הורים שלא נסלחו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: אלכסנדר ניל

כל אחד מאיתנו יכול לטעון להורים שלנו. קיבלנו גם ביקורת. לא הבינו אותנו. ההורים שלנו היו יכולים להיות קשוחים מדי כלפינו. או אפוטרופוסים. או מעצבן. או אדישים. לפעמים הם היו חסרי תשומת לב אלינו, לפעמים תובעניים מדי. יכולנו להיות מושפלים. מישהו - לנצח. לעשות מניפולציות על מישהו.

אני יודע שיחס אחיד, מיטיב, אוהב לילד, המבוסס על כבוד לאישיותו, על קבלתו ללא תנאי ואהבה ללא תנאי, הוא חריג מהכלל, נדיר. ויש לך מזל גדול אם גדלת במשפחה כזו, במערכת יחסים כזו.

אבל אם בכל זאת קיבלת ביקורת ונדחתה ולפעמים הם לא הבינו, עדיין יש לך טענות וטענות להורים שלך.

הורים בלתי נסלחים חיים בנו

אנו, מבוגרים, אוחסנים להורים שלנו הפקדות שלמות של רגשות לא מדוברים כאשר נפגענו או נדחו או לא הבנו. כי אנחנו (כמו ילדינו עכשיו!) לא תמיד הבענו (יכולנו לבטא!) את תחושות המחלוקת שלנו עם הוריהם.

ובעוד שהנזיפות, הטענות, הטענות והטענות הבלתי -נאמרות האלה חיות בנו, לא ניתן לקרוא ליחסינו עם הורינו טובים, "מסולקים". בינינו - פיקדונות של רגשות ורגשות לא מדוברים, מילים שלא נאמרו. ועד שלא נשחרר את עצמנו מטענות אלה, איננו משתחררים מהתלונות הללו, הורינו לא יסלחו לנו.

אך כל הורה, על מנת להפוך להורה טוב, חייב קודם כל לסלוח להוריו על כל הטעויות שביצעו ביודעין ביחס אליו. כי עד שלא יסלחו לך הוריך, באופן בלתי נמנע, תיגזר עליך כל הזמן לחזור על אותן טעויות. ואתה, שנשבעת בילדותך: "כשאני אגדל - לעולם לא אתייחס לילדים שלי כך" - תעשה זאת בצורה כזו.

אביך הבלתי נסלח בך ירים את ידך כדי להכות את ילדך. אמך הבלתי נסלחת תגרום לך לפתוח את פיך ולצעוק על ילדך כפי שעשתה.

בין אם תרצו ובין אם לאו, ההורים שלא נסלח לנו באמת נשארים בנו, התוקפנות או הקרבה שלהם, אדישותם או האובססיה שלהם נשארים בנו. והם מתחילים לזחול החוצה, לידי ביטוי בנו.

ואין בזה שום דבר מיסטי. אני כמעט לא מרפה מהתוקפנות שהצטברה כלפי אבי - והיא זוחלת החוצה, נשפכת על הילד שלי.

ילדינו הם קורבן ליחסי העבר שלנו עם הוריהם. כדי לגדל ילד "בדרך חדשה", אך ורק, אתה בעצמך צריך להפוך לאדם טהור ובהיר, לא עמוס בטענות וטענות, תוקפנות וחוסר סליחה.

וקל להיפטר מזה. לא משנה כמה מוזר זה יישמע לכם, אבל באמת - להיפטר מהטינה ולסלוח להורים זה הרבה יותר קל מאשר לחיות עם כאב מתמיד בלב, עם שנאה או דחייה.

כי להיות חופשי זה לסלוח. ולסלוח זה להבין. הבינו מדוע עשו זאת. מדוע עשו זאת.

והם פשוט היו מה שהיו. והם גידלו אותנו כמיטב יכולתם. איך הם יכלו, להיות מה שהם. (כפי שאנו עושים כעת.) ואף אחד לא לימד אותם, לא הוכן על ידי אף אחד לגידול ילד - הם בהכרח (כמו שאנחנו עושים עכשיו), טעו, לרוב מבלי לשים לב שהם עושים אותם.

יתר על כן, הוריינו אפילו פחות למדו מאיתנו לגדל ילדים. אם אתה עושה טעויות בחינוך עכשיו, בתקופה בה הופיעה כמות עצומה של ספרות על גידול ילדים, כשיש תוכניות רדיו וטלוויזיה המוקדשות לגידול ילדים, יש הדרכות שעוזרות לשלוט בטיפול מוסמך בילד - מה שלנו הורים ידעו, מי חי בתקופות של מחסור ומחסור?

הם היו אפילו פחות מוכנים, פחות מפותחים. לכן הם עשו את זה בדרך שהם יכולים לעשות את זה.

וכל מה שהם עשו ביחס אליך, הם עשו (כמו שאתה עושה עכשיו!) - בכוונות הטובות ביותר.הם עשו את זה כי הם איחלו לך טוב, הם רצו להפוך אותך לאדם טוב. והם האמינו בקדושה ששיטות אלו יוצרות אנשים טובים באמת!

יתר על כן, עצם הזמן בו חיו הורינו, הוריהם - סבא וסבתא שלנו, קבעו במידה רבה את חוסר היכולת שלהם, חיפזון וחוסר קרוא וכתוב בחינוך. דורות של הורינו, סבינו וסבתותינו גדלו במדינה שתמיד הייתה זקוקה לאדם קטן ומבצעי, צייתני, "כמו כולם".

איש לא הציב את המשימה ליצור אישיות בהירה וחזקה, להגן על דעותיהם ואמונותיהם. זה מה שאתה צריך להיות עכשיו, בזמן הנוכחי.

דורות של אנשים בארצנו גידלו ילדים צייתנים ונוחים. המדינה עצמה יצרה אנשים צייתנים, נוחים, שחקנים, "גלגלי שיניים" שמרימים ידיים בהצבעה בהצבעה ומסכימים עם מדיניות המפלגה והממשלה.

מערכת חינוך שלמה עבדה לכך, מארגוני ילדים ונוער ועד המשפחה. סבינו וסבתותינו, אבותינו ואמהותינו לא ידענו שאנו, ילדיהם ונכדיהם, נחיה בסדר אחר, שבו אינכם יכולים להיות קטנים וצייתנים, היכן שאתם צריכים להיות בטוחים, חזקים, פעילים, במקום שאתם צריכים להיות מסוגל לעמוד על שלך, להגן על העמדות שלהם, להשיג את מטרותיהם.

הורינו הגשימו, אם כי באופן לא מודע, את הסדר החברתי של החברה, המדינה שבה הם חיו. ואנחנו, הורים מודרניים, עדיין "נגועים" במטרה זו, למרות שלא הבנו זאת.

בנוסף, הדורות של הורינו וסבתותינו גדלו בתקופות של מצוקות, מצוקות, מגבלות, כשהיה צורך רק לשרוד, להאכיל את המשפחה והילדים. אפילו מסגרת החיים על משכורת אחת עם חוסר אפשרות לרווחים נוספים כבר הקשיחה את חייהם והקשיחה את ליבם.

להורינו, שחיו במצב של חוסר התאמה, אילוצים חומריים, שנאלצו, כפי שאומרים, להרוויח את לחם בזיעת גבותיהם, לא היה להם זמן, לא היה להם כוח ויכולת להתמודד איתנו, להביע. אהבה ותמיכה בנו במידה שהיינו צריכים אותם.

אני זוכר היטב את אחד המשתתפים בהדרכה, אדם שדיבר במרירות על אדישות וחוסר רגישות של הוריו. הם עבדו במפעל וכמו כל עובדי המפעל, הייתה להם חלקת אדמה קטנה. הם שתלו עליה תפוחי אדמה וירקות - הזמנים היו קשים, קוטג'ים והקצאות כאלה היו הכרח של אותה תקופה.

ומהאביב עד הסתיו, כל יום לאחר העבודה, המשפחה - ההורים וילד בית הספר - נפגשו בכניסה כדי ללכת לעבוד יחד באתר זה. תמיד בחמש בערב.

- הלכתי לצבא, לא הייתי בבית שנתיים. לבסוף, חזרתי, חזרתי הביתה, התקשרתי לאמא שלי במפעל מהבית.

- אמא. - אמרתי בשמחה, - חזרתי!

- בסדר, - אמרה - ואז בשעה חמש בכניסה …

כשהוא מדבר על המקרה הזה, האיש לא יכול היה להכיל את המרירות שלו: לפגוש אותו ככה אחרי שנתיים של פרידה!

כן, ההורים שלנו באמת היו לפעמים יבשים, חסרי רגישות. אבל מה עוד הם יכולים להיות, עסוקים בהישרדות? אלוהים ישמור עלינו לחיות בזמנים קשים כאלה בהם "אין לי זמן לשומן - הייתי חי!" האם אנו יכולים להאשים אותם בכך?

וגם לאחר תקופות של עוני וקשיים, רבים מהורינו נאלצו לרכוש עושר חומרי (על מנת ליצור לנו חיים טובים יותר גם!) - ותמיד במחיר של הגבלת הזמן לתקשורת, קרבה, הבנה, כך הדרושים לנו. ואנחנו עצמנו ממשיכים כעת לרדוף אחר עושר חומרי, אנו במרוץ קבוע לאורך החיים.

ואין לנו זמן - ואין מה לתת, להביע לילדינו. כי ליבנו אינו מלא באהבה, אלא בהבל תמידי, חרדה, ספקות לגבי העתיד, רצון להרוויח יותר. אנחנו לא רחוקים מההורים. אז האם יש לנו את הזכות לגנות אותם?

ההורים שלנו היו מה שהם. הם היו הדרך בה גדלו. ההורים שלנו גדלו כך על ידי הוריהם, שגדלו על ידי הוריהם, שגדלו על ידי הוריהם. אתה יכול ללכת, כמו שאומרים, לדור החמישי, אפילו לאבותיהם של הניאנדרטלים.אתה יכול להאשים את כולם. אבל למה?

אין טעם להאשים אף אחד. הגיוני שנעשה דברים אחרת, "בדרך חדשה". הם לא אשמים בדרך שבה הם התבטאו. זו הבעיה שלהם יותר. איך אתה יכול להאשים אותם בזה?

אפשר רק להצטער שהם היו מה שהיו. שהם חיו את החיים שהם חיו. שהם עדיין מקבלים את ההשלכות של חינוכם. אפשר להזדהות רק עם אנשים שחיו את חייהם לא מלאים באהבה.

להאשים את ההורים שהתייחסו אליך כך זה כמו להאשים אותם על כך שהם מדברים אליך בשפה שאיתם דיברו - רוסית, אוקראינית או קזחית. הם דיברו על זה כי הם עצמם נולדו למשפחה שבה דיברו בשפה זו.

ואתה, שנולדת להורים האלה, גם אתה התחלת לדבר את זה ועכשיו אתה מדבר. ואף אחד לא אשם בזה. פשוט הגעת למקום שבו הם דיברו שפה כזו. אבל עכשיו התבגרת ולמדת שיש עדיין שפות אחרות. ואתה יכול ללמוד לדבר את השפות האלה אם אתה מתחיל ללמוד.

וזה אותו דבר בחינוך. שפת הביקורת, שפת הדחייה, שהוריך דיברו אליך, אותה לימדו הוריהם, כבר מיושנת. ותוכל ללמוד שפה אחרת. השפה של האהבה.

אך ראשית, עליך לקחת אחריות על מערכת היחסים שאתה רוצה ליצור עם ילדך. ואל תעשה תירוצים שלא לימדו אותך את זה, שההורים שלך לא נתנו לך משהו. הם נתנו את מה שהם יכולים. אבל עכשיו, לאחר שהבנת את כולם ואת הטעויות שלך, אתה יכול לתת לילדים שלך הרבה יותר.

יש דרך נוספת לסלוח להורים שלנו. דרך זו היא להרגיש אסירת תודה כלפיהם. ההורים שלנו עשו את הדבר החשוב והנפלא ביותר ביחס אלינו - הם נתנו לנו חיים.

הם העניקו לנו חיים.

הם נותנים לנו להיכנס לאור הזה.

רק בזכותם אנו חיים כעת ויכולים לאהוב ולשמוח, להוליד ילדים וללמוד דברים חדשים. הם פתחו בפנינו עולם שלם בשם LIFE.

והמעשה הזה שלהם - מצדיק, סולח להם על כל הטעויות והחטאים הבאים. יתר על כן, לא הייתה כל כוונת זדון מאחורי כל מעשיהם וחטאיהם. הם אהבו אותנו כמיטב יכולתם. והם גידלו כמיטב יכולתם. והם ניסו מאוד לחנך אותנו לטובה. והם עשו זאת.

מתוך הספר "חינוך בדרך חדשה" מאת מרוסיה סבטלובה