מסוים. קשה לרצות משהו אם כבר יש לך אותו. וזו משימה לטיפול - לראות באישה שבן זוגה שונה ממנה, עם רצונותיה, תחומי העניין שלה, ללמוד לשים לב לאותם רגעים בהם גבר מתמקד במשהו משלו, ולא בבן זוג. או מטלות בית.

המשימה השנייה בטיפול (אך מתאימה גם כשיעורי בית) היא לשחזר את התמונה של דהיית התשוקה. כלומר, זכור באילו רגעים הרצון הזה החל להיעלם, מה שקרה אז במערכת היחסים. האם ישנן תלונות, קונפליקטים בלתי נגמרים עם בן זוגך? אילו ציפיות לא התגשמו? מה בן הזוג שלך עשה רע, מה הוא אמר שזה לא נעים? משימה זו כוללת גם "עבודה דרך" רגשות ביחס לבן הזוג והשלמת "מצבים לא גמורים".

המשימה השלישית בטיפול היא חקר האישה את רצונותיה וצרכיה. כאן היא מבינה שכל מה שהפנטזיות שלה יהיו, כל זה מקובל ונכון. זה כולל גם את קבלת עצמך כאישה, קבלת הגוף שלך, המראה החיצוני. במידת הצורך, יש לעבוד עם מלחצני גוף, התקנות, טראומות ילדות שמעכבות את חשיפת המיניות.

האתגר הרביעי בטיפול הוא ללמוד לדון ברצונות שלך עם בן זוגך. מה אישה רוצה ומה חסר לה? איך גבר יכול לתת לה את זה? בשלב זה, אישה מכינה את עצמה לשיחה עם בן זוג על הפנטזיות והצרכים שלה.

ולבסוף, המשימה החמישית, אך לא פחות חשובה, היא להשיב את מאזן האינטימיות במערכת היחסים. מה זה אומר? לעתים קרובות, בזוג, אדם אחד לוקח על עצמו את התפקיד של זה ש"צריך תמיד יחסי מין ", ואילו השני מקבל את התפקיד" אני בכלל לא מעוניין במין ולא צריך את זה ". חשוב לאישה ולגבר בזוג להרגיש את תחושת הקרבה הזו, ששמעת בצרכיך, שהשותף מוכן למלא את בקשותיך (כלומר הדדיות, ולא באות רק מאישה או רק מגבר), ששותפים מוכנים שניהם לעבוד על מערכות יחסים אלה בכיוון של שיקום אינטימיות, גילוי מיניות.