איך ומה ההורים מתכנתים אותנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היווצרות המודעות העצמית: הערכה עצמית, אמונות, תרחישים, דפוסי התנהגות-מתרחשת בילדות המוקדמת.

הילד לוקח משהו מהוריו - מעתיק באופן לא מודע את התנהגותם, תגובותיהם, הסטריאוטיפים.

ומשהו מסתדר על בסיס היחס ההורי כלפיו.

במאמר זה אפרט מספר הצעות הורות נפוצות.

ה"מרכיבים "העיקריים של תכנות הורים הם תקנות הורים.

הילד, המגיב לתקנות אלה, מפתח החלטות מסוימות על סמךן.

בעצמם, מרשמי הורים נובעים מבעיות המחלה העצמיות של ההורים: מצוקותיהם האישיות, חרדתם, כעסם, בלבולם, רצונות סודיים.

מסרים אלה עשויים להיראות בעיני הילד לא רציונליים, אך עובדת העניין היא כי עבור ההורה המעביר הם רציונליים לחלוטין (כי הדבר אופייני לתפיסת עולמו של ההורה).

מרשמי הורות בסיסיים:

- אל;

- אל תהיה;

- אל תתקרבו;

- אל תהיה משמעותי;

- אל תהיה ילד;

- אל תתבגר;

- לא להצליח;

- אל תהיה עצמך;

- אל תהיה רגיל;

- אל תהיה בריא;

- לא שייך.

הבה נבחן אותם ביתר פירוט.

מרשם "אל תעשה" ניתן לרוב לילדם על ידי הורים מפוחדים שאוסרים עליו לעשות את הדברים הנפוצים ביותר בילדות: טיפוס, קפיצה, ריצה וכו '. כשהם מודאגים מכל מעשה שילדם עושה, הם מדביקים אותו בחוסר אמון בכוחות עצמם, וכתוצאה מכך, כשהוא גדל, הילד לא יודע מה לעשות, ומחפש מישהו שיגיד לו את ההחלטה הנכונה.

כמבוגר, אדם עם מרשם "אל תעשה" יתקשה מאוד לקבל החלטות.

הפקודה "אסור להיות" - ניתנת בדרכים שונות. ברכות מאוד ("אלמלא אתה, הייתי עוזב את אביך מזמן, שאיתו אי אפשר לחיות"). ובחומרה רבה ("עדיף אם לא היית נולד בכלל, אז לא אצטרך למשוך את הרצועה"). זה יכול להינתן בצורה של מיתוס לידה ("נתתי לך כל כך קשה ובגלל זה אני חולה עכשיו").

או לא מילולית - זה כשאתה מחזיק ילד קטן בידיים, אך לא מנער או מלטף אותו, אלא מזעיף פנים וצועק: "קח אותו ממני". או פשוט לכעוס, לנזוף, לצעוק ואפילו להכות את הילד שלך.

ועוד הרבה דרכים, אבל המהות זהה: "אם לא היית שם, היו לנו חיים קלים יותר" (כלומר "אם לא היית שם, נחיה טוב יותר").

הפקודה DON'T CLOSE נובעת מחוסר מגע פיזי ושבץ חיובי, כאשר ההורים מפסיקים בפתאומיות את ניסיונות הילד להתקרב אליהם, ובכך מרתיעים אותו מכל קרבה כלל. כתוצאה מכך, גדל אדם שאינו מסוגל לאינטימיות וקרבה אמיתית.

אולם קורה שההנחיה "אל תתקרב" הילד נותן לעצמו - זה כאשר הוא מאבד (עקב מוות או גירושין) את אחד ההורים איתו היה קרוב מאוד, ומחליט שאין משמעות, כי "הם ימותו או יעזבו בכל זאת".

ההנחיה 'אין משמעות' היא בדרך כלל סוג או סוג מועדף של תכנות הורים. הוא ניתן בכל פעם שההורים מושכים את הילד לאחור, אומרים לו משהו כמו "אסור לראות או לשמוע ילדים", או כאשר הם פשוט מייעצים לו שוב ושוב בחוזקה "לא להתהדר" ו"לא להתבלט ", ולחזק את הדעות האלה עם סיפורים על היתרונות של צניעות, חוסר נראות וחוסר נראות (למעשה - חוסר נראות).

ההוראה "אל תהיה ילד" ניתנת על ידי הורים שמנסים להפוך את בנם או בתם ל"גבר קטן "או" אישה קטנה ", או שפשוט להפקיד את הילדים הקטנים יותר בטיפול בילדים הגדולים.

כתוצאה מכך הילד הופך בפתאומיות למבוגר או, במקרה השני, מיד להורה, שנשלל מילדותו שלו.אז באמת ולא חייתי חיי ילד: עם גילויים של שובבות, מתיחות, משחק, חוסר זהירות, עליזות, שמחה ורגשות ילדים כנים אחרים.

ההנחיה "לא מבוגרים" היא הנפוצה ביותר - במיוחד במשפחות בהן ההרמוניה המשפחתית נשענת על ילדים, מכיוון שהם הדבר היחיד שעדיין שומר את בני הזוג יחד. הגעתו של הילד לבגרות תוביל להתפרקות המשפחה, ומבינה זאת באופן לא מודע, האב או האם נותנים לילד מרשם "לא להתבגר".

או שזה יכול להינתן על ידי הורים, להיבהל, למשל, מהמיניות המתעוררת של ילדם, לאסור בגדים אופנתיים, ללכת לדיסקוטקים ואפילו פשוט לעצור ליטופים גופניים, לרמז חד משמעית: "אל תתבגר, אחרת לא אגדל אוהב אותך."

ההוראה "אל תצליח" ניתנת על ידי ההורים בכל פעם, כתגובה לניצחון ילדם, הם נעלבים ללא סיבה, ללא סיבה, ושוברים את הקשר, כאילו אומרים: "אל תהיה המנצח, אך לא זה _ "(הכנס את עצמך).

מה שמתורגם בסופו של דבר ל"אל תצליח ".

למשל, באותן משפחות שבהן לאמא או לאבא יש את הגישה "אנחנו חיים למען הילדים", הצלחתו של הילד נדחקת באופן לא מודע, כי אם הילד יותר ויותר משיג הכל בכוחות עצמו, אז ההורים הופכים להיות … … מיותר.

הפקודה "אל תהיה עצמך" ניתנת לרוב לילד מהמגדר "הלא נכון" (למשל, היה צפוי לילד, אך ילדה נולדה). ילד כזה גדל עם זהות מגדרית מעורפלת והחלטה "לא להיות אתה".

בנוסף, המרשם "אל תהיה עצמך" ניתן לעיתים קרובות על ידי הורים, המדכאים נוקשות כל סטייה של ילדם מהסגנון, הדימוי, ההתנהגות ואפילו מסלול החיים שתוכנן על ידי אבא ואמא.

מרשמי "אל תהיה רגיל" ו"אל תהיה בריא "דומים מאוד במהותם לתנאי" ההסגרה ". שכן באופן דומה, הורים מתכנתים את ילדם בכל פעם שהם לא שמים לב לילדם כשהוא בריא, אלא מתחילים לטפל בו בלהט כשהוא חולה ("אל תהיה בריא").

או כשהם עוברים באדישות במעשיהם הנורמליים והטבעיים של בנם או בתם, אך הם מיד "תמהים" ו"דואגים "(כלומר מגלים טיפול נחוץ לילד), בכל פעם שהוא מפגין התנהגות" מטורפת "כלשהי.

לבסוף, מרשם ה"אל תכלול "ניתן בדרך כלל לילד על ידי הורים המתנהגים כאילו הם אמורים להיות במדינה אחרת או מאומה או קבוצה חברתית אחרת לגמרי. במקרה זה, הילד מאבד תחושת שייכות - למדינה, לאום או קבוצה חברתית ממש זו. ובמקרה הטוב, הוא הופך לסוג של גבעול, שאינו שייך לשום דבר או לאף אחד (כולל עצמו …).

*******************

אנחנו לרוב לא מודעים לתוכניות התת מודע שלנו. אבל על מנת לחשוף זאת מעט בעצמי, אני מציע לעשות מיני תרגיל.

עצרו לזמן מה, חשבו על ילדותכם ונסו לנתח מרשמי הורות ישירים:

1. זכור את ילדותך, את מערכת היחסים שלך עם הורייך, את הפרקים הזכורים ביותר ממערכות יחסים אלו (נעימות ולא נעימות כאחד) ונסה להבין אילו מההנחיות הנ ל הועברו אליך על ידי הורייך, ברצון או שלא ברצון.

לא? אל תהיה? לא להתקרב? אל תהיה ילד? אל תתבגר? לא להצליח? אל תהיה עצמך? לא להיות רגיל או בריא? לא שייך?

2. נסה לבדוק את הניחושים המעורפלים שלך על ידי דמיין שהמרשמים הללו אכן קיימים, וחייתם וחייתם לפיהם. אם כן, מהם המרשמים הללו לחייך? לפי אילו מרשמים אתה חי?

אם תרצה, השתמש בתוכנית פורמלית זו להערכת מרשמים סבירים:

הכנס את המספרים 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

(שם 1-3 "לא סביר", 4-5-6 "אולי, אבל לא בטוח", 7-8 "סביר ביותר", 9-10-"זה עלי").

עד כמה המשפט אליך קרוב:

אני חי כאילו קיבלתי מרשם …

… לא לעשות

… לא להיות

… אל תתקרב

… לא להיות משמעותי

… לא להיות ילד

(אין לך את זה בעצמך ואל תראה את זה בהתנהגות)

… אל תתבגר

… לא להצליח

… אל תהיה עצמך

… לא תהיה בריא

… לא להיות נורמלי

… לא שייך.

לאחר שהבנת, זכור את ילדותך, חשב מדוע ניתנו לך הנחיות כאלה ואיזה החלטות בחרת. ואז הרשה לעצמך להיות מי שאתה רוצה להיות על ידי דיבור והרגשת מה שנאסר עליך מתחילת הילדות.

אני יכול לומר שבמקרים פשוטים, זה לבדו כבר מספיק כדי שחייך יתחילו להשתנות לטובה.