2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תארו לעצמכם שאין לכם עור.
סביר להניח שהיינו מתפוררים.
מיליון חיידקים, חיידקים, חומרים יחדרו אלינו באופן מיידי ויגרמו לפגיעה בלתי הפיכה באיברים ובכל המערכות.
היינו נמצאים בכל מקום ושום מקום בו זמנית.
הכל וכלום.
למעשה, הם יפסיקו להתקיים.
העור הוא הגבול שלנו עם העולם.
זה הופך אותנו לאורגניזם נפרד.
עם צרכיו האישיים ומאפייני התפקוד שלו.
גם עם גבולות פסיכולוגיים.
הם נמצאים שם כך שאנו קיימים כיחידים נפרדים, ולא רק אורגניזמים.
הגבול שלי אומר לי מה אני רוצה ומה אני לא רוצה.
כמה שזה נעים לי, אבל כמה שזה לא נעים.
מה ואיך מתאים לי, ומה לא מתאים לי.
הוא מגן עלי מפני מה שמסוכן, הרסני ומזיק לי.
הגבול שלי עוזר לי להיות שלם. תהיה עצמך.
יש כמובן הסתייגות אחת. אני יכול לזהות רק את הגבולות שלי על ידי נגיעה בגבול אחר. ובאותו הזמן יש לי כמה תחושות, רגשות.
כמו עם העור. אני נוגע בחפצים שונים ומרגיש היכן היד שלי נגמרת, למשל, והיכן מתחיל משהו אחר. יחד עם זאת, אני יכול לחוות מגוון תחושות גופניות ש"אותות "אם זה נעים לי או לא, זה מסוכן, בטוח, אני רוצה, אני לא רוצה. כך נולדות הרצונות שלי, תגובות נוספות, התנהגות. אני נולד.
אני יכול ליצור קשר באותו אופן עם אנשים, ערכים, אמונות, רעיונות וכו '.
בעולם אידיאלי שבו כולם מכבדים ומבחינים בגבולות זה של זה, יהיה לנו קל לשמור עליהם.
למרבה הצער, זה רק לעתים נדירות. העולם קטן. משאבים מוגבלים. אנחנו שונים מדי. לעתים קרובות עלינו להתחרות. וכדי לקחת את מה שאני רוצה או לחיות בדרך המתאימה לי, אני צריך להפר את גבולות האחר.
אנשים מסתגלים בכל דרך אפשרית לתנאים כאלה. מניפולציה, הטעיה, דחייה, בורות, טינה, כעס, אלימות …
אנו לומדים כיצד להתמודד עם גבולות אישיים בילדות. התגובות של מבוגרים משמעותיים לביטויים שלנו מעוצבים על ידי ידע זה.
לדוגמה
- כדי להיות נאהב, אני רק רוצה לרצות מה שהאחר רוצה, אחרת הם יידחו, ייענשו
-אם אני אגיד לא, אני אתרחק, אפגע באחר והוא יעזוב
-רצונות שלי, הצרכים שלי הם אנוכיים מדי, אם אני מספק אותם, אז אני לא אוהב אף אחד
-אחרים יודעים טוב יותר מה אני רוצה, איך אני אוהב את זה ואיך זה מתאים
- אם אתה אוהב אדם, הכל צריך להתאים ואתה אוהב הכל, ההבדל הוא אי -אהבה
-אם אני מקריב משהו, אני מוותר, השני יעשה את אותו הדבר בשבילי
-התגובות שלי פוגעות באחרים, הן מרגישות רע
- אם אכעס, התרחק ממני, הם יתעלמו
….
לכל אדם יש "חוקים" משלו מדוע לא להראות את הגבולות שלך.
מניסיוני, קיימת הידיעה כי אינטימיות היא הפרת גבולות. אם אתה רוצה להיות אינטימי עם מישהו, היה מוכן לדחוף את הגבולות שלך. לעשות מה שאתה לא רוצה לעשות, לשתוק כשאתה לא אוהב את זה, לבחור מה לא מתאים. נראה שהזכות לצרכים ולרצונות אישיים נעלמת.
כך נערכה המערכת המשפחתית שלי, שבה גדלתי.
באופן טבעי, אני נושא את המודל הזה לכל מערכת יחסים, מה שהופך אותם לבלתי נסבלים עבורי ומניע אותי לעזוב.
נקודה מעניינת היא שפשוט העברתי את הידע הישן שלי למערכות יחסים שונות לגמרי, בלי לפרט אפילו, מבלי להבהיר את אותם רגעים בהם "נאלצתי" להזיז את גבולותיי. אולי זה לא היה חשוב לאדם השני או בכלל לא?! הנעתי את הגבולות שלי, כעסתי על בן זוגי, כי הוא זה ש"גרם "לי לעשות את זה.
כמובן שזה לא. הגבול שלי הוא באחריותי. אם אני בוחר להזיז אותו, זו רק הבחירה שלי, וזה לא משנה למה או למה.
אני בעד גמישות גבולות, לאפשרות תנועה. רק כדי שאני לא אסבול מזה, עדיף לעשות זאת בגלוי בתהליך של דיאלוג והסכמים.חשוב להיות מוכן לעובדה שאתה יכול להיות לא נוח, רע, לגרום לרגשות מסוימים אצל אדם אחר ולהתמודד עם כל מיני מניפולציות. אחרי הכל, הוא מנסה לספק את הצורך שלו, כלומר להרחיב או לשמור על גבולות אישיים.
כבוד זה לזה לגבולות ולדיאלוג בנקודת המגע יכול לעזור לנו לגעת, להתגמש ולשמור על היושרה שלנו, להיות בתנועה חופשית של התקרבות והתרחקות.
ואם אתה שוכח את הגבולות שלך? זכור מה קורה אם העור שלנו נעלם.
מוּמלָץ:
איך לעשות לעצמך סקס טוב - היבטים פסיכולוגיים (18+)
אם בחייך אין מספיק סקס טוב ומספק, תוכל לנסות להבין מה חסר. למין טוב יש היבטים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים. ברגעים מסוימים, מספיק רק ההיבט הפיזיולוגי כדי לספק. אולי בתחילת מערכת יחסים זוגית או בשיא של מיניות יתר נעורים, מגע מיני, שלא נדון בשום אופן לא לפני או אחרי, אלא פשוט היה - טוב מאוד ומספק את שני בני הזוג.
הגנה על גבולות פסיכולוגיים היא באחריות האדם עצמו
האדם הוא יצור חברתי וזקוק לחברת אנשים אחרים. עם זאת, בנוסף לחברתיות, יש תכונה כזו אינדיבידואליות. כלומר, לכל אחד מאיתנו יש אינטרסים, ערכים, צרכים משלו, שלעיתים מנוגדים לאינטרסים, ערכים וצרכים של אנשים אחרים. ועל עצמו, על האינטרסים שלו, אדם צריך להילחם.
על גבולות פסיכולוגיים. אנו מתאמנים על חתולים
מאמר זה הוא תוצאה של הרהורים לאחר הייעוץ, שהולידו מספר אלגוריות ורצון לחלוק מחשבות בראש. והם מסיבה כלשהי - כיצד להגדיר את הגבולות הפסיכולוגיים שלהם. אני מציע לדבר על זה היום. לא רק דיבורים, אלא גם תרגול … על חתולים. ליתר דיוק, באמצעות הדוגמה של חתול ספציפי - חיית המחמד שלי סוניה.
התמודדות עם גבולות פסיכולוגיים. אלגוריתם מפגש יחיד
לָקוּחַ אישה צעירה, נשואה באושר, עובדת מצליחה (אך חסרת ביטחון) מאותו משרד. בקשת הפעלה : לפתור את חוסר היכולת להגן על גבולותיהם הקשורים לפחד להיות קשוחים. שלב ראשון - בירור הבקשה באמצעות מטאפורה. אני מבקש מהלקוח להציג את עצמה במצב קריטי באלגוריות ותמונות.
ושתי בדידות נפגשו. פריצה חבויה של גבולות פסיכולוגיים במערכות יחסים תלויות
כל התנהגות תלויה בקוד תלויה בשאלה פשוטה אחת - מדובר בגבולות האישיים של האדם. האופן שבו לימדו אותנו להרגיש ולזהות קובעים את חיינו העתידיים, וכיצד אנו בונים מערכות יחסים. אם במשפחתנו גבולות האישיות הופרו בכל דרך אפשרית - באופן גלוי ומוסתר, נתנהג גם בכל מערכת יחסים אחרת.